Здравствуйте уважаемые форумчане и администраторы. Прошу не удалять мою тему. Я хочу поведать вам мою историю.Буду очень благодарен если кто то это прочтет.Заходил периодически на форум , но никогда ничего не писал здесь.
Мне 24 года, на данный момент живу в сибири.
Я родился в теплом городе Ташкенте, в обычной многосемейке. Жили в 4-х комнатной квартире 10 человек, в каждой комнате по маленькой семье. Эдакая мини общага. Моим воспитанием особо никто не занимался с самого раннего детства. Отец был работягой на стройке, мать только начала учиться когда я родился. В детском саду у меня появился фетиш залезать на дерево или перекладину на спорт площадке для детей и тереться ногами об нее. Из этого я извлекал удовольствие,тогда еще не понимая чем это обернется для меня. Представляете мне было около 4-5 лет. Т.е. с этого момента пошел онанизм. Но о нем немного позднее. Со мной в семье помимо матери и отца жила сестра, старше меня на 2 года.Ей то все внимание и забота,казалось я был козлом отпущения для них. Что для матери , что для отца.Постоянно пробегала мысль что я не родной сын своих родителей.Очень рано задался вопросом о жизни и смерти,задавал тупые вопросы взрослым на что они естественно отшучивались. Не сказать что я был активным ребенком,с малых лет домосед,более того эту активность постоянно гасили - это не делай , то не делай, а как и что делать никто не обьяснял.Отец звал меня шутливо шалапай. Была даже подружка с которой я гулял во дворе, не более того. Сейчас она кстати давно замужем и имеет 2-х детей.
В школу пошел рано в 6 лет в первый класс, естественно все были старше меня на год два и это сильно чувствовалось позже в старших классах.Вначале я как то проявлял маленького самца: дрался с одноклассниками , несмотря на то что они были старше меня,как то не замечалось,конкурировал, ну как все дети.
Отец умер когда мне было 7 лет. Ему было 33 года. Он много курил. Очень много.Мне как все обрезало,будто потерял некую опору,будто лишился смысла жизни.На его похоронах я не был.Стеснялся кучи народу стоящей перед подьездом. Друзья шутливо подкалывали мол что это у тебя папы больше нету? Мама пыталась завести себе нового мужа , она была молодая это понятно. У неее ничего не получалось. Была за мать и отца. Время шло. Мы (я ,мама,сетра) переехали в квартиру больной шизофренией матери моей мамы, т.е. моей бабушки. Воспитывался с этого момента чисто женским коллективом. Начался подростковый период.Мать не пускала во двор гулять как стемнеет. Мог погулять под предлогом выкинуть мусор,я относил мусор в контейнер который стоял в конце дома, это была вся моя прогулка. Друзья в детстве были , но когда начиналось самое интересное,вечер ,кто со школы, кто с тренировки, меня загоняли домой. На жизнь окружающего мира я смотрел через окно,будучи здоровым человеком,не инвалидом,не уродом.После смерти отца я стал писаться по ночам. Взрослые рассказывали матери когда я был ребенком,мол успокойся не ругай ребенка,пройдет. Мне не разрешали оставаться в гостях у друзей подростков таких же как и я, из за того что я мог "наделать там". Потихоньку стал становиться одиноким. Ночное недержание прошло, но эти ссоры по утрам из за которых не хотелось вставать с постели, да просто просыпаться,оставили нехилый отпечаток. Представляете себе просыпаешься утром и чувствуешь под собой лужу, она небольшая но мать регулярно ругала меня за это. Ребята, если будут читать те у кого есть дети, никогда не ругайте своих детей по поводу каких то мелких оплошностей.
Теперь по поводу онанизма. Первый раз узнал , не считая "детских шалостей" о онанизме где то лет в 12-13 от одноклассников. Хотя на тот момент получается что я уже дрочил. Сильно подсел на это, очень сильно.Дрочил каждый день по несколько раз.Стабильно перед сном и вваной комнате. Ахренеть я как вспомню каждый раз принимая душ передергивал.Это настолько вошло в привычку. В основном фантазировал. Затем появился в доме интернет,тогда был еще диалап и все деньги с карточки уходили на порно фото,потому как загрузить видео было невозможно. Странно, но на школьную успеваемость это не повлияло особо, а вот среди сверстников чувствовалось их превосходство. Тогда я не понимал что образ поведения отца, вот этот стержень, характер, у меня отсутвует. Такое ощущение что они были сильнее духом. Школу закончил девственником, 9 классов в 15 лет, после чего поступил в медицинский колледж,находящийся в другом конце города, вместе с одноклассником ибо в том училище которое находилось практически рядом с домом учились проворные такие ребята со двора. Их я не то чтобы боялся скорее не хотел с ними общаться, хотя и ботаном или лохом я не был.С виду вполне жизнерадостный парень,внутри же меня кипело противоречие буквально во всем. Я не знал куда пойду учиться дальше,чего конкретно я хочу от жизни. В колледже, среди парней, был только я и мой одноклассник со школы. Вроде малинник, столько девченок. В то время я дрочил буквально сутками,учеба - дрочка это был мой график.Рассказы,фото,видео ,я пересмотрел кучу роликов,кучу всякой порнухи.
Ребята моего возраста уже всерьез начали общаться с противоположным полом, мне же всегда казалось что я смогу в любой момент бросить дрочить и завести себе девушку.Хоть и не красавец я нравился девушкам. Но то что я воспитывался мамой и бабушкой больной шизофренией очень сильно повлияло на мой характер.
Где то на первом курсе появилась угревая сыпь и ее я никак не связывал с онанизмом. Познакомиться с девушкой было еще тяжелее. Все лицо было как будто поверхностть марса , живого места не было.Однажды к нам в гости заехал мой дядя, посмотрел на мое лицо и тихонько так со мной поговорил типа пошли в сауну сходим, я все оплачу, скинешь несколько палок и все будет тип топ. Как же я жалею что тогда не согласился,постенялся,хотя предлагал он довольно часто.Мать уехала на заработки в Россию,сестра на учебу,я остался один с бабушкой - шизофреничкой. Одевался я стремно,колледж часто прогуливал, девчонки на до мной прикалывались не так чтобы прям жестко но видно было что в их глазах я далеко не самец. Все время после учебы я постоянно проводил за компом . Сначала стал ненавидеть лето , потому что прыщей становилось еще больше,затем осень потому что дождливо,затем и все времена года. Начал замечать как меньше дрочу прыщей также становится меньше, не то чтобы они исчезают но заметно улучшалась кожа. Все мне говорили тебе девчонку надо, я же как то стеснялся.
Я устроился работать сторожем на овощебазу, по знакомству,потому что медицины я естествено не знал. Ни знаний ни сил не желания, его почему то небыло.
Как то раз записал себя на камеру телефона, и просмотрел. Это была небольшая автобиография в формате видео. Просмотрев запись я просто ахренел. Будто мозг порвался. Я бросил дрочить,курить, начал читать книги. Посмотрел на мир нормальным взглядом, я просто был поражен в каком болоте нахожусь. Потом снова срыв,воздержание,срыв. Понимая что корень проблем банальное безделье, ушел с работы сторожа и устроился на стройку. Думал получу хоть какую то профессию , навыки, поднакоплю денег уеду в Россию, найду там свое счастье. Дрочить продолжал,заходя время от времени на этот форум, читая и понимая что могу однажды просто не вылезти из этой зависимости,начал как тобороться с этим выходил на улицу,общался. В 21 совсем припекло я снял проститку. Таким образом лишился девственности.
Одноклассники разьехались кто куда, все учились, работали на престижных должностях, я же пахал на стройке за копейки, живя по графику дом-работа-дрочка-сон-работа.
Однажды дальние родственники пригласили погостить к ним в москву,просто погостить, это словно вытащило меня из зоны комфорта я остался. Снял себе комнату, начал работать, правда также на стройке, но уже мог позвоить себе поболее. Где то в 22 года я впервый раз пошел в клуб. На какое то время перестал даже думать о порнозависимости,дрочке и тому подобное. Но с девушками так особо не клеилось.
Сейчас я живу в сибири, перехал к матери. Представляете к матери. Я прожил 3 года в Москве, сократили на работе и я просто сдался. Помню когда только приехал как старался ,экономил,считал,рассчитывал,во что то верил. На данный момент я сижу на кухне и пишу это сообщение, в коммуналке с кучей народу,все спят уже, специально подобрал время, чтобы никто не увидел что именно я пишу.
Меня периодически настигают мысли о суециде, я уже 3 месяца сижу дома , просто сплю, и все. Я как будто оказался в каком то вакууме. Ничего не интересно , нет желание буквально ни к чему. Я чувствую как начинаю тупеть. Окружающие говорят что похож на зомби.
Стаж онанизма около 11 лет. воздерживался ранее не более месяца. Сейчас уже 2 месяца. Я как будто потерял весь смысл жизни.
Извините за ошибки, неструктурированный текст и много букв. Спасибо тем кто осилит.
