Всем привет,мне 27 лет и это печально так как в свои годы у меня нет ни семьи ни детей но.....
Как я понимаю на этом сайте люди делятся своими проблемами и переживаниями связанными с проблемой о.Так как в борьбе с привычками о оказался у меня на одном из последних мест,начну по порядку.В целом с детства у меня было воспитание хорошее отец был военным мать простым рабочим,занимался спортом,был активным и веселым парнем как и большинство детей в возрасте до 10 лет,не осознанное счастливое детство без забот и хлопот.На тот момент мы жили в стране (А).
Со временем мать с отцом развелись и нам пришлось переехать в другую страну в возрасте 12 лет где то так,это была совершенно другая странна с другими условиями и как я сейчас понимаю все самое худшее у меня произошло именно здесь
В здешней школе я был популярен у девушек но в силу своей застенчивости и стеснительности каких то ответных мер не принимал они сами просто липли ко мне так как я был смел и смешон никаких грязных мыслей никакого корыстного умысла никаких фантазий просто здесь и сейчас глаза в глаза и просто откровенное общение наверное это и привлекало их,но в меру своего возраста я просто как то дурачился.В подростковом возрасте как я сейчас понимаю очень важно что бы был отец который мог тебя направить где надо и всеч если необходимо так как мать сделать с мальчика мужчину наврятли сможет,роль отца в этом возрасте на себя взяла улица...
И так о борьбе с собой:самой перво привычкой которая у меня появилась это было лазанье по карманам у матери,так как жил не в богатой семье и в малом возрасте денег мне не давали а хотелось то жвачку купить то семак...как то получилось так что мне очень надо были деньги а их не было по скольку просить было то ли страшно то ли знал что не дадут причина не установлена было очень давно уже залез к мамке в карман и стырил там немного денег,при этом я испытал неведомое чувство страха игры быть может даже удовольствия и я остался не замеченным.После того раза я систематически тырил деньги у матери по чуть чуть,потом чуя безнаказанность ходя в спортивные секции там начинал воровать у своих юнных друзей пока они играют я побегу типо посцать а сам по карманчикам пройдусь много не брал что бы не заметили а немножко что бы сомнения были что потерял короче хитрожопым был,сам того не понимая что тем самым просто зарывал себя но в том возрасте и на тот момент я чувствовал себя красавчиком.
Я рос естественно это привычка у меня оставалась появлялись попутно новые пристрастия и зависимости.В этот период я познакомился и с О.
Привычка 2 О. этому магическому ритуалу меня посвятил мой одноклассник в лет 12-14 как то ишли речь вроде как о девчонках шла тут он говорит ты типо гоняешь или нет я и не понимал как это и о чем речь идет он мне красочно все объяснил как все делать уверил что кайф крутой да и вообще ты что дурак такое да и не пробывал.Ну вот я это и запомнил пришел домой в предвкушении нечто нереального лег и начал теребонькать,не мог понять что к чему но потом вспомнил образ девчонки которая мне нравилась в школе но в силу своей стеснительности я не шел к ней на встречу хотя она была не прочь.Тут та я наверное впервые включил сексуальную фантазию и начал ее представлять и под эффектом фантазии я начал получать нейкое удовольствие но стимулирую свой "Корнюшен"до финала я не дошел но испытал удовольствие.В последствии это стало неотъемлемой частью моей жизни.
В это же период начали накладываться зависимости одна за одной подружился с неправильной компанией так как сам был таким там и пошло алкоголь клей сигареты воровство,как закономерность из всего этого судимость за кражу.Вот этот букет я имел в 9 или 10м классе точно не помню но был еще не совершенно летним + ко всему этому в последствии добавилось употребление легких и психотропных наркотиков подробно об употреблении каждого и применении писать не буду.
Вот такой набор привычек и зависимостей я имел на данный момент у меня осталась проблема с О. все остальное я поборол или мне может дали некий шанс на нормальную жизнь Как я понимаю у нас есть всегда выбор даже в без исходных моментах жизни.Что мне помогло я считаю это вера в бога и любовь к матери без этого я бы просто пропал так как именно эти мысли мною двигали когда я завязывал с употреблением наркотиков,когда бросал курить мне не нравилось что я зависим от чего то.В целом не люблю зависеть от чего то либо от кого то наверное это тоже стимулирует не плохо так как по сути я считаю что человек родился свободным и полноценным в девственном его проявлении без пороков привычек зависимостей каких то таким его создал господь значит все остальное чуждо как то так.
Так вот поскольку здесь мы говорим больше об О.продолжу эту тему.Закончил я на том что я фантазировал и пришел к удовольствию некому и так продолжалось день за днем осознано я приходил домой и начинал гонять,при этом глубоко залезая в свои фантазии имея отличное воображение я делал неимоверные вещи с девчонками.Со временем некий примитивный О.начал приобретать другую форму я запоминал фигуры попки девчонок в школе потом мог пойти в туалет и теребонькать представляя этих дам ,мог прийти в класс пока никого нет там погонять под чувством страха что меня застукают я получал неимоверное удовольствие.В течении этого времени отношения с девчонками стали невыносимыми так как по сути это было уже не возможно так как при общении я не мог общаться открыто если разговаривал то было такое чувство что обманывал человека от этого делалось не по себе и извращенные мысли все же делали свое дело
Со временем у меня появился компьютер мне открылся мир порнографии и извращений это меня привязало еще больше к О.в этот промежуток времени появилась девушка.Был первый нормальный секс понравилось.Я влюбился но все продолжал гонять,схема была проста с ней погуляю пожмякаемся целуемся я в возбужденном состоянии как конь прихожу домой и начинаю гонять хотя моя любимая не против по чпокаться но я так как негде стеснялся сказать давай около забора или в подъезде проще было придти домой и расчехлится.В итоге с этой девушкой не срослось у меня была удаленная работа я уезжал она ждала я приезжал опять жмякались целовались но секса так и не было не зная я ее просто любил всем сердцем но и О.делал свое грязное дело ведь когда любишь безумно получаешь наслаждение не от того что жахаешся а от того что видешь ее разговариваешь улыбаешся гуляешь играешь и она рядом -это первая любовь.
Вообщем разошлись мы на том что я очень хороший но ее ужалил другой.После этого О.еще стал мне роднее.Но как я и писал мне не нравится когда я не могу управлять своей силой воли,вот и пришел момент что я со всеми пагубными привычками завязал а вот О.у меня осталась возраст уже 27 надо думать о будущем о семье а у меня нет даже девушки хотя занимаюсь спортом зарабатываю вроде как норм но обратно теперь я не пью не курю ничего из наркотиков не употребляю по клубам не шатаюсь так как там трезвому просто не интересно девушки нет пока,я думаю может быть это связанно с О.вот таким образом я задумался об вреде О.и как он влияет на жизнь.Где то в 26 я это зерно в себе посеял по поводу борьбы с этим недугом и вот только сейчас как то оно дало свои плоды.с 02.02.2016 я живу без О.и мне это нравится я чувствую как жизнь просыпается во мне с каждым днем,все это время я находился в плену просто у дьявола.Получается что за все время занятия О. а это 15 лет у меня на данный момент это самый длинный срок воздержания ,я ночью со слезами на глазах просил у бога что бы он мне помог покончить с этим недугом я просто осознал свое бессилие и что я так просто жить больше не могу в этом пустом состоянии быть амебой овощем бесхребетным ,при том осознавая что ты не такой но ничего поделать не можешь с этой тягой.
И так после того как я признал себя беспомощным в этой беде у меня была 1 попытка и я продержался всего 27 дней на данный момент я не занимаюсь О.под 50 дней.Очень сильно про мотивировал сайт "жизнь без О". и книга Козлова Артема"Новая судьба без старой привычки "
Написал все от души и на одном дыхании не судите строго.С богом.
