Сообщений в теме: 6

[IsTwooD]

Я решил создать дневник, на самом деле интересно увидеть какие-либо советы к ситуации, хотя в целом я итак всё понимаю. В общем мне почти 18. Онанизм не успел до конца испортить мою жизнь, но всё вокруг кажется унылым, по сути я просто начинаю забивать на всё, что раньше мне приносило удовольствие. Как ни странно у такого как я даже друзья есть. Да и с противоположным полом проблема лишь в том, что дальше общения я сам не хочу заходить... Вот как-то так. Для себя сделал вывод, что единственное препятствие в моей жизни это я сам. Природа меня ничем не обделила. Но я почему-то боюсь в этой жизни шевелиться, решил начать движение с этого дневника, хотя , пожалуй кое-чего я всё-таки добиться уже смог. Перестал курить. Просто понял что это стало неотъемлемой частью жизни, что я сам начал ненавидеть сигареты... Короче я хочу начать бороться со своей ленью и страхами, не хочу превратиться в овощ)))

[gofris]

Что тебе можно посоветовать? Наверно я бы сказал так -кинь вперёд сзади найдешь . Т.е. чем больше и активнее своими проблемами ты займешься сейчас тем легче будет тебе в твоём ближайшем будущем когда приспичит и девушку хорошую и интересы вдруг появяться. Ну вот что бы потом не ставить на жизни крест лучше сейчас заставь себя решить проблему О. Всё в твоих руках. Удачи.

[Лучшая Версия Себя]

начни читать ЖБО [ссылка удалена - сайт одобряет умеренный онанизм и защищает его сторонников] после прочтения 22 пункта эта наркотическая зависимость от порно фантазии и онанизма уйдут.мой срок воздержания ровно 19 дней.итог : нету фантазии на сексульные темы,нет желания смотреть порно,нет желание заниматся рукоблудием через 18 дней исполнится 16 лет. стаж онанизма 7-8 лет.10 месяцев искал способ избавления от онанизма и нашол ЖБО.

[IsTwooD]

Ладно, надумал я тут свою историю рассказать более правильно и правдиво, и может мой опыт даже кому-нибудь пойдет на пользу. В общем я был зарегистрирован на этом форуме примерно 2 года назад, когда дизайн сайта был совсем иным, дизайн такого голубоватого цвета, и если честно мне больше нравилось то оформление... Но не суть. Я знаю и о вреде онанизма и о вреде порнографии... У меня получалось держаться месяцами без О., даже нет, правильнее было бы сказать я жил без О. Я смог забыть о нём, но, возможно, по глупости вернулся туда же, в эту яму, как многие думают. Знаете, мне не страшно, что я стану импотентом из-за всего этого. Страх заключается в другом, О. разрушил меня изнутри, я не могу сосредоточиться на чем-то конкретным, всё время метаюсь туда-сюда. Но самое страшное, по-моему, то, что я не могу найти себе девушку, нормальную, с которой можно было бы говорить часами. Я перестал чувствовать эту жизнь из-за каких-то позорных картинок. И на сколько бы я не бросал всё это дело, ничего конкретно во мне не меняется, я как-будто в замкнутом круге. Объяснить это кому-то в своей реальной жизни, я не могу, хотя скорее не хочу. Привык, что всем людям плевать на чужие проблемы. Вы не подумаете, я не скис и не сижу сейчас перед монитором со слезами на глазах)) Но психологический вред порнографии и онанизма заключается именно в том, что в конце концов можно запутаться что лучше? Виртуальность или реальность. И говорить о том, что просто нужно перебороть себя и бросить фапать-это полный бред, ребята... Это тоже самое, что бросить наркотики..., да соскочить можно, но эта тень в твоём подсознании будет плестись за тобой, пока ты вновь не окунёшься в этот псевдо рай. Как говорится у всех наркоманов получилось уйти в завязку, кому то это удалось при жизни. Я написал наверное много чуши, но мне как-бы всё равно. 

Только по-настоящему чистое чувство способно вернуть к реалиям, но ждать это чувство я не собираюсь, под лежачий камень вода не течёт, в общем... вроде высказался, вроде легче. Не судите строго если считаете, что я не прав, к такому выводу я пришёл за 3 года. А если учесть, что я зашёл на этот сайт и увидел дневники старых знакомых, которые  перевели в другие возрастные категории, то думаю первый раз за эти 3 года жизни, как мне кажется, я встал на правильный путь. Спасибо за советы, кстати

[Aleksandr1]

Привет, пиши больше. Это поможет тебе разобраться и постепенно выбраться из твоего замкнутого круга.

[Kuger]

Не смотри порно, эротику, не фантазируй, тогда не будет хотеться дрочить. Присоединяйся в команды и пари по воздержанию.

[andion]

Внизу форума есть Изменить стиль. Можешь поменять себе стиль на тот, что похож на старый

[IsTwooD]

Знаете, наверное сегодня я понял, что пора что-то менять реально. В голову мне сегодня въелись мысли о суициде, да въелись так, что я не мог от них никуда деться, и только сейчас начало хоть немножко отпускать. Обидно осознавать, что довольно-таки симпатичный парень, с хорошим чувством юмора может ощущать что-то подобное. Окружающие почему-то считают меня очень позитивным... Но сегодня я врубился насколько всё-таки я одинок и печален... и от части О. виноват в этом. Хотя глупо обвинять в этом что-то или кого-то кроме себя самого. Мне страшно почему-то открываться людям, показывать то, что я действительно чувствую... начиная лет с 13, на моем лице какая-то странная маска, которая отделяет меня от окружающего мира, я как будто пошёл в разлад с самим собой. Люди, наверное, считают меня полным эгоистом, хотя это не так. Такое ощущение будто в моей душе огромная дыра, пустота...

С другой стороны это предел, дальше я так жить просто не хочу. Эх вроде пишу и легче становится))) Короче надо вылезать из этой депрессии. Вообще хочу по минимуму оставаться наедине с собой... это очень сильно меня гнетёт. Мда я даже раньше и представить не мог, что до такого дойду. В общем начну меняться прямо сейчас. Вернусь к занятиям спорта. Странно, что когда-то мне нравилось быть одному... по-настоящему. А сейчас я понимаю, что даже в кругу друзей, да и в кругу родных стал каким-то отшельником. Такая вот фигня... Только не подумайте, что я псих или что-то подобное, просто не могу найти себе цель в жизни. За чтобы не брался, всё бросаю на половине пути. Но виной этому не О.

Раньше я занимался спортом (не буду говорить каким, но мне это очень нравилось), и в какой-то момент началась чёрная полоса, но вы представьте занимаюсь я по 14 тренировок в неделю, а добиться ничего не могу. И как-то раз меня это добило, я просто в какой-то момент жизни забил на всё... И до сих пор мысли о том, что если бы я тогда не сдался, всё было бы иначе гложут меня. Собственно всё.