Сообщений в теме: 218

[БорецXXX]

Есть наркотические вещества влияющие на тело и психику. Имя им тьма. Все они физического свойства. Но есть влияние, которое идёт не от внешних наркотиков, в виде порошка или каких то расстворов. Это влияние внутреннее, влияние на психику. Тут уже порошком или иглой становятся наши мысли. Представил что то. Начинаются процессы в теле. Некоторые вещи опасно представлять и думать. Некоторые могут привести к истощению нервной системы и повлиять негативно на тело. Следовательно нужно уметь управлять этим, вырабатывать и укреплять способность контролировать свои образы и внутренний диалог. Ясно, что для тела важны образы, картинки. Оно оперирует ими как компьютер цифрами. Эффективнее достучаться до тела можно образами. Значит умение замещать одни картинки на другие может помочь уберечь психику, или по другому нашу душу, от нежелательных воспоминаний, образов, засевших в прошлом или где то увиденных сейчас. Легко говорить, да нелегко делать. Быть всегда в настоящем. Но всегда быть в настоящем не получается. Иногда просто необходимо мыслить образами, обдумывать какие то дела, что то читать, представлять ситуации, сцены, мыслить в конце концов творчески. И без образов и визуализации тут не обойтись. Поэтому нужно скорее замещать образы, одни на другие. Интересна техника взмаха в НЛП. Всё равно так или иначе нужна воля. Воля для изменения одного состояния на другое, работа мозга. Не всегда есть энергия на это, на работу. Следовательно в большинстве случаев ты управляешься бессознательным, которое умело подсовывает тебе твои старые пошлые картинки или ассоциации, намёки на плохие мысли в картинках. Образы управляют нами. Всем телом и психикой. Есть ощущения тела, слух. Тут восприятие другого порядка. Кстати, замещение слуховых ощущений на зрительные может помочь. Или концентрация на ощущениях в каком нибудь органе. Желательно не в нижнем. Но всё равно нужна воля. Сильнее всего, быстрее и успешнее бессознательное работает зрительным каналом. Видениями. Нет воли и ты проиграл. Хотя тут влияет время. Напитывая свою память продуктивными картинками счастья, добра, света, мы тем самым замещаем одно на другое. Нужно время. Время. И воля.
Просыпаешься и первым делом ощущаешь приятные ощущения в теле, которые в свою очередь провоцируют фантазии в голове. Я весь состою из этих ощущений. Постоянное присутствие полового импульса ощущается всегда. Эти ощущения связаны с сексуальными фантазиями. Одно провоцирует другое. Привычка откликаться чувствуя эти ощущения в теле фантазиями происходит бессознательно. Если не подключается вовремя ум и не говорит тебе убеждениями, что такое хорошо, а что такое плохо, то всё идёт по накатанной коллее. Колее, которую накатал ты сам в прошлом. В этом всё дело. Ум не так быстр, как бессознательное, как ощущения тела. И не всегда нужные убеждения приходят в нужное время. Иногда даже проваливаются куда то временами в нужный момент. Поэтому возвращение внимания в прошлые привычки неизбежно. Самое важное видеть маяк. И держать курс на него.

[БорецXXX]

Во многом дурь мешает. Безалаберность. Беспечность. Много дури во мне. Не вижу угрозы. Я мальчик, который играет со спичками. Воздержание только усиливает мою дурь. Иногда хочеться дать ни с того ни с сего кому нибудь в лоб. Я просто зверею от долгого воздержания. Грублю и становлюсь опасным. Зато после расслабления в ванной становлюсь спокойным, культурным, прилежным человеком. Вся спесь сходит на нет. Если не циклиться на том, что сделал что то ужасное и плохое, а идти и делать спокойно свои дела, работать, то всё прекрасно. Если не возвращаться мыслями к этому, не усиливать проблему, то её и не замечаешь совсем. Хотя я понимаю где то там, на заднем плане, что могло быть и лучше. Могло быть, но с девушкой. Кто то подумает, какую хрень пишет этот мудак. Но мне пофиг. Нужен дневник мыслей. И чтобы я знал, что это кто то читает. Иначе все затеи с дневником проваливаются. Нет даже приличных сайтов для ведения дневника. Они есть, но мне они не понравились. Или пишут заумно так, что думаешь моя писанина просто курам на смех среди таких мыслей. Или бредятина из картинок и стишков для малолеток подписанная двумя словами. Да и мысли мои всегда клонятся к одному. К страстишке, как к картишкам. Поэтому после размышлений пришёл к выводу, что моей писанине место как раз здесь. Мне даже не нужно, чтобы кто то писал мне. Главное знать, что чьи то глаза возможно глядят на мои мысли. Да и самому понять нужно себя. Поэтому всё хорошо! Пиши, чувак, пиши!

[БорецXXX]

Я люблю чистоту. Полюбил с недавних пор. Так, как не любил её прежде. И вот почему. Жил я всегда двумя крайностями в квартире. Или всё идеально чисто, или полный кавардак. Наводил порядок по причине. Или гости, или гости. Третьего не дано. Хотя ещё бывало слесаря и техники приходили. Но для них я слишком не старался. Бутафорию наводил за пять минут. Гости приходили ко мне строго по звонку. Тех кто не звонил мне по телефону, а приходили наспех, уходили ни с чем. И такой стиль жития вошёл у меня в привычку. Для себя кавардак, для гостей порядок. Но произошедший случай заставил изменить моё отношения к порядку и чистоте. Помнится я не давал о себе знать недели две или три. Был депрессняк, застой, и конечно же моя заядлая привычка всегда была под рукой. Так вот друзья, родные звонили мне, писали письма. Но я был в отключке по всем каналам. И однажды рано утром, когда ничто не могло нарушить мой покой, раздались звонки в дверь. Я был всклокоченный, кругом бардак. Думаю не открою в любом случае. Но потом дверь начали чуть ли не ломать. Такой ход событий явно был мне не по душе. Пришлось открыть и показать себя во всей своей красе. Все оправдания которые только могла собрать моя растрёпанная голова были пущены в ход. Чем я только не оправдывался. Все подумали, что я умер. С тех самых пор меня преследует мысль, что я могу умереть в бардаке. Чего хуже со стоячим, в неестественном состоянии, при занятии плохим делом. Бррр.. С тех самых пор стал чистоплюем. Если где увижу пыль, сразу протру. Мою полы с удовольствием. Помогает даже в воздержании от порока. Закрепилась привычка соблюдать чистоту. И теперь люблю её уже не по причине, а саму за себя.

Сообщение отредактировал БорецXXX: 10 Март 2016 - 01:00

[БорецXXX]

Запись 5.
Написал письмо Алексею, создателю сайта ЖБО. Ни ответа ни привета. Много дел наверное. Думаю полезно закрепить его часть здесь. Для себя. Пригодится. В основном меня интересует вопрос по плану - капкану.
 

Наркоман имеет зависимость от какого либо вещества. Допустим кокаин. Наркотик помогает ему поднять настроение, повысить работоспособность, общительность. Кстати ранее листья коки не считались наркотиком. Его добавляли в вина, в напитки, в еду. Так вот, на первых порах ты счастлив, жизнь превращается в сказку, некоторые даже отмечают обострённый ум, пишут книги, музыку. Становятся можно сказать творческими людьми. И всё хорошо, если бы он не вызывал привыкание и другие нехорошие побочные эффекты. Тогда люди поняли, что не всё так хорошо потом, как сперва вначале.
Если провести аналогию с порнозависимостью или зависимостью от сексуальных фетешей, изврата, пошлостей. Неважно в фантазиях это происходит или в реальности. Ты можешь воплотить свои фантазии в жизнь. Многие так и делают. Так вот если провести аналогию. В мозге происходят изменения подобные наркотической зависимости. Эйфория, кайф, выработка дофамина или ещё чего, что даёт возможность почувствовать себя счастливым. Так вот если представить, что наркоману, который принимает кокаин, чтобы получить удовольствие достаточно представить у себя в мозгу определённую картинку, после чего эффект получит тот же что и после употребления коки, так вот он будет эту картинку и представлять. Всё чаще и чаще. По сути порнозависимый и есть этот наркоман. Он зависим от порнокартинок у себя в голове. Ученые ещё не до конца разобрались приносит ли вред порнография. Или не до конца все это понимают. Пока они ставят эксперементы люди гибнут от коки. Печально, конечно. В итоге самый главный вред для нас это фантазии, порнокартинки. Искоренив их, мы преодолеем свою зависимость. Вымести из ума пошлые мысли и заменить их на стоющие, чистые, достойные, красивые. А они в свою очередь будут подталкивать нас к правильным действиям.

У меня сильная зависимость мозга от сексуального кайфа или похоти. Чаще всего похоть начинает приходить ночью, когда начинаю засыпать. Начинаю чувствовать, как будто в мозг впрыскивают какое то вещество. Чувство сладости, жара, острого кайфа в голове начинает провоцировать появление фантазий. Унять их переключением внимания на реальность не совсем просто, потому что глаза закрыты. Если же ощущать реальность телом, то вся чувствительность переключается на острую сладость в голове или же идёт вниз. Всё это очень между собой взаимосвязано: кайф мозга, картинки, брожения в гениталиях. Включение этих процессов идёт от мозга. Не всегда конечно. Но самый сильный запал именно от него. Стоит только представить, что есть возможность включить комп и посмотреть порно, оживить фантазии, как меня всего охватывает дрожь. Я весь трясусь, реально, как наркоман. Так вот если не слить, есть большой риск сорваться. Не знаю больше как с этим справиться. Иду в ванную, сливаю.. И вот что я заметил. Не знаю как у других. Но когда сливаешь на сухую, без фантазий, просто на реальность, на ощущения, появляется боль. Как будто не сильно ударили по гениталиям. И так каждый раз. Стоит приправить это действие пошленькой фантазией и болей нет, кайф увеличивается. Почему когда сливаешь на ощущения, больно в паху? Никак не могу понять. Неприятная такая боль с удовольствием. Когда сливаешь с фантазиями никогда никаких болей нет. Начинаешь думать, что, что то делаешь не так.

[morgenstern]

С тех самых пор меня преследует мысль, что я могу умереть в бардаке. Чего хуже со стоячим, в неестественном состоянии, при занятии плохим делом. Бррр..

причем, стоячий так и будет стоять. Во льдину какую-нибудь вмерзнет и сохранится в таком состоянии навеки. Замороженная сперма, выделенная из его ствола, позволит родить детей от доброволицы из будущего. Так, причудливым образом, у тебя наконец-то появится потомство...

[Jedi]

А зачем сливать? Смысл тогда бороться? Все равно что бросить пить водку попивая пивасик.

[БорецXXX]

Я понимаю, жить можно без О. Тем более у меня есть интересы, которые меня увлекают. Но вся проблема в том, что живя интересами, с энергией, будучи счастливым, наступает момент, когда в моё сознание вклиниваются девушки, образы. Не важно откуда они. Это могут быть образы реальных девушек, из фильмов или просто собирательный образ. И это даёт такой всплеск радости моему мозгу, что всё остальное блекнет на фоне этого. Все мои интересы. Даже дружа с девушкой, я думаю часто о этой девушке.  Или даже не думаю, но картинки из бессознательного меня цепляют. Приходя они пускают эндорфин. А на фоне его всё остальное тускнеет. Нужно время думать о другом, чтобы прочистить голову. Это как человек живёт и жуёт хлеб запивая молоком. Он счастлив. Жизнь прекрасна. Но тут ему суют конфетку. Ядрёшкин кот, думает он. На фоне такой сладости, молоко с хлебом просто тусклая постная пища. Такие процессы во мне происходят. Тут даже не порно. Просто женское образное присутствие. Это присутствие не мной деланное, а ещё раз повторяю, бессознательным. Допустим я говорю себе, мне не нужна конфета, буду дальше пить молоко и жувать хлеб. Но это ощущение, что у тебя отобрали сладкое. Это ощущение неодинаковости разносолов. Хреновое ощущение короче.

[morgenstern]

Выход в том, чтобы пресекать подобные образы. То есть избавляться от привычки обращаться к подобным образам. Для этого концентрируешься как только можешь на чем-то другом. Хорошо, если через конкретные занятия чем-нибудь. Не беда, если эти образы будут отрывочно прорываться. Они от таких попыток все равно будут слабеть. А также привычка обращаться к ним. Что тут нужно понять, это что ты привык обращаться к подобным образам. И что как привык, так можешь и отвыкнуть.

[БорецXXX]

Схема сцепления ума: хорошо - плохо.
Нужно прописывать каждый раз по новой в своей голове. Нельзя фантазировать, потому что образы ведут к просмотру порно, а просматривать порно нельзя чтобы не дрочить, а дрочить значит быть овощем не годным на активные действия. Бессознательные реакции мимолётны. Нужно чтобы и понимание которое их блокировало  бы, было коротким. А блокирует их разум, голова, мышление.

[БорецXXX]

Morgenstern, хорошо написал. Повешу себе на стену и буду повторять как мантру.

У меня вопрос. Что будешь делать если не удасться завести семью? Как мыслить дальше о дальнейшей жизни?

[morgenstern]

Morgenstern, хорошо написал. Повешу себе на стену и буду повторять как мантру.

У меня вопрос. Что будешь делать если не удасться завести семью? Как мыслить дальше о дальнейшей жизни?

Я хочу семью. Может быть, не до конца, неполно. Ибо мешать могу страхи, комплексы и инфантильность.

Мои родители были совсем другими... Только сейчас, с высоты возраста, могу оценить их поведение. Они ведь еще чуть за 20 уже лезли из кожи вон, чтобы жить самостоятельно. О, как я был далек от такого.

Но в целом я хочу, конечно, семью и детей. Дети мне видятся одним из главных смыслов жизни. Самой природой так предопределено.

И я не вижу, почему это не получится.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Если не удастся создать семью, тогда буду просто жить, совершенствоваться в работе и по личным качествам,  Постараюсь побольше достичь в работе ради результатов и пользы обществу. И буду учиться ценить и наслаждаться жизнью. Очень хочу посмотреть, что будет дальше в мире. Какова судьба человечества.

[БорецXXX]

Да ну его этот онанизм. С кем не бывает. На самом деле хочется чего то другого. Каких то других телодвижений. Или скорее движений души. Ведь если вдуматься человек это целая Вселенная. Ходячая Вселенная. Чего в нём только нет. Иногда бывает пригляжусь к человеку, посмотрю. С виду как то не очень. Пообщаюсь. Тоже, так себе. Поработаю бок о бок. Вот человек и расскрылся тебе, показал себя, что он за зверь. Он думает я не понимаю. А я всё понимаю. Некоторые действительно до Вселенной не дотягивают. Больше на чуланчик похожи, в котором много всякй всячины, всякого хлама и пыли на нём. Но хлам этот тоже свою ценность имеет. Всё имеет ценность, если придавать этому значение. Чтобы понять человека, нужно чтобы его мысли стали твоими.

Люди разные, как книжки. Бывают толстые, тонкие, интересные, красивые, закрытые, потрёпанные, умные, буквари, словари и проч. и проч. Ассортимент большой.

Некоторые нахватаются там и сям знаний и уже учителями себя делают. Курсы мастерят. Если не в каком нибудь классе, так в интернете. И перетирают другим то, что самому ему где то протёрли в уши. Просто видишь иногда сопли текут у парня, а он уже других сопливых учит как правильно жить. Весело. В конце концов понимашь, что при таком жувании слов это он себя учит, обьясняя другим, что сам ещё плохо понял. Ведь самый лучший способ что то понять, пересказать другим. Так или иначе все нас чему нибудь учат.

[БорецXXX]

Я хочу семью.

Да я заметил, что ты этим сильно озабочен. Сам таким прытким был до недавнего времени. Тоже грезил семьёй, продлением рода. К тому же как я ощущаю у меня хорошие гены. В роду порядочные люди, грамотные, воспитанные. Все симпатичные. Но что то после тридцати как то воодушевления поубавилось и чем дальше тем больше. Начинаешь понимать, что силы потихоньку угасают со временем. С возрастом становишься уже не таким бойким, как в молодости. Дерзости поубавилось. Начинаешь не так много успевать в делах, усталость какая то появляется. Короче ты поторопись с этим. Да и потомству нужен здоровый организм для зачатия. Желательно. Чтобы слабеньких не рожать и не мучить потом ребёнка. Конечно в большинстве случаев это только страхи человеческие.  Как бы то ни было у тебя достойные цели в любом варианте. Нужно пытаться, прилагать усилия, чтобы потом не корить себя. Дерзай. Ты на правильном пути.

[morgenstern]

 

Я хочу семью.

Да я заметил, что ты этим сильно озабочен. Сам таким прытким был до недавнего времени. Тоже грезил семьёй, продлением рода. К тому же как я ощущаю у меня хорошие гены. В роду порядочные люди, грамотные, воспитанные. Все симпатичные. Но что то после тридцати как то воодушевления поубавилось и чем дальше тем больше. Начинаешь понимать, что силы потихоньку угасают со временем. С возрастом становишься уже не таким бойким, как в молодости. Дерзости поубавилось. Начинаешь не так много успевать в делах, усталость какая то появляется. Короче ты поторопись с этим. Да и потомству нужен здоровый организм для зачатия. Желательно. Чтобы слабеньких не рожать и не мучить потом ребёнка. Конечно в большинстве случаев это только страхи человеческие.  Как бы то ни было у тебя достойные цели в любом варианте. Нужно пытаться, прилагать усилия, чтобы потом не корить себя. Дерзай. Ты на правильном пути.

 

Знаю все это не понаслышке ))) Ведь мы одной возрастной категории. Чуть за 30 было еще нормально. А теперь, дальше от 35... По поводу потомства, надеюсь, его качество не связано напрямую с текущим состоянием организма. А ты что, уже махнул рукой?

[БорецXXX]

Я перестал бороться. Активно бороться. Нет отражающего напора. Проявления стальной крепости воли. Наверное потому что я принял свою зависимость как данность. Перестал её бояться. Адаптировался к ней. Она меня больше не убивает. Она просто превратилась в паразита. Ему не нужно больше меня убивать. Ему нужен я, чтобы самому иметь возможность жить. Питаясь моими силами, моей энергией. Именно поэтому фантазии и приносимые ими сладостные чувства стали так часты для меня. Я балдею от женского. В реальности тоже. Если рядом женщина, я чувствую её всеми частями тела. Её аромат, силуэт, движения. Я просто цепенею от всего этого. Ничего так меня не окрыляет, не влечёт, как эта самая стойкая моя зависимость. Остальные зависимости, которые имеют многие, просто ничто для меня. Курение, алкоголь, компьютерные игры, азарт и прочая белиберда. Всем этим я переболел и излечился быстро. Скорее даже не болел, а сам заражал себя намеренно этими вирусами. И потом так же легко избавлялся. Потому что я не предрасположен к этой ерунде. Но влечение к женскому телу это для меня особая тема.

И вот что я подумал. Был сегодня к этому посыл. Раз фантазии меня донимают. И я так слабо им сопротивляюсь. Представил ситуацию, когда моих родных унижают и я ничего не могу сделать. Защитить их. А всё потому что нет сил. Я вял, как варёный овощь. Последствия очередного рукоприкладства. И такая меня злость берёт от такого своего бессилия, что просто мерзко думать дальше о дроче и бабах соответственно. Фантазии как рукой снимает. Злость отрезает им дорогу размножаться в моей голове. Для моей психики это работает.. Пока работает..

[БорецXXX]

Ставлю цель. Год без онанизма. Без фантазий и особого внимания на женщин без веских причин. Сегодня 16.03.2016
Время пошло..

[БорецXXX]

А ты что, уже махнул рукой?

Нужна ли мне вообще сейчас семья? Вот в чём вопрос. Интересно разобраться. Для начала определю себя. Кто я? Я мужчина после 30-ти. Без вредных привычек. Если не считать О. Имеющий жильё, машину, работу, стабильную зарплату. Не так что сегодня деньги черпаю лопатой, а завтра язык на полку жрать нечего. Нет. Деньги есть всегда. Стабильно. Конечно работа тяжёлая. Шесть дней в неделю. Но она вполне приличная. Устраивает меня. Так вот чего нет, так это девушки. Бывали раньше. Но с ними возня страшная. То один каприз, то другие заморочки. У каждой свои потребности. И правила как стоило бы правильнее жить. Мужик конечно должен как всегда крутиться, зарабатывать, тащить всё в дом, обустраивать его и т.д. и т. п. Всё ради чего? Ну ради детей естественно. Будущих конечно. Ну или уже имеющихся. Ради потомства. Ещё ради того, чтобы на фоне других выглядеть достойно. Поднимать свой рейтинг, не застаиваться. Ну или просто банально ради счастья. Хотя счастье это 1% от 99% пота. В молодые годы все были наивнее. Какая то любовь грезилась нам. Мечты по большому и светлому. С возрастом же женщины намного умнее становятся, практичнее. Как впрочем и мужик. Хотя разные бывают. Короче всё сводится к тому, что мужик всегда должен крутиться. Но крутиться хочеться до поры до времени. Потом интерес пропадает. Когда уже бы отдохнуть, а тебя теребят за пятки. Давай милок, труба зовёт. И думаешь потом: может дети это не главное в жизни. Оставить после себя след? Так это же эгоизм. Некому будет кружку воды подать на старости лет? Так это тоже эгоизм. А как же счастье? Вот это другое дело. Но счастье не только в наших детях. Счастье оно гораздо обширнее. Объёмнее. Может с помощью детей мы пытаемся найти дорогу к нему? Кто то вероятно находит. Ну а кто то продолжает свои поиски. Поиски к счастью.

[555]

Интересно пишешь.

Давно не виделись...

Хотел спросить как ты, что нового.

А счастье оно может оказаться рядом, мимо ходим каждый день. Только понятия о нем разные у всех.

Как говорится хочешь быть счастливым будь им.

Твой 555.

[БорецXXX]

О, хотел чиркануть в дневничок, а тут старый приятель. )) Напишу, напишу. Люблю писать. Только на работу надо сходить сперва. ))

А пока то, что хотел чиркануть.

 

Чувствую себя самолётом, который никак не может взлететь. Когда всё уже собрано, отлажено, работает, все системы готовы к запуску в небо, в рай можно сказать.. Но, нет. Опять двадцать пять. Я снова в пещере с пращурами и путь на трассу заблокирован. "Какого рожна" - восклицаю я и даю себе полбу.

[БорецXXX]

Огромная трепещущая энергия созидания, добра, силы, плодородия, радости и всего всего всего самого светлого и хорошего разливается во мне, пульсирует, клокочет, искрится и хочет объять и расцеловать этот мир. Я это чувствую. Она поднимает меня до небес. Я счастлив когда ощущаю её прилив. Я готов веселить кого угодно, защищать кого угодно, творить из всего что под рукой, работать как бык и петь как соловей на ветке. Это чудная весёлая творческая смесь  во мне колесит, как балагуры и бродячие трубадуры по полям и сёлам. И чем больше она искрит, тем больше я счастлив. Не понимаю откуда это, но день назад я был как карась в ведре. Ничего не понимаю. Решительно ничего.

 

Очередное воздержание шло легко. Проснулся рано утром, подумал не буду больше дрочить год и точка. И стал жить, всё как обычно. Шли дни, за ними недели, за неделями месяц и точка. Не понимаю, что и как пошло не так, но ко мне временами приходит одержимость. Я себя не контролирую. Это какой то дракон или зверь особой породы, который всю мою светлую энергетику забирает себе. Я не я. Я становлюсь демоном. Всякая хрень выползает наружу, темнота и прочий разврат. Озабоченность это болезнь психики. Когда воздерживаешься ощущаешь силы, счастье. Каждая маленькая мелочь для тебя важна и удивляет. Тебе до всего есть дело. Но вот когда даёшь послабление пороку, мир тускнеет в миг. Серость, будни, скука. Зато озабоченность обретает краски, разноцветность, живость. Но это порочная энергетика. Всё что ломает моральные устои, чистоту, озабачивает, притупляет, прилипляет и не даёт свободы. Тут чувства ада в самом человеке и сладострастная радость упивания своего ничтожества и подчинения. Если долго смотреть на женщин, сам начинаешь становиться женщиной. Бессознательное начинает копировать то, на что направлено внимание. И не удивительно откуда берутся геи. Прочь, прочь, прочь. Прочь от меня эта мерзость. Плюю на тебя. Отделяю от себя. Я, это не ты. Я совсем другое. Я хочу парить, распускать крылья под небесами, петь песни людям. Вот только бы сил держаться за то, что мне любо. Изо всех сил держаться и не отпускать.  Не оборачиваться, не вспоминать. Не давать себя затянуть в этот гигантский пылесос. Который чем больше ты к нему приближаешься, тем сильнее начинает тебя тащить в свою утробу и подчинять своим тёмным миром. Я отпускаю тебя, пылесос. Иди с миром. Хочу чистоты, всей душой и телом. И пусть эта чистота даст мне силы преодолевать временные препятствия и невзгоды в жизни. Я верю в себя, в свои силы, в свой дух, во всё хорошее. Я должен запустить свой самолёт, должен.