Здравствуйте!
Мне 23 года. Начала заниматься о в 18. Причина: развращение, которое лилось на меня со всех сторон. Во-первых, дома у меня как специально оказалась книга о кексе, которая меня утянула в увлечение кексологией. Книга была просто деморализующей, то, что в ней такое явление, как о, считалось благом - это было даже мелочами. "О" стал называться в моём лексиконе модным сексологическим словом «разрядка». Во-вторых, прямо в то же время (как будто сама судьба издевалась надо мной) мне дали посмотреть растлевающий фильм, в котором прямо пропагандировалось это сомнительное занятие. «Это не порок, это… дар!» - эта фраза героини фильма, подобно гипнотизирующей установке, закрепилась в моём разуме, навязало мне сомнительное шизомировоззрение, и я начала экспериментировать...
В тот момент у меня был неудачный романчик, который меня привёл к разочарованию в мужском поле и убийству самооценки, и упомянутая мною кексологическая книга меня немного заинтересовала. Думала, что налажу личную жизнь. Только получилось всё наоборот: кошмар, к сожалению, усугубился. Высокий слог автора заманивал, я доверилась ему и прельстилась. Мои жизненные установки рухнули, подменяясь этими погаными терминами: о считался у него забавой, чистые женщины назывались с презрением «эротически неразбуженными» и т.д. В один момент я заметила, что автор иногда даже перебарщивает в разврате, называя развлечениями некоторые мерзопакостнейшие извращения, эротизируя самое низкое, грязное, аморальное, ненормальное, в конце концов, но пути назад не было. Манипуляция с помощью подмены понятий удалась.
И вот так вот моя жизнь с 2010 по 2015-й прошла в др*че. На кого только не др*чила это время: на сексапильненьких актёров, заводящие моменты из эротических фильмов, пару раз даже на порно (!), на красивых незнакомцев, на книжных героев (ха-ха) - словом, развлекалась как могла! В основном др*чила на симпатичных знакомых и мужчин, в которых была влюблена. Затем скука привела к ненормальным экспериментам в о – пару раз даже др*чила на… баб. За что мне настолько стыдно и противно, что я даже плачу, вспоминая эти ужасные моменты.
Страшно подумать, что я с собой сделала! Я до 18 была чистым человеком! Как могла разменяться на обмазывание своего внутреннего мира толстым слоем несмываемого дерьма! И как поздно я проснулась... Только в этом году, после переломного момента в жизни, который изменил моё мировоззрение, заставив задуматься о том, что настоящее-то счастье… в чистоте! Об этом писали более достойные мыслители, чем этот мой кексолог, причём во все времена, но я не обратила на них внимания.
«Проснуться» - как много в этом слове. Иногда просыпание может стать таким шоком, который способен пошатнуть психику, с которым будет невозможно смириться. И я не могу простить себя за то, что делала все эти годы. О порушил примерно половину моей жизни - по сути я ничем дельным и не занималась это время (строительством личной жизни - подавно). Апатия, бессилие, полное отсутствие нормальной личной жизни вследствие мнимой удовлетворённости – всё плоды этого «замечательного занятия». Теперь часто занимаюсь самобичеванием. Хоть стала устраивать себе мерзость "о" редко (раз в месяц, но рецидив случается) и без извращённых фантазий, но мне бы хотелось совсем избавиться от этой болезни. Мне нужна нормальная жизнь! Мне нужно очищение. Я слишком низко пала, и если, например, буддизм – правда и реинкарнация действительно существует, то ни одно воплощение не очистит мою душу от таких грехов…
