Меня зовут Саня. Это моё настоящее имя. Мне 25. Я верующий, хожу в церковь, исповедываюсь, причащаюсь. Воцерковлен год. Благодаря вере очень многое изменилось в моей жизни к лучшему. Сам я музыкант. Готовлюсь к поступлению в музучилище, т.к. педколледж, в котором я учился перестал меня устраивать. Это моя очередная попытка бросить. Если кто может - помолитесь обо мне блуднике и грешнике. Чувствую себя отвратительно, т.к. верю и знаю, что это мне вредит, но иногда ничего не могу с собой поделать. Очень стыдно идти каждый раз в храм и исповедываться в одном и том же.
Здесь буду вести свой дневник, в попытке отказаться от этой заразы. Писать буду правдиво, всё, как есть. Радует, что есть место, где есть такие же люди как я, борющиеся с этой дрянью. И где можно оставаться незаметным для чужих глаз.
День первый
Вчера читал акафист Спиридону Тримифундскому. Теперь читаю его каждый день. Ещё бы. Мне сейчас особенно нужна помощь, я сделал сумасшедший шаг, навстречу мечте - быть певчим в церкви, может быть даже преподавать вокал в музыкалке или заиметь какой-то коллектив или... Да неважно, главное, что я люблю это. Это моё. То, чем всегда хотел заниматься. В колледже, где я учился на музотделении, музыки было мягко говоря мало, А тут на моё счастье, встретил педагога по вокалу, который сказал, что поможет мне подготовиться и что я поступлю 100%. Подумав и поразмышляв, я понял, что мне сейчас нужно выбирать, т.к. график у меня очень плотный - учёба, работа и помощь своей бабушке, у которой поселился с времён смерти деда. Гитарные курсы, а теперь ещё и подготовка к колледжу, где упор стоит на музыке. А общеобразовательные предметы очень мешают в выполнении цели. Ну да не суть...
Сегодня проснулся с утра, а точнее днём (снился какой-то бред), наслаждаюсь свободой академа с одной стороны. Чувствую себя отвратительно - с другой. Вчера я снова сорвался. Через каких-то два часа после молитв. Я не знаю как описать те чувтсва, которые внутри меня сейчас - что-то вроде смеси отвращения и ненависти к самому себе с унынием и подавленностью.
Я бросал это осенью, благодаря сайту "Жизнь без онанизма", продержался 3 месяца, но вот стресс, экзамены, зачёты и снова пустился во все тяжкие.
Каждый раз, когда иду в церковь боюсь, что однажды с меня взыщется. Вроде бы хожу, получаю благодать, но в итоге трачу, использую не на добрые дела, а во зло.
Этот форум, что-то, вроде последней надежды для меня, вдруг наконец удастся? Вдруг наконец-то смогу?
Сегодня иду на исповедь, а руки не поднимаются, ничего не хочется. Стыдно, противно. Но я всё равно пойду. Пусть я в аду сейчас, но с Богом.
В общем-то пока всё.