Здравствуйте, дорогие соратники! Я девушка, мне 20 лет. К пагубному занятию пристрастилась около года назад. Хвала Небесам, что не сделала это в детстве. Ну, или мне самой хвала, что не распускала ручки хотя бы в очень юном возрасте и сама себе дала право на более ли менее нормальное детство.
И сейчас мне очень стыдно. Мое теперешнее состояние в полной мере отражает заголовок темы. Все, чего я хочу сейчас - это выработать стойкое отвращение к онанизму, к порнографии и ко всему, что связано с этой проклятой мерзостью.
На форум хожу уже давно. Слежу за некоторыми участниками. Некоторыми горжусь, конечно - здорово, что есть сильные, смелые, стойкие люди, идущие наперекор пороку вопреки всему. Падения других огорчают... Но ведь кто не падал, тот не поднимался, верно?
Что имеется у меня на данный момент... Первый раз решила положить конец О., кажется, 16 ноября. Тогда мой стаж воздержания сразу был впечатляющим для новичка - 2 недели! Благополучно просрала из-за эпизодических просмотров проклятой порнографии... После этого как перемкнуло. Больше трех-четырех дней воздерживаться не получается. Эротические мысли почти свела на нет. Только возвышенное, только благородные помыслы... Возможно, все дело в большом количестве свободного времени. Вот и начинаются предательские мысли о просмотре прона.
Извините, если пишу "кашу", у меня не всегда получается связно изложить информацию о себе в письменном виде.
Если кратко обо мне. Я хикка. То есть почти хикки, но из-за очень редких контактов с социумом полностью хикки мне не стать, наверно. Волею судьбы не смогла поступить в институт, буду пробовать на следующий год. Не получится - пойду работать. Сейчас не делаю ничего. Работаю по дому. Пересилить себя и найти хотя бы подработку не могу. У меня социофобия. Не такая, чтобы упасть при виде незнакомого человека в обморок или войти в состояние панической атаки, но довольна сильная. Спасибо, наверно, школе "любименькой"...
Скажу сразу, если позволите, чтобы никто не обижался и не давал одинаковых советов: найти парня, завести семью и т.п. для меня НЕ ВАРИАНТ. Я не люблю людей. Нет, в принципе я встречала отдельных личностей, которые были мне приятны в качестве собеседников на очень ограниченное время, но мое естественное состояние - одиночество. Я много лет живу сама с собой, не смотря на переодическое присутствие родственников в моей жизни. Я хочу просто вернуть, наладить гармонию с собой. Ту гармонию (более ли менее гармоничную), которая была у меня в детстве и подростковом возрасте. Да, несмотря на некоторое психическое расстройство и депрессию с суицидальными мыслями, в возрасте 14-15 лет, как я сейчас только поняла, у меня была настоящая ГАРМОНИЯ с собой и с душой своей. Пусть одиночество. Пусть гуляла я только с самой собой по улицам, сама себя развлекала, сама с собой обсуждала любимые фильмы и книги (ну, иногда еще с родителями), но это было, блин, СЧАСТЬЕ! А с началом онанизма (начала, кстати, из любопытства, а че это такое - оргазм... захотелось, блин узнать идиотине). А теперь все мое духовное равновесие полетело к чертям из-за того, что я даже думать нормально не могу в момент сильного плотского желания.
Как и почему у меня возникают срывы... Самое обидное, что даже не из-за мыслей. Даже не из-за эротической картинки, увиденной где-то. Они возникают из-за желания плоти. Кто-нибудь смотрел серию фильмов "Восставший из ада"? Замечательный фильм. Там, кстати, эротика присутствует - но в нужных количествах. Там очень хорошо показано, как человек в угоду плотскому желанию развратиться, получить наивысшее наслаждение идет куда? Прямиком в АД! Его соблазняют самой лакомкой - вечным блаженством, но на деле все оборачивается черной бездной вечного страдания.
Я хочу просто вернуть ту себя, что была около года назад. Я и в юности ранней интересовалась эротической тематикой, очень много прочла рассказов, но меня, представляете, никогда не тянуло на О.! Только гадкое любопытство сделало свое дело, я начала этим заниматься, а чуть позже так же из любопытства "подсела на иглу" порнографии.
Форум мне нужен прежде всего для дополнительной мотивации. Я буду рада, если меня здесь хоть кто-то примет. Вообще я не очень уживаюсь на разных ресурсах, надеюсь, меня тут просто смогут терпеть...) Наверно потому не уживаюсь, что зачастую мое мнение, мои убеждения расходятся с убеждениями других людей. Да, я живу в своем мире. Уже много лет. И меня это устраивает. Поэтому предложение типа "найди друзей, парня, займись с ним сексом и забудь про О." будет воспринято мной в штыки. Я хочу развиваться духовно. Хочу найти, обрести, построить внутри себя тот внутренний стержень (с помощью духовной, научной, художественной литературы; вашей, дорогие форумчане, неоценимой поддержки), чтобы забыть про О.
Хочу стать чистым человеком внутри. О. опустошает. Соблазняет и ломает. Шепчет на ушко: "Ну займись мной, сразу полегчает... Уйдут навязчивые мысли и страхи, твоя голова опустеет и тебе наконец-то станте все равно! Плевать на все, жизнь ради кайфа, разве это не прекрасно?" Нет, е-мое, иди ты в ср*ку, онанизм, твоя таблетка ложного "счастья" мне не нужна. Когда-то я действительно упивалась тобой, пока не поняла, в какую грязь я превращаю свою душу.
Наверно, вы заскучали, читая это Простите. Я не мастер эпистолярного жанра, хотя кое-что давненько пописывала... Рассказы и стихи определенной тематики, людям даже нравилось.
Друзья. Для чего я здесь вообще. Хочу никогда не написать слово "срыв". Хочу, чтобы сочетание этих четырех букв не появилось больше ни в моей голове, ни в моей теме. Хочу читать хорошую литературу, смотреть любимое кино, готовиться к поступлению в ВУЗ. Хочу стать человеком, которым смог бы гордиться самый главный человек в моей жизни. Кто этот человек?.. Я Не будем преумешать значение самого себя для самого себя. Только мы сможем взять себя в руки. Только мы сможем дать себе пинка и сказать "Ты сможешь!" Только у нас в руках руль собственной жизни. Только мы выбираем, жить в грязи и давать грязи жить в нас, или идти К ЧИСТОТЕ! Наперекор всему! Даже если ради этого придется отнимать у самого себя вкусную наркоманскую конфетку и самого же себя воспитывать!
В общем, друзья... Надеюсь, кто-то меня поддержит Духовная чистота - это главная моя цель на сегодняшний день. Смешно писать это через час после двойного срыва, ох-хох-хох... Начиная первое воздержание я думала, что скорее покалечу свои руки, чем сорвусь. Потому что это невозможно! Нереально! Как сорваться, прочитав столько материала о вреде О. для психики и души? Тем не менее... Были срывы. Возможно, будут. Главное... Никогда не сдаваться. Даже когда кажется, что все бессмысленно, бла-бла-бла, ой-ей, какая же я жалкая, ничего не получится, брось прямо сейчас...
Нифига! Встаем, идем дальше! Скажем порочному наслаждению "Ты плохой! Иди нахрен!"
Нда... Много букв получилось Простите, если кому было тяжело или неинтересно читать.
Спасибо всем, кто реально дочитал это до конца. Кто не дочитал - тоже спасибо. Не знаю, осилила бы я сама свою писанину
Завтра будет 18.12.2015 - День первый.
Сообщение отредактировал Хикка: 17 Декабрь 2015 - 19:24