Сообщений в теме: 59

[Pipez]

18. Мужской.

Подробнее о себе рассказывать не буду.

У меня много задач. Я их решаю.

Одна из них: порнозависимость + онанизм.

 

Сейчас я должен сделать то, что не решался сделать очень долго: начать. Начать всё менять.

Один из главнейших аспектов, которые нужно изменить: наличие грязи в моей душе.

Итак, я начинаю убирать грязь.

 

Верю и надеюсь на помощь Господа. Форум может дать мне систематику, не больше.

 

P.S.

Не советуйте мне читать статьи и дневники, я знаю, что ни к чему хорошему это не приводит.

[Кот Леопольд]

Приет, добро пожаловать!

[owen007]

Привет, удачи тебе. Не поверишь, даже в теме чувствуется негатив. Всё же никогда не падай духом. 

[Pipez]

День прошёл на отлично. Ходил в храм, веселился с друзьями, подустал, но доволен)

[Pipez]

Проснулся весёлым, поел, сейчас сажусь учиться.

[Pipez]

Я сорвался. Стыдно в дневник заходить. Предпринимаю следующее: 1. Удалил всё по*но с компа. 2. Установил прогу для блокировки. 3. Включил мозг. 4. Убираю из своей жизни в первые 30 дней по крайней мере просмотр телевизора (кроме новостных программ раз в день или реже), просмотр любых фильмов в инете, чтение любой не ценной литературы. 5. Добавляю в жизнь в течение этих 30 дней: ежедневное выполнение составленной программы физ. нагрузки, прогулки. Обязательные упражнения в рисовании. Игра на муз. инструментах. Посадка какого-нибудь растения с ведением его дневника. Посещение церкви. 6. Помощь людям и работа по дому. Программа минимум, обязательная к выполнению всегда: 1.Никакого просмотра порнографии и вообще каких-то таких материалов. 2.Никакой лени. 3.Никаких мыслей по поводу онанизма и порнографии, особенно по поводу бросания. Никаких мысленных образов. 4.Немедленная молитва и физ упражнения при любом намёке на несоблюдение этих правил.

[Pipez]

Первый день из тридцати за спиной. Я вполне доволен тем, как провёл его.

 

Во-первых, я проснулся утром, позволив себе встать не в 8:15, а в 9:00 - выходной как-никак. После вчерашей двухчасовой

[Pipez]

пробежки по снежной метели у меня приятно побаливали ноги. Я пошёл во двор и вычистил снег, а надо сказать, что двор у меня довольно большой, да и площадку для машины перед ним надо было тоже вычистить, чтобы эта самая машина не буксовала.

Затем я позавтракал, съел как-то не очень много (мама говорит, что я похудел), подтянулся для разминки, не больше, и сел читать комикс о Пипце за компьютер. Должен объясниться: раньше я никогда комиксов не читал до сегодняшнего дня, не интересовался этой темой нисколечко. Но что-то захотелось почитать, потому что мне чем-то нравится этот персонаж, фильм о нем радует меня и я становлюсь добрее после него. Наверно, он мне нравится своей простотой и "несупергеройностью" он подросток, у нас много общего, и его простоте я бы рад поучиться, хотя больше, пожалуй, позаимствовать у него нечего.

Комикс оказался намного мрачнее фильма, но я всё же продолжу читать, пусть это будет хобби на время.

Мне пришла в голову не сказать чтобы новая идея рисовать комикс. Я уже писал, что в мои планы входит возобновить и приумножить свои навыки в рисовании и вот теперь мне это, возможно, будет делать приятно, а всё получается лучше, что делается с увлечением.

Я сделал ещё несколько дел по дому, а потом приоделся и поехал с другом в кино.

Я уже ходил на "Дедпула", а он нет, вот я и пошёл второй раз. Ну, я был рад просто повидать его и пообщаться, пусть кино со второго раза уже ничем не порадовало ни меня ни его толком.

Я поздновато вернулся домой, пообедал, и папа похвалил меня за то, что я почистил снег (до этого он не заметил).

Теперь вечером сделал несколько набросков персонажа своего комикса. Ну, так, просто попробовал, не скажу, что что-то у меня в голове мелькает грандиозное или есть какая-то интересная идея.

 

Находился весь день в лёгком настроении духа, за что благодарен Господу, вероятно сказывается привычка ложиться не слишком поздно и вставать в определённое время. Что порадовало: в течение дня не было присущей мне обычной тупой головной боли.

 

И сегодня я кажется открыл для себя что-то вроде своего стиля одеваться: то есть манеры одевать так и те вещи, в которых мне удобно, которые прилично выглядят, а ещё соответствуют моему характеру.

 

А завтра уже на учёбу!

 

Спишемся!

[Pipez]

Второй день стал чем-то интересным, но не то, чтобы очень и сплошь приятным.

Ну, проснулся. Мне последнее приятно отмечать лёгкость мыслей, когда встаю по будильнику, но сегодня я что-то варёным встал немного. Ладно, наверно потому, что время было раннее. Собрался, оделся как хотел и пошёл в институт.

Доехал прямо отлично, каких только радостей не было: и сосед подвёз, и автобус пришёл когда надо, и в институт подошёл заранее. Но потом - лажа: с одногруппниками у меня что-то разговор не клеится, ну не нравятся мне их увлечения, а в свои руки инициатив брать я не был в духе. Короче, один такой ходил, и настроение подпортилось, ведь без общения я никто фактически: люблю быть в центре внимания и когда во мне кто-то нуждается. На первой же паре накричала преподша. Я бы сказал ей, чтоб она не повышала голос на меня, но мне ей ещё предмет пересдавать, а повод был пустяковый, и она сама виновата, что взбеленилась: характер такой, а я повода не подавал.

Всё равно огорчился, ходил весь день никакой. Зато приятно было осознавать себя привлекательным для девушек. Ну, это так, просто чтобы не унывать.

Успел поесть в инсте, но финансы мои на исходе, а стипуха придёт числа эдак 28го (если вообще придёт).

На ребят я смотрел как-то иначе, чем всегда. И они на меня тоже. Ну, что-то во мне поменялось. Не знаю уж что. Как будто зажила старая рана, и теперь я снова могу веселиться.

Про учёбу больше не буду писать сегодня. Домой доехал не в настроении. Поел, отдохнул, помог брату с уроками, причём это затянулось, но я, кажется доволен собой, потому что он что-то понял всё таки, а это не так-то просто, объяснить кому-нибудь что-нибудь.

 

Сейчас без 30 полночь, я повторю задание, схожу в душ и лягу. Чувствую себя не важно. Может, успею сегодня собраться в институт.

 

Спишемся!

[Pipez]

Третий день прошёл легко, хоть было тяжело вставать, на тренировке чувствовал плохо себя, но тренер заметил это и дал рецепт смеси, которая восстановит мне силы. Не спится, а писать много не хочется. Были позитивные эмоции и негативные, позитивных больше из-за того, что я скачал классную музычку, поспал подольше, хорошо себя чувствовал на парах, из-за того, что мама испекла кекс, а тренер проявил внимание, и ещё из-за какой-то перемены, происходящей во мне.

 

За всё Слава Богу, спишемся!

[Pipez]

Четвёртый день, ну слава Богу, что прошёл.

С утра поламывало: поздно лёг и встал. Зато приоделся, остался доволен собой, одел новые крутые кроссовки. Теперь я смотрюсь просто круто, но мешает мне моя зажатость, слабость какая-то. Я уже писал, что тренер посоветовал приготовить смесь из сухофруктов и мёда и есть по чайной ложке за 20 минут до завтрака. Сегодня у меня уже, надеюсь, будут ингредиенты и уже завтра я начну есть эту витаминную сладость. Потому что сил не хватает вообще ни на что. Даже нормально повеселиться в компании не получается: волна усталости не отпускала, пока не пришёл домой и не передохнул спокойно.

 

Но зато с каким крутым чувством я проснулся... Разбудил меня папин голос и вместе с ним меня наполнило какое-то очень радостное чувство, словно я пережил какой-то кусочек безмятежной радости, что наполняла меня когда-то в детстве, играл ли я на траве у старой водопроводной трубы, тянущейся поперёк участка, или резвился с родными на летней солнечной чистой дороге... И трава и труба, и дорога были тогда так близко, были они такие  огромные, что дух захватывало, и весь мир был огромным, он нависал надо мной, маня разузнать, что же там, за высокой травой, за крутым поворотом, под камнями, дощечками, что на деревьях; а порой он приглашал меня спрятаться ото всех в огромном кусте смородины, в котором меня уж точно не видно - огромные листы и густые ветви укроют лучше шапки невидимки -, спрятаться не для того, чтобы утаить от кого-то что-то, а для того только, чтобы надрываться там от клокочущего внутри хохота - вокруг ходят мама, папа, дует ветер, летают птицы и жужжат толстые пчёлы, и я всё вижу, а меня не видит никто, меня нет, я смотрю на всё с восторгом и ощущением своей собственной, личной тайны.

Вот такая волна окатила мою душу, а потом растаяла, но я точно уже знал, что день будет солнечный и здоровский, и сам я буду какой-то другой, совсем другой, и даже глядя на серые тучи, с утра клоками накатившие на небо, не могли переубедить меня.

 

Сейчас я отдохну, а завтра выходной. У меня побаливает горло, я хочу отоспаться и чувствовать себя сильным и свежим.

 

Спишемся!

[Pipez]

Уж очень хреново стало, нет сил описывать вчерашний день. Идёт 6й день.

[Pipez]

Срыв. Мне херово, ребят. Я себя терпеть не могу, ну, простите, что пишу такое. Гадко, хуже и быть не может.

Я себя подвожу, как Бог меня терпит...

[Pipez]

Мне нужно это написать тут, это будет как завет.

 

Я дрочил очень долго и много, я насмотрелся такой извращённой гадости, что теперь не знаю, как мне можно очиститься. Я делал всё самое гадкое из того, что можно делать: дрочил на извращенские фильмы, видео, картинки, гифы, на фантазии, я испытывал низкое удовольствие от всего этого. Я ленился и убегал от всего, что было мне трудно. Я ныл и говорил, что во всем виноваты другие, что я слабый и ничего не могу. Я лишал себя сил, желаний, радости, я стал никчёмным, раздражительным, грубым,, глупым, запутавшимся, не имеющим своей твёрдой позиции и точки зрения. Я ушёл с пути сильных, я стал приспосабливаться к слабостям и гадостям, я дал злу дорогу в меня. Я говорил, как задрот, я был просто маленьким противным прыщиком, который никому не был интересен. И вот сейчас, когда я дрочил через день или несколько дней по многу раз в день, я стал слабым, унылым, неинтересным, нерешительным и глуповатым маленьким мальчиком.

Я разучился любить, я всё извратил в своих мыслях, и теперь я кусок мяса, не больше.

Но я не хочу так продолжать, я исправлюсь и стану лучше, ведь у меня даже нет воли тренироваться, молиться, развиваться в плане общения, нет никакого понимания, почему я должен что-то делать.

Я просто исчез.

 

Но я надеюсь, что смогу пересилить всю эту гадость, очиститься и быть хорошим человеком, хорошим сыном, умным и добрым другом, парнем.

 

Прошу помощи Божией, прошу Его простить мне всю мою грязь, которую я сделал в своей душе.

Надеюсь, с вашей помощью смогу бросить порок.

[Pipez]

Короче я не вижу возможности выбраться из этого дерьма.

[Pipez]

За окном ахрененный вечер, а я в такой жопе, из которой света не видно. Моя песенка что, спета в 18 лет? Заболеть раком простаты? Ничего не делать и всего стыдиться? Быть вечно виноватым в чём-то? Да что со мной?

 

Как из этого выбраться? Как?

[Pipez]

Всё. Бросаю. Задолбало. Помогайте. Первый день пошёл!

[Pipez]

День прошёл, полёт нормальный!

[Pipez]

Ещё один день в мою пользу (второй)

[Pipez]

Вот странно.

Я замечаю следующее: в первый день после того, как дрочил, я чувствую себя более менее хорошо, легко, как-то отрешённо от всех и от любых проблем. В последующие дни я как будто всё больше и больше просыпаюсь, погружаясь в проблемы, становясь раздражительным, болезненным, слабым. Вот сейчас такой день как раз - третий: чувствую себя неважно. Да плюс странная зависимость: во время и после дрочки в течение одного двух дней у меня ничего не болит, я здоров, силён, хоть и чувствуется недостаток уверенности. А вот спустя буквально три четыре дня на меня снова наваливаются всякие мелкие болезни, насморк, неуверенность, слабость, головная боль и ещё какая-то странная боль в спине. Короче это странно, но могу сделать вывод, что дрочу я для того, чтобы хоть на какой-то срок обрести ощущение лёгкости, свободы, непринуждённости. Хотя все эти ощущения в корне конечно ложные, потому что подарены грехом.

Думаю, что спустя месяц-три ощущение лёгкости вернётся ко мне уже без греха и мне будет намного круче, чем после дрочки!

Сообщение отредактировал Pipez: 05 Март 2016 - 10:49