Tattered_ мой дневник
#1
Отправлено 14 Ноябрь 2009 - 15:16
Мне 18 лет. Начал заниматься О. в 17.
соответственно стаж чуть более одного года.
С 16 до 17 было много девушек(читай секса), но когда начал м., то с девушками появились серьезные проблемы, и вскоре остался один. Плюс ко всему пил и курил. Учусь в университете. Со стипендии слетел, так как умственные способности подкачали.
Сейчас стал заниматься спортом, бросил курить и пить. Уже около месяцев девяти не курю. Выпивал только по праздникам.
Теперь хочу избавиться от корней всех бед.
и вот я здесь.
Дневник завел для того что бы в первую очередь, если мне вдруг захочется подр..., то я смогу оглянуться сколько я уже прошел и мне это будет помогать удержаться. Плюс еще буду читать ваши советы в борьбе. Это тоже немаловажная часть, своего рода психологическая поддержка людей которые вместе со мной проходят этот нелегкий путь.
И такс.. первый день пошел )
#2
Отправлено 14 Ноябрь 2009 - 16:16
Мне 18 лет. Начал заниматься О. в 17.
соответственно стаж чуть более одного года.
Большая редкость - начал в 17 лет....
17 лет - это далеко не пик гиперсексуальности. Даже удивительно
А что послужло мотивацией к воздержанию от онанизма ранее:
Регулярный секс?
Какие-то принципы?
В любом случае,пока этот порок не закоренел в тебе окончательно,надо бросать,тем более при стаже 1 год тебе это будет легче,чем многим из нас,удачи
#3
Отправлено 14 Ноябрь 2009 - 16:27
17 лет - это далеко не пик гиперсексуальности. Даже удивительно
А что послужло мотивацией к воздержанию от онанизма ранее:
Регулярный секс?
Какие-то принципы?
серьезно даже желания не было... было желание секса.. а это дело считал слишком унизительным.
плюс ко всему на меня повлияли события еще со школы... лекции о СПИДе и ВИЧ-инфекциях... Как-то тетенька, проводящая очередную трепологию сказала мол 95% дрочат а 5% врут что этого не делают! С намеком на пацанов... мол вы все тут дрочлы... И один паренек так взбесился начал так жестко спорить в этой тетенькой. Парень был довольно таки авторитетный. А я тогда был маленьким и для меня образ этого человека остался надолго. Я хотел быть таким как он. Ну и вод держался до конца школы. Пока учились с ним. Сейчас мы с ним хорошие друзья. И мне даже немного стыдно что я предал идеалы, которыми жил.
#4
Отправлено 15 Ноябрь 2009 - 14:35
#5
Отправлено 15 Ноябрь 2009 - 14:47
вообще жесть... такое ощущение как будто раздвоение личности
все порно удалено. Все закладки на сайты тоже. Член не трогаю. Но фантазии - о божечки... сума схожу.
достал гантельки по 12 кг... Спорт помогает.
плюс приготовил себе покушать... Это жесть когда в универе карантин, на улице дождь и все люди сидят по домам, и ты тоже сидишь и делать тебе нечего абсолютно. Тяжелее всего удержаться. Если продержусь - это будет хорошей победой )
а завтра на тренировку там легче будет.
#6
Отправлено 16 Ноябрь 2009 - 02:14
день уже в предыдущем посту описал. Вечером погулял с девчонкой, потом с друзьями, потом горячая ванна. В строю )
#7
Отправлено 17 Ноябрь 2009 - 23:24
вот только на массаже член ВСЕГДА встает (:
и мысли сами приходят... Но тут есть такое но - Человек делающий массаж (:... По этому особо не дрочится (:
а такс.. девчонка оставила номерок. Появилась работа... надо до завтра сделать И как бэ заметны маленькие но верные улучшения в нужную мне сторону (:
Спасибо Антио
#8
Отправлено 18 Ноябрь 2009 - 22:13
боюсь удара и боюсь ударить, что еще хуже...
в начале думал, что бросив дрочить - я стану мега четким самцом, который на тренировках будет всех рвать и е*ать всех девчонок... С девчонками у меня всегда все хорошо было, только не тогда когда занимался О. А вот в жизни - ничерта не меняется, Я просто вижу какое я Г. и что мне нужно работать и работать и работать над собой. КАЖДЫЙ ДЕНЬ...
Только глаза открываются понемногу...
#9
Отправлено 18 Ноябрь 2009 - 22:31
в начале думал, что бросив дрочить - я стану мега четким самцом, который на тренировках будет всех рвать и е*ать всех девчонок... С девчонками у меня всегда все хорошо было, только не тогда когда занимался О. А вот в жизни - ничерта не меняется, Я просто вижу какое я Г. и что мне нужно работать и работать и работать над собой. КАЖДЫЙ ДЕНЬ...
Ну не всё сразу конечно приходит! Нужно запастись терпением! Хотя бы месяц продержись и начнут появлятся результаты! А работать, ты прав, нужно конечно каждый день!
#10
Отправлено 18 Ноябрь 2009 - 22:41
Мне очень интересно что со мной случиться, что в жизни измениться, если я буду использовать свои силы ПО НАЗНАЧЕНИЮ ))
в любом случаи спасибо... надеюсь и тебя в команде увидеть ))
#11
Отправлено 18 Ноябрь 2009 - 22:58
#12
Отправлено 20 Ноябрь 2009 - 03:11
ничего особого.. единственное узнал, что бороться мне ближе к душе чем кик-боксировать
#13
Отправлено 21 Ноябрь 2009 - 00:15
#14
Отправлено 21 Ноябрь 2009 - 12:02
теперь цель побольше будет
#15
Отправлено 21 Ноябрь 2009 - 20:05
никогда не расслабляйтесь, пока полностью не победите.
#16
Отправлено 22 Ноябрь 2009 - 18:59
Вот так порой сядешь, задумаешься, до чего же ты жалок сам себе. Всегда выносишь какой-то урок после проигрыша, но все равно наступают моменты когда проигрываешь. Как бы ты не держал себя. Очень и очень стыдно.
#17
Отправлено 22 Ноябрь 2009 - 22:06
#19
Отправлено 27 Ноябрь 2009 - 18:19
Приложи все силы чтобы в запой не впасть! Это теперь самое главное! Продолжай борьбу!
Точно, избегай запоя любой ценой!
#20
Отправлено 01 Декабрь 2009 - 14:47
Впервые я успел на утренний автобус. Утро. Было холодно. По дороге в университет встретил преподавателя, женщину. Она еще в школе проводила курсы по математике. Своего рода подготовка для вступления в ВУЗ. Поболтали мы немного. Я вспомнил, что она живет в подъезде моей любимой девчонки. Жаль что мы уже давно не вместе. На самом деле, я ее до сих пор очень очень сильно люблю и желаю всего ей самого хорошего в жизни. В частности меня .
В Главном корпусе университета ко всем лифтам была очередь несмотря на то, что пара уже пять минут как началась. "Двенадцатый этаж", - вспомнил я. И побежал по лестнице... Жадно глотая воздух я стал искать нужную аудиторию, и к счастью я встретил одногрупницу. Оказалось пару отменили. Переведя дух я дождался преподавателя, девушку, которая ведет мои еженедельные курсы по английскому языку. Я пропустил утреннюю пару. И уже не в первый раз.
- Ну и что с вами случилось? Где вы были на первой паре - улыбаясь спросила она.
- Клиническая смерть. Я умер и ожил лишь ко второй паре.
Улыбается.
- Вам было плохо?
- Можно и так сказать.
Далее немного разговора о еще одних курсах по физике, на которые я не хожу, потому как стипендию не получаю.
- Так нужно получать стипендию, - заметила она.
- Не получается. Вот найду девушку, которая будет за меня платить, тогда и буду на курсы ходить.
Я так нагло себя уже недельки две три не вел. Все равно нам всем это понравилось. Учитесь друзья, пока я жив.
- Хаха. Тогда вам нужна девушка постарше. И вообще это альфонство какое-то.
- Да...
Девчонка из моей группы (А я надеюсь вы помните из первых строк) начала активнее в разговор встревать. К чему бы это?! Ревности не может быть, между нами нету ничего, да и быть не может. В голову не приходило. И слава Богу. Говорит мол раз уже пары нету - стоит пойти в парк и найти там девушку.
- Не так просто сейчас найти девушку, - преподаватель.
Я:
- Ну не скажите, в любом случаи парню найти девчонку гораздо легче, чем девчонке - парня!
- Смотря для чего,- снова заметила она, - надо что бы была и для души и для всего остального.
В итоге мы пришли к тому с чего начинали. К "Клинической смерти". Я сказал, что у меня зимняя депрессия. Немного о погоде (Поговорили о погоде). Ну и потом я пошел домой. Встретил знакомого, который раньше со мной ходил на тренировку. Говорит не ходил, мол денег не было. Сегодня обещал явиться. Доехал домой. Делать нечего. Скучно, грустно и одиноко. Появилось огромное желание выговориться. А точнее, что нибудь написать. Вот так я и решился на этот пост. Я рассчитывал, что будет одно нытье о том, как мне трудно написать, но вышло довольно таки не плохо. Жаль, что писатель из меня никудышный. Я очень хочу овладеть мастерством слова. Я даже книжки начал читать. Особенно начал не из монитора "Скриньки сотони(укр. ящик сатаны)", а в настоящем твердом переплете на листах бумаги. На выходных, после "Дня без компа" я всю ночь посвятил чтению художественной литературы. Оказывается Я ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ. Кто бы мог подумать. С детства меня из под палки заставляли, а я все хотел бегать да гулять. А сейчас я просто зачитываюсь. Возможно любовь к литературе поможет мне побороть мой недуг. Мой порок...
Я искренне надеюсь что я освобожусь от нужды. От проблемы раз и на всегда. Для этого я здесь. С вами, друзья. Пожелайте мне удачи, ибо я решил, что все... хватит. Я очень серьезно настроен. Дай Бог, что бы у меня все получилось. И у вас ребята. Онанизм забрал очень много у меня. И очень многое я потерял сам из-за онанизма. Так дальше не может продолжаться.
Удачи всем! Особенно тем, кто дочитал мои слова до конца.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных