Здравствуйте.
Немного неловко, все таки форум тут специфический, и если пришел сюда - значит теперь один из них. Хотя кто это отрицает. Можно звать меня Эвик, если вы не против. Этот ник известен в некоторых кругах моих знакомых, но, думаю, тут их нет. Мне 24 года, живу с родителями до сих пор, хотя опыт жизни отдельно был (во время командировок). Не знаю, не важно ведь откуда я? Вряд ли. Надо будет - напишу. Я уже отучился, диплом имеется, поработать успел, хотя сейчас работы нет.
Как я здесь очутился. Полную версию истории говорить не буду, вкратце. Об этом ресурсе мне сообщил можно сказать случайный прохожий, история которого очень сильно похожа на мою, что не удивительно, потому что я считал, что сейчас таких людей много (что конечно очень грустно). Этот человек во всех своих пороках винил онан... хм, у вас тут как я заметил не принято называть это полным словом... он во всем винил О, при разговоре постоянно об этом твердил, как это все ему испортило. Я постарался понять его позицию, хотя мне было и не понятно его беспокойство по этому поводу. Зашел сюда, почитал несколько статеек, какие-то видео посмотрел, с чем-то безоговорочно согласился, с чем-то категорически нет, что-то надо обдумать глубже. Было это в среду, два дня назад кажется. Вчера еще тут что-то читал, решил зарегистрироваться, потому что тут вроде как люди ведут какие-то дневники (этот раздел еще не читал) а это как раз то, что я искал, ну или почти. Прочитал все правила, там сослали сюда писать рассказ о себе.
Что я хотел бы получить для себя от пребывания здесь. Честно? Не знаю точно, еще не додумал. Это что-то нечто новое, потому что О не представлялся для меня такой уж прям угрозой. Но! Где-то здесь я прочитал последствия О, или чем он грозит, или вред который он наносит для организма, ну не важно, и увидел там некоторые пункты, которые ко мне применимы. А их оказалось довольно много, давайте их вместе перечислим:
- хроническая усталость, вялость, низкая работоспособность, апатия, низкий тонус, депрессия - о да, применимо в полной мере;
- истощение организма, замедление развития (в т.ч умственного), плохая концентрация, плохая память - я забываю все то, что когда-то учил, меня это очень сильно беспокоит, но об этом я напишу подробнее ниже;
- раздражительность, неудовлетворённость - это отголосок первого пункта в общем-то. Бывает резко отвечаю людям, даже близким, хотя всегда думал, что я просто ворчлив;
- самобичевание, гипертрофированное чувство вины, низкая самооценка - это вообще пошло очень давно, лет с пятнадцати, начавшись лишь с низкой самооценки, а теперь и в полной мере;
- склонность к суициду - шикарный пункт. Хоть я часто и думаю об этом, стопроцентно знаю, что убивать себя я не стану ни за что. Может когда-нибудь объясню почему;
- замкнутость, скрытность, социофобия, одиночество - от этого больше всего страданий, иногда бывает полное изнеможение, хочется открыть окно и выйти, чтобы все закончить, но предыдущий пункт говорит мне "нет";
- потеря авторитета и уважения в глазах других людей - собственно следствие низкой самооценки;
- неудовлетворительная личная жизнь или её отсутствие, потеря мотивации её налаживать (онанисты очень часто одиноки), потеря мотивации к созданию семьи - отсутствие, ага. Встречаться с девушками не доводилось, отношение всех знакомых мне лиц женского пола колебалось от насмехательства (было пару раз вроде, но было же) до снисхождения, как мне чувствуется. Было пару интересующихся исключений но предыдущие пункты не позволили им развиться. Про семью. Тут немного странно, потому что создание семьи и счастливую жизнь в ней я возвел в цель всей жизни (наверно потому, что вижу здесь большие трудности), то есть желание есть, но нет ресурсов как материальных (сейчас нет работы и собственного жилья) так и интеллектуальных (не хватает знаний и опыта общения с противоположным полом именно в этом русле);
- потеря привлекательности в глазах противоположного пола - черт его знает, читать чужие мысли не умею. Но вряд ли дрищ ростом больше 175 и весом меньше пятидесяти привлекателен. Тут можно долго объяснять, почему так сложилось, но объяснения ничего не изменят. Ах да, у меня еще нос сломан, хотел исправить но сложились другие обстоятельства - приходится пока что отложить это дело;
- гормональные изменения, нарушение обмена веществ, ожирение или неестественная худоба, гинекомастия - написано выше;
- ухудшение кожи, ухудшение внешнего вида, круги под глазами - мне как-то сделали комплимент, типа я наркоман или алкоголик, хотя я наркотики даже глазами не видел вживую, а пил алкоголь четыре раза за эти 24 года;
- потеря уверенности, мотивации к изменениям в жизни, активной позиции, лидерских качеств - ну тоже как следствие низкой самооценки. Сижу себе на дне и вроде как зона комфорта (хотя это очевидная ложь, но, видимо, просто еще можно опуститься ниже);
- жизнь "в фантазиях", потеря способности жить реальными делами, интернет-зависимость, игромания - охохо! Да! Мой любимый пункт. Итак, я себя ненавижу. Знаю, нельзя так говорить, но вот, сказал. И говорю очень часто, несколько десятков раз в день в различных вариациях (кои приводить не буду естественно). Но вот во время игры в компьютерные игры эти деструктивные мысли заглушаются, я их не слышу, и мне спокойно, могу отдохнуть, настроение перестает падать вниз (если с утра оно уже не очень, то к вечеру мне хочется волком выть). К счастью, я еще люблю читать книги. Но и здесь, почитав этот форум, я смог увидеть минус: меня постоянно подмывает написать свою книгу, у меня тысячи мыслей на этот счет роятся в голове, уже даже были попытки начать, но они не ушли дальше нескольких глав. Есть еще глобальный замысел, из которого можно выстроить целую серию книг, там даже есть наброски в виде ключевых фраз. Но во время вот таких фантазий в голову прокрадываются всякие, хм, пошлые мыслишки мягко говоря. Обширная тема на самом деле, может когда-нибудь подробнее напишу, а пока дальше;
- неряшливость, неаккуратность, потеря мотивации следить за собой - как следствие социофобии и отшельничества. Ну а что, я все равно сижу дома и никто меня не видит. Приходят гости к родителям, ну хорошо, просто меньше показываемся им на глаза. Не подумайте, я не совсем тут как свинья, но есть, что исправлять;
- нарушение режима сна (для онанистов характерна ночная жизнь и хроническое недосыпание) - после ухода с работы я пришел в свой режим распорядка дня: ложимся спать в пять утра, а встаем часа в два пополудни. Отстой? Отстой.
- хронический стресс - ну да, есть такое. Даже расписывать уже не хочется дальше, и так гора совпадений.
К чему все это. Никогда раньше я не связывал все это дерьмо с О, ввиду того, что занимаюсь им не так часто наверное, в среднем раз в недельку. Скорее тут именно психическая проблема, корень которой не в О, а в чем-то ином, что я никак не могу найти. О возможно является добавочным топливом ко всему этому. По большей части я приписываю все беды компьютерным играм и компьютерной зависимости. Вот об этом уже почему-то стало стыдно писать дальше. Ограничусь замечанием, что провожу много времени за компьютером, потому что на улице гулять не с кем, знакомиться не умею или боюсь, старые знакомые все... ну в общем для них меня нет, либо я буду последним в списке. Казалось бы, ну пока один займись саморазвитием, найди работу. Но мне для этого не хватает концентрации внимания, не могу сосредоточиться долго на чем-то, а еще лень, привыкание, пресловутая зона комфорта и тупое одиночество и ощущение полнейшей безнадежности... можно долго описывать отрицательные стороны моего состояния, но кому это собственно интересно. Кстати, еще ни разу не упомянул про просмотр порно. Как можно его забыть. Тут такая же ситуация как и с О, то есть бывает смотрю каждый день и помногу, а потом, вот как например сейчас настает такой период, не могу себя заставить его посмотреть, хотя очень хочется. Не помню когда последний раз смотрел, но хочу посмотреть уже наверно неделю, и вроде бы далеко ходить не надо, но все никак не начну.
Короче, возможно вы, те кто создал этот ресурс, в чем-то правы, и я хотел бы попытаться найти в себе силы сделать себя хоть чуточку лучше для этого мира. Вы утверждаете, что это порок, и с ним надо бороться. Чем черт не шутит, а вдруг если я проникнусь вашими идеями, и перестану заниматься этой лабудой мне удастся изменить свою жизнь в лучшую сторону?
Извините, вы просили 15-20 строк о себе, а я тут настрочил...
