Здравствуйте!
Меня зовут Алексей, мне 25 лет.
Попытки зарегистрироваться на этом форуме и начать борьбу с этой пагубной привычкой были неоднократно. Однако слабость воли, и наверное подсознательное не желание прекращать доставлять себе удовольствие таким способом, делали свое дело. Конечно я убеждал себя, ну что плохого будет, ну что случиться, я же все контролирую. Это все были отговорки, и как всегда борьба с внутренним врагом была проиграна в пух и прах.
Заниматься онанизмом я начал в 9 классе, мне тогда было 13 лет. Сколько новых эмоций, сколько удовольствия. Но по прошествию 12 лет, из которых может дней 10 были без онанизма, понимаешь что это 12 потерянных лет...
Да это десятки упущенных возможностей, это сотни понедельников с которых все будет по другому, я стану другим. Проходили понедельники, вторники недели, года и приходит лишь осознание того, что ты падаешь все глубже, погружаешься в эту грязь с головой.
И чем дальше шло время, тем я наращивал обороты. Что когда то начиналось с одного раза в день, сейчас перешло в 5, 6 раз в день, а по выходным и до 10 раз. Я понимаю. Мне это мерзко, противно, до рвоты, но я не могу остановиться. Я стал зависимым, своего рода наркоман, проигрывающий битву с соблазном день за днем и раз за разом. Моим обычным состоянием стали апатия и безразличие, да на работе, дома я натягиваю маску улыбки, жизнерадостного человека, а внутри просто пустота. Я стал безразличным циником, человеком которому уже ничего не приносит радости, ничего не приносит боли, разочарований, грусти. Мне все равно, я лишь жду времени когда смогу опять вступить в бой с самим собой, и без боя проиграть. Когда то онанизм доставлял мне удовольствие, волну наслаждения и кайфа. Но это было давно, от этого остались лишь воспоминания. Сейчас кроме отвращения это не приносит ничего. С каждым разом, с каждым актом онанизма я чувствую, что выжимаю последние капли силы из своего тела, осушаю и без того пустой сосуд. Самое интересное, что я это понимаю осознанно, но сопротивляться не могу. Да я согласен с тобой, я слабый человек, без силы воли и желания измениться. Я полностью согласен.
Я не могу нормально общаться с людьми, потому что во мне постоянное чувство страха. Не знаю как это объяснить, но где то подсознательно, я очень боюсь мужчин и парней. Я чувствую их внутреннюю силу, и она просто подавляет меня. Это чувство даже больше на уровне каких то животных инстинктов. Не могу это объяснить с точки зрения рационального мышления. С женским полом отношения вообще на нулях. В Более раннем возрасте были знакомства, подруги, а сейчас я стал безразличным к девушкам. Во мне ничего не загорается при виде красавиц, не зажигается внутренний огонек. Просто пустота и безразличие.
Спросите зачем написал, если нет силы воли бороться? Наверное для того, что бы поделиться своей проблемой. Найти стимул для изменений.
С сегодняшнего дня я принял решение бороться, бороться до конца.
Большое спасибо за внимание. Надеюсь на Вашу поддержку и советы. Я не хочу бездарно проживать свою жизнь, я и так потерял слишком много времени...
. Вот и подходит к концу второй день без О. Зверь пока спит. 
День 5-й.
