Тема закрыта
Ну и последнее, то что хотел бы сделать эпиграфом к повествованию, небольшая история:
Когда меня посвящали в стихарь (благословляли на алтарничество) в нашем храме, ко мне подошел один из братьев-алтарников и ,указав на другого, произнес:" Вот тебе пример того, как делать не надо..." У брата, на которого мне указали действительно были некоторые недостатки, которых не стоило перенимать, но дело даже не в этом. А дело в том, что в на самом деле, я пример того как делать не надо! Так вот для вас братья и сёстры, надеюсь моя история будет действительно примером того КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
Ну все по порядку, с самого начала...Да уж "перелюбили" меня в детстве, носились "как с писаной торбой" - вот и вышел круглый эгоист, моральный урод. Семья у меня была не особо церковная, потому о заповедях Божьих я слышал кое-что, кое-как, но что-то совершенно невнятное больше из телевизора, в контексте примерно таком: "заповеди это де :этого не трож, туда не ходи,и вообще все церковникик придумали , чтобы народ пугать да "деньги стрич" с народа". По этому как-то особенно не приходилась мне сверять свою совесть по Священному Писанию, хотя стоит отметить, что она (всм совесть) все таки замолчала не сразу а еще долгое время мучила меня, намекая мне, до какой степени мне удалось "оскотиниться"... Отец ушел, когда мне было пол года, потому никого серьезного мужского воспитания получить было не откуда (в дворову компанию меня не пускали печась о моем благополучии). Правда в компанию мне все таки попасть удалось но уже в средней школе, когда контроль мамы и дедушки стал ослабевать, мое полуженское воспитание да еще природное слабоволие в купе с ленью и сластолюбием мигом швырнули меня во все тяжкие. "Выстрельнуло, как сжатой пружиной": сначала сигареты, затем алкоголь, потом порнография и ,как следствие, онанизм... Жизнь моя раскручивалась с "центробежным ускорением": постепенно "зло" стало занимать все больше места в моей жизни, я стал скандалить и ругаться дома, приходить поздно ночью "в стельку" пьяным, с учебой так же не ладилось... Не скрою я пытался бороться, но "пассионарности" не хватало... Уныние легло тяжким грехом на мою душу, я попал в секту (и не в одну) занялся магией и оккультизмом, что окончательно подорвало мои физические и психические силы... После "поступления" в институт появилась "трава" и тарен. Далее начинается самая отвратительная часть моей истории, дело в том, что я влюбился в девушку и... она то же влюбилась в меня, но... я тщетно пытался своими силами исправить свою жизнь, бросить курить, пить, "дрочить", смотреть "порно", играть в хентай-игры, просиживать часами в компьютерных клубах... пытался заняться спортом... но, к этому времени я уже настолько прогнил, что все реже думал о других, все чаще о себе и как для себя получить удовольствие - тупой эгоцентризм... Я стал одновременно встречаться с двумя девушками, причем вторая мне нужна была исключительно для удовольствия... Получил в конце концов по заслугам: они оказались подругами и "послали меня"(к одной из них, мне кажется, у меня было нечто большее чем влюбленность, впоследствии много мучился от осознания этого, вплоть до истерики - признак чудовищного саможеления), по причине непосещения университета не сдал сессию, под конец тяжело заболел...
Я дошел до полного отчаяния и только тогда решил, что своим рассудком не способен найти выход из безысходности, не способен обрести смысл жизни(в положительном его смысле). Моя мама к этому времени стала ходить в храм тогда недавно построенным у нас в районе и я решил последовать ее примеру, хотя сам признаюсь о таком варианте и не думал, сам пошел бы или в мечеть или в костел... Началось медленное и мучительное преображение моей жизни: первая исповедь и покаяние... Невыносимо было выстаивать службы, вплоть до физических мук - непривычное к труду тело да и "оккультное" прошлое... Отвратительные помыслы эротического характера, агрессия ко всей окружающей обстановке храма... Особенно тяжело было заставить себя верить в соответствии с православными догматами и традицией, в сердце ощущалось неистовое зверское сопротивление... Я вновь стал стараться изменить свою жизнь и... О чудо, откуда-то пришли силы для борьбы со страстями (воистину благодатная помощь!) Время шло, первое Причастие, пришло и первое искушение, первый срыв, первое падение... Чуть не бросил все тогда, снова мама помогла, привела "в чувство"
... Долго и упорно пытался бросить онанизм, не получалась, пока как на конец после длительной и упорной борьбы, 2-х месяцев воздержания, после Причастия я не вышел из храма и просто забыл, что это такое и как делается... Хотя ,естественно, помыслы донимают и борьба продолжается до сих пор, но об этом позже... С курением было примерно так же, несколько раз срывался, хоть и держался вплоть до 2,5 месяцев, долго молился, просил Бога о помощи... Помогло то, что опять сильно заболел бронхитом и после 2 месяцев физической невозможности курить после выздоровления вышел на лестничную клетку, прикурил, затянулся, раскашлялся, выплюнул её в мусоропровод, вернулся в квартиру и с тех пор, слава Богу не курю... Хотя и поныне, о ужас, по ночам снится буд-то сижу и покуриваю где-то... Мерзость бесовское наваждение...В дальнейшем решил полностью порвать с прошлым и ,благословясь у духовника, отправился служить Родине... Армия - прекрасное место для борьбы со страстями и фобиями: социофобия уничтожается за раз - попросту негде спрятаться от коллектива
, а любой греховный принятый помысел влечет незамедлительные неприятности т.к. благодать отходит, в армии неприятности на каждом шагу (скажем так по Святоотеческой традиции психология раба, когда соблюдаешь заповеди из страха перед Богом). Конечно время проведенное в армии удалось провести с пользой, да и кто муже была возможность далеко не служить, так что родители не сильно волновались да и мне было полегче (или посложнее?). Удалось тогда на время избавиться от игровой зависимости (как с сигаретами - долго не курил, а потом и не хочется), а во время отпуска я записался в "Общество трезвости" созданного при нашем храме, по этому с молитвенной помощью духовника (он и возглавляет это общество) удалось больше не пить водки, даже и с сослуживцами, хотя без срывов не обошлось. Настоящей бедой там было уныние и поллюции... Как только уныние впустишь к себе в сердце - все, "атас", точно ночью осквернишься... Постепенно изменилась и моя психология, стало понятно и реально ощутимо, что жить по заповедям не только хорошо, но и приятно, т.к. Господь отзывается на молитвы и ты даже получаешь просимое, пусть даже это кому-то со стороны могло показаться чем-то несущественным (по Святоотеческой традиции это психология наемника). Время шло уже было близко до "дембеля" и нужно было решать, что делать со своей дальнейшей жизнью, меня просто "распирало" от желания действовать, жить, реализовываться и мне показалось правильным попытаться посвятить всю свою жизнь служению Церкви, к тому же успехи последних лет вскружили мне голову и потому, мне виделось что все самое трудное позади, а дальше лишь восхождение "к высотам". Уже тогда я не замечал своего некоторого неблагополучия, как например я позволил себе поиграть в "Рандеву с незнакомкой" и вроде даже исповедывал это, но в глубине сердца покаяния не принес...
Демобилизовавшись из армии, я отправился трудничать в один монастырь, где провел 1,5 месяца размышляя о своей дальнейшей судьбе... Там кстати и проявилось, вскрылась моя подлинная суть, Господь показывал мне, чего же я на самом деле без Него стою, т.е. тяжелейшая нагрузка, искушения - чудовищные помыслы, но я так не проявил смирения и сокрушения духа и лишь обвиняя сое "прошлое" начал искать выход из тупика блудной брани и неконтролируемой агресси на рациональном поле - то есть найти некий способ избавления от похоти не сокрушая своей гордыни... Вернувшись из монастыря я уже начал подыскивать себе работу, как неожиданно духовник предложил мне алтарничать в нашем храме на постоянной основе, а более того с благословения настоятеля на следующий года я уже был принят в штат официально, но внутренняя нераскаянность давала о себе знать, приходилось неимоверно напрягать волю, чтобы не выдать внутренней бури, не сорваться... Но как известно человеческие силы имеют свойства истощаться, а тут кокраз меня благословили получать специальность, связанную с активным использованием интернета, на восьмой месяц использования мировой паутины случился первый срыв (к этому времени уже успел пристраститься к "сёрфингу") - полез "полюбопытствовать" где было известное количество "адских баннеров" (беспечность то же грех) - потом, как обычно, на форуме много про это сказано, "одним глазком", "ну еще немного", "ну все равно уже пришел", "ну раз отрываться, так по полной!" - просидел пол дня за порно - ужас, лишь милостью не дошел до рукоблудия... Исповедался... Вынес епитимью... Но так и не стали для меня жизненаправляющими слова:"Даждь Ми, сыне, твое сердце (Прит. 23, 26) Не стал я сыном Господу, не стала для меня точкой отсчета любовь к Нему (по Святоотеческой традиции состояниесына,то есть согласие человеком быть усыновленным Богом), не принял я единственно истинного правильного правосланого отношения человека с Богом в своем сердце, гордыня(беспочвенное, отвратительное самокичение, самодовольство)... И спустя год - очередное падение и далее регулярно раз в два месяца, при условии, что пик блудной брани наступает раз в 2 недели т.е. совращаюсь на блудомыслие, хотя иногда удаётся Божией милостью победить...
Внешне теперь моя жизнь пример обманчивого благополучия: студент первокурсник(вечерник),алтарник(присутствию в непосредственной близости при преложении Святых Даров), а внутри - пустота... ушла теплота Веры из моего сердца... Когда первый раз пал кроме моральных невыносимых мук, испытывал физическую боль в области груди, адский холод, трясло всего... Сейчас грешить уже легче, проще...
Духовник говорит, что нужно смиряться, пока не смирюсь - ничего не выйдет, о победе можно и не мыслить, кроме того по его опыту каждый человек испытывает особую полосу искушений после того как становится священно- или церковно-служителем... Главное не терять веры и надежы, не позволять сомнениям взять верх (все от лукавого), а признаюсь в течении этих 1,5 лет посещают они регулярно... Кроме того один известный батюшка служащий иногда у нас в храме, говорил оданажды проповедь о том, что в жизни ЛЮБОГО сознательного христианина наступает время так сказать испытание веры, когда надо наконец определиться ты с Богом из корыстных соображений, страха или же по-настоящему готов терпеть искушения, несовершенство ближних, в конце концов себя из любви к Нему, к Истине... В первом случае человек не будет терпеть и уйдет... это просто... легко... никаких усилий не надо...
Поэтому подводя итог хочу дать совет всем форумчанам: не будьте столь горды, тщеславны и самонадеянны как я, вся наша сила от Бога, "ибо Им создано всё, что на небесах и что на земле, видимое и невидимое: престолы ли, господства ли, начальства ли, власти ли,- все Им и для Него и Он есть прежде всего, и все Им стоит"(Послание к Колоссянам апостола Павла, глава: 1, стихи 16,17). А так же хочу попросить помощи и поддержки в моих благих начинаниях:
1) Не смотреть порно, не останавливать взгляд на "адских баннерах", журналах в палатках и магазинах, лицах и фигурах девушек.
2) Ограничить время проведенное в интернете только необходимой работой, не допускать пустого "сёрфинга".
3) Ограничить потребление информации, которая зачастую бывает лишней (бессодержательные газеты, журналы, книги) т.к. по словам о.Павла Флоренского информация - та же пища и как мы постимся и стараемся не объедаться пищей физической, так же надлежит поступать с продуктом информационным.
От всего сердца кланяюсь создателям, администрации и модераторам этого сайта, в наше время далеко не так часто встретишь людей готовых бороться со страстями а не искать легкого "кейфа", да благословит Бог ваши труды!
Жду ваших отзывов друзья! Мы победим!
