Сообщений в теме: 39

[alavastr]

        Здравствуйте уважаемая администрация, учасники форума, товарищи по проблеме, зависимости, пострадавшие,  и осознавшие всю губительную мощь этого грязного занятия! Которое уничтожает не только наши тела, но и губит наши души. А те, кто ещё этого не осознаёт, откройте глаза, уши, и начните прислушиваться! 

        Прошу прощения, за мои орфографические ошибки, за не правельное постановление запятых, двоиточей, и всяких знаков. Я не мастер красивых предложений. Ни когда не отличался хорошим знанием русского языка, всегда писал как произносил. Но если вы меня будете поправлять, буду вам благодарин. Готов работать над ошибками!) 

        Сюда я пришёл чтобы найти себя, разобраться кто я, научиться  жить и не прожить остаток её в пустую. Название дневника ( КТО Я? Знаю что: конечно же я человек, тварь, личность). Но Душа скорбит.... 

        Администрации, вам огромная благодарность, за ваш труд. Именно антио был мне поддержкой на начальном этапе борьбы с онанизмом. Вы молодцы!!! 

        Я не знаю с чего начать! Ещё раз простите за сумбур который я буду писать, но я постораюсь начать с самого начала, чтобы расказать, о том как я пристрастился к этому занятию. Как оно сопровождало меня всю мою жизнь. Ну и каковы его последствия: нет ребята не только кружки под глазами, но и то как оно превращает, того кто к ниму привязался, в унылое, не на что не годное дер..о!

        Я давно являюсь гостем форума антио, но не регистрировался, и думал, зачем, и без меня всё уже давно сказано. Что я могу добавить?

Моя жизнь, это моя! Мой урок! Я уже сделал эту ошибку, что впустил в мою жизнь онанизм. Но прислушиваться, дело каждого!) жаль что у меня не было, такого человечка что сказал бы, ты этим занятием себя сгубишь, жаль. Но дело сделано... . 

         Братья, у каждого свой путь, и я благодарин Богу, что он дал мне опуститься на это Дно! ИМЕННО ДНО, НЕ ПОБЫВАВ ТАМ Я БЫ ДО КОНЦА НЕ ОСОЗНАЛ, ЧТО Я ДЕЛАЮ. Страх, именно он, стал начальной фазой моей борьбы. Если бы я не остановился, наверно, самое страшное что со мной произошло бы, я свихнулся! 

            Всё сделано, последствий море, но надо всё исправлять, работать над собой, именно понять (Кто я?). Найти себя! 

            А теперь уважаемые, самое интересное. Нет, я не начну, с того: день первый- полёт нормальный!)) Месяц второй- кажись бабы от меня без ума!)) Я не считаю ни дни, ни месяцы, я считаю Года. С праздником друзья, Покрова Пресвятой Богородицы! Именно 14 октября, стало моей отправной точкой начала борьбы с пороком! Да нет же, не воля, а именно Божия помощь, и покровительства Пречистой Девы. Срок воздержания 2 года. ПОБЕДА?! НЕТ. Опасность на каждом повороте, наше дело быть внимательными. Не попасть в силки. 

              Я пришёл сюда не учить, не выпендриваться, не долбить себя в грудь кулаком,не давать тупые способы и советы, бросания, типо (сделай себе обрезание, завяжи яйца в узелок, или ещё какую- то чушь). Именно после того <Дна>, я возненавидел, этот порок, который вызывает у меня только отвращение. Но опять же борьба продолжается, всё на своих местах.

              Оставляя онанизм, тебе остаются его последствия: гордость, эгоизм, лень, куча да и тележка, вот теперь над чем работать!!! Да действительно теперь нужно развивать качесва человеческие. 

              Щас у меня ничего нету, ни девушки, не работы, живу с родителями!) Ну чего спрашивай!) (Чего ты не рукоблудишь, уже столько, а у тебя не х.. нету?) Оставив порок манна небесная не посыпится!)) Нужна работа над собой, работа. Работа над характером. Нет и не над телом ( скажешь, займись спортом!), он в моей жизни присутствует, но ты забываешь о другом, самом главном, ДУША! Ни чего, не болит так сильно как ДУША! Вот что опусташил онанизм! Душа!

               Друзья, простите если пишу сумбурно. Я буду продолжать писать, расказывать о своей жизни именно с пороком, до. Моя цель рассказать о его последствиях но не учить, кого как жить. Этому учиться я должен сам. Работа над ошибками идёт. А работу над собою, я продолжаю... !

              

              

        

[Схимник]

Извиняюсь за резкость вопроса, но раз ты делаешь ошибки, может, русский не твой родной язык? Напиши чтоль, откуда ты.

И в Бога ты веришь...Принадлежишь к какой-то конфессии?

[Owl]

Привет! Тронула твоя история, точнее твой крик души. Немногие живут "душой наружу", слушая ее желания, а не желания своей плоти. Поэтому многие и не могут бросить, т. к. без духовной основы (стержня) вся мотивация разваливается, животное начало берет верх и человек срывается снова и снова.

 

2 года воздержания - это отличнейший результат! Опиши подробнее, как проходило это время, какие изменения ты сейчас можешь отметить (внешность, характер)? Был ли за это время секс или, как говорится, "на сухую" воздерживался? Как борешься с фантазиями? Интересен твой опыт, потому что про срывы уже надоело читать.

 

После бросания о. остается увесистое наследие качеств, с которыми предстоит бороться - ты прав. Здесь самая борьба только начинается. Бросить о. не так сложно, если ты действительно осознаешь его вред для себя. 

[alavastr]

  Спасибо ребята за внимание! Я пока не знаю как копировать, вставить сообщение других, чтобы отвечать на ваши поставленные вопросы. Со временем разберусь. Ваша помощь, в освоении сайта, мне также будет приятна.

   Схимник. Хотел бы ответить тебе! Хороший вопрос, резкости тут ни какой не вижу, потому что я предупредил что буду писать сумбурно, и сразу не представился. Но мне действительно стыдно за свой русский! Это действительно мой родной язык, сам я русский. Но наверно всё именно так. Я постараюсь описать ниже с чем это связано, с моим наплевательским отношением к учёбе, мне ещё предстоит рассказать, к какому последствию меня привёл онанизм, что 2 класса я почти не посещал школу. Книги я стал читать только с увлечением, когда началась борьба, а именно в 22, ну а до этого мозг просто диградировал. Я никогда в жизни не написал, своей головой, рукой не сочинения, не реферата, всё было списано, под капирку!

   Я православный! Но опять же, над этим надо работать! Я чаще удаляюсь от Бога чем к нему приближаюсь. Но его присутсвие в моей жизни всегда ощущается! (Оставих тя, не остави мене: изыде на взыскание мое). Я опишу как я пришёл к вере, как я и отходил в сторону. Не хочу щас просто брать выписывать какие-то слава из Евангелия, Спасителя и начинать их обсуждать, разводить дискусии! Моя цель расказать о жизни с пороком, и о его последствиях.

    Owl: Спасибо, твоё сообщение мне очень понравилось, постораюсь всё рассказать, но извини если это будет не в этом и не в следуещем сообщении. Восстановление в психике, в телесном и нравственном плане всё это присутствует, действительно воздержание идёт на пользу. Но всё равно изменений доставленные онанизмом, дали большие корни, которые надо выкорчёвывать. О фантазиях напишу здесь коротко, в моём случае ни чего лучше не помогает, как отвращение и ненависть ко всем блудным вещам.

     Итак, мне 24. Я из Москвы. Не помню во сколько начал заниматься рукоблудием точно, ( постораюсь востановить в голове воспоминание), но скажу, что порнография в моей жизни начала присутствовать, с ползунков. Не ищите виновных! В то время как родители, были заняты заработком денег  чтобы прокормить своих чад, а их было не один и не два, их было 8. Здесь нет их вины, я очень их люблю, они жертвовали всем чтобы дети были сыты, одеты, и не в чём не нуждались. Такие родители достойны уважения! Ребята любите, берегите своих мам, пап, они готовы всем жертвовать лишь бы их чадо было счастливо! Спасибо Богу что они живы, года конечно дают о себе знать.  Не знаю чем, я могу отблагодарить их, но Боже, не дай мне  огорчить их даже каким-нибудь резким словом. Дети на ногах, все женаты, замужем, только вот я проблемное чадо! Но да ладно, ушёл в сторону. В общем оставались на старших. Ну а старший брат конечно же был коллекционером всех этих прибомбасов (касет, журналов, шмоток). Ну и я пристрастился к просмотру. Нет опять же нет. Нет тут не чьей вины.

     Первый опыт с онанизмом был наверно в классе первом, или втором, представляете это где-то 7-8-9 лет мне было! Как щас помню, да и вспоминать не хотелось бы. Я был дома на больничном, и один в комнате, лёг на живот и стал просто тереться о матрац. Ну и испытал такие резкие но приятные ощущения, но излияния не было, мне это понравилось и я решил в другой раз это повторить. Если щас читает это, какой нибудь рукоблуд, подумай прежде чем сделать глупость!!! В общем пристрастился! Сначала матрац, руки, потом всякие подручные приборы. 

[gofris]

Привет страдалец почитай мою статью (см подпись). Хватит уже мучаться, хватит. Нужно бросить а тебе это по силам, не жалей себя иди вперёд к цели, всё получиться.

[alavastr]

     Приветствую! Вчера была ночная поллюция. До начала воздержания, я не знал вообще что это такое, и о её существовании! Да организм даже и ни когда это не практиковал в своей жизни, потому что всё это расходывалось и так очень часто, что и накопить то он не успевал полезных веществ, чтобы избавиться от их переизбытка! 

Вообщем о полл. (надеюсь ни чего, если так буду сокращать?) узнал только тогда когда начал воздерживаться (в 22 года), буквально через, наверно, месяц. В первое время полл. сопровождались эро. снами, и всякими воображениями развратного плана. Щас же это происходит без всяких картинок, просто очущается сквозь сон, ну а когда пробуждаешься, то понимаешь что надо бежать в ванну, чтобы смыть с себя это (читал что это считается осквернением). Как и с чем они связаны, я не знаю, и что может повлиять на её появление я не знаю. По моим наблюдениям, я заметил что в основном повторение полл. происходит с интервало в 21-25 дней, но самый большой срок интервала это -1 месяц и 3 дня. Напишу, но наверно это мои просто подозрения. Как-то готовился к причастию, и прочитав все молитвы, лёг спать, надеялся сходить в храм, проснулся утром с истечением и так ни куда не пошёл, принял конечно, что тут какой-то всё-таки был нападок со стороны лукавого. Ну и ещё одно наблюдение, когда сразу после еды, ну или опившества воды ложисься спать, это происходит. Каких-то чувств после неё не ощущаю, типо: упадка сил, подавленности, даже бывает бодрость. Это что косаемо поллюций. Не знаю, как к ней относиться, один священник, сказал: относитесь проще, раз вы не живёте с женщиной. 

      Это лето я провёл, в деревне. В дали от интернета, многолюдства, цивилизации и всяких возбуждающих факторов. Труд, уединение, размышления над жизнью, ну и природа во всей её красе, и прекрасный свежий воздух хвойных лесов. Деревня почти пуста, молодёжи вообще не сыскать. Но и бывало что и одиночество надоедает! Это я к тому рассказываю, что какой-бы срок воздержания у вас не был, опасность может подстеречь за любым углом! Ну вот, трудовые будни заканчивались, уединённость надоедала, и хотелось, веселья, в плане, общения со сверсниками, выбраться наконец в социум и встряхнуться. Ну и вот, я ехал к своему товарищу, в маленький городок, в 40 км., от моей деревни! И что сказать: сначала появляется какая-то эйфория, ты в окружении людей, такое чувство, что ты, по всему этому скучал. 

      Мне предложили сходить в клуб, я знал что меня там будет ждать, но я хотел не столько насыщения моего взгляда, красивыми телами (я ограждаю свой взор, не смотрю на прекрасные части женского тела, а стараюсь держать свой взгляд на уровне их лиц), но именно что я хотел, это потрястись на тансполе! Ну чтож друзья, я натанцевался до того, что мне и надоело, вообще у меня такое часто бывает ( мне всё очень быстро надоедает), ну кроме того, вышел из клуба я <в огне>, всё внутри горело, эти лица эти образы не довали мне покоя. И мне сразу вспомнилось всё моё прошлое. Хотелось только одного, спуска, любым способом. Ехал я домой, весь в жару, самое страшно, что на дороге мне постоянно попадались, стоящие на обочене, продажные жрицы любви, мысли что деньги в кармане есть, на их улуги меня ещё больше подогревали. Стоило только остановиться и я пропал, был бы в этих силках. День точно, не мог придти в себя, всё горело, жгло, но и стало утихать, затухать а на душе, осидать осадок, какой-то тяжести, какой-то лени. Мне не хотелась делать вообще ни чего через силу!

       И вот теперь я в Москве, каждый день испытания! Какой бы срок у тебя не был бы, готовься к этим испытаниям. Это не победа! Не так сладка достигнутая цель, как проделанный путь к её достижению!)

     Простите за сумбурное написание, ну и ошибки.)

[alavastr]

      Приветствую друзья! Хотел бы обсудить с вами, такую тему. Этот вопрос гложет меня в последнее время! Но ответа на него я не нашёл! К психолагам не вижу смысла обращаться, потому-что, судьба меня с ними уже сталкивала, считаю это туфтой и просто выбрасыванием денег на ветер!

      Расскажу случай, давнего времени, и опять же, такой случай произошёл со мной в эти выходные! Название ему: <Чужой среди своих>.

      Я такой человек, которому хочется всегда, как говориться: "схорониться в панцырь", мне нравится уединение, тишина, одиночество, но бывает, когда всё это так надоедает и хочется, вылести в социум. Ну и тут, начинаю понимать что меня хватает не надолго.

      В то время, когда, я сидел в уединение, чем занимался, хрен знает, саморазвитием, точно нет, наверно всё таки рукоблудил. Мои сверсники знакомились, гуляля компаниями, встречались с девчёнками в общем проводили время с пользой. Ну а я, что я? Сидел дома, занимался всякой хренью.

      Ну и как-то, моя сестра, вытащила меня погулять  со своею компанией. Все были просто в афиге, сестру забрасали вопросами: да ты что, это твой брат, почему мы раньше его не видели, есть ли у него девушка, чем он маиться, ну и бла, бла, в том же роде. Не могу сказать про себя: урод я, или нет? Лично, смотря на себя в зеркало, и видя своё отражение, у меня к себе появляется только отвращение! Я сам себе не нравлюсь!  Не знаю почему, я себя, так ненавижу. Но есть люди, которые откровенны со мною, они говорили: я не понимаю почему ты, постоянно один, такой красивый парень, с такой улыбкой, и просто себя гробишь, не высовываешься, не знакомишься. Сказать: Я сам этого не понимаю!

      Продолжаю. Вот я в компании: музыка, пивасик, шутки, ржач, девчёнки а у меня какая-то тяжесть в душе и грусть. Всем весело, но не мне. Тут пробегает кот, и все начинаю нести хрень: (буду писать без цынзуры), Эй, катяра иди отсыда на..., щас ты су.. огребёшь, ху.. тебе здесь надо и понеслась.... Все стаят смеются, а я не понимаю в чем дело. Мне всё хуже и хуже.... 

      С крыльца выглядывает старичёк, ( мы, тусили возле дома одного парня, друга моей сестры) и кричит : Илюша, сделай музыку потише. Один вид этого дедка, вызвал у меня какое-то к нему сочувствие, но тут я потерялся. В ответ на просьбу, я стоял и слышал: дед иди на..., ты не видишь мы отдыхаем, не обращайте внимание ребята, он у меня больной. Все опять в смех, а у меня внутри борьба, я не знаю что это за чувство: злость, ненависть, отвращение, каша, к кому, почему, не знаю. Хотелось испориться, провалиться...

      И тут все решили ехать в лес на костёр, стали усаживаться в машину а я стою как вкопанный! Мне говорят: садись, давай садись. А с моих губ только срывается: да пошли вы! И я просто начал идти пешком. Если бы эта компания не была бы, моей сестры, мне бы пришлось ответить за свои слова. Но они сели и уехали. Мне пришлось идти 2 км до своей деревни. Но стоило им уехать, на душе появилась такая радость: "Я один". Почему? Не знаю, шёл я с хорошим настроением, но что со мной происходило в то время, когда я был в этой компашке я так и не понял! В одна только мысль: "Чужой, среди своих". Именно с этим я столкнулся в эти выходные,  позже расскажу...

[alavastr]

     Простите сделал ошибку, и отправил не дописав. Продолжу.

    "О"- это пелена на глазах, все проблемы были не видимы за этой завесой, но вот к 24 годам, не скажу что она сброшена, а просто приоткрыв её немного, я ужасаюсь.

Столько прожитого времени, и всё впустую. Чего я добился? Ни хрена! Я не говорю: о шикарной девушке, машине, вилле, хорошей высокооплачиваемой работе, уважении со стороны, нет! А о том: что я сам никогда не стремился: подойти познакомится с девушкой,(постоянный страх что меня отошьют, или отметелит её бойфренд, комплексы), да, у меня была машина "Тазик",(там не спорю я подсуетился чтобы мне отдали в рассрочку, ну и то как я очковал, подойти сделать парню это предложение), и вот сейчас когда передо мной стоит выбор, какую работу выбрать, (пипец даже не знаю куда подастся, где начать, как начать), в общем дебил. Даже знакомства не старался заводить, искать новых приятелей, знакомый, товарищей, в общем "омёба". Да даже: спрос за который денег не берут, для меня убийство. 

       Так вот, история этих выходных.

     Есть у меня товарищ. Думаю расскажу про него, как нибудь, подробно. Предложил он, мне съездить на дачу отпразднывать его ДР. Согласовали, поехали.

     Всё ни чего, но мы пошли к его другу детства. Там была компания, тоже все пили (открою вам, что алкоголь я так же не приемлю). И вот в разгар веселья, на меня нашла такая скука, тоска, я думал: "какова хрена, я тут делаю". И спокойно, тихо собравшись, я ушёл, не сказав ни кому, выключил мобилу, и просто брёл в перёд. Мне хотелось только одного, идти и идти. На улице ночь, темно, да немного страшно. Но я шёл, и мне так хорошо становилось на душе, опять я оказался один и так было радостно. Я не знаю, что это такое, это чувство мне не понятно, оно меня парой страшит. В общем прогулял, в эту ночь я, 10 км. И когда пришёл встретили меня, грубова-то. Говорили: с какого ты ушёл, ни чего не сказал, дозвониться мы не можем, а вдруг что с тобой случилось? Так хотелось послать всех! Но мой товарищ, сказал: чего вы до него докапались, парень не пьёт, ну ушёл погулять, чего ему с бухарями сидеть.

       Конечно мне было обидно, меня отчитывали как школьника, но я не понимаю, опять я себя чувствовал "Чужим, среди своих".

[alavastr]

Приветствую! Работа над собой самое трудное! Опять же повторяю: что О. -это занавес, но стоит этому занавесу раздвинуться, открывается сцена жизни, но если ты хреновый артист не знающий своей роли, то сцена для тебя просто пугающее пространство. Так вот роль моя в этой жизни не известна. И сцена жизни вызывает только страх.

 Скажу по чеснаку: я не могу назвать себя мужиком, нет не потому что в одном месте пока ещё играет детство,как говорится: вроде 25 а до сих пор ума палата. А потому что нет во мне стального стержня: решимости, риска, ответственности (не говорю за кого-то) а за свои поступки. В общем твёрдого характера. Да, наличие яиц между ног, не говорит о том что он мужик ( как любит это говорить прекрасная половина общества). Всё слито, всё растрачено, не работал над всем этим, некогда было, я же наяривал свой хрен, и вместо того чтобы развивать интеллект, физику, думал как нагнуть ту-то, как с той-то, баран бл. Стыдоба какая!)

  Нет не говорю, что я сижу и только ною, нет. Я работаю над ошибками, да только как, как приучил, не получилось, да и хрен с ним. А где твёрдость? Каторая должна сказать: эй, ты собери сопли су.. и попробывай ещё, что ты нюни вешаешь, раз не вышло да и хрен с ним, поробываем ещё. Вот этого не хватает мне. Решимость, да это вообще молчу, на себе проверяю каждый день и понимаю нет её ни хрена.

   Позвонил мне, недельку назад товарищ, вместе в школе учились и говорит: есть хорошая девочка, которая хочет серьезных отношений, ты у меня хорошая кандидатура. Не знаю почему он так решил. Прислал мне фото. И ребята скажу по чесноку: к чему приводит жизнь без О., и всякой этой хе..и. Посмотрев фото: я не стал в ней расматривать объек самоудовлетворения, ну и типо (с пивком потянет), нет мне просто захотелось с ней поговорить, найти в ней друга, это в первую очередь. (Да внешне она не такая на которых мы привыкли вздрачивать, тупые бл. задроты, и не мой идеал: Бритни Спирс) но это со мной было впервые, как говорится: я смотрел трезвыми глазами. Ну так вот я пишу: девушка симпатичная. Он прям сразу шлёт номер, и говорит: общайся, она ждёт. А вот тут-то ребята пошла жара: моей не любви к самому себе, всплыли мои комплексы, (опять же повторяюсь, сам ни когда не знакомился, задрот) Думы: а понравлюсь ли я ей, каков её идеал. Ну и жался два дня, очкуя.

   Вчера думал наберу ей в середине дня, не решился. Пошёл в зал, потягал железо, и в раздевалке в конце пришла в голову мысль: да, легко щас выйду на улицу и позвоню. Зал, хороший приток решимости характеру. Ну вышел на улицу шёл, шёл километра 2 прошёл, всё решался нажать эту долбаную кнопку!)) Нажал, пошли гудки ну и слова оставте сообщение, ладно думаю, позвоню чуть позже. Прошёл ещё километрик набрал: гудки пошли но тут уже я сбросил. Ну и думаю: ладно не получилось завтра попробую. Вот ребята грёбаный О. сделал из меня сыкуна. Решимости ни какой. 

   Сегодня такая ситуация: поехал на собеседование по поводу работы. Ищу, да только хреново как-то стараюсь найти её.  Вроде всё понятно, объяснили, расказали, но опять говорю: хорошо я подумаю. Ну ведать пока буду думать займут это место.

   В общем полный пи....! Помню мне один мужик сказал, ещё в 20 лет. (Бл. ты уже мужик а до сих пор сопли жуёшь). Меня это так обидело, но он был прав!

 Мне даже щас ребята стыдно. Что из-за своего страха, я косил от армии, не пошёл, а тех кого в колледже чмырили пошли не взерая ни на что, и пришли нормальными ребятами. жаль что я всё понимаю, да только с опозданием уже!

[alavastr]

  Скажите: что ты всё о прошлом, живи настоящим! Было и будет! Но нет, прошлое не отпускает и (как сказал Фома в Физруке: настоящие не принимает!). Не от мира сего! Не знаю зачем, я всё это пишу, кому это интересно. Но что-то внутри шевелится, когда оставляешь какие-то строки здесь!

  Ну что сказать? Этой девушке, я не позвонил, но отправил смс!)) Да смешно! (Всё гораздо проще, я усложнял зачем-то!) Песня Миши Маваши, не пропагандирую, просто мне нравится о чём и что хочет человек донести! Не навязываю! Вчера звонил, я всё равно зря! Как выяснилось, на незнакомые телефоны она не подходит! Добавила меня в вибери, и там я увидел её фото! Я обалдел, она сфоткана просто в профиль, ну совсем другая, ещё прелестнее, какой человек разный в разных ракурсах. Не так красив анфас, как профиль, просто чудо! Думал: она вообще меня не знает, но хорошо что она была предупреждена, и ей были показаны мои фото из ВК,(который мною давно забыт). Стали переписываться, интересное начало, шутки, но она больше хотела знать обо мне! Я меньше интересовался, о ней. Ну и вот дошёл разговор, о моих занятиях, и когда я написал что официально не где не работаю, тогда я почувствовал, напряжение с обоих сторон. Особенно я впал в уныние. Я стал замечать: не важно, где и кем ты работаешь, и какие копейки получаешь, а когда ты говоришь что у тебя нет работы, тогда всё начинает рушиться. 

   Это напряжение как-то испортило мне настроение, и я просто вышел из онлайна. Да вот такое дерьмо! Мне сразу захотелось схорониться в панцырь! Ну ладно, завтра, точнее когда проснусь буду думать  наверно иначе! Главное что, мне нужно от неё только общение!

   Нужен обязательно режим дня. Думаю выработается когда будет работа. А так сплю по жизни очень много! Тоже плохо! Когда наваливаются проблемы просто иду спать! Своего рода уход от реальности, глупо! Ну ни чего, ни чего! (Спаситель сказал: царство небесное силою берётся.) Всё надо делать с упорством, если что-то хочешь поменять в своей жизни! Но я не учу, чтобы не было такого (сам учишь, и нихрена не делаешь).

  Бросайте ребят вы эту [вырезано] О. (вообще не сквернословлю, здесь просто хочется показать тот неготив который вызывает у меня блуд). Пока не поздно, потому что времени, собирать разбросанное, ни кто не знает сколько его останется! 

[Каган]

Скажите: что ты всё о прошлом, живи настоящим! Было и будет! Но нет, прошлое не отпускает и (как сказал Фома в Физруке: настоящие не принимает!). Не от мира сего! Не знаю зачем, я всё это пишу, кому это интересно. Но что-то внутри шевелится, когда оставляешь какие-то строки здесь!
Ну что сказать? Этой девушке, я не позвонил, но отправил смс!)) Да смешно! (Всё гораздо проще, я усложнял зачем-то!) Песня Миши Маваши, не пропагандирую, просто мне нравится о чём и что хочет человек донести! Не навязываю! Вчера звонил, я всё равно зря! Как выяснилось, на незнакомые телефоны она не подходит! Добавила меня в вибери, и там я увидел её фото! Я обалдел, она сфоткана просто в профиль, ну совсем другая, ещё прелестнее, какой человек разный в разных ракурсах. Не так красив анфас, как профиль, просто чудо! Думал: она вообще меня не знает, но хорошо что она была предупреждена, и ей были показаны мои фото из ВК,(который мною давно забыт). Стали переписываться, интересное начало, шутки, но она больше хотела знать обо мне! Я меньше интересовался, о ней. Ну и вот дошёл разговор, о моих занятиях, и когда я написал что официально не где не работаю, тогда я почувствовал, напряжение с обоих сторон. Особенно я впал в уныние. Я стал замечать: не важно, где и кем ты работаешь, и какие копейки получаешь, а когда ты говоришь что у тебя нет работы, тогда всё начинает рушиться.
Это напряжение как-то испортило мне настроение, и я просто вышел из онлайна. Да вот такое дерьмо! Мне сразу захотелось схорониться в панцырь! Ну ладно, завтра, точнее когда проснусь буду думать наверно иначе! Главное что, мне нужно от неё только общение!
Нужен обязательно режим дня. Думаю выработается когда будет работа. А так сплю по жизни очень много! Тоже плохо! Когда наваливаются проблемы просто иду спать! Своего рода уход от реальности, глупо! Ну ни чего, ни чего! (Спаситель сказал: царство небесное силою берётся.) Всё надо делать с упорством, если что-то хочешь поменять в своей жизни! Но я не учу, чтобы не было такого (сам учишь, и нихрена не делаешь).
Бросайте ребят вы эту [вырезано] О. (вообще не сквернословлю, здесь просто хочется показать тот неготив который вызывает у меня блуд). Пока не поздно, потому что времени, собирать разбросанное, ни кто не знает сколько его останется!

[alavastr]

  Привет!) Что написать, не знаю!) Ладно попробую, собрать свой мозговой сумбур, может что-то, и совьётся!) Если у кого, проходящих, тут, мимоходом, возникнут вопросы, там: из жизни, попробую, что-то написать. Но только без советов! Слишком советчиков много развелось, а я на это не учился!))) 

  Очень нравятся, фразы: Начни с себя, примером ближнему поможешь! Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся! ( говорил святой). А учителей и так хренова куча, но опять: Других учишь, а сам не учишься! (эти слова из писания, но перефразированы на мой лад). Я понял, именно примером, действиями а не пустозвонством, можно исправлять окружающих!

  Сегодня пока, "качался" в метро, размышлял! У меня нет друзей! Все стали для меня просто товарищами, потому-что все звонят когда им чего-то надо, надоело это потребительство! Скажите: а сам чё? Сам не звоню! Не люблю навязываться. Был лудший друг, не спорю, дружили с детства, женился и всё, как подменили! Ладно, если я  его там бухать бы звал, кутить, но нет, семейный человек!) Блин, как стал разочаровываться, из-за сраных денежных бумажек, даёшь в долг и потом сам же их выпрашиваешь, обратно, пипец какой-то.( нет суммы не большие, копеешные). Ну что делать, прощать? Нет, к таким сразу какой-то неготив появляется, вроде как помочь просит. А теперь сам звоню, напоминаю, и чуствую себя дерьмом, как будто не своё прошу!) 

  Пока в мой тесный круг входят одни, бухари и один товарищь, который по всем параметрам подходит к О., я как-то вывел его на этот разговор. Да, под пивком он признался, что он практикует, это занятие! Но эту дурь очень трудно выбить из его головы! Когда перестал пить, заниматься О, думал сторониться таких компаний, но нет ребята, позже осознал что сторониться не стоит! Да признаюсь, с ними ни какого развития, ни чего умного не подчерпнёшь. Энергию из тебя просто высасывают, приходя после таких прогулок, чувствуешь какую-то тяжесть на душе!

 Щас мне очень жаль, что нет таких товарищей с которыми можно было бы тянуться, к высотам, развиваться, расти, но я в поиске!)

  Ну так о товарище, который практикует О. и попивает пивасик! После нашей поездки на его ДР, приехав в Москву он сказал: за....о это пиво, попойки, надо что-то менять! Вот уже как две недели держится (от бухла), ну и абонемент в качалочку взял!) Откуда такой переворот событий? Нет, даже и не думаю, что какой-то дрыщ, типа меня на него повлиял!)) 

   Антио  мотивировал меня, писать что-то из своей жизни. Сам знаю, получается хрень! Но стал проверять себя, правила правописания подчитывать, задавать в яндексе, как это пишется слово, как это! Запятых пипец куча, прямых речей, ещё каких-то речей там не указываю в кавычках! Ну блин ребята такова работа над собой, над собой! Всем позитива!))) 

 Надо искать людей с кем ты будешь развиваться, окружать себя такими, хорош диградировать! Всё сказал! Теперь только действовать!)

[alavastr]

    Приветствую!) Ну что написать, не знаю! Я возращаюсь сюда не победителем! 

Хочу обсудить такую темку, кто вкурсе отпишитесь! Молодым умникам, без советов!) Когда я только начинал воздерживаться, меня напрягала одна вещь! Воздержание говорю сразу, без всякой порнухи, мыслей, ну и косаний! Помимо поллюций было и не понятное истечение. Итак, когда я ходил в туалет испоражняться, из пч вытекала так же жидкость (на вид как ночная поллюция)! Первое время она выходила какими-то комочками, позже просто жидкость. Меня это напрягало, постоянные сомнения, и страхи: чтоже и почему это происходит, не подцепил ли я чего? ( Да ребята, жизнь я вёл грязную, но ещё о ней не писал, толком, и частый мой поход по блудницам, стал частью моего подения на "ДНО". Обсуждал эту тему, с близкими мне людьми, они советовали, сходить провериться (сдать анализы). Я забивал на эту тему! Как-то раз я ездил на источник, весной. Вода была холодная, и приехав домой, я пошёл в туалет и опять такая же хрень! Думаю: а не переохлодился ли я? Эта хрень меня напрягала!

   Потом хоп, и стало всё нормально! Переохлождение наврятли. Это лето я был в деревне, и весь сентябрь ходил купаться в озере, вода была холодной, но такого не было! 

   А теперь о сегодняшнем! Щас у меня срок перерос между прошлой поллюцией. Как я уже писал самый большой срок 1 месяц и 3 дня, ну вот сегодня 1 месяц и 6 дней, поллюции ночной не было, но вчера ходя в туалет побольшому, когда тужелся, я заметил истечение, произошло! В голове опять мысли: так чтоже это? Я слышал что есть дневные поллюции. Так же слышал: от перевозбуждения. 

   В защиту себя ни чего не говорю! Да, всё тот же товарищ, мне расказывает о своих походах по спа салонам, о том как он, кого нибудь там жахнул бы, ну или любимая дрочерская фраза: Я бы вдул! В этот момент я стараюсь его не слушать, но бывает что начинается, шевеление между ног, но такого чтобы подошла вся мощь ( тоесть вся кровь туда прилила, не допускаю) Ну вы знаете когда ваш снаряд, в полной боеготовности, что хоть на нём отжимайтесь!)))

    Некоторые пишут: утром не стоит! Пи...ц полный! Мне за радость что он всегда у меня лежит! Но я знаю, даже уверен, только дай ему повод, и он в полной боеготовности! За радость, что он в спокойствии! Раньше когда смотрел, порнуху, полный п. едишь в общественном транспорте он стоит, и куда мне бл. с ним, укладываешь его чтобы видно не было. Самое стыдное, стоишь в храме, и тут процес пошёл, ну и чего это? В детстве, в деревне, приезжают знакомые, все спим на полу, и тут в туалет надо встать а у тебя торчит, и вот ждёшь пока ляжет, чтобы о тебе, знакомые мамашки ни чего не подумали!)

   Работа над собой! Один пишет: с девушкой не познакомился! Мало наверно воздерживался, не выздоровел!) Бл. что за чушь! Какой срок у тебя не был бы, манна небесная не посыпится с неба! Ты мужик, ты решаешь! Взял и сделал, а не ждёшь бл. когда там месяц или два без дрочки пройдёт! Надо ломать себя!) 

   Щас замечаю что у меня, появилась к себе агрессия, потому что самому надо многое делать, а стою на месте! За тебя никто, ничего не решит! Хорош бл. считать дни, месяца, просто бери и ломай себя!) Я в хорошем смысле этого слова: то что вызывает у вас дискомфорт, стыдливость, замкнутость, ломать только ломать и Строить!)

[Midnight fighter]

Понравился твой дневник. Очень ты на меня смахиваешь. Тоже страдаю от отсутствия общения, замкнут и плохо иду на контакт с людьми. С девушками у тебя, как я понимая, полная безнадега?

[alavastr]

Привет всем! 

 

Понравился твой дневник. Очень ты на меня смахиваешь. Тоже страдаю от отсутствия общения, замкнут и плохо иду на контакт с людьми. С девушками у тебя, как я понимая, полная безнадега?

     Спасибо! Очень приятно! Попробую тебе ответить! Безнадёга, как-то жестковато сказано Дружище!) Да, с девушками я сам никогда не знакомился, стиснялся, робость, ну и комплексы!(конечно же всё это хрень) Но я испытал на себе, что такое первая любовь, первый поцелуй, это прекрасное чувство любовь! До сих пор всё это перед глазами! Мне было ещё 14 лет, брат познакомил меня с девушкой, и я, стеснительный, робкий, просто неженка, от неё ни куда не мог деться. Она была активом, ну а я её игрушкой, но она видела перед собой именно какую-то крепость (я ей конечно не являлся), но виднно было что она с гордостью меня представляла,   пред своими дружками, своим парнем, а они наверно думали только о том, как начистить мне фейс!) (Скажу сразу что секса у меня с ней не было).

   Все говорят: потерял девственность во столько-то! Я потерял девственность наверно начав заниматься этим грешным делом "О". А в 19 лет, когда я снял себе блудницу, я потерял не девственность а "Всё святое", это можно назвать только так! Я учился в колледже и слушал, тупые рассказы одногруппников, кто там сколько выжрал, сколько скурил, и кто сколько  оттрахал (подруг, подруг-подруг, мамкеных подруг, подруг сестры, да этот список можно продолжать)! Я как дурак развешивал уши, думал: все трахаются, а я как лох дрочу. Поехал и снял блудницу. Бл. для  чего? Да для того чтобы кому-то что-то доказать, почувствовать себя мужиком!) Смешно!)) ( Тебе 19, а ты ни кому не засодил, а кто-то на дню по несколько раз коко-то порет! Ребята не ведитесь на эту Х., если какой-то мудлан, вам хвалится своими мачо похождениями, считает себя половым гигантом, расхваливает себя, сколько он уже там натянул, шлите его ... Девственность стала для всех посмешищем. Да, времена... Вот и я слушал таких умников  и пошло поехало, походы по этим притонам, валяние в этой грязи, смраде. Щас я жалею, что  променял свою чистоту, на эту гниль, на передёргивание раде минуты удовольствия.  Где-то в священном писании, не могу сказать в какой книге, дословно не скажу но попробую донести суть этих слов, звучат такие слова: Что блудник блудящий (то ли не соберёт, то ли расточает имение отца)! И  действительно  я  всё расточал!

   Я читал, что ты пишешь о любви! Да друг, в этом мы похожи! Да, действительно я перестал, даже наверно не умел, не умею любить! Что говорить о окружающих меня людях! Когда даже к родным я проевляю не любовь! Да мне легко накричать на кого-то из близких, чем выйти на улицу и сказать что-то кому-то в лицо. Такой осадок на душе, после того как огрызнулся, или что-то сказал в порыве ярости, своим родным! Но я знаю, они простят, помогут, выслушают и не оставят, каким бы дерьмом я не был! 

   Ушёл от темы. Хотел рассказать о своём отношение к женской половине! Я их любил, и буду любить! Но в голове иногда и есть какая-то ненависть, не знаю почему. Есть какой-то страх женщин. Но всё равно я хочу любить и быть любимым. Попробую написать но знаю сумбур! Летом нравиться видеть девушек, в длинных сарафанах, такая красота, у меня вызывает это восхищение! Что-то есть в этом традиционное! Но когда видишь какую-то соску в мини юбке, то не остаётся только того чтобы отвернуть взгляд.

    В жизни, я бы сказал в детстве, я испытал отказ, унижение от женской половины. Психологи говорят, всё идёт из детства, не знаю хрень или нет. Я к тому что есть страх отказа, страх выглядить посмешищем! Но опять же это работа над собой! Нужно наплевать на всё это. Да много раз я хотел познакомиться, но сдавался. И что в итоге! Разочарование что я не попробывал. А как говориться: ( я придерживаюсь этого мнения) Лудше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом!

    В начале месяца у меня было Др! С Днём Рождения, меня!)) Ну вот 25 уже, а до сих пор ума палата! И полный пипец, я ощущаю недостаток знаний! Бросаюсь из крайности в крайность, от кого-то услышал об одном, берусь за книгу на эту тему, от кого-то слышу разговор на другую тему, берусь за книгу на эту тему. Кидаюсь из крайности в крайность, и понимаю двух зайцев не поймаю! О чем я думал-то вообще, раньше. Много упущено. Но вот опять заныл!)))

   У меня есть подруги, но они стали для меня как сёстры. Я не могу их видеть в качестве моей второй половины. Я не могу видеть? Да что я вообще могу!)) Есть подруга из детства, мне говорили что она испытавает ко мне симпатию, мы с ней созваниваемся, общаемся на любые житейские темы, но опять же она для меня как сестра ничего более.

   Нашёл работу! Опять же не сам, помогли. Там женский коллектив, общаться так и так надо, но опять даётся с трудом! 

    Но опять же не тормозить! Вперёд и только вперёд!))

[alavastr]

  Привет Антио! Давно ничего не писал, ну чтож надо что-то чирикнуть!) 

Ребята, срок большой (у кого-то конечно же больше), но борьба не сдаёт позиций! Да и не сдаст, если бы её не было, тогда бы и жилось легко. А нам заповедано, идти тесным путём!) Много мыслей посещает мою голову: "Пошли ты всё это на ...", "За каким тебе это нужно?", "Это такое наслождение!", "Что может быть лучше, перепихона с блудницей?, "Давай передёрним разочек, и всё тип-топ!" Не знаю, что меня удерживает? Большой срок, или неизвестность? Что стоит упасть? Всё равно поднимишься! 

   А не упаду ли я, и не встану? Не закончится ли терпения, вершителя наших судеб? Который скажет: "Всё, он не исправиться!" Порой мне кажется, да и не кажется, так и есть! Моя борьба, не моя заслуга. Моих бы силёнок тут не хватило бы! Кто-то за меня молится! И эта молитва, то что сдерживает этот натиск! Этот год, начался именно с более усиленным прессенгом! 

 Вчера был в боулинге! Пригласила компания! Пошёл с хорошим настроением, ушёл в жутком уныние. Весь вечер думал о том: "Не передёрнуть." Лег спать, не дошло до греха, но опять же, считай ушёл от проблемы, в сон. Глупо. Причина моего уныния, было, хорошенькие девочки на соседних дорожках. Я наполнял свой взгляд, их красивыми лицами, глаза мельком могли спуститься ниже, но не позволял более. Какие красивые тела, фигуры. Как в песне (Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую...) Ну опять же без всяких глупых мыслей типо: "Я б вдул!" "Я б наклонил." и всё в этом роде. Моё уныние я не знаю с чем оно связано, наверно, что я хочу быть любим, быть влюблён, наверно это то что мне не хватает, женской ласки, истосковался я поди. Ну и никогда не был ей переполнен.

    Недавно ездил с товарищем к нему на дачу! Расскажу просто прикол!) Я Вас с ним уже знакомил!) Дрыхли мы в одной комнате!) Утром просыпаемся, он говорит:" Хочу в сартир!", я ему говорю:" Отнеси и мой ... пас..." (ну вы поняли). Поднимаемся вместе, и он давай расхваливать свой стояк, ну а у меня там всё, как в Багдаде, спокойно!)) Он давай ржать и говорить: "А у тебя чего?" Ну я вышел из положения, давай петь песню группы "Сектор газа- импотент", кто слушал знает!)) (Я для женского пола бревно, к этой мысле привык я давно, возбудитель меня не берёт не встаёт у меня целый год!))) Теперь для нас эта песня стала, поводом просто посмеяться!)

[alavastr]

Уважаемая администрация! Прошу Вашего разрешения, перевестись в Православную часовню!) 

[555]

привет горячее доброе сердце.

Много правильного пишешь. Ошибки при чтении не принимаются сильно, читается на одном дыхании твой дневник.

В корне прав что вкусивший запретный плод обязан помнить прошлое и быть всегда на чеку! Многие падают забывая об осторожности, искушая себя и давая слабину....

Всегда твой выбор! Не подводи Богородицу, Господа.

Крепкой Веры брат.

Господи спаси и помилуй!

[Александр1766]

Привет!

 

Только так как твой дневник теперь в Православной часовне - просьба к тебе будет не писать намеков на мат и "околоматерные слова" (даже с точками), и как можно менее описывать различные "подробности" (сам понимаешь, какие).

 

[alavastr]

     Приветствую Вас, Православная часовня! Спасибо ещё раз, администрации за их разрешение, присутствовать мне в ваших рядах! Сказать: мне почему-то казалась чтобы присутствовать здесь, надо иметь какое-то достоинство, (наверно это от гордости), но нет все мы люди, и мне приятно здесь пребывать! Не сочтите за лесть, но здесь, не смотря, сколько времени я штудирую сайт Антио, есть люди более ставшие авторитетными для меня в плане духовной жизни. Их дневники, содержат много полезной, жизненной информации. И их отношения, к борящимся, падающим, более искренные, и видно что эти люди действительно, хотят помочь. Не только словами: (Слил? Ну чего давай, раз не ..., я с тобой, победим! ! Нормально, бывает!)

 

 

привет горячее доброе сердце.

Много правильного пишешь. Ошибки при чтении не принимаются сильно, читается на одном дыхании твой дневник.

В корне прав что вкусивший запретный плод обязан помнить прошлое и быть всегда на чеку! Многие падают забывая об осторожности, искушая себя и давая слабину....

Всегда твой выбор! Не подводи Богородицу, Господа.

Крепкой Веры брат.

Господи спаси и помилуй!

Спасибо, очень тёплые слова!) 

 

 

Привет!

 

Только так как твой дневник теперь в Православной часовне - просьба к тебе будет не писать намеков на мат и "околоматерные слова" (даже с точками), и как можно менее описывать различные "подробности" (сам понимаешь, какие).

 

 Александр, я готов, работать над ошибками! Простите, если всё-таки что-то вырвится, но в целом буду следить, фильтровать свою речь! 

 

    Как было описано мной выше, с Богом, я повстречался ещё в школьные годы. Но отхожу от него чаще чем прихожу к нему. И именно мой последний отход, в данный момент, самый страшный. Такого ещё не было в моей жизни. Не подумайте, у меня нет ни каких намерений, создать какой-то комфликт. Просто действительно я стою на разнопутье. И не знаю какая моя сторона. Это наверно первое! Второе: О. я отведу на второй план, борьба с ним продолжается, но не в коем случае я не победитель, глупо считать, себя, им, если у тебя срок на счётчике, вырос там за год или два. Поступки, вот что должно делать из тебя победителя! Герой ты хренов!) (Простите).

 Много психологических проблем, которые кореняться у меня из детства, или приобретённые с годами: комплексы, фобии. Как я думаю они связаны, в корне с грехами. Хотел бы это с вами обсудить ! Теперь надо только понять с чего начать, всё это!) Ну ничего, потехоньку!) Пойдёт!)