Сообщений в теме: 34

[Custode]

Всем привет. Наверное каждый раз когда меня батхертит я пытаюсь где-то выговориться или поныть. В очень редких случаях дело доходит до создания нового дневника/строчения нового обильного сообщения на этом форуме. Вообщем сейчас такая же ситуация. Расписываю все как обычно предвзято (в состоянии аффекта, тобишь на пике депрессухи). Мир вокруг так заврался, что порой не возможно отличить правду от лжи, понять что правильно, а что нет, что нормально и что перебор.
Вообщем живу живу, обстоятельства меняются, а жизнь нет. Вряд ли я буду первым, кто жалуется на жизнь напоминающую фильм "День сурка" - каждый день одно и тоже, из месяца в месяц, из года в год. Хотя не то чтобы ничего не меняется, скорее жизненный "хедлайн" всегда один и тот же.
Блин, как же мне стыдно расскрываться, писать про свои проблемы. Думаю уже завтра я буду жалеть, что в очередной раз решил излить душу в интернет. Строчу я как правило в надежде что увижу какой-нибудь очень дельный совет, хотя и наслушался их немало. А может я просто ищу поддержки, ведь по сути я почти везде получаю негатив и осуждение, будь то дома, будь то в социуме. Насколько же я сильно зависим от чужих мнений. Слишком наивен ли я ? Или причина кроется в заниженной самооценке, которая заставляет считать "мои предпочтения","мои логические цепочки" и "мой опыт" априори неправильными, а "мои проблемы" и "мои желания" ущербыми ? Это мне еще предстоит выяснить.

Ладно, устал я это расписывать. Может если появится желание попробую потом продолжить развивать свои мысли. Напишу только что планирую использовать этот дневник преимущественно для самоанализа, поиска деструктивных убеждений и замены их на адекватные убеждения. Ну как-то так

[555]

радость жизни не в этом. Сам так раньше мыслил.

А вас оказалось близко и простой.

Для меня это Вера Православная.

[spiegel]

Дык совет-то относительно чего?)

[Custode]

радость жизни не в этом. Сам так раньше мыслил.

А вас оказалось близко и простой.

Для меня это Вера Православная.

 

Не буду сильно расписывать. Скажу вкратце : это не тот путь которым мне хотелось бы следовать.

 

Дык совет-то относительно чего?)

Ух, сразу так даже не отвечу. Ну там "универсальный" совет который все наладит или даст озарение. Наверное я опять написал что-то непонятное и очень утопичное. Впринципе я уже знаю что мне необходимо делать. Ведение дневника, разбор своих жизненных установок, их коспектирование и изменение - вот это и есть то, что поможет мне наладить мою жизнь.

Другой вопрос в том, почему меня тянет вести свой дневник на форуме, а не в текстовом документе. На него я и пытался найти ответ.

[Custode]

Продолжаю свой монолог.


Что я имел ввиду в последнем абзаце ? То что я описал, представляет собой мое понимание когнитивно-поведенческой терапии. Основная идея КПТ изложена в картинке
прикрепленной ниже. Если описывать это на словах, то именно за счет убеждений на одни и те же ситуации мы реагируем совершенно по разному. И бывает, что эти убеждения оказываются деструктивными.



Суть терапии состоит в том, чтобы осознать (!) деструктивные убеждения, логически их опровергнуть (!) и заменить (!) их более полезными убеждениями. Звучит очень просто, но в некоторых случаях это требует некоторой смелости, а также долгой и упорной работы.

Ну и естественно в этом деле без дневника мне не обойтись

[lastcrazy]

"поиска деструктивных убеждений " - например убеждение что все люди враждебно к тебе настроены, кидают, плохо общаются и т.д.

что мы ожидаем то и будет. хотя не так, проще мы видим то что хотим увидеть.

удачи!

(много кто смотрю пришёл к психологии борясь с пороком. я тоже)

[Custode]

Очень давно тут не отписывался. Хотел создать новый дневник, но передумал и решил продолжить то что есть.

Со времен первого поста душевное состояние слегка улучшилось, теперь желания ныть/изливать душу стало не так много. Депра бывает, но ломает теперь не так сильно.

Все еще я сильно зависим от мнения окружающих. Все еще я очень зависим от чужого одобрения и в какой-то степени закрыт в разговорах с другими людьми.

К счастью за последние месяцы я таки придумал более менее четкий алгоритм действий :

Очень часто в материалах по лечению социофобии/выработке уверенности/изменению характера и так далее, упоминались "нейронные сети" в качестве ключевого звена в формировании реакции/поведения на какие-либо внешние события. Я не знаю насколько это научно, но основным правилом которое можно вынести с тех материалов, что для изменения своей психологии необходимо разорвать старые нейронные сети и создать новые. Иными словами - менять свое поведение и мышление через силу, т.е. тупо превозмогать. Средний срок замены этих нейронных сетей, судя по материалам - 3-4 недели. Исходя из этого первое правило будет таким :

1) При закреплении новый установок, рассчитывать примерно на месяц упорной работы.

Основным волнующим меня аспектом было отношение к реакции окружающих. Понятное дело что в этом деле у меня серьезные перегибы. В более ранние годы моей жизни я получал одобрения крайне мало и при этом на меня выплескивалось огромное кол-во критики (обоснованной и необоснованной), ненависти, предвзятости и т.д. С этого и возникла замкнутость, подлизывание окружающим, стремление показаться если не идеальным, то как минимум славным. Ну и так далее. Отсюда я выведу следующие правила

2) Полный отказ от крутости, попыток впечатлить окружающих.
3) Прекратить попытки сравнивать себя с окружающими. Если и сравнивать, то искать только схожести
4) Принять свои минусы, и не пытаться их скрывать. Разрешить себе быть неидеальным
5) Не стыдиться своих желаний и реализовывать их по мере возможности (естественно речь идет про социально приемлимые желания)
6) Отказ от самобичевания, игнорирование необоснованной критики от окружающих, напоминание себе о наличии своих положительных качеств (типо такое вот повышение самооценки)
7) Доверять своему выбору и решениям
8) Говорить о своих намерениях открыто

И выведу небольшие напоминалки самому себе :

1) Я могу быть интересным другим людям (и девушкам в т.ч.) независимо от того кем бы я ни был
2) Мнение окружающих - не важнее моего.




Время поджимает, продолжу свои рассуждения в ближайшее время

[Custode]

Прошло два дня. Очень быстро мною забылись записанные мною правила. Буду пытаться заучить их наизусть.

Кратко о прогрессе :

2) С этим особо проблем не возникало, хотя местами все же пытаюсь похвастаться и выставить себя в лучшем свете
3) Дается очень тяжело, тут обязательно необходимо мгновенно переводить мысли в другое русло
4) Это правило коррелирует со вторым, успехи такие же как и там
5) Тут успехов нету, наверное стоит начать с принятия этих желаний
6) Самобичевание тоже осталось, план действий точно так же как и в 3ем пункте. Критики пока не было
7) Эм, тут вроде доверяю. Надо научиться не ругать себя за уже совершенные решения
8) Пока выполнение этого пункта нереально

[Custode]

Читая порой истории про социофобию, волей не волей задаюсь вопросом, а часом не преувеличиваю я свои проблемы?

Нет у меня такой сильной панической реакции при выходе на улицу или при походе в кино/кафе и куда либо еще. Но есть дискомфорт. В чем он выражается ? Обычно дискомфорт выражается в боязни сверстников.

Вообщем до лет 16-17 меня редко принимали в компаниях. Помню что когда класс пытался куда-нибудь собраться(там на тусовки какие-либо), то меня обычно посылали куда подальше. В школе всю жизнь на меня вешался ярлык лютого нищеброда (на что были объективные причины), что в итоге привело к тому, что я до сих пор считаю себя человеком нижшей прослойки. К моим текущим годам выработалось стойкое убеждение в том, что я не достоин (точнее не не достоин, а скорее что не мой уровень) посещать заведения где проводят время ровесники (тобишь аккуратные, современные и стильные кафешки и т.д.), что не смогу прижиться в компашках не связанных с задрачиванием в ПК игры ну и тому подобное. Сюда надо плюсануть еще боязнь взаимодействия с девушками: иногда страшно просто находится с ними поблизости, часто страшно завести разговор по делам, почти всегда страшно пытаться заводить дружеские разговоры, пытаться подкатывать так вообще анрил.

Вообщем как сказали бы на психо ресурсах - у меня низкая самооценка.

Нет у меня адекватного представления реальности, мир виднеется мне через призму комплексов. Около 70%-80% процентов моего взаимодействия с людьми - приходится либо на поиск одобрения, либо на стремление побыстрее уйти в тень (в общественных заведениях например) и не привлекать к себе внимание.

Вообщем к каким путям решения проблемы я пришел :

1) Отвязка привязанности к чужим мнениям
2) Принятие своих негативных сторон
3) Прекращение обожествления окружающих
4) Тренировка спокойного состояние

[Custode]

Продолжаю вести отчеты.

Прошло больше 2ух недель с момента написания последней записи. Сдвиги минимальны, но я все больше убеждаюсь в том что "независимость от мнения окружающих" будет наиболее профитным вариантом в сфере построения личностных отношений с социумом и противоположным полом.

Однако и тут все непросто. Достичь независимости от чужого мнения можно радикальным путем (другими словами - шоковой терапией), т.е. сразу начинать говорить все что на уме и вести себя как хочешь. По моим рассуждениям, в течение нескольких месяцев неадекватное и неуверенное поведение должно сменится адекватным и спокойным. Для такого пути нужна огромная сила воли, так как скорее всего большая часть социальных контактов просто отомрет, в ответ будет встречаться много агрессии, да и деловых отношениях большая вероятность заслужить репутацию сумасшедшего.

Сейчас я ищу более мягкий и безопасный вариант. На данный момент он зиждиться на следующих моментах

1) Перед социально активным действием вызывающим сильное волнение, подставлять себя на место другого человека (к которому я обращаюсь) и оценивать свое действие со стороны (т.е. как бы я на это отреагировал). Это не даст независимости от чужого мнения, но должно снять немного страха, избавить от зацикленности на себе и дать понимание того, что окружающие не сильно отличаются от меня.
2) Позволить себе говорить неуверенным голосом, ходить не умелой походкой и т.д.
3) Формировать цели, независимые от внешнего одобрения
4) Пресекать мысли обрисовывающие негативные последствия от совершения какого-либо действия

[Custode]

Забыл добавить, что в разговоре мне необходимо научиться переключать внимание с самого себя, на собеседника или на тему обсуждения. Это 5ый и очень важный пункт.

Этот пункт обязательно стоит дописать, так как наверное именно он и способствует построению хороших отношений с людьми.

Именно сильная зависимость от мнения окружающих способствует зацикленности на самом себе. Это не есть гуд. Эта зависимость не позволяет мне полностью раскрыться с окружающими.

Очень многие вещи в моей жизни (травля в школьные годы, родительское отношение, псевдонаучные этологии человека и т.д.) сформировали во мне дефектное мировоззрение далекое от реальности и вредоносное в повседневной жизни. Я не уверен что то к чему я пришел - абсолютно верное мировоззрение, но по-крайней мере на данный момент оно мне кажется наиболее близким к реальности.

[Custode]

Не писал я давно в данной теме. Хочу поделиться выводами и мыслями к которым я пришел в последнее время. Многократное изложение и обмусолевание этих новых своих мыслей должно укрепить мою нынешнюю позицию.

Вообщем есть такое явление как инфатилизм. Это когда у взрослого человека детский образ мышления. Я пришел к такому выводу, что у меня есть средняя степень инфатилизма и что мне надо с ней бороться.

За последние пару дней я стал уважительно относиться к своему выбору, брать ответственность за свои решения и ни в коем случае не прогибаться. Только я решаю какой будет моя жизнь. Большинство страхов которые мешают "принять решение и взять ответственность за свои действия" надуманны и лишь тормозят человека. Необходимо привыкать превозмогать страхи, самому через душевную боль и неуверенность бороться за желаемое и не прогибаться. Наверное это единственный верный путь к счастью...

[Custode]

Почти год прошел с создания дневника. Жизненные обстоятельства немного поменялись. Но чёрт побери, такое неприятное ощущение что стало ещё хуже. Все еще думаю как побороть этот токсичный стыд постоянно съедающий мой рассудок.

Ну ёлки палки, почему я придаю такое большое значение мелочам вокруг меня ? Почему мне кажется что если я буду вести себя открыто, то опять стану объектом травли ? Почему мне кажется что я пролечу при трудоустройстве ? Почему мне кажется что я не достоин нормальных отношений с нормальной девушкой ?

Я не знаю ответы на эти вопросы. Я не знаю почему моё сознание не хочет принимать парадигмы то что "мне никто ничего не должен" и то что "я слишком много додумываю за других людей". Вообще убеждения мощная штука которая при некоторых обстоятельствах может ломать людей.

[Custode]

Одна из основных типичных проблем социофоба это зацикленность на том что о социофобе подумают окружающие. Но парадокс в том, что окружающим плевать на социофоба.

Я очень часто читал эту мысль, и постепенно сам прихожу к ее пониманию в своей голове. Вообще я вычитал пару очень интересных убеждений, которые вероятнее всего должны помочь избавиться от страхов

"Я никому ничего не должен, и мне тоже никто ничего не должен"
"Я не могу читать мысли других людей, то что я накручиваю в голове - лишь мои проекции"
"Нет деления на черное и белое, добро и зло"

Пока я до сих пор не придумал четкого рецепта лечения своей социофобии. Все мое превозмогательство не особо помогает, все равно мыслекрут в голове остается все тот же. Остается пробовать работу с убеждениями

[Custode]

На днях планирую поход к психологу. Паралельно с этим по чуть чуть буду прорабатываться по книжке Дэвида Бернса "Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений". Времени нормально ее освоить нету, но я думаю что она может как-то помочь

Пожалуй закину сюда краткое описание основных видов когнитивных нарушений взятых из книги. Может кому нибудь из тех кто забежит в мой дневник будет интересно их почитать

1. Максимализм: мир видится в черно-белых тонах, если успехи сколько-нибудь ниже, чем планировалось — человек считает себя полным неудачником.
2.Общий вывод из единичных фактов: единственное отрицательное событие представляется беспрерывной черной полосой.
3. Психологическая фильтрация событий: больной выдергивает из случившегося только негативные детали и живет в них, так что его представления обо всем становятся отрицательными, эффект ложки дегтя в бочке с медом.
4. Дисквалификация положительного: человек отвергает положительные факты, настаивая на их невозможности; сохраняются негативные впечатления, несмотря на их несоответствие действительным событиям.
5.Скачущие умозаключения: негативная интерпретация реалий из-за незнания их подоплеки или уверенность в том, что плохие предчувствия обязательно сбываются.
а) незнание предшествующего: человек решает, что у кого-то плохое отношение к нему, и не стремится установить истину, понять действительное положение вещей.
б)ошибка в предсказании судьбы: если предчувствуется, что случится что-нибудь плохое, то больной уверен — это обязательно должно произойти, «как и всегда». (47:)
6.Преувеличение и преуменьшение: преуменьшение значимости хороших событий и преувеличение плохих, эффект подзорной трубы.
7.Выводы, основанные на эмоциях: вера в то, что отрицательные эмоции отображают действительное положение: «Я чувствую это, следовательно оно истинно».
8.«Можно было бы»: попытка мотивировать происшедшее с позиции «могло бы быть» и «не могло бы быть», то есть кнут и пряник со стороны всевозможного внешнего и внутреннего контроля, это нарушение порождает комплекс вины и является причиной различного рода озлоблений.
9. Ярлыки: это экстремальная форма общего вывода из единичных фактов, вместо описания своих или чужих ошибок вешаются ярлыки. «Я — ...», «Он — ...»; ярлыки могут быть и абсолютно ничем не обоснованны, даже единичными случаями — это результат эмоциональных всплесков во время сильных скандалов.
10. Принятие ответственности за независящие от тебя события: видеть в себе причину, вызвавшую негативные события, несмотря на то, что повлиять на их течение фактически не было возможности как ни в одну, так и ни в другую сторону.

[Custode]

Ох чёрт, не знаю что делать. Такой ужасной депрессии не было уже давно. В социальном плане какой-то мрачняк полнейший. За последний месяц выбирался только на пиво с отдельными друзьями, да и на курсы пару раз. Из-за мелких проблем со здоровьем пришлось забить на спорт на некоторое время. Дёвченка по которой сох начала с кем-то встречаться (по объективным причинам ничего с ней не вышло бы, хотя чувства были более менее взаимные).

Надо попробовать подкатить к одной знакомой няше. Правда как обычно больше уверен в провале нежели в том, что у меня действительно что-то получится. Но как говорил один хороший человек - надо превозмогать себя...

По сути жутко это надоело. Речь даже не идет об девственности. Очень хочется какой-нибудь взаимности, ласк и чуств. Мне ужасно надоело постоянно влюбляться и страдать. Я просто даже не знаю что мне делать...

[Custode]

И снова о наболевшем. Депрессняк немножко отступает, становится легче, но раздраженность остается. С сегодняшнего дня попробую уйти в новый режим воздержания. Также пора начинать решительные действия по созданию хоть какой-то половой жизни. Чем дальше идет время, тем больше и больше возникает комплексов и загонов по этой теме. В этом году мне исполняется 22, а я так и ни разу не ходил на свидание, не целовался и т.д.

[Custode]

Привет мой дневник. В такое тяжелое для меня время, мне необходимо хоть где-то записывать свои мысли и чувства, а так же искать выход из сложившейся ситуации.

Уже несколько дней меня одолевает депрессия, с каждым днем она меня отпускает и мне становится немного легче. Но последние события заставили вспомнить меня некоторые другие похожие события, которые происходили в моей жизни несколько лет назад. Я наверное не буду описывать что это за события, но попробую извлечь из них какой-то вывод.

Такая горечь возникла в первую очередь от того, что то что я потерял было сладкой иллюзией, иллюзией которая была самой главной вещью в моей жизни.

Но даже не в этом дело. Мне действительно надоело положение дел в моей жизни и мое психическо-эмоциональное состояние. Всю свою жизнь я позволял другим относиться к себе пренебрежительно, ставил других людей выше себя, позволял себе вестись на чужие манипуляции, скрывал свои чувства, подавлял свою злость. На это были свои причины, и ситуации которые сделали меня таким. Мне это очень неприятно, это сильно отравляет меня и мешает мне жить.

Я больше не намерен это терпеть, отныне я не намерен себя принижать в своей голове, отныне я не буду считать себя человеком второго сорта, отныне я не буду позволять другим влиять на мое собственное отношение к самому себе. У меня нет точного плана действий в котором я на 100% уверен. Но прямо с этого момента я буду прилагать все усилия для становления более мужественной и сильной версией самого себя.

[Custode]

Доброго времени суток. Прошлый мой пост писался на эмоциях (как и впринципе все остальные посты). Но последний абзац действительно оказался очень сильным для меня.

Вообщем практикую я все ранее сказанное уже второй день. Это дается нелегко, но у меня получается. Депрессия отступает, уверенность в себе медленно повышается.

Начинаю с мелочей: Не задалбливаю всех мелкими вопросами, не спрашиваю разрешение на каждую мелочь, не гноблю себя, если мне кажется что я чувствую неуважение к себе то обращаю на это внимание и стараюсь пресечь агрессивное поведение. Не стесняюсь уточнять причины того или иного поведения и т.д.

В таких вопросах очень важно доводить дело до конца и не слынивать на середине пути. Это очень сложно. Пока я не дошел до этой стадии, но она когда нибудь точно случится. И я пишу это сообщение, в надежде на то, что оно поможет мне продолжить мой путь в случае если я начну с этого пути сбиваться

[Custode]

Пару правил которых я придерживаюсь и буду придерживаться:

1) Уважать свои решения, желания, мнение и самого себя
2) Не допускать уничижительного отношения к самому себе и не позволять другим так конечно мне относится
3) Не идеализировать других людей