Всем привет!
Я уже довольно давно на форуме, но вот, наконец-то, решил зарегистрироваться и рассказать свою историю. Понял, что это прибавит мне мотивации и энтузиазма изменить жизнь к лучшему.
Итак - о себе. Мне 24 года, я живу в столице нашей Родины. Не могу сказать, что богат, но и не беден. Есть, хоть и не большая, но своя собственная квартира (это, конечно же, не моя заслуга) и машина (а это уже моя 
). Есть свое небольшое дело, которое приносит стабильный доход. Есть перспективы.
). Есть свое небольшое дело, которое приносит стабильный доход. Есть перспективы. Высокий, спортивного телосложения, девушки говорят, что симпатичный Общительный, веселый. Могут постоять за себя и отстоять собственное мнение. При всем при этом в 24 я - девственник. И с девушками ничего серьезного у меня никогда не получалось. Как же так получилось и как на все это повлиял О?
Общительный, веселый. Могут постоять за себя и отстоять собственное мнение. При всем при этом в 24 я - девственник. И с девушками ничего серьезного у меня никогда не получалось. Как же так получилось и как на все это повлиял О? Собственное, порок захватил меня еще в школе. Точно не помню и сказать не смогу, но думаю класс 7-8. В этот момент как раз начал появляться быстрый интернет, а вместе с ним и все остальные "прелести".
Я не могу сказать, что прям уж "задр@чив@лся". Думаю в среднем 1 раз в день. Иногда чуть чаще. Иногда чуть реже. И так на протяжении очень долгого времени. Бывало и воздерживался по недели или по две. Но не потому что хотел, а потому что ситуация не позволяла заниматься рукоблудием. И это было мне совсем не сложно, честно сказать. В общем жил-поживал, о вреде О не задумывался, про отсутствие девушки не парился,
Но вот в начале года познакомился с девушкой. Начали встречаться. Дошло до близости. И... у меня ничего с ней не получилось. У меня просто не поднялся. Сказать, что я запереживал - ничего не сказать. С девушкой я практически сразу же расстался. Хотя она и нормально к этому отнеслась и полностью меня поддержала, но, думаю, мужики меня поймут - по самооценке такая неудача бьет очень сильно. При том, что образ у меня в жизни довольно-таки крутой - по самооценке это ударило вдвойне сильно.
Начал искать причину проблем и попал на этот форум. Прочитал много дневников и тем на форуме, узнал в них и свои проблемы. Понял, какой вред несет О. Понял, что у меня банальная ЭД. При др@чке эрекция была неважна, поэтому я просто не обращал на нее внимание! А в тот момент с ужасом понял, да у меня же нормально не стоит! Вернее возбуждаюсь я нормально, но стоит мне отвлечься хотя бы на секунду от просмотра видео или ручной стимуляции - мой друг падает моментально!! В тот же миг! То есть у меня абсолютно не получается удержать эрекцию. Осознание этого сильно ударило по мне, ввергнув на некоторое время в нормальный такой депресняк.
Что самое ужасное, несколько месяцев я все равно не бросал, не было какой-то мотивации. Лишь понимание того, что это вредно - не хватало.
Но вот летом - я познакомился с новой девушкой. И тогда мотивация появилась очень сильная. Я понял, что если не брошу, то не видать мне нормального секса. Не буду вдаваться в подробности моих взаимоотношений с этой мадам, скажу лишь, что она жила в другом городе и виделись мы очень редко. Соответственно, ситуация в наших отношениях развивалась очень медленно. К сожалению, в итоге ничего не получилось. Не по причине каких-то сексуальных проблем, до этого не дошло, причины расставания - были другие. Тут они неважны. Но к чему я все это рассказываю? А к тому, что пока меня реально мотивировали эти отношения - я держался без О 70 дней. Причем не совсем корректно говорить, что "держался". Я просто отбросил О. У меня не было ломок, меня не тянуло на п@рн@. Я прекрасно жил! Как только понял, что отношений у нас не будет - снова сорвался!
В запой при этом не ушел и решил, что с этой штукой надо бороться. Но опять же без какой-то мотивации я держался неделю, может две, потом снова сорвался.
Но вот 2 месяца назад во мне что-то щелкнуло. Я понял, что если не брошу окончательно, то не добьюсь всего того, о чем в жизни мечтаю. И вот 10 октября я завязал.
Сейчас почти уже как 2 месяца, что я без О. Я не смотрел ни одного видео. Бывает, иногда очень редко фотки поглядываю. Но при этом не возбуждаюсь на них. Добить бы еще и эту гадину! При этом ни ломок, ни желания нет. Бывают фантазии - тут же присекаю.
При этом ни ломок, ни желания нет. Бывают фантазии - тут же присекаю. В общем подводя итог моей большой писанины (простите, друзья, за много букв).
Для себя я осознал, что в борьбе с пороком самое главное - мотивация. Если она есть, и она - сильна, то бросать будет не сложно. Если РЕАЛЬНОЙ мотивации нет - то никакая дисциплина не спасет. Хотя, разумеется, все мы разные И у каждого свои установки и свои трудности. Но для себя я четко осознал, что если не брошу - у меня не будет нормальной сексуальной жизни и я не добьюсь всех тех вещей, о которых мечтаю. Эта мысль побеждает во мне все хотелки.
И у каждого свои установки и свои трудности. Но для себя я четко осознал, что если не брошу - у меня не будет нормальной сексуальной жизни и я не добьюсь всех тех вещей, о которых мечтаю. Эта мысль побеждает во мне все хотелки. Я ставлю перед собой много целей и задач. И чтобы их успешно добиваться, я решил создать данный дневник. Думаю, он поможет мне в этом. О сами целях - напишу завтра Сегодня еще много дел.
Сегодня еще много дел. Друзья, буду рад комментариям, вопросам и сообщениям.
Вместе мы победим!
