Всем привет!
Наткнулся на форум вчера, случайно, увидел на сайте Реалистов.
И вот теперь я здесь.
Как полагается, начну со своей истории.
Когда я начал заниматься этим, не помню. Это произошло очень рано, ещё до того момента, когда человек начинает всё чётко запоминать. Думаю, где-то в 4-6 лет. Если попытаться вспомнить это время, то вспоминаются только обрывочные редкие яркие воспоминания, связанные с этим. В общем, сколько себя помню, всегда занимался о. Так как "взрослой" техникой владения рукой я тогда не владел, и ничего о ней не знал (и даже не знал о существовании такого слова, как о.), то методы доставления себе удовольствия придумывал разные. Не буду описывать, т. к. суть не в этом. Хотя, в таком возрасте даже эякуляции нет, как таковой! Почему я начал этим заниматься? Что меня на это сподвигло? Отклонения в физиологии? Психические отклонения? Что-то другое...? Но факт - в том, что определённое удовольствие после срамного акта я ощущал. А потому - уже где-то в районе младших классов, я точно помню, что занимался этим до 5-ти раз в день. Да и в течение всей последующей школьной жизни (вплоть до выпуска из школы) эти показатели особо не снижались.
В школе я всегда избегал общения сверстников, т.к. считал их опасными. Они в большинстве своём, в отличие от меня, были агрессивными, шабутными, постоянно пытались обидеть, задеть, тех, кто слабее. А я - с неохотой ходил в школу из-за этого, туда и обратно добирался перебежками, гулять на улицу совсем не ходил, затворничал дома. А в это время - предавался, в основном, двум вещам - компьютерным играм, и о. Спасибо родителям, они меня в компе ограничивали, поэтому я не стал конченым игроманом. А вот про о. они не догадывались, так как я всё тщательно скрывал, а они в силу своего воспитания даже и не могли представить, что их ребёнок может этим заниматься.
Итог - печален. Я закончил школу совершенно не готовым ко взрослой жизни ребёнком. Инфантильным. Стеснительным. Робким. Конформным. Слабым физически и духовно. Боязливым всего и вся. Зависимым от своих страстей. Эгоистичным, не способным на нежные чувства и искренность. Неспособным мечтать, ставить цели и добиваться их. Увлечения и хобби отсутствовали, за ненадобностью. Ведь я же сливал всю свою энергию в унитаз, ну, или - ещё куда придётся. Выросла очередная бездарность, аморфная, ничего из себя не представляющая, с завышенным самомнением, при этом боящаяся всего и вся, полностью зависимая от мнения и поступков других людей. Ну, и также есть целый набор прочих косяков и комплексов, про которые я на данный момент не вспомнил. Зато обязательно вспомню в следующий раз, когда снова столкнусь с ними.
Что самое интересное, зависимости от порно у меня нет. Я его в жизни видел от силы раз десять (слава богу, что в детстве у меня не было интернета), рассматриванием картинок также почти не занимался, по этой же причине. Хотя, страшно представить, что, будь у меня тогда ко всему этому доступ, насколько всё могло бы быть хуже.
В возникновении причин занятия о. у меня тоже только предположения, т. к. я до сих пор сомневаюсь, что было первичным: комплексы, а за ними - закрытость и занятие о., или - занятие о., с последующей утратой жизнеспособности.
Имеют полное право на жизнь оба варианта. Хотя, я почему-то в глубине души больше склоняюсь к первому.
Потому что, вспоминая детство, я помню, что был очень наивен и доверчив, добр (папа воспитанием меня в детстве не занимался, а мама растила по своим, женским понятиям (типичные фразы - "не дерись", "будь выше этого", и т.д.), а в итоге - вырастила жертву для сверстников). А мои тогдашние "приятели" и прочие сверстники этими моими няшными качествами пользовались, постоянно прививая мне кучу комплексов, всячески выезжая на мне, повышая своё чсв за счёт меня. Это, возможно, привело к закрытости, стеснению, сидению дома, и вся моя энергия не нашла ничего лучше, чем уйти через детскую письку.
Сейчас я стараюсь не винить своих родителей за такое воспитание. Это - ребята из СССР, воспитывавшие нас так, как понимали, как умели, не имевшие такого большого доступа к информации, как мы сейчас. Да, и просто - каждый раз, когда мы переваливаем ответственность за всё происходящее с нами на других, то мы этим начисто отбиваем у себя желание изменить ситуацию. А зачем, ведь причина - не в нас, а в других. По этой же причине стараюсь не взваливать всю вину на школьных приятелей и сверстников, хотя с этим - намного сложнее. В глубине души до сих пор остались и сидят детские обиды, страх и ненависть. Хотя я это тоже стараюсь отгонять от себя, так как ненависть - это месть труса за пережитый ужас, и не более того. Да и, по сути, всё происходившее я мог бы пресечь в любой момент времени сам. Если бы знал, что это тогда можно было бы сделать. Просто, я рос, и не понимал, что я живу не правильно, что всё может быть по-другому, всё может быть лучше. Жил в рамках иллюзорной картины мира, совсем не соответствующей реальности.
Спасло меня только то, что я смог поступить в ВУЗ в другой город. Я этого очень не хотел, т.к. в силу своей несостоятельности боялся выходить из зоны комфорта. Хотел поступить в ВУЗ у себя в городе, и остаться в привычной среде, ничего не менять, а по сути, продолжать деградировать дальше. Помогло то, что я очень не хотел подвести ожидания одного дорогого мне человека - потому и поступил. Я же всегда очень сильно зависел от чужого мнения. И боялся ему не соответствовать. В этом случае это сыграло положительную роль. Так что некоторые недостатки могут играть двойную, как положительную, так и отрицательную роль. Правда, отрицательную, всё же, играют чаще. Заодно, поступив в тот самый ВУЗ, я "утёр нос" своим приятелям, которые, как я потом понял, сами ничего из себя не представляют. Просто, вместо того, чтобы расти духовно и поднимая за собой меня, они оставались на одном уровне, а мой - старались принизить. И это у них создавало иллюзию того, что они - круче. Но - они, в итоге, поступили во всякую лажу, и по жизни особо не продвинулись. Таки вот пироги. Так что, ребята, помогайте другим становиться лучше. И вы станете лучше сами.
С поступлением в ВУЗ начался совершенно новый этап жизни, разительно отличный от предыдущего. Конечно, хватало в нём и плохих моментов, связанных с тем, что я жил в общаге, а там быдла - хватало. Из-за чего мой первый курс прошёл в страхах и сомнениях, ужасе. Я даже думал бросить всё это и уехать домой. Но, опять же, желание не подвести ожидание своих родственников (а они очень гордились тем, где я учился) оказалось сильнее страхов (и тут я делаю вывод, что одни инстинкты и рефлексы можно спокойно заменять другими, если уметь это контролировать). Но, в основном, если убрать часть негативных моментов, мне первый курс запомнился новизной ощущений, как будто бы передо мной открылся новый неизведанный мир. Куча новых интересных личностей, новых знакомств, интересных событий. У меня появились настоящие друзья. С которыми я дружу до сих пор. Оказалось, что на самом деле я очень общительный молодой человек, просто - в прошлом своём у меня не было условий для того, чтобы раскрыться. Я в том числе хорошо стал учиться, начал общаться с девушками. Правда, комплексы при общении с ними у меня были жуткие. С шаганием по ВУЗовской лестнице, всё стало несколько улучшаться. Я раскрывался всё больше и больше. Но - до определённой степени. Всё ранее перечисленные симптомы остались, но они просто стали менее явные.
Да, попав в новую среду, я увидел, насколько я, оказывается, был потерян, деградирован, насколько отстал от других людей в развитии, сколько они всего уже успели добиться, и скольки научиться. Я понял, что у меня совершенно нет своей точки зрения, своей позиции, что я - абсолютно потерянная личность. Чтобы хоть как-то начать формировать своё мировоззрение, я стал больше читать, слушать музыку со смыслом, лазить по полезным интернет-ресурсам. И тогда же, на первом курсе, находясь в поиске, я наткнулся на сайт "реалистов". Где я узнал кучу всего полезного, в том числе и про вред онанизма. И понял, что так дальше продолжать нельзя - и решил завязать с этим пагубным делом. Но - всё оказалось не так-то просто. Онанизм уже засел в моё тело и душу очень крепко, и вцепился очень цепко. Сначала, я стал пробовать держаться хотя бы по несколько дней, что, разумеется, потом чередовалось со срывами, затем - по одной, две, три недели. Причём, чем дольше держишься - тем потом мощнее срыв, и сложнее противостоять "запою". Максимально у меня было - 2 месяца. И, да, кстати, на таких больших сроках я уже переставал хотеть. Но мне становилось страшно за себя. Я превращался в аморфное, ничего не хотящее создание, бледное, с нарушенной терморегуляцией, которое только умеет тупить и спать. А это - вред для учёбы. Экзамены, зачёты и контрольные-то в таком состоянии не сдашь, курсовую не напишешь... В итоге - прибегаешь к о., затем - запой, а затем - через три дня воздержания снова нормальное рабочее состояние. Кстати, да, почему то самая большая работоспособность у меня - на третий день после воздержания. Потом - уже хуже. Разумеется, были и поллюции (причём, после них желание взлетало просто до небес, и отказаться было просто нельзя, а если отказывался - то организм и мозг приходил в ступор, тело отказываясь работать нормально, в районе почек и поясницы начинало ломить, память отказывалась учить предметы). Потом, было дело, дошло до того, что даже кровь из носа идти начала! (это где-то через месяц воздержания)!
После этих моментов я пришёл к выводу, что для моего организма онанизм стал привычной частью жизнедеятельности, на уровне рефлексов, на уровне физиологии, на уровне обменных процессов. И тут уже при каждом долгом воздержании начинал приходить страх неизвестности: а вдруг - импотентом стану, или простатит начнётся (иногда внизу живота ноет и жгёт сильно, яйца и писюн болят). В принципе, да - это - ведущий фактор. Второй фактор - это то, что работать после длительного воздержания становится просто невозможно (иногда - из-за гиперхотелок, иногда - из-за мега ступора мозга и тела). Вот так вот я и ходил по кругу.
В отношении с девушками - меня спасло то, что, как я потом выяснил, у меня оказывается довольно-таки привлекательная внешность, и, когда я пытаюсь воздерживаться, они это как-то замечают. И уже не относятся как к дрочеру (видимо, дело в работе инстинктов и подсознания), может, это просто сказывается на моей энергетике. Первые отношения, я всё-таки решился, и начал сам, глупо, наивно, по-детски, вёл себя, как школьник. А дама (хоть и младше меня на год) - оказалась уже "тёртым калачом" в этих делах, и моё детство ей быстро надоело. Расстались. Она начала себя плохо вести, я понял намёк, поговорил - и мы расстались.
Примерно в это время я обнаружил в себе интересную особенность - если по какому-то вопросу не рефлексировать, а тупо отключать мозг, и совершать действие, не думая - то оно совершается. Так я поступал, когда надо было сделать неприятный звонок. Не хочешь звонить - но всё равно жмёшь на вызов - и обратного пути нет. Так поступал, когда надо было с кем-то поговорить о важном, или неприятном, когда участвовал в различных приключениях, когда прыгал с тарзанки с какими-то дебилами с полуразрушенного здания, и т.д. Эта особенность мне потом не раз помогала. Я думаю, что она и у вас у всех есть. Просто - у нас - онанистов - есть враг - рефлексия, которая нас постоянно преследует. Зато из-за которой мы умеет копаться в себе, и исправлять себя в лучшую сторону. Или которая заставляет переживать после каждой неудачи.
Ну так вот. Потом я опять боялся подходить к девушкам, страх отказа и разочарования. Помогло только то, что вторая моя девушка сама в меня влюбилась, и довела дело до постели. Там я выяснил одну очень пренеприятнейшую вещь: оказывается, я - скорострел. Как я потом выяснил, это - ещё одно последствие онанизма. Потому что когда ты дрочишь, то концентрируешься на максимальном удовольствии и максимально быстром окончании. И твоя психика, твои нервные центры на это заточены. Задача - потискать писюн - и максимально быстро соргазмировать. Психика + соматика = психосоматика. Спасло только то, что я уже слышал такую историю, и знал, что можно продолжить дальше, и тогда всё будет норм. Конечно, всё вышло не очень, и я расстроился, и стал комплексовать. Появилась боязнь при новом половом акте кончать также быстро. Что стало воздвигать между мной и девушкой пропасть. Хоть она и стралась реагировать адекватно. Потом, в силу моей мягкохарактерности, она стала на меня давить (а было, за что - я, как и многие дрочеры, был достаточно холоден эмоционально, совершенно не умел обращаться с девушками, и т.д.), после чего я стал её ещё больше сторониться, и сливать всё в унитаз, что ещё больше усилило пропасть. В итоге мы расстались. Опять же, мне хватило духу завязать разговор. Хотя, и она была рада.
Так что, я понял, что даже при появлении девушки онанист не решает свои проблемы. Он так и остаётся закомплексованным онанистом, с проблемами в отношениях с девушками.
Сейчас мне - 24. Мой стаж онанизма примерно от 18 до 20 лет, точно не скажу, не засекал)
Глобальных психических расстройств за собой не замечал. Но комплексы - всё равно остались, правда, в ещё более уменьшенном варианте. Но остались. С Женой, после двух лет войны, отношения наладили. Война опять же, была вызвана последствиями моего онанизма - холодность, неискренность, не эмоциональность, неуверенность в себе, неуверенность в отношении с женщиной в плане близости, боязнь подойти первым и трахнуть жену, комплексы из-за скорострельности, неуверенность и механизм в сексе (делал это механически, или как робот - так ей казалось, хотя мне в это время всего-навсего приходилось концентрироваться на себе, чтобы удержаться подольше и не кончить - а внешне оно выглядело вон как), проблемы в плане работы (вызванные, опять же, моей рефлексией, неприспособленностью к новой фазе взрослой жизни, и т.д.), которые потом вводили меня в подавленное состояние, и я такой возвращался домой, не обращал на неё внимание, а её это бесило. Также - я до сих пор боюсь драк, боли, всяких "пацанчиков", чую их за версту (способность труса, выработанная годами), и стараюсь избегать их. Поэтому - когда хочу позаниматься физкультурой на свежем воздухе - часто себе в этом отказываю, из-за страхов. В общем, много фигни всякой.
Скорострельность в плане секса всё равно осталась. Первый раз - достаточно секунд 30 - и всё - готово. Потом - или продолжаешь сразу, или через 10-20 минут последующих ласк начинаешь второй раз. И - довожу жену до оргазма. Но - это очень тяжело для моего онанистического организма, который привык получать кучу лёгкого суррогатного удовольствия парой десятков движений руки. Поэтому - я больше переношу второй подход в сексе, как тяжёлую работу, когда её нужно удовлетворить, а я уже - чисто через силу воли иду. Да и кончить после второго раза не всегда получается, или же кончаю - но как-то стрёмно. И потом, после всего этого, мой организм начинает вопить: мне тяжело, хочу лёгкого секса! Мозг тут же запускает процесс, руки тянутся понятно куда, и происходит это срамное дело, приносящее сначала кучу удовольствия, а потом втаптывающее меня в кал. Что самое интересное, я даже пробовал по этому поводу не рефлексировать. Подумал, что я сам убиваю себя, а вреда в о. - нет. Но - я ошибся - чем меньше я рефлексировал, тем чаще этим занимался, и тем больше ухудшалось моё функциональное состояние, и тем меньше я хотел от жизни, тем менее становился энергичен и работоспособен. Это продолжается и сейчас.
Только вот вчера я снова решил зайти на "реалистов", и в разделе "вред онанизма", увидел ссылку на форум АнтиО, и почитав целую кучу материалов и историй, понял, что я - не один в своей беде, что есть много таких же потерянных людей, с большим стажем онанизма, которые хотят бросить, и некоторые - бросают! И ничегошеньки с их организмом плохого не происходит! Они живут и радуются, всё хорошо)
И я решил попробовать бросить снова. Прочитал у вас, что не нужно с этим бороться. Нужно от этого просто избавиться - да и всё, выкинуть, как ненужные вещи из квартиры. Я хочу это выкинуть. И я надеюсь, что смогу это выкинуть. Я готов решиться. Я решился на это.
Скоро у меня родится сын - и ему нужен нормальный отец, а не онанист, нужен отец, который может подать пример своему сыну.
Моей жене нужен твёрдый и целеустремлённый мужчина, отец семейства, который сможет продвинуть свою семью по жизни. Который будет хотеть её, а не свою руку. Который сможет защитить семью, в случае чего.
Мне самому уже это всё опостылело.
Как говорил Зигмунд Фрейд, вся человеческая жизнь - есть ни что иное, как преодоление детских комплексов. Надо избавиться от этого старого, тяжёлого, ненужного детского багажа, который тянет назад, не даёт вырасти, задерживает меня в стадии взрослого инфантилизма.
В первую очередь, я так думаю, дело - в ответственности. Надо, как я и говорил, перестать перекладывать свою ответственность за свои косяки на других людей и обстоятельства. Это - ключевой момент. Осознание себя, и только себя самого, я думаю, может быть тем единственным выходом для духовного и личностного роста, для избавления от ненужного балласта.
Также, как я понял, к онанизму ведут прочие пороки - мысли о порочном, просмотр порочного, разговоры о порочном, лень, обжорство, злоупотребление алкоголем, сладким, гордость и обязательно сменяющее его уныние, и т. д.
Заметил, что когда наступают сложные моменты жизни и работы, и мозг начинает грузиться, то организм начинает сам себя "гасить", уходить в лень, сон и онанизм. Это - я считаю - уже - аддикция, уход от реальности посредством кайфа.
Понял, что для избавления от онанизма нужно уметь себя контролировать, развивать самоконтроль. Я кстати, понял, почему на форуме материться нельзя - отказ от употребления матов - тоже один из элементов самоконтроля. Самоконтроль поможет отказаться от употребления магазинских сладостей, которые у меня чуть ли не мгновенно повышают либидо до небес (мёд и варенье, кстати, так не действуют), отказаться от частого употребления еды, от обжорства, которое также повышает хотелку, или приводит к лени, которая приводит к хотелке, или приводит к унынию, которая потом опять же приводит к хотелке...
В общем, как я и описал, куда бы вы, друзья мои, не поехали - ваши комплексы останутся с вами, с кем бы вы ни начали жить и заниматься сексом - ваши комплексы останутся с вами, и ваш онанизм останется с вами. Это - при условии, если вы не будете над собой работать. А вот чтобы от всего этого избавиться - нужно провести над собой хорошую работу.
Я хочу быть примером для своей семьи.
А также я хочу быть примером для вас. Именно за этим я сюда и пришёл. Я хочу быть ответственным перед вами за свои результаты. Не хочу подвести себя и вас своей очередной "грязной выходкой".
Не знаю, будет ли кто-то читать мой дневник, но я всё равно буду записывать всю свою историю, все свои достижения, мысли, и прочее.
