Дорогие форумчане!
Очень давно хотела написать этот текст, но все никак не решалась.
Заранее прошу прощения у Вас, если пишу не совсем по теме. Просто настолько уже тошно от жизни своей, и сил нет ничего изменить. Поэтому решила обратиться за советом к Вам. Мое сообщение будет не конкретно только о грехе рукоблудия, но о жизни в целом. Я новенькая, и не знаю можно ли здесь писать обо всем. Но надеюсь что Вы меня выслушаете, т.к. очень нуждаюсь в совете.
Даже не знаю с чего начать. Начну с самого начала.
Сейчас мне 24 года. С детства я очень много болела, и буквально через день не ходила в школу, сейчас понимаю что даже я больше не болела, а просто мама меня очень жалела из-за чего я очень расслабилась и начала этим сильно пользоваться. Мама таскала меня по травникам, гадалкам, очень странным людям, лишь бы я поправилась. И то что не было надобности посещать школу каждый день меня очень сильно расслабило и положило очень мощный фундамент на поле безответственного подхода к жизни.
Начиная с детства я делала вид что сплю, но после того когда мама засыпала, я шла играть в компьютерные игры до самого утра, или сидеть в чатах. Так же начиная с самого детства, у меня были совсем недетские мысли, когда я ложилась спать представляла всякие картины блудного содержания. Ох, простите меня, очень неловко и противно об этом всем рассказывать. А потом и затянул в свои сети грех рукоблудия. Тогда я ещё не знала что это является грехом. Но акцент я хочу сделать не на этом грехе, а на том, какая расслабленность пронизывает с самого детства всю мою жизнь.
Потом я поступила в университет в Новосибирске, переехала в общежитие, влюбилась, и учеба пошла под откос. По ночам я сидела в интернете, или пыталась смотреть в книги, а думала совершенно о другом, а потом спала до вечера. И когда настала сессия, я завалила все напрочь. Потом был шок мамы и разговоры о том, что я сейчас же собираю вещи и возвращаюсь домой или мама перестает меня обеспечивать. Я устроилась работать официанткой и оплачивала сама жилье.
Далее я поехала поступать в университет в Петербурге. Поступила на вечернее отделение университета кино и телевидения на режиссуру. И клялась родителям что буду зарабатывать, оплачивать учебу и жилье сама. Я работала на куче разных подработок, мыла полы на заводе, раздавала листовки, кормила людей на съемочной площадке, мыла полы в храме, но все это разово, многое я бросала, просыпала, cкрывалась от работодателей, исчезала в самый ответственный момент, не брала трубку и меняла симкарты, через день впадала в депрессию и так не научилась сама себя обеспечивать.
Летом 2010 года я работала все лето в душном офисе и хотелось где-то отдохнуть, но ни денег ни идей куда поехать не было, и я подумала: «Господи, если мне нужно куда-то поехать, ты сам меня направь куда-нибудь». На следующий день на работе я обнаружила приглашение в группу «Волонтером на Валаам», написала длинное письмо что они обязательно должны меня взять, хотя написано было что мест нет, и мне ответили что как раз одно место освободилось. Я не осознавала что еду в монастырь, а просто в красивое место, куда нужно всего лишь 200 рублей на электричку. И та поездка стала поворотным моментом в моей жизни, разделившая жизнь на до и после. Первая Исповедь и Причастие были там.
Но все мои привычки, так старательно укреплявшиеся с детства остались до сих пор. И кажется что не меняется ничего и становится все только хуже. Единственное о чем я часто думаю, что я очень склонная к глубоким депрессиям, и к тому что каждая мелочь для меня становится концом Света, я просто бы погибла без Бога, и если бы не Таинства, не Христос, давно бы сошла с ума.
Мне надоел и второй мой институт и я его бросила. Была большая мечта поступить во ВГИК в Москве. И я поехала на подготовительные курсы. Походила и поняла что это сущий ад. Что я конечно люблю кино, но моя душа мне дороже. Показывали такое кино, и говорили такие вещи, что волосы дыбом вставали. И опять же я все это время обещала что устроюсь на работу, но дрыхла до вечера и вечером шла на курсы.
Все мечты рухнули и я отчаявшись что же делать дальше, куда двигаться стала искать и нашла Свято-Тихоновский университет. Стала ходить туда вольнослушателем по разным факультетам, прикидываясь студенткой вуза и показывая на входе липовый студенческий аэрокосмического института J Так я добрела до богословского факультета и поняла что именно здесь я хочу учиться.
Потом был первый курс, полный вдохновения. И строгий преподаватель английского, пара с которой стояла у нас каждое утро первой, и мертвый ты, больной, ты обязан быть на ней, иначе ты отправлялся в долгий игнор преподавателя, выйти из которого очень-очень сложно. В общем выбора не было, в любом состоянии нужно было идти в универ. И был в целом страх, когда толком не знаешь ещё правила, не знаешь преподавателей и страшно все время что отчислят, т.к. учиться очень сложно. И я старалась как могла.
На втором курсе сменилась преподавательница по английскому и я поняла что наши прекрасные преподаватели продолжают хорошо ко мне относиться даже когда я забиваю на их пары, и что продолжают тянуть даже самых последних двоечников. И так я снова вернулась в сценарий жизни которой я жила в 17 лет в первом универе. Я стала сидеть по ночам в дурацких чатах и разговаривать с непонятными людьми, сидеть сутками напролет в контакте и на фейсбуке, просыпать воскресную Литургию, съедать дома все что попадается под руку, ложиться в 6 утра и вставать в 8 вечера в отчаянии, долго лежать и погружаться в блудные картины и добивать себя грехом рукоблудия. Кажется вот я совсем себя сейчас добью, опущусь на дно и тогда смогу оттолкнуться и выпрыгнуть. И ненавидеть себя после и весь окружающий мир.
Учеба снова летит под откос, я очень хочу пойти на пары, но проснувшись в 8 вечера я не могу естественно уснуть ночью, сижу в дурацких чатах и соц. сетях до тошноты, а потом шатаюсь к утру от физической усталости и сваливаюсь спать. Потом глядя в лицо преподавателям придумываю красочные истории о том, как у меня снизился иммунитет и они верят мне по своей большой доброте.
А ещё, что очень важно, я почти совсем не молюсь и потеряла связь с Богом. Я стараюсь исповедоваться раз недели в две, и причащаться. Но когда я причащусь кажется что все становится только хуже, я начинаю впадать в ещё более ужасные грехи, чем до этого. И мне очень стыдно и противно снова и снова идти к батюшке и рассказывать о грехе рукоблудия и рассказывать что я сижу в чатах до 6 утра и просыпаюсь в 8 вечера, а потом впадаю в блудные мечтания. Как это гадко даже писать. Но я пишу, потому что у меня нет сил больше так жить и я не знаю у кого просить совета.
И страшно сказать в связи с вышенаписанным на кого я учусь, на Теолога на богословском факультете. Как же гадко, наверное, Богу смотреть на мою жизнь и видеть мою душу.
Когда я стала учиться на втором курсе, в какой-то момент меня стало тошнить от всего, потому что так много вокруг говорится о Боге, и так это все научно и сухо, и часто кажется совсем без любви. И я совсем не могу теперь открыть просто Библию и почитать. Не могу пока что открыть Святых Отцов. Т.к. крутит от этого всего. И даже последний раз когда шла к Причастию у меня начал разрываться мозг, т.к. верю ли я что это Христос, что это истинные Тело и Кровь Христовы?
У меня осталась только теоретическое знание в голове что Бог есть, и это, наверное, единственное что осталось. Но ведь центр православный веры это Христос, его искупительная жертва. Но для меня опять же это всего лишь теоретическое знание. Я стою на службе, слушаю прекрасные песнопения, но кажется за этим всем исчезло для меня самое главное – Христос. И был ли он в центре когда либо для меня? Я не могу дать утвердительный ответ. Как же, наверное, мерзко Богу, когда я причащаюсь, исповедуюсь, и потом совсем не вспоминаю о Нем, и делаю все прямо противоположно заповедям. Как же мне мерзко от своей жизни.
И ещё когда люди общаются со мной, периодические у меня возникают мысли что это ошибка, что они вот-вот поймут какая ужасная, страшная, глупая и убегут J Я убрала зеркало из дома по этой причине. Но это уже отдельная история!
Я устала быть под властью всех возможных зависимостей, обманывать маму что у меня все прекрасно на учебе, обманывать преподавателей, и ещё что очень важно жить на мамины последние деньги (пенсию и зарплату), которые она собирает для меня, чтобы я могла учиться, а я говорю что у меня нет времени работать и что я так напряженно учусь. Устала просыпаться в 8 вечера, когда соседи возвращаются домой после длинного рабочего дня. Впадать каждый день в блудные мечтания и добивать себя грехом рукоблудия. Я устала ходить на исповедь к батюшке, который очень чудесный, мягкий и жалостливый, каждый раз он меня оправдывает и жалеет. И не меняется в моей жизни НИЧЕГО! Я возвращаюсь домой все к тем же грехам и еще более ужасным.
Мои сверстники имеют семью, воспитывают детей, законченное образование, обеспечивают себя, а что есть у меня? Два брошенных вуза и мама с бабушкой, которые мечтают что хоть третий то вуз я наконец-то закончу и наконец-то хоть когда-нибудь начну работать. Есть гипербезответственность, инфантильность, лень в огромных количествах, жадность, грубость, гиперзависимость от соц. сетей и интернета.
Дорогие форумчане, простите меня, за такой скучный, сбивчивый, длинный текст! Простите что мое сообщение не конкретно только о грехе рукоблудия. Но одно с другим взаимосвязано. И я просто не знаю у кого ещё просить совета.
Если вдруг у Вас возникнут идеи как можно выбраться из такой жизни и стать для начала нормальным человеком. Научиться ответственности и ходить на учебу. Научиться спать по ночам. И просьба совета у православных форумчан: как начать по-маленьку из животного становиться христианином и восстановить или впервые обрести связь со Христом. Пожалуйста, напишите Ваши мысли. Я буду рада любым Вашим мыслям. И спасибо что прочитали этот сбивчивый текст!
Смирись и начинай работать. Самое главное - это воздержание, режим, работа. Когда начнешь воздерживаться, то все остальное тоже придет в движение. Процесс нелинейный, будет масса падений и возвратов к прежнему образу жизни, но думаю 5-10 лет, это реальный срок чтобы все-таки измениться к лучшему. А первые подвижки уже будут заметны после нескольких месяцев.
. Будь как дома 
