Сообщений в теме: 322

[Саня Александр]

Меня зовут Саня. Это моё настоящее имя. Мне 25. Я верующий, хожу в церковь, исповедываюсь, причащаюсь. Воцерковлен год. Благодаря вере очень многое изменилось в моей жизни к лучшему. Сам я музыкант. Готовлюсь к поступлению в музучилище, т.к. педколледж, в котором я учился перестал меня устраивать. Это моя очередная попытка бросить. Если кто может - помолитесь обо мне блуднике и грешнике. Чувствую себя отвратительно, т.к. верю и знаю, что это мне вредит, но иногда ничего не могу с собой поделать. Очень стыдно идти каждый раз в храм и исповедываться в одном и том же. 

 

Здесь буду вести свой дневник, в попытке отказаться от этой заразы. Писать буду правдиво, всё, как есть. Радует, что есть место, где есть такие же люди как я, борющиеся с этой дрянью. И где можно оставаться незаметным для чужих глаз. 

 

День первый 

 

Вчера читал акафист Спиридону Тримифундскому. Теперь читаю его каждый день. Ещё бы. Мне сейчас особенно нужна помощь, я сделал сумасшедший шаг, навстречу мечте - быть певчим в церкви, может быть даже преподавать вокал в музыкалке или заиметь какой-то коллектив или... Да неважно, главное, что я люблю это. Это моё. То, чем всегда хотел заниматься. В колледже, где я учился на музотделении, музыки было мягко говоря мало, А тут на моё счастье, встретил педагога по вокалу, который сказал, что поможет мне подготовиться и что я поступлю 100%. Подумав и поразмышляв, я понял, что мне сейчас нужно выбирать, т.к. график у меня очень плотный - учёба, работа и помощь своей бабушке, у которой поселился с времён смерти деда. Гитарные курсы, а теперь ещё и подготовка к колледжу, где упор стоит на музыке. А общеобразовательные предметы очень мешают в выполнении цели. Ну да не суть...

 

Сегодня проснулся с утра, а точнее днём (снился какой-то бред), наслаждаюсь свободой академа с одной стороны. Чувствую себя отвратительно - с другой. Вчера я снова сорвался. Через каких-то два часа после молитв. Я не знаю как описать те чувтсва, которые внутри меня сейчас - что-то вроде смеси отвращения и ненависти к самому себе с унынием и подавленностью. 

 

Я бросал это осенью, благодаря сайту "Жизнь без онанизма", продержался 3 месяца, но вот стресс, экзамены, зачёты и снова пустился во все тяжкие. 

 

Каждый раз, когда иду в церковь боюсь, что однажды с меня взыщется. Вроде бы хожу, получаю благодать, но в итоге трачу, использую не на добрые дела, а во зло. 

 

Этот форум, что-то, вроде последней надежды для меня, вдруг наконец удастся? Вдруг наконец-то смогу? 

 

Сегодня иду на исповедь, а руки не поднимаются, ничего не хочется. Стыдно, противно. Но я всё равно пойду. Пусть я в аду сейчас, но с Богом. 

 

В общем-то пока всё.

[Кот Леопольд]

Добро пожаловать!

[555]

тяжело на исповедь идти брат... Главное ты борешься за чистоту души от скверны. Это дорогого стоит. С Верой по жизни идти всем легче. Не отворачивай и борись со страстями. Будь выше их. Это возможно. Только всегда твой выбор.

Грешники каятся, небеса радуются-удачи!

[owen007]

Здравствуй братец.

[Саня Александр]

Ночь первого дня 

 

Можно даже сказать: второй день. Вторые сутки. Был в церкви - как всегда после исповеди полегчало. Ощущения как после бани, только в духовном плане. 

 

Но надолго ли? Боюсь запнуться. Снова читал акафист. Периодически мысли куда-то уносились. Немного побаиваюсь будущего. Мой шаг достаточно отчаянный. И меня почти никто не понимает, кроме нескольких соратников по моей вере. Отправляться за тридевять земель, жить в общаге, в моём-то возрасте, когда все заводят семьи и детей, имеют квартиры, машины и нормальную работу, а не нищенское существование ради каких-то не всем понятных целей. Однако я по-другому не могу. Просто не вижу смысла жить по-другому. Я должен чего-то достичь в жизни. Должен кем-то стать. Для начала. Сейчас пока рано думать о семейной жизни. Да и я решил, что не буду заводить отношений никаких. Всё равно через полгода я уеду отсюда. 

 

В голове были всякие помыслы. Я удивляюсь каждый раз, сколько внутри меня похоти. Причём со временем всё больше и больше. Мозг буквально сам ищет любые зацепки за это. И начинает фантазировать на разные темы. Сейчас вот отпустило. Завтра литургия. Но причащаться я не пойду. Слишком рано, толку не будет. Нужно подержаться хотя бы 40 дней. Пока только исповедываться. 

 

Хочу, чтобы появились силы больше времени уделять подготовке - тренировать игру на фортепиано, слух, занятия вокалом, гармонией, пение интервалов и т.п. На самом деле делать нужно очень много. И нельзя сейчас тратить силы зря. 

 

Но мне сейчас гораздо легче. Посмотрим, что будет дальше. Я понимаю, что всё не так просто. Я знаю себя и свои слабости. Я наркоман и я болен. Я ненавижу свою привычку и хочу просто быть здоровым, нормальным человеком, не зависящим от этой дряни. 

 

P.S. Ребята, спасибо за ваши приветствия и поддержку здесь, чувствую, что я не один!       Храни вас Бог! 

[Саня Александр]

День второй

 

Был на службе. После службы подошёл к настоятелю узнать насчёт работы. Всё рассказал, зачем мне это, почему и что. Вроде всё нормально, дядька он конечно странный. Все как-то раболепно пред ним ходят, а он всех троллит. Очень импульсивный мужик, что вызвало подозрение, но вроде нормальный. Согласился помочь, поговорил с регентом - женщиной. Адекватно так пообщались. Согласилась, чтобы я по выходным посещал их клирос. 

 

Одна подруга призналась, что нравлюсь ей. Зачем? Я не отношусь к ней плохо - но она вообще в Лавру собирается. А я в противоположную сторону через полгода. Она хорошая. Особых чувств нет, но хороший человек. Ждать друг друга 8 лет, пока я закончу всё, что напланировал себе? Не знаю... Звучит сказочно и неправдоподобно. Лучше дружить. Не хочу держать в тисках себя и её. Нет. Да и чувства сугубо дружеские... В меня как всегда влюбляется хорошая девушка, а мне безразлично это. Мир странный. Ты любишь, а тебя нет. Или тебя любят, а ты нет. Ненавижу это. 

 

Препод наругал за то, что всем рассказываю о том, что хочу куда-то поступать. Наверное и правда не нужно. 

 

Настроение - не очень. Страшно хочу спать. Желания сорваться нет, всё спокойно. 

 

Немного уныло. Я и правда никого не люблю, кроме себя самого. И сейчас я страшный эгоист, а ещё лентяй, мог бы делом заниматься. А получается, что втыкаю уже второй день. Хочу всегда быть бодрым и весёлым. Скорее бы тепло - буду бегать. 

[Саня Александр]

Вечер второго дня. 

 

Вот оно уныние. Страшной силы. Просто ничего не хочется. Совсем. Я так подозреваю это что-то гормонально-душевно-психическое. 

 

Последствия-то всё равно есть. Поиграл на гитаре, что-то попел, вроде полегчало. Погулял. Вернулся домой. И снова. 

 

Давно такого со мной не было. Хочется спать - не можешь. Делать тоже ничего не хочется. Какая-то апатия и полный пофигизм, по отношению ко всему.

 

Меня взяли в хор, а я даже не рад этому. Хотя так давно этого хотел. 

 

Дурак я. 

[Саня Александр]

День третий 

 

Чувствую себя просто отвратительно. Ломки нет. Скорее слабость и апатия. Весь день болела голова и ничего не хотелось. К вечеру кое-как вытащил себя погулять на улицу с другом и подругой. Через 3 часа прогулки по деревне - голова вроде перестала болеть. Пью глицин. Похоже ВСД начала снова у меня развиваться из-за сидячего образа жизни. 

 

Ещё бы. Надо заниматься спортом. Последние полгода из-за учёбы и работы, и отсутствия времени очень ослаб. Ибо спортом вообще перестал заниматься. 

 

Окончательно понял, что хочу быть музыкантом. Хорошим. Это моя мечта. И петь в хоре. Может быть даже когда-нибудь собрать свой. Я бы многое отдал за это. 

 

Для этого нужно много учиться. А я даже руки поднять не могу. И так уже несколько дней. Чувствую себя полным развалюхой, лентяем и слабаком. Реально ничего не хочется. 

 

Может быть завтра полегчает? Что со мной такое? Надо уже взять себя в руки, а я не могу... 

 

Попытаюсь завтра всё-таки вернуться к занятиям музыкой. У музыкантов не бывает праздников и выходных)))) 

 

Подруга посоветовала хотя бы зарядочку сделать - вот и попробую. Но надо сначала выспаться нормально. 

 

Ещё рассказала про какого-то боксера, который стал известным и крутым, благодаря поддержке своей жены. Из нищеты выкарабкался в чемпионы. Как он говорил -  только благодаря ей я стал таким. Найти бы такую девушку, которая бы... Но это нереально. Я нафиг никому не нужен. Со своей нищетой и своими слабостями. И меня мало кто понимает. Ибо в моём возрасте, бла-бла-бла... 

[Саня Александр]

День Четвёртый. 

 

Лёг в 8 утра, проснулся в 3 дня. Всех с праздником защитника отечества! (меня прошу не поздравлять, т.к. таковым себя не считаю, в армии не служил по здоровью) 

 

Чувствую себя уже лучше. Вчера смотрел док.фильм о том как индустрия фильмов для взрослых уничтожает нравственность в людях и разрушает нашу страну. Я действительно немного размялся, конечно это зарядкой нельзя назвать, но тем не менее чего-то поделал. 

 

Удивляет, что чувствую себя не таким вялым как обычно. Надо взяться за фортепиано и доучить пьеску. Препод пропал куда-то снова... 

 

Смотрю док. фильм дальше. Может даже соберусь с силами и что-то поиграю... Я всегда нахожу какие-то отговорки, чтобы этим не заниматься. 

 

Ан нет, к четвергу пьеску вычу. 

 

Глаза иногда поглядывают в сторону симпатичных девушек, но почему-то всё, что связано с о. мне противно. Вызывает отвращение. И не хочется даже. 

 

Это хороший знак. 

[Саня Александр]

День Пятый. 

 

Вдруг вспомнил про работу летом, на которую меня позвала подруга. В июне. Надо будет подумать и порешать, скорее всего поеду на 2 недельки в лагерь. Снилось что-то на эту тему. 

 

Наконец-то снова начал заниматься музыкой, уже почти нормально. Вчера вечером гулял целых 2 часа. 

 

Интересно, возможно ли такое, что парень с девушкой будут ждать друг друга 5 лет, пока учатся? И даже больше... С одной стороны кажется нереально. С другой - каждому дано будет по вере его... 

 

Досмотрел док. фильм 

 

Собственно, это всё ужасно... 

 

Продолжаю наслаждаться свободой. Хотя это сложнее, чем когда у тебя есть учёба/работа и т.п. В том плане, что тут ты ответственен сам перед собой. Если не сделал что-то - некого винить, виноват только ты сам. Ибо проленился. 

 

Ползал по страничкам ВК, обнаружил симпатичных девушек на страничке бывшей подруги. Весьма откровенные фотографии. На момент возник какой-то помысл, но тут же отступил. Снова занимался физ. упражнениями и фортепиано. Немного, совсем. Но меня радует, что всё сдвигается с мёртвой точки. Вроде бы даже недели не прошло, но чувствую, что что-то происходит. Как будто внутри срастается какая-то рана. Я восстанавливаюсь. Медленно, но верно. 

 

Сорваться совсем не хочется. Хорошо, что есть этот форум. Такое место, где я могу спокойно писать свои мысли, чувства и стараться выздороветь. Без этого было бы куда сложнее... 

[Саня Александр]

Ночь Пятого дня. 

 

Я вот задумался: А стоит ли брать деньги за служение в церкви? Священник - тут всё понятно. Дети, семья, хотя конечно, многие святые вообще были бессребренниками. 

 

На самом деле я вижу такой некий идеальный вариант своего служения: В миру я зарабатываю деньги, ну а в церкви служу и не беру платы за это. 

 

И вот теперь думаю как сейчас быть: С одной стороны деньги мне сейчас нужны и я попал в хор, с другой стороны сам себе противоречу. Конечно, можно найти какую-то ещё работу, например сторожа ночного у себя же в колледже. В принципе почему бы и нет? Надо попробовать... Там же есть фортепиано и всё остальное для того, чтобы я мог развиваться как музыкант. Стоит подумать над этим вариантом. Узнаю-ка я. Но на той неделе, ибо на этой меня ждёт хор. 

 

Я давно уже не молился каждый день, но каким бы я скептиком не был - стал вдруг замечать, что мне это даже в радость. Особенно ночью, когда один. Что-то невероятное испытываю. Прямо каждый раз удивляюсь таким вещам. 

 

Ни о каком о. я даже и не думал. Но жрать надо поменьше   А ещё нужен всё-таки режим. Ложиться часов в 11 вечера, вставать, в 8-9 утра, если нет пар. 

[Саня Александр]

День Шестой. 

 

Спал четыре часа, тем не менее ощущаю радость, от того, что могу ходить на пары и я свободен от всего лишнего. Занимаюсь только тем, что мне нужно. Правда вот жить так мне осталось всего-то полгода. Ну да не беда. Есть цель, есть возможности. 

 

На хоре сегодня разучили пару новых произведений. Мне льстит это очень, но в одном даже есть партия, где я солирую. Хотя я всё равно ощущаю себя полным лОхом в вокально-хоровых вопросах. 

 

Сегодня встал в 6 утра, был на всех парах и работал. Домой приехал в 6 вечера и тут же за фортепиано. Даже сейчас руки немного побаливают от игры. Но это хорошо. Говорят, что мужик может преодолевать себя в спортзале. А я скажу, что за фортепиано ох как надо себя преодолевать. Особенно, если начинаешь учиться, когда тебе уже за 20. В спортзале мне в разы легче, чем за инструментом. Хоть я и давно там не был. Пока развлекаю себя 2-х часовыми прогулками и планкой дома. 

 

Сегодня был у подруги в женской общаге... Колледж - для меня место огромных искушений, пусть я и вольнослушатель. Очень много красивых девушек, все молодые и частенько посматривают в мою сторону. Хотя на что там смотреть?? Был у подруги в женской общаге, где меня девушки не особо стеснялись и понеслась... Снова думы, фантазии, даже мысли в сторону того как бы с какой-нибудь заобщаться и... В общем снова стал смотреть на девушек как на мясо. Притом сам с ними общаюсь очень открыто и пытаюсь привлечь к себе внимание. Это даже как-то неосознанно получается. Раньше в школе меня шпыняли и никогда не слушали. Теперь "собрать аудиторию" не составляет труда. 

 

Но радость в том, что с каждым днём я бодрее, как будто что-то потерянное восполняется. Я больше успеваю и это очень приятно. 

 

В общем-то когда пришёл домой - подуспокоился, но мысли о девушках периодически возвращаются... Надо держаться. 

 

Я не хочу никого соблазнять, хотя знаю, что могу. И с этим пожалуй бороться сложнее, чем даже с о. 

 

Я тянусь к тому, что сам в себе отвергаю. Ненавижу это состояние. Надо как-то переключиться, отвлечься, что-то придумать. 

[Валли]

Привет!
Хочешь в православные дневники или в обычные?

[Саня Александр]

Не знал, что есть тут православные дневники =) Это здорово. Можно меня туда. 

[Саня Александр]

День седьмой. 

 

Встал сегодня явно не с той ноги. Сон, в котором я занимался самолюбованием прервался. Проснулся с ощущением лёгкого недосыпа и раздражения. 

 

Как обычно думы о девушках. Надо перестать - есть ещё куча занятий. Переживаю за подругу, которая вроде чего-то хочет от меня. А я не хочу каких-то отношений. Только дружбы. В который раз ситуация повторяется - смешно даже. Православный. Как гордо мы себя называем. Я же лицемер и эгоист - мне абсолютно пофиг, что там у людей на душе. Я думаю только о себе и люблю только себя. И одновременно себя ненавижу. 

 

Вчера взорвал себе мозг пианиной. Сегодня ощущаю страшную лень и вяло передвигаю своими костями. Но надо собирать себя. 

 

Есть небольшое желание сорваться. Всё из-за помыслов и девушек, на которых я пялюсь периодически и с которыми общаюсь. От себя не убежишь - надо избавляться от гадости. 

 

Скорее бы тепло. Когда занимаешься спортом - хотя бы нет такой слабости, как обычно. 

[gofris]

Привет Саня. Очень хорошо что ты верующий. Прочти мою статью (см подпись) я там описал как победить порок, все у тебя получиться

[Александр1766]

Привет, тезка!

 

Поздравляем еще одного новосела!

 

Интересно, возможно ли такое, что парень с девушкой будут ждать друг друга 5 лет, пока учатся? И даже больше... С одной стороны кажется нереально. С другой - каждому дано будет по вере его... 

 

 

 

Наоборот, это - очень хорошо.

 

Хороший срок, чтобы понять, насколько серьезны чувства - ну года 3, не меньше. 

А 5 лет - еще лучше. Чтобы не ошибиться. 

Если это не любовь, а подделка - за 5 лет она обязательно развалится, и все будет ясно. А если любовь - то выдержит.

У меня священник знакомый с матушкой будущей 5 лет друг друга ждали. И теперь у них - хорошая крепкая семья.

 

Я вот задумался: А стоит ли брать деньги за служение в церкви? Священник - тут всё понятно. Дети, семья, хотя конечно, многие святые вообще были бессребренниками. 

 На самом деле я вижу такой некий идеальный вариант своего служения: В миру я зарабатываю деньги, ну а в церкви служу и не беру платы за это. 

 

 

Если сможешь успевать и зарабатывать в миру, и безплатно служить в церкви - то конечно, это неплохо.

Я вот так и делаю, например (правда, в миру - не зарабатываю, а получаю пенсию по инвалидности - поэтому времени у меня больше).

 

А так как ты на клирос ходишь - вот у нас в храме, например, так:

 

Есть два клироса - профессиональный и непрофессиональный. 

 

На непрофессиональном зарплату получает только псаломщица-регент. Все остальные - помогают безплатно. Ну и соответственно ходят - по мере сил и возможности. Бывают службы (хотя редко) - она одна поет.

 

А на профессиональном - тоже: стабильная зарплата только у регента.

А певчие - получают некую сумму (ок. 200 р., по-моему) за выход. Регент ведет табель посещения, сдает его каждый месяц в бухгалтерию.

[istinys]

Добро пожаловать!

[Саня Александр]

Привет, тезка!

 

Поздравляем еще одного новосела!

 

Интересно, возможно ли такое, что парень с девушкой будут ждать друг друга 5 лет, пока учатся? И даже больше... С одной стороны кажется нереально. С другой - каждому дано будет по вере его... 

 

 

 

Наоборот, это - очень хорошо.

 

Хороший срок, чтобы понять, насколько серьезны чувства - ну года 3, не меньше. 

А 5 лет - еще лучше. Чтобы не ошибиться. 

Если это не любовь, а подделка - за 5 лет она обязательно развалится, и все будет ясно. А если любовь - то выдержит.

У меня священник знакомый с матушкой будущей 5 лет друг друга ждали. И теперь у них - хорошая крепкая семья.

 

Я вот задумался: А стоит ли брать деньги за служение в церкви? Священник - тут всё понятно. Дети, семья, хотя конечно, многие святые вообще были бессребренниками. 

 На самом деле я вижу такой некий идеальный вариант своего служения: В миру я зарабатываю деньги, ну а в церкви служу и не беру платы за это. 

 

 

Если сможешь успевать и зарабатывать в миру, и безплатно служить в церкви - то конечно, это неплохо.

Я вот так и делаю, например (правда, в миру - не зарабатываю, а получаю пенсию по инвалидности - поэтому времени у меня больше).

 

А так как ты на клирос ходишь - вот у нас в храме, например, так:

 

Есть два клироса - профессиональный и непрофессиональный. 

 

На непрофессиональном зарплату получает только псаломщица-регент. Все остальные - помогают безплатно. Ну и соответственно ходят - по мере сил и возможности. Бывают службы (хотя редко) - она одна поет.

 

А на профессиональном - тоже: стабильная зарплата только у регента.

А певчие - получают некую сумму (ок. 200 р., по-моему) за выход. Регент ведет табель посещения, сдает его каждый месяц в бухгалтерию.

Спасибо, друг и тёзка . А ты кем в церкви служишь? Ну, это я так на будущее задумался. Сейчас я пока только учусь. Хочу получить максимально хорошее образование, чтобы в будущем петь, может быть даже "подрегентовывать" =)) Но в регенты не стремлюсь. Больше петь люблю. У регента, я считаю должно быть очень хорошее муз. образование. Это же сложнейший вид музыкального исполнительства! 

 

 

Привет Саня. Очень хорошо что ты верующий. Прочти мою статью (см подпись) я там описал как победить порок, все у тебя получиться

Привет, друг! Спасибо. Я вообще удивился, что тут столько верующих. Но рад этому. Хорошо, я гляну, спасибо! 

[Саня Александр]

День Седьмой. Вечер

 

Нет. Ту девушку я не люблю. Я вообще способен хоть кого-то полюбить? Это ради интереса. Я всё равно знаю, что ничего не будет. Надо сначала закончить все свои учёбы. Об этом я писал в самом начале. 

 

Вдруг снова начали одолевать помыслы. Хочется просто переспать с какой-то девушкой. Без всяких обязательств. 

 

Странно, но такое желание у меня связано в какой-то степени с разочарованием. Я не бегу от ответственности, нет. Я действительно хочу добиться своих целей и может однажды завести семью. Просто есть какое-то ощущение, что если девушка начала уделять внимание тебе, как бы до этого особо не общаясь - значит она чего-то хочет от тебя. И это очень злит. Сколько раз уже подобное было в моей жизни. Никто не может бескорыстно общаться, а если узнает, что между нами будет только дружба - всё интерес затухает и я теряю человека, друга-девушку. Я не могу ей ничего обещать, что я буду ждать её, что обязательно закончив учёбу женюсь на ней. Скорее всего этого не будет. 

 

Сказать ей правду? Боюсь, что обидится... Но лучше сказать правду. А там будь, что будет. Я не могу морочить голову себе и человеку. И вот каждый раз я так переживаю за девушек. 

 

Надоели эти извечные "влюбленности". Дурь это всё. Есть вообще в этом мире кто-то, кого я смогу полюбить своим очерствелым сердцем? Кто наконец будет устраивать меня по всем параметрам? И кто не будет от меня ждать слишком многого? 

 

Если кто может - помолитесь за меня. В душе очень гадко... Чувствую себя последней скотиной.