Как известно к СХУ (синдром хронической усталости) могут приводить различные причины и последние 6 лет я активно пытаюсь их выявить и устранить. О том, что конкретно уже было проделано напишу ниже. Сначала расскажу о том как всё начиналось.
До 3 класса я был очень активен, даже гиперактивен! У меня всё всегда получалось лучше чем у других, причём во всех направлениях: творчество, спорт, учёба, лидерские способности, драки. За что бы новое я не брался, всё делал с огнём в глазах и на бешеных скоростях. Все взрослые говорили что у меня большое будущее, да и сам я имел высокую самооценку и казалось что в жизни всегда будет всё получаться легко и играючи. Побеждал в олимпиадах, ходил одновременно на несколько кружков и секций, постоянно расширяя круг своих интересов, помогал иногда друзьям по домашним заданиям. Выкрикивал правильный ответ даже не дожидаясь когда учитель договорит вопрос. Половое развитие началось раньше чем у других парней, меня часто просили показать свои гениталии пацаны и удивлялись их размерам. Соответственно и ананировать я начал видимо раньше других, по крайней мере я многим из своих сверстников открыто предложил пойти и поделать это вместе в близлижайших кустах у школы, и мы собирались человек по 6 и некоторые так удивлялись от ощущений оргазма, складывалось такое ощущение что они испытали это впервые! Это был 5 класс. В том же возрасте мы начали курить, я не мог остановиться, курили часто, аж голова раскалывалась. В том же году я получил первое сотрясение мозга. Мама водила меня в больницу, потому что я кричал по ночам. Стоял на учёте у невропатолога много лет, ставили ВСД. Врач говорил что я нахожусь в группе риска и что психика моя неустойчива, но я не предавал этому никакого значения. Смотрел боевики и ужасники, играл часами в сегу, аж до нервного тика, и разумеется продолжал онанировать. С 5 класса у меня стали появляться тройки в четверти, замечания по поведению и стало сложнее запоминать стихи и параграфы гуманитарных предметов. Примерно в то время мне в руки попала книга "Детская сексология", которую купила однокласснику мама. Там писалось о том то мастурбация это вполне естественный способ подростка узнать своё тело и удовлетворить потребности полового созревания. Тут то я и попал в ловушку этой онанистической политики. Делал это по несколько раз в день и повсеместно. Классе в 7 я начал активно качаться и к окончанию школы был наиболее физически развит по силовым показателям и по физической форме. Но вот с бегом у меня были серьёзные проблемы, с того же 5 класса. Я стал очень бояться эстафет и выносливость сильно сдулась, несмотря на то что до этого бегал лучше всех в классе, ну нас таких было двое. Где-то классе в 6м, когда я спрашивал отца а что означает то или иное слово, он начинал возмущаться, мол, мне уже давно пора это знать, и я ловил себя на мысли что могу снова спросить то же самое что и месяц назад. Поэтому перестал его о чём-то спрашивать и примерно тогда моя любознательность сильно поугасла. Короче память и концентрация упала! Я не мог делать домашку, постоянно ковырял и грыз ногти или отвлекался подолгу на звонки, вообщем делал всё кроме уроков и в итоге когда становилось пора ложиться спать я начинал под надзором родителей в полусонном состоянии учить уроки. В 11 классе у меня уже нехватало энергии чтобы совмещать несколько видов деятельности одновременно. Пришлось перестать ходить на репетиции с рок группой и забросить качалку, чтобы посещать репетиторов и готовиться к поступлению. Музыка и игра в рок группе были для меня самым интересным в жизни, но я уже был поглощён тенденцией откладывания до лучших времён и говорил себе, что вот когда закончится весь этот гемморой с поступлением я продолжу играть. Когда я учился на 1 курсе я уже ощущал полный спектр симптомов хронической усталости. Мне уже не хотелось ничего, а если и хотелось, то приходилось себя заставлять это делать. В тот период я смотрел на новых ребят квнщиков, музыкантов, танцоров и мне хотелось так же как и они во всём участвовать, (ведь таланты то были) оставаться после пар потусить, порепетировать что-то, но в голове была лишь жуткая мысль об угрозе отчисления и я как ботаник какой-то пропускал всю эту жизнь, которая меня манила, ради того лишь, чтобы не вылететь. Вот тогда то и упала сильно моя самооценка. Теперь я говорил что займусь музыкой когда закончится весь этот университет. Я по-взрослому закурил сигареты, похудел с 83 кг до 63, потому что забросил спорт. Ощущал неуверенность при знакомствах с девушками, которая спадала лишь если выпить алкоголя. Да, я выступал на студ мероприятиях, меня все знали и любили что я делаю, но я не сделал настоящего прорыва, ведь всё происходило какими-то разовыми выпадами. На 3 курсе я понял что возможно не смогу доучиться, потому что учёба вызывала сильное психическое перенапряжение и дикое отвращение и я, с целью подстраховки решил пойти на второе высшее. Так и получилось первое образование я бросил на 5 курсе, а второе закончил, так как там было намного халявней. На последнем курсе я уже совмещал работу с учёбой на 2 вышках. К 23 годам получил ещё несколько сотрясений моза и все по причине того, что напившись напрочь терял голову. Когда уже окончил ВУЗ, начал всерьёз задумываться о том, в чем причина моей усталости и когнитивных ухудшений. Я начал сначала ходить по врачам. Невролог поставил мне астенический синдром. Поняв что медицина тут помочь ничем не может я начал активно увлекаться книгами об успехе и эзотерикой. Поняв что нужно заниматься тем что нравится я нашёл себе работу по душе, связанную с музыкой, у меня были отношения с прекрасной девушкой, чуть не дошедшие до свадьбы. Но я, приходя на любимую работу, каждый день начинал с чашки кофе, просмотра порно и мастурбации, так как меня никто по утрам не контролировал. В своём городе меня очень многие узнали как музыканта и стали предлагать посотрудничать, а я только и делал что обещал, но потом растягивал и так и не доводил начатое. Меня заметили за несколько песен и пригласили работать в Москву, я тут уже живу и работаю почти 5 лет, но так ничего серьёзного и не добился, хотя и тут меня не раз замечали. Денег зачастую не хватает. Все совместные с кем-то проекты, за которые не платят, но они с достаточно известными людьми, так же лежат в долгом ящике. Свои песни, которые исполняю иногда ребятам на пьянках, и которые меня они уже годами просят записать и выложить, так и не записаны, хотя есть для этого и студии нахаляву и все возможности. Нет только энергии. Были очень сложные периоды, когда я хотел покончить с собой. Я выходил каждое утро в магаз, брал банку коктейля и искал тихий дворик, где уединялся и писал в своём дневнике о том как мне тяжело. Хотел даже набить себе наколку на предплечье с лезвием и дедлайном - датой смерти. То есть типа если я за год не избавлюсь от этого ужасного Сху- то покончу с жизнью. Когда я покуривал с сожителями травку, то провалы в памяти доходили до того что я с трудом мог вспомнить вчерашний день и чуть не потерял работу из-за того что забыл приехать на назначенную встречу. В голове полный хаос, речь полна слов паразитов и длинных пауз на вспоминание слов, спланировать что-то - вообще мука. Депрессии были частыми, я избегал друзей, потому что нечего им было рассказать, а засерать им голову своим негативном не хотелось, да и денег чтобы где-то посидеть в заведении тоже не было. Периодически были встречалки с красивыми девушками, ведь я и сам привлекателен внешне. Было много любовниц, и в постели всё было без проблем, но в целом долго я этого не вывозил, так как если переключался на девушек, то в остальных сферах быстро начиналась просадка. Пробовал чиститься от паразитов, принимать БАДы, посещать треннинги по личностному росту, бегать по утрам, вести зож, вести ежедневники, планировать. Но ничего не помогло. Уезжал даже из столицы в глухую деревню на несколько месяцев чтобы поработать над собой и свомии творческими проектами, но в итоге вернулся с тем же с чем и уехал. Да, кое что конечно я понял, что сейчас немного помогло мне жить. Это то что я иррационал - человек процесса а не целей. И теперь хоть перестал ругать себя за их невыполнение и практически не впадаю в депрессуху. Да, я держусь от ананизма уже пару недель и надеюсь что воздержание вернёт мне мотивацию в виде дофамина и действий! Сейчас наконец понял что секс ради секса мне не нужен, от него тоже надо воздерживаться. Нужно ждать достойного партнёра и не париться по поводу того что его нет в данный момент, ведь главное это работать над собой, менять себя и когда появляться твои личные результаты, всё остальное начнёт само собой прикладываться. И именно поэтому я здесь. Листая форум, пытаюсь найти людей примерно моего возраста с подобными проблемами. Если есть такие, то делитесь плиз своими достижением в комментах, уходят ли симптомы хронической усталости у вас!
Сообщение отредактировал СХУшник: 19 Ноябрь 2015 - 04:40
