Сообщений в теме: 115

[Rider]

Меня мало кто здесь вспомнит и это нормально, интернет - мини аналог реальной жизни, люди приходят и уходят.

[Rider]

"Наступил новый 2016 год! Салюты, смех. Ура, ура, наконец-то новая жизнь, начало нового этапа, будем надеяться что этот год будет хорошим и счастливым."
И в ближайших километрах 50, я уверен что один не питаю надежд на "Happy new year".
Я не так слаб и жалок, чтобы самому закончить жизнь, но сегодня я упиваюсь и курю, будто подсознательно хочу себя уничтожить и закрыть свои проблемы. Ничто не доставляло мне таких мучений и боли как дилемма выбора меж двух путей. Их всего два, но как же мне сложно.
Мне было намного легче когда я спал по 3-и часа в день и нес ночные вахты находясь в Балтийском море, употребляя в пищу застывшую перловку. Было проще от физических недомоганий и изоляции от внешнего мира.
Через этот выбор проходят многие люди с большими амбициями. Я смотрю на некоторых людей которые живут в радости и без заморочек, рискуют выбирая свое призвание - и я завидую этим счастливым ребятам которые не думают.
Это и есть моя проблема, моё мучение, я хочу начать, но боюсь обречь себя на не примечательную, усреднённую жизнь. Сомнения - вот что меня убивает.

[R1DER]

йоу, тезка

[Упорный]

А кто это, на аватарке?

[БЗЖ]

йоу, тезка

Riders on the storm xD

[Evans]

А кто это, на аватарке?

Извиняюсь за офтоп это из клипа, группу не помню, этот чел дух анархии олицетворяет и желание бороться  с зажравшимся правительством во всем мире, если автор знает название было бы здорово поделиться)

 

Спасибо ГУГЛ посик по картинке, вот группа  Disturbed

 

disturbed album, от тудова картинка 

https://ru.wikipedia.../wiki/Disturbed

 

 

А вот и сам клип, еще раз прошу прощения за офтоп, просто так давно их слушал)))

Сообщение отредактировал Evans: 02 Январь 2016 - 07:31

[Rider]

Я люблю когда в меня никто не верит.
Может быть я не нормальный человек, но самый большой импульс для поступков мне дают люди - которые в меня не верят или отвергают.
Тут же появляется дикое желание доказать им насколько они ошибаются, даже унизить их этим.
Это желание берет свои корни из самого детства. Мать и особенно отец, всегда заостряли внимание на моих неудачах, изредка замечая успех.
Любили сравнивать меня с другими детьми. Я никогда не был худшим. Но в детстве я всегда был на "вторых ролях" и в силу моего характера меня это дико раздражало.
Отец любил говорить мне - "У тебя слишком большие амбиции", будто это что-то плохое. С отцом у меня всегда были "особые" отношения. Он вроде как любил меня, ведь я его единственный сын, наследник. Но в то же время он никогда не верил в меня и очень редко замечал успехи.
Мне было около 16-ти лет когда я стал буквально плевать на его слова и стараться не спрашивать мнения.
Последнее в чем он засомневался были выпускные экзамены. Он сказал примерно следующее - "Ты ни за что не сдашь экзамены и никуда не поступишь, потому что люди готовятся к этому годами, а ты уже все похерил". Мы поссорились на этой почве и 1,5 года не разговаривали. Во мне проснулась злость.
Я все сдал, один из лучших в классе. Поступил на бюджет.
Как же мне было приятно смотреть на его удивление и понимать что утер ему нос, доказать ему что он не прав.
Я научился видеть людей настоящими, мог видеть когда человеку просто приятно быть со мной и когда он лицемерит ради своих целей.
Но после того как я доказал всем что хотел, интерес к учебе у меня пропал. Я понял что на самом деле, я этого не хочу.
Так я ушел в армию. На флоте я увидел многое и приобрел ценный опыт. Видел какими жалкими, слабыми и гнилыми могут быть люди, видел как умные плели интриги и стравливали других, видел что возможно работать даже тогда, когда уже кажется перешел границу возможностей и мертвецки устал.
Когда я вернулся домой, я был очень голоден до жизни. Я хотел попробовать все и сразу. Но совершил ошибку. Вместо того чтобы использовать этот дикий запал с пользой я слил его в отдых и развлечения.
Сейчас примерно пол-года как я дома. За это время не произошло ничего существенного и кардинального.
Именно поэтому, я решил вернуться, мне нужно анализировать жизнь и свои мысли на письме.
 

[Rider]

Я приверженец агностицизма, не верю в приметы, мистицизм и т.д.
Но сегодня мне приснился сон о котором я не забуду долгое время.
Я метался в выборе и сомнениях, не знал что делать, был потерян.
Не знаю что это, может просто совпадение, но мне был подан знак, причем слишком явный чтобы я не заметил и достаточно яркий, символичный для меня.
Теперь я знаю что мне делать.

[Rider]

Очередная ссора с отцом.
После общения с этим человеком, чувство, будто тебя окунули в прорубь, а после вылили ведро дерьма.
Любую тему он переводит в политику. Сегодня в очередной раз он спровоцировал меня на политический спор.
Я спокойно объяснял ему свою позицию, приводя аргументы, пока оные у него самого не закончились и он не объявил меня дурачком.
После вопроса "Из каких источников, помимо телевизора ты берешь информацию на основании которой считаешь себя грамотным в политике или экономике" меня назвали "полным нулем" которому даже не стоит ничего объяснять. Я просто согласился и ушел, не став спорить.
Я понял что человек, просто выливает на меня свой негатив (из-за проблем в семье, чувства несостоятельности, не имея цели в жизни), просто ему больше не на кого ее вылить. И у меня нет к нему ненависти, я его понимаю. Он все равно желает мне добра, при том, что никогда не воспринимал всерьез и "затыкал" по причине главенства в семье. Но мне уже не 14 лет и заткнуть он меня не может.
Быть его ведром для "слива" эмоций, я не собираюсь, поэтому ограничу наше общение.
Я единственный человек в семье с кем он общался, после потери контакта он наверняка уйдет в еще большую депрессию, но я не знаю как ему помочь.
Он будет жалеть о том, что сказал, я знаю и гордость не позволит ему извиниться, он никогда не извиняется, это его принцип.
Мне осталось доказать ему и себе, что не того человека он назвал нулем.
 

[Rider]

До недавнего времени, мне редко снились сны и все они были бессмысленны.
Сегодня я снова видел сон, символичный для меня. Опять же, мне подается знак победы.
Даже не знаю как это объяснить, но это действительно придает мне силы и веру в будущее.

[Rider]

Цели есть, основные принципы и действия записаны на белоснежном A4 и проштудированы как пин-код от банковской ячейки.
Преграды вижу, не боюсь. Готов.
Фундамент заложен, отправляюсь на поиски первого кирпича, что положит начало первой стене.
Выдвигаемся, кто со мной?

[Rider]

Итак, сегодня у меня "юбилей" - я ровно 2 года на форуме.
Многое произошло с того момента, но первичная цель на этом форуме выполнена.
Я больше не зависим от пагубной привычки.
Но когда отказываешься от "О", то падает занавес и ты видишь сколько на самом деле у тебя серьезных проблем. Просто огромный фронт работы.
Моя история стандартна, я как и практически каждый из здешних парней, запустил свою жизнь, не пытался бороться с обстоятельствами и отстаивать свое право на место под солнцем. Я считал себя морально слабее многих, и недостойным чего или кого либо.
С момента моего первого сообщения, я начал пересматривать свои ценности, анализировать свои поступки и делать на их основе выводы. Мне стало обидно и досадно за то, что я не ценил себя по достоинству, принижал и самобичевал за былые проступки.
Сейчас я прокручиваю у себя в голове все эти моменты, когда при неудачах и трудностях я предпочитал отдать инициативу первому встречному и сбежать домой, где все комфортно и безопасно. Я не был "лохом" и меня не унижали, я дрался и конфликтовал когда это было нужно, но всегда был середнячком, на вторых ролях. А все из-за того, что я просто не пытался. Инициатива = 0. Из-за заниженной самооценки, я не верил что способен на серьезные поступки.
В 18 лет, "состав тронулся". Я мечтал о свободе и взрослой жизни, поступив в ВУЗ. Но ничего, ни на грамм не поменялось, стало только хуже. Здесь уже были парни "мажоры", заводилы, спортсмены, ораторы и лидеры. А что я? Я не пытался развить себя ни в чем. На каждой паре, стабильно - наушники в уши, выход в контакт, общение только по делу. Инициатива = 0. Девушки пытались поближе познакомиться со мной, я мастурбировал на них. Собиралась тусовка или конкурс, я сливался.
Я не знаю, что случилось в то утро, но сидя на паре, в голову, как молния ударила мысль: "Зачем я это делаю?". Всё, щелкнуло. Я встал, и пошел к декану, отчисляться. Это был мой первый, серьезный поступок. Я вырвал надежду на стабильное трудоустройство и задушил стереотип "так надо, так все делают".
С этого момента я стал анализировать, посыпались вопросы - "Что я делаю со своей жизнью?","Что будет дальше?","Почему я стал таким?"
Но самый главный вопрос, на который я не смог ответить - "Почему я не достоин лучшего? Ведь я не хуже остальных, так почему отдаю все плоды и возможности в чужие руки?".
С этого момента, я решил бороться за свою жизнь. Ведь жизнь - это единственное и самое ценное что у меня есть. За полгода была проделана самостоятельная психологическая работа над собой. В ход шли книги, фильмы, различные материалы, я анализировал себя по кускам. Хочу поблагодарить, форумчанина (он узнает себя), который будучи студентом-психологом дал мне несколько консультаций по скайпу. Я начал записывать все на бумаге.
В армию я ушел, другим человеком. Конечно, остались кое-какие загоны, но это ничто по-сравнению с тем что было. Я часто конфликтовал в армии, из-за того, что ни под кого не прогибался. Были моменты слабости и отчаяния, когда все выло от отчаяния внутри, а рядом никого, кто бы положил руку на плечо и сказал: Держись, все будет хорошо. Флот отличается, от армии. На корабле бьют, там свои законы и нет увольнений/"чепков"/приезжающих родственников и т.д.. Особенно когда ты в море, на одной площади со всеми начальниками, все твои движения - как на ладони. Конечно, мы приспособились, через 7-8 месяцев мы "ложили" на все на что можно было. Но весь нюанс в том, что нового призыва у нас не было, вплоть до увольнения.
Я про_бал этот год, скажу честно. Но приобрел опыт и увидел то, что никогда бы не увидел дома. Насколько подлыми и глупыми бывают люди, насколько важно не быть одиночкой, насколько важно общаться и взаимодействовать с важными людьми, начальниками, лидерами группы, если самому не получилось им стать. Наше тело, может работать даже тогда, когда разум говорит - стоп. Важно всегда думать прежде чем сделать, к каким это приведет последствиям.
Погоны и должность - не многое значат, все решает репутация. Мы посылали слабого мичмана на три буквы и уважали жесткого старшину.
Я никогда не забуду то счастье, когда ты покидаешь корабль, дембель - это неописуемые чувства. Мне по кайфу было ехать в общ. транспорте, смотреть на людей, я буквально "дышал жизнью" и положительной энергией. Такой мощный заряд, следует пускать во благо.
Уже прошло 7-мь месяцев с моего дембеля, но я не сделал ровным счетом ничего. Совершил ошибку. Я весь год не видел удобств, вкусной еды, комфорта, сна, свободы. И вот на этом, я и попал в "петлю". Отпустил свою волю, дал пир слабостям и прихотям. Появились сомнения, я был "парализован" от многообразия выбора. И только сейчас, я опять собрал себя в единое целое, "нашел свои яйца", вспомнил важное.
4.02.13 я пришел сюда и 4.02.16 я вновь вернулся в былом обличье. На столе снова, ручка, ежедневник, дневник и моя сила внутри меня.

 

Мат на форуме запрещен,ознакомьтесь с правилами. Куратор Kidman

Сообщение отредактировал Kidman: 22 Февраль 2018 - 19:38
3.21 мат

[R1DER]

Я не знаю, что случилось в то утро, но сидя на паре, в голову, как молния ударила мысль: "Зачем я это делаю?". Всё, щелкнуло. Я встал, и пошел к декану, отчисляться. Это был мой первый, серьезный поступок. Я вырвал надежду на стабильное трудоустройство и задушил стереотип "так надо, так все делают".

 

 

Скептически относился к твоим записям, пока не прочитал это. Поступок, заслуживающий уважения. 

 

Поздравляю с 2мя годами, я считаю, что 2 года - и есть точка невозврата.

Сообщение отредактировал R1DER: 05 Февраль 2016 - 14:51

[Rider]

 

 

 

Скептически относился к твоим записям, пока не прочитал это. Поступок, заслуживающий уважения. 

 

Поздравляю с 2мя годами, я считаю, что 2 года - и есть точка невозврата.

 

Спасибо тёзка.

[Rider]

Сейчас случайно увидел своего друга из детства, к.т. забухал.
Начал ворошить память, вспоминать и в какой-то момент себя остановил. Нельзя больше лезть в прошлое, надо жить настоящим и планировать будущее.
Я понял что того парня 14-18 лет больше нет. Я не похож на того беспечного юношу, да и вообще не понимаю его действий. Я совершенно другой человек.
Забавно, как расходятся пути у еще вчерашних друзей и они становятся совершенно другими, не такими как ты. Видимо, я не был таким уж глупым, раз свернул в нужном направлении. Один беспечный выбор, может сломать жизнь или поднять тебя с колен. Важно принимать решения осознанно, думать и анализировать, перед поступком, а не предоставить дело судьбе.
Я обязуюсь больше не ворошить прошлое и не вспоминать людей которые ушли из моей жизни. Я заметил, что после школы я возвышал школьное время, в армии до-армейское, после армии вспоминал классные моменты на корабле. Я всегда возвышаю прошлое, уделяя мало времени настоящему.
Сегодня хочу провести черту над прошлой жизнью и больше не лезть в этот чулан. Там пусто, все выкинули.

Прямо сейчас я детально и окончательно прописываю свои цели на этот год, месяц и т.д и вечером выложу их сюда, чтобы отчитываться о результатах на форуме.

P.S.: Ребят не бухайте. Я имею ввиду не единичные случаи с хорошим алко, а частые возлияния пивасом и другим дерьмом. Тот друг, которого я упомянул в начале, не алкаш, но регулярно выпивает, внешний вид парня, сильно испортился, за какие-то 4-5 лет.

Сообщение отредактировал Rider: 07 Февраль 2016 - 16:53

[Rider]

Про цели не забыл, был занят, поэтому не выложил, уже прописал, завтра все выложу сюда.
Немного о последних событиях.
Начал давать себе физ. нагрузки, кататься на лыжах. Тяжело конечно, ведь пол-года, практически ничего не делал.
Вспомнил что значит кайф, после тяжелой нагрузки.

Познакомился с тремя девушками в вк, понравился им, сами предложили погулять.
Очень давно не было настоящего свидания, но думаю навыки общения у меня не растерялись.
Решил что встречусь сначала с одной, если не понравится, то с остальными.
Решили встретится через недельку-две, за это время постараюсь привести в норму свой внешний вид, наладить питание и сон.
Одна девушка зацепила в общении, диалог получился очень уютным и простым. Вот с ней и встречусь.

Завтра выложу все свои цели, расписанные на год, уже точно)

[Rider]

Как и обещал, выкладываю свои цели с годовым сроком.
Я завел себе 2 тетради и ежедневник, одна тетрадь - для записи всех результатов, вторая - для идей которые придут мне в голову (об этом напишу позже).
Цели на год: 1)Выучить английский язык (Для меня это цель №1 в этом году, т.к. без языка я не смогу продвинутся дальше)
2)Изучить 3 языка программирования (В каком порядке решу по ходу, думаю первым станет javascript)
3) Определить направление развития (Думаю такие вещи не решаются за неделю, я буду думать об этом в течении года, в каком конкретно направлении программирования, где, с кем, и когда мне двигаться и т.д.)

Цели на пол-года: 1)Найти источник заработка (Любой, деньги хоть и не большие, нужны обязательно)
2)Увеличить рост (Или хотя-бы пытаться с помощью гимнастики, турника, плавания и т.д.)

Цели на месяц: 1)Наладить режим и распорядок (Режим сна, если не расписать, то более менее, упорядочить свой день)
2)Отказаться от сахара и "плохой" пищи (Сахар, колбасы, сосиски и т.д. мне не нужны)
3)Практиковать создание идей (Именно для этого, заведена отдельная тетрадь. Ежедневное создание новых идей и поиск решений в голове, поможет "расшевелить" мозг и развить креативность)

Все эти цели могут трансформироваться и дополняться в процессе, но главные принципы не изменятся.
Я настроен серьезно, помимо этих целей, есть еще множество вещей которые я собираюсь делать и которые я еще опишу здесь, но не являющихся целями.
Отчет соответственно через месяц, пол-года и год, начиная с этой даты.

Прикрепленные изображения

• 

[Rider]

Хочу сделать небольшое откровение, на которое меня вдохновило несколько дневников с похожей ситуацией.
Честно скажу, что онан и порно меня более не волнуют, но природа берет свое. За эти семь месяцев, я 2 раза побывал у проституток.
Первый раз, это было сразу после армии. Не многие поймут то чувство, когда ты год видел только мужиков и море, а тут тебя резко выбрасывают в общество.
Помню как у меня просто "снесло крышу", когда я увидел много девушек и женщин, при чем легко одетых (было лето).
Я не пропагандирую данный вариант, но и не считаю его зазорным. Тем более, в моих условиях.
Единственное что можно расценить как "слабость" , это то, что я поленился знакомится с девушкой/гулять/ухаживать/искать место и т.д.
Наверняка сейчас тут завопят "истинные" нофаперы о срыве, но мне абсолютно плевать.
Нофап это не конституция и не футбольный матч, в ней нет правил, есть только пагубная хрень, которую надо пересилить. Человек который захочет избавиться от онанизма, сделает это, остальные же будут ныть и искать в чужих действиях ошибки, чтобы не казаться самим себе, хуже остальных. 
В этом то и различие, я чувствую себя уверенно, чувствую свою правоту.
Честно сказать, это убрало ненужный маркер в моей голове "девственник" и дало большей уверенности при общении с девушками.

Насчет сегодняшней ситуации.
Постановка целей, придала мне сил. Общение с девушками продвигается хорошо, они уже спрашивают "когда встретимся?".
Но я не тороплюсь и не ставлю это в приоритет, т.к. у меня есть более важные дела. Но отношения и секс, были бы неплохим бонусом.
Сегодня заметил что у меня проявились лидерские качества. Я организовал встречу одноклассников (все протекало вяло, не было организатора),
собрал народ, назначил время/место, (по-факту решил за всех).
Зная себя в школьные годы, я бы не стал этого делать, а последовал только на "готовенькое" или бы просто старался бы "не высовываться".
Сейчас вообще отсутствует страх ответственности, это радует.

[Rider]

Думаю стоит добавить в мой список - Побороть зависимость от интернет-серфинга.
Думаю, побороть эту зависимость, будет тяжелее чем все остальные.
Я не имею ввиду интернет в общем, я имею ввиду бессмысленное лазание по пабликам/страницам, просмотр бессмысленных видео, короче бесконтрольное потребление контента. Достаточно только посчитать сумму времени, которое мы проводим за тупыми мемами/блогами/видео и т.д.
Так же, многие недооценивают такое вещество как - сахар. Это по-сути и есть тот халявный бустер дофамина, коим является и онанизм. К тому же, он плохо влияет на уровень здоровья и угнетает тестостерон, т.к. увеличивает выработку инсулина. А тестостерон - это наше все
Поэтому я стараюсь не употреблять сахар в чистом виде, а только тот что содержится в продуктах.
Не употребляю сахар 2-й день и скажу, что настроение у меня, хуже обычного. Но это должно пройти, со временем.

Я пытаюсь выбраться, но прежний образ жизни, как болото, всеми силами, тянет меня обратно. Хоть я и составил план, пытаюсь ему следовать, но как ни стыдно это признать, слов все так же, больше чем дела. Очень трудно, порвать этот кокон, в котором я жил почти 8-мь месяцев.
А старые привычки, зависимости и программы в голове - это и есть те оковы, которые держат меня на одном месте. Чтобы стать другим человеком, надо делать все по-другому, думать по-другому, жить по-другому, не так как раньше. Нужно порвать оковы, чтобы продолжить движение.

[Rider]

Режим опять сбивается к чертям. Ладно, сейчас запишу то, что хотел и пойду спать.
Я недавно занялся копирайтингом. Это написание статей на заказ, заполнение сайтов и т.д.
Сначала выполнил несколько дешевых заказов, оставили хорошие отзывы. Вчера дописал заказ на 500 р.
Но это не столь важно, я хочу написать мысль, возможно для себя, а возможно и для других.
Она заключается в том, что любое дело сдается под напором вашей заинтересованности и приложенных усилий. Абсолютно любое.
Когда я начал заниматься копирайтом, около недели тому назад, я вообще не понимал ничего. Какие-то "ключи","заголовки h1","антиплагиат" и т.д. все это пугало меня и было непонятно. Кое-как сделав первый заказ, я стал немного разбираться, дальше-больше. Сейчас уже знаю, как правильно писать, что нужно заказчику и как соблюдать все условия.
Конечно, пример слабый, копирайт не так уж и сложно освоить, но я не думаю что подобная схема развития, не применима к остальным знаниям.
Просто где-то нужно приложить меньше усилий, а где-то больше, но и профит соответственно увеличивается.
Чаще замечаю за собой (думаю у большинства так), что я сдаюсь на определенном этапе деятельности, когда становится тяжело, ощущение что "тычешь пальцем в небо" или пытаешься найти выход в темной комнате. А на самом деле, когда мы сдаемся и бросаем изучение, понимание уже близко.
Изучение любого предмета, в начале пути, будет выглядеть как поиск иголки в стогу, ты будешь чувствовать свою некомпетентность, тебе будет неприятно.
Но это естественный путь развития, его проходят все. Достаточно лишь принять это как факт и прикладывать силы, чтобы получить результат, который обязательно будет.