Сообщений в теме: 70

[Исток]

Хочу о себе немного рассказать. На данный момент мне 25 лет, дрочкой начал заниматься примерно в возрасте 12 лет(а возможно и раньше в связи с какай то навящевой идеей). Точно и не могу вспомнить когда именно и с чего же это всё началось( Но если даже и вспомню это все-равно ничего не изменит. На этот сайт я попал совсем случайно и было это 9 октября. К тому времени шел 3 день от последней дрочки. Я очень хотел наконец-то причастится, т.к. последний раз причащался год назад, и хотел в первую очередь покаяться в этой мерзости (в прошлый раз у меня так язык и не повернулся признаться батюшке в этом грехе и я уже шел целенаправленно к этому). И вот я ввел в гугле что-то типо Грех рукоблудие и немного покапавший вышел на этот сайт. До этого и представить не мог что такой сайт может существовать, а ведь в юности я был игроман и задротер со стажем и с инетом очень давно дружил. Почти сразу меня занесло на дневник УСПЕХа и я его прочел. Меня его история очень поразила...Человек реально бросил О по сей день, воистину это похвально. Теперь я точно знаю что всё таки эту мерзость можно бросить и осознал насколько же я был слаб и ленив... 

Как я уже писал, дрочку я нашел сам. Никто мне не подсказывал, да и некому было, т.к. во дворе почти никого небыло изза того что жил в частном доме, а в школе я всех боялся и ни с кем не общался. Сидел молча за партой как тихоня, на переменах не то чтобы в туалет выйти по нужде , а вообще поднятся изза парты боялся. Вобщем незнаю откуда у меня появились эти извращенные мысли экспериментов... Но помню что по началу у меня возникали такие мысли мол: - вот я уже год дрочу и это не хорошо, вот я уже 3 года дрочу, 7 лет... И считал себе сколько это дней безпрерывной дрочки идёт (т.к. дрочил каждый день, то посчитать было не проблема). Мне было мерзко дрочится(я жутко стеснялся, корил себя и ненавидел), но одновременно не мог остановится...руки сами тянулись туда и я не сопротивлялся. После того как в 14 лет закончил школу, пошел в ПТУ и вскоре появился компьютер. С тех пор  стал еще игроманом, а затем и онлайн задротом. Такая житуха продолжалась до 21 года. И этот год стал как бы переломным в моей судьбе, т.к. поехал в другой город поступать в другое училище, где я более менее раскрепостился, стал более самостоятельным, научился немного общаться (хоть и туго). Но самое главное я так и не смог кинуть О....

Ну так я отошел от темы. После прочтения днева УСПЕХа я был окрылённый еще неделю, но как говорится враг подкрадывается незаметно и на 10 день у меня появились мысли некого нового извращенского эксперимента и я поддался на этот соблазн(( Еще раз провел его вчера и всё таки не удовлетворился им (к счастью). Ну зато я теперь понимаю в чём моя самая главная проблема... Вобщем подумывал зарегится тут еще когда познакомился с этим сайтом, но т.к. я не любитель участвовать на форумах и прочих интернет ресурсах не решался и поленился. Но сегодня всё таки решился и надеюсь меня это еще более укрепит в моих стремлениях. Буду придерживатся таких же правил как и первые 10 дней, а значит : член не ласкать и не касаться, про порево забыть и оголять головку.

[Апрель]

добро пожаловать!

Успехов!

[UMIREAL]

Если появиться мысль о порно и онанизма
перестань в это время мыслить ВНИМАТЕЛЬНО РЕАГИРУЙ НЕ ДУМАТЬ ХОТЯ БЫ НА 9-10 СЕКУНД ЧЕМ БОЛЬШЕ ПРОДОЛЖАЕШЬ ТЕМ БОЛЬШЕ ТЫ КОНТРОЛИРУЕШЬ СЕБЯ сначала
сложно , а потом пропадеться желание смотреть порно и заниматься онанизмом . Если
хочешь на девушек пробовать эту
методику ты перестанешь
прелюбодействовать хотя многие парни не
хочуть. Кстати это методика ПОМОЖЕТ
бороться с ленью

[everlasting s.]

Добро пожаловать, друг.  То что ты решил бороться с этим пороком уже заслуживает уважения. Здесь ты найдешь много полезной информации о вреде о. и поддержку единомышленников. Почитай дневники участников, попробуй поучаствовать в соревнованиях по воздержанию - очень помогает особенно в начале. Главное -  уясни простое  правило трех НЕ. Получится наверняка не сразу, но ни в коем случае не падай духом и продолжай бороться. На исповеди не стесняйся говорить о пороке. Мне тоже первые разы было жутко стыдно. Но не зря же говорят, что подобно тому, как ты приходишь ко врачу, не стесняясь рассказывать о своей болезни, так и на исповедь ты приходишь по сути тоже лечиться, только от душевного недуга.  Успехов тебе.

З.Ы. только луче б ты ник другой выбрал, тут по правилам это не приветствуется

[Исток]

Спасибо. Но не вижу смысла участвовать в соревнованиях. Зная себя я понимаю что не помогут мне эти соревнования, а могут еще и привести к очередному срыву. Мне нужно просто прекратить этим заниматься, а не перенести дату до следующей дрочки. И как я понимаю зерно проблемы лежит именно во мне. Я даже не могу обвинить порево в моей ситуации. Я сам выбрал этот мерзкий путь и должен теперь его обратно поменять... Я бы не сказал что в период воздержания у меня есть какая-то тяга к пореву, но оно скорее как инструмент для яркости ощущений. То есть к нему я уже прибегаю когда точно для себя решил что буду шурхать. Проблема пережить это состояние когда в мозгах крутится - да или нет. В эти моменты я говорю - нет, нет,нет! Но рано или поздно все равно приходит - да((( Пробовал я физические упражнения делать, приседал до упаду, но все равно зерно уже засеялось и оно только возрастает... Но теперь я решил что в любом случае просто не буду трогать малыша, пусть что хочет говорит, но я не буду убивать себя дальше своими же руками. Столько лет я боролся...но я не знал такой простой истины... не трогай его и всё! 

А на счёт ника так я придумал что первое пришло в мозги. Ну если админов не устривает пусть изменяют. Мне пофиг какой у меня будет ник. Не принципиально совсем...

[everlasting s.]

Конечно же соревнования не предполагают, что как только ты побеждаешь, то у тебя появляется право себя "вознаградить" Они лишь служат в качестве дополнительной мотивации.

[Исток]

Проснулся с утра с жуткой "хочухой". Блин а ведь всего 3й день пошел. Наверно это из-за того что после последнего срыва я не допустил запоя. Обычно после срывов у меня были длительные запои в одну-две недели, а потом я уже приходил в себя. И всё таки очень полезно в таком состоянии читать этот сайт, это прямо какие-то силы придает. Как же хочется освободится от этой мерзости(( Когда читаешь комментарии людей которые уже по 2 года этим не занимаются, чувствую себя такой мразью. Ведь все эти 2 года я лимонил, а эти люди уже и забыли об этой проблеме. Вспоминаю как то случай когда мне случайно получилось воздержатся около 1 месяца без дрочки(до этого для меня было очень сложно 1 неделю продержатся). Было это в 21 год, когда я учился в другом городе. Учёба мне давалась очень тяжело, но проблема была еще в том, что я был очень закомплексован и боязлив. С девочками я со школы не общался и вообще их боялся как огня(а ведь после окончания школы я учился в ПТУ, потом в вышке и потом только поехал в другой город учится) и даже имен их толком не знал(ну это и не удивительно ведь я ходил как задрот и мысли были только о компе, а на них смотрел искоси и както осуждал и боялся). Но вот тут я был далёк от дома и жил в общежитии. И так получилось что одна девчёнка (училась она на последнем 4 курсе) тоже жила в общежитии и она начала меня приглашать к себе в комнату на чай. И вот весь год (пока она не выпустилась) я ходил так к ней по вечерам и сидел пил чай. Это даже было уже традицией - вечером нужно прийти и обязательно выпить свою чашку чая и потом вскоре можешь уходить. Вот благодаря ей у меня появился опыт общения с женским полом. Если бы не она я наверно до сих пор бы наверно был таким же говном( Но даже с её помощью я не полностью раскрепостился за 4 года учёбы, а ведь я учился можно сказать с детьми, которым было от 14 до 20 лет...Хотя мне 25 лет и они на меня смотрели как на взрослого, но в душе я как подросток и всё таки девственник. Из-за задротского пофигистического образа жизни я как будто отстал в развитии от своих сверстников и по сей день... Так вот как же я сумел продержатся 1 месяц? В тот момент я просто забыл про онанизм. Я настолько был загружен учёбой, а по вечерам проводил вечера за чаем с той девушкой, что совсем забыл про дрочь. А еще она для меня была идеалом как сильного, целеустремлённого человека(и по правде сказать и сейчас им остаётся). Я будто откинул это занятие от себя и не вспоминал про него. Но потом как то вечером я всё таки это сделал. Причем не могу понять как же я возгорелся желание к этому....ведь порево не смотрел и не фантазировал. Просто в один прекрасный вечер у меня было отличное настроение мне захотелось расслабиться, и тут же вспомнил об этом занятии и исполнил  его. А после этого... я впал опять в уныние...Хотя еще до срыва я заметил что во мне будто появилась очень сильная энергия, я стал выносливее и счастливее, но я и не мог представить что это из-за воздержания...

[LastSin]

Очень повезло тебе с той девушкой, похоже ты можешь называть ее своим другом, так что чтобы не подводить ее верю в тебя ты обязан бросить онанировать. Ник и правда себе выбрал не лучший, и дневник назвал. "Как корабль назовешь", Успех назвался успехом и у него все получилось, так что очень бы хотелось чтобы ты переименовался. Нужно не быть долбанным дрочером. Удачи!

[Типичный дотер]

почему не вдул ей?

[LastSin]

Тупой онанистический вопрос, баны давать за такое.

[Исток]

Спасибо за поддержку, LastSin. Ты прав, ради неё я просто обязан забыть обо этом занятии. Господь мне помог с той девушкой, да что там с девушкой...Ведь до переезда в другой город я был такой овощь и игроман что уже думал останусь таким на всю жизнь. Я никогда в жизни не выезжал дальше чем за 20км от дома(т.е. на дачу), а тут всё так как-то сложилось и я легко решился на такое. И когда я там учился как будто это была совсем не моя жизнь... В общежитии были нормальные условия, группа была отличная и ребята ко мне хорошо относились, по специальности меня также выделяли среди всех, а позже когда пошел на подработку то и там уважали. И я еще тогда понимал и чувствовал что это промысел Божий и эта девушка промысел...Всё шло как по маслу и мне даже не верили когда я описывал себя прошлого... Потому я не имею права сорваться! 

[Исток]

Сегодня ночью снилось что-то не понятное с эротическим уклоном, думаю скорее всего из-за него стояк и "хочуха" утром проснулась. Дело в том что вчера присмотрел одну девчонку на работе и всё думал подойти к ней познакомиться или нет. И сон был не без участия её образа... Блин вот уж я извращенец...еще даже с человеком не познакомился, а уже в голове крутятся некие мысли мол всё будет как в сказке - "и жили они долго и счастливо"... а там уже и что  творили они  долго и счастливо... Ну сегодня всё-таки подошел, пообщался с ней. Малолетка оказалась...всего 17 лет ей. А с виду так и не скажешь.

Походу это еще одна привычка привитая с О., ведь помню много раз так потом лимонил на девок знакомых, с которыми не имел даже дружеских отношений. Мог перекинутся пару словами, а уже что-то там себе представлял.  Причем  даже на уродок дрочил, главное насмотреться на её причуды, а в фантазиях на морду можно забить.

[Исток]

Все-таки хорошо что у меня еще бабы небыло. Даже не представляю как сложно было бы завязать если бы я познал вкус траха. Ведь я бы потом ходил и на многих баб на улице смотрел с вожделением, а с мыслями еще тяжелее бороться. Если порно я могу просто не смотреть, а бабы то повсюду)) Тем более у многих еще комплекс появился после первого неудачного траха, что они в постели нули, а я еще об этом не знаю (хотя скорее всего тоже был бы ноль, т.к. и на порево уже был очень переборчив). Так что всё же у меня намного меньше искушений, а значит и шансы выше забить на эту хрень. Но основная проблема это то, что у меня очень много свободного времени. Да в принципе это всегда так было... И я даже не знаю что с этим можно сделать...

[Исток]

Кошмар ну и настроение у меня сегодня...Хочется убиться просто. Настроение ниже плинтуса, в мышцах ужасная ломка и сильный упадок сил после вчерашней физкультуры. Даже со стула поднимаюсь как дед столетний... Проснулся сегодня в 6 утра, встал и втыкал где-то часа полтора. Всё думал как же мне выбраться из этого говна... Так ничего и не пришло в голову. Убил я себе здоровье нахрен этой дрочкой. Убил и почти ничего не осталось...В юности когда задротил за компом так ни хрена не жрал, а только чай пил. Кроме того что мне уже после чая  становилось плохо, так потом еще дрочил добивал и  потом вообще в полуобморочном состоянии сидел. Теперь такие проблемы со здоровьем что просто [вырезано], не знаю что делать. Все суставы трещат, гибкости 0, с ЖКТ жопа полная и самое главное энергии почти нет . Овощь одним словом... Вообще как почитаю тут дневники, так понимаю какое же я днище. Многие ведут активный образ жизни, встречаются, работают, планы какие то строят. А я только тыняюсь по дому как упырь из угла в угол и схожу с ума... Какие тут могут планы, когда я чувствую что даже дыхание тянет энергию, которой итак пшик...

[Wild Tiger]

Не дрочи себе мозг, это самое хреновое. Нормально ешь, нормально спи, занимайся понемногу спортом. Ты не днище, ты просто сильно приуныл.

[Исток]

Спасибо дружище. Возможно многим кажется что я тут ною и пишу полный бред, а многие и ржут со всего этого. Но мне как-то по барабану на мнение таких ребятишек. Конечно от своих сверстников я отстал во всех отношениях, но все же у меня не всё потеряно. Всё таки я нашел свою сферу деятельности, я завязал с играми, фильмами, проном, а вредных привычек итак небыло.  И если у меня получится реально завязать с О., я просто уверен что у меня всё пойдет как по маслу, т.к. почва у меня уже подготовлена. Так что смеётся тот, кто смеется последним. Я тут пишу свои мысли и пытаюсь в себе разобраться. И если вам не нравится этот днев, так можете не задерживаться тут.  

 

П.С, Даа состояние утром реально было ужасное, но ближе к вечеру растормошился как-то и даже по дому успел кое что полезное сделать.  Отныне планирую теперь всегда ложится не позже 22 часов. 

[everlasting s.]

Игры с фильмами-то за что?

[Исток]

Игры не вставляют уже давно, но раньше была игроманская привычка. Кстати О. и игроманию я бы поставил в одну категорию психических зависимостей(лично у меня они шли рядышком за ручку). Раньше очень долго пытался от игр отказаться, но т.к. стаж у меня был очень огромный(почти такой же как и О.), время от времени у меня возникала жуткая задротская хочуха именно играть, включался полный пофигизм, и жуткий половой запой. В такие времена я полностью отстранялся от мира, забивался в угол и как минимум 2 недели безвылазно гамал и лимонился. И так с раннего утра до поздней ночи. И кстати полностью от игромании я избавился только несколько месяцев назад. Благодаря некоторым событиям у меня в голове будто что то перещёлкнулось... Теперь при мысли поиграть я сразу ставлю на чашу весов реал и игру, и без колебания выбираю реал. 

Так что если О. идёт одновременно еще с какой-то зависимостью, то наврятле его возможно победить в одиночку. Нужно сражаться на 2 фронта. Увы я этой истины раньше не знал и никто не мог мне это подсказать...  темболее я это держал в строжайшем секрете...

Умный учиться на ошибках других, а дурак на своих - эта поговорка прямо про меня... 

 

П.С. Сегодня день прошел нормально, особой хочухи небыло.

 

П.С.С. Кстати вчера с братом немного аниме посмотрел. Так вот в аниме была эротика не хилая, но я ни чуточку не возгорелся и как-то даже не очень приятно было смотреть на всё это. Думаю главное на этом просто  не зацикливаться....

[Wild Tiger]

Почти как про меня последний пост. Только я в онлайн-игруху зарубался. В декабре прошлого года окончательно бросил и персонажа подарил незнакомому человеку. Алкоголь тоже с этого года перестал употреблять.

[Исток]

Ну вот и прошла первая неделя. Блин как же это мало... Не сказал бы что в этом есть особая радость, ведь это такой маленький срок по сравнению с 13 годами дрочки. Сколько же много я потерял за это время, сколько мук принесло это казалось бы (как многим это кажется)  совсем "безвинное баловство"...баловство со своей жизнью и своим здоровьем... Самые интересные годы прошли...за эти годы юности и взросления... у меня не было ни друзей, ни подруг. Вообще никогда небыло друга... а я так мечтал о настоящем друге...Единственно был брат на 2 года меня старше, но он сам был не лучше меня(да и сейчас такой же) и характеры у нас были совсем разные(например я любил на велике гонять что есть дури, а он чуть спеша. Я любил соревноваться, а он вообще не любил споры). Нас объединяло наверно только ущербнасть , а так были очень разные. Но всё-таки благодаря ему я не скотился до полного быдла... В школе и в ПТУ я был изгой, сидел один за последней партой, знал только пару человек из всего класса. Таких же полудурков как и я сам. Да не сказал бы что с ними дружил, просто очень редко перекидывались словами и всё.  Какой же это был ад... и врагу не пожелаешь.