Сообщений в теме: 31

[Штиль]

Мысли по поводу и не только...хочется лучше узнать себя!  С уважением,  новичок...

[Штиль]

вопрос об избавление, на мой взгляд заключается в том,  чем же быть живым помимо этого грязного порока,  какими мыслями, делами заполнять свою голову.

Вот я закрываю любимый сайт пикантного содержания. Куда податься, что делать?

[дом]

Тут целая статья о системном изменении жизни с целью избавиться от О - https://antio.ru/ind...topic=54953&hl=
Может ты в ней найдёшь там какие-то ответы на свой вопрос.

[Штиль]

Тут целая статья о системном изменении жизни с целью избавиться от О - https://antio.ru/ind...topic=54953&hl=
Может ты в ней найдёшь там какие-то ответы на свой вопрос.

Очень признателен! 

[Штиль]

3-ий день.  Нахожусь в состоянии полнейшего затемнения разума. Последние пару месяцев, за исключением небольших перерывов, проводил занимаясь рукоблудием.  Да ещё с использованием самых извращённых видеоматериалов.   В итоге абсолютное порабощение воли.  И все мало-мальские попытки завязать оканчивались либо в тот же самый день, либо на следующий, без всякого зазрения совести и попыток найти аргументы против и остановится.  Так бы наверно и продолжалось,  если бы состояние душевное и физическое не пришло в тотальный упадок.  С людьми общаться-пытка. Чтобы выйти из дома нужна настроиться как солдату при вылазке из окопа под обстрелами. Иной раз охватывало полнейшее отчаянье равного которому раньше никогда не было...В общем приплыли, что называется 

[Штиль]

мне скоро будет 27 лет,  начал карьеру О. в 13.  С тех пор пошло-поехало. 5 раз в день.  Когда перевалило за 20 по-немного дело пошло на спад. Но всё же по сей день в стабильном ключе.   Года три ощущаю очень существенное давление на психику. Постоянно говорю невпопад,  постоянно какие-то страхи, сомнения.  А в последнее время практически клиника.  Мысли приходят самого низкого качества)   То о педофилии,  то  о мужеложестве...Участились, опять же в последнее время,  какие-то задатки маньяка...на всей этой развратной почве...В общем тьма, болото...погибель души..ад...

[Штиль]

Постоянно с завистью смотрю на счастливых людей.  На самодостаточных.   Знающих себе цену, в хорошем смысле.  Уравновешенных .  Они всегда держаться с достоинством, но при этом без лишнего,  без  унижения окружающих.  Они просты.  Чувствуется, что они в ладу с собой и с миром.  Прямо чувствуется, какая безмятежность царит в их душах.  

Я же постоянно нервничаю по поводу внешности,  постоянно стараюсь понравится,  из кожи вон лезу что бы быть интересным,  какие-то шуточки, подколки,   а в иное время наоборот:-выпячиваю свою уникальность,  интеллектуальность,  хочу что бы на меня обращали внимание, восхищались...да, хочу что бы думали что я уникальный, не больше не меньше.    И всё это на ровне с тем, что я делаю, когда остаюсь наедине с собой!  Это как два разных существа.  Это чудовищная ложь.  

Зачастую, ещё ранее бывали мысли о самоубийстве.  Но сейчас усугубились.  В последнее время очень часто приходят. и уже как-будто мясом обрастают.   

Самое главное, раньше всегда была надежда на изменение,  она была яркой и легко освещала путь в самый трудные времена и ничто по сути не беспокоило, потому что знаешь, что это пройдёт ...Нынче же, если надежда и есть, то очень тусклая и её недостаточно, что бы нормально жить...

[Штиль]

хотя, наверно, это тоже лицемерие...Надежда есть всегда...

[Штиль]

В моменты безделья,  когда не знаешь чем занять себя моментально возникает мысль об О.  Похоже, что это стало уже как бы второй натурой.  Ещё слышал, что такого рода закоренелая привычка будет проявляться на протяжении всей жизни.    Хроническая стадия, так сказать.  

Вчера вот анализировал свою жизнь...и начали вспоминаться очевидные вещи. До О. я ведь подавал надежды.  Я был лучшим спортсменом в классе. В баскетбол играл на довольно высоком уровне. А спустя 2 года О., когда поехал играть за сборную школы, вообще ничего не удалось показать...Учитель всё недоумевал, что со мной случилось)  Таким же образом обстояли дела и в остальном.  Когда-то учителя говорили, что у меня феноменальная память.  Мог перед началом урока выучить любое стихотворение и рассказать...но под конец учёбы, когда уже О,  довольно прочно укоренился в моей жизни эти способности так же пропали и я уже даже дома не мог ничего выучить.  Казалось бы такие резкие перемены,  такой спад всех личностных характеристик и в то же время я никак не связывал это с О.   Да это меня и не волновало, ведь я открыл для себя тогда смысл жизни, я мог получать удовольствия когда и сколько хочу, всё остальное просто меркло по сравнению с этим.   

Но вот вчера, вдруг всё это осознал.  15 лет спущено в унитаз.   И мне всё это время казалось, что это я такой, что ленивый,  что бесхарактерный, неудачник и т.д...И даже думать забыл как оно было до О.  А ведь до него было всё чудесно!   Просто и легко ...ровно всё было.  Куча возможностей, выбирай не хочу.    Но я скатился в это болото...И теперь вся жизнь сводится к борьбе...все силы уходят на неё...Это чистая наркомания,  настоящая болезнь.  Считай инвалидность.  

[дом]

Я так думаю тебе флэшплейер в компе не особо нужен. Если его удалишь, то в случае хочухи будет дополнительное препятствие, чтобы не сорваться, т.к. без флэшплейера насколько мне известно видео можно только с ютуба смотреть.

[Штиль]

да,   постепенно приходит осознание масштабов трагедии.  Настроение унылое,  особо ничего не интересует в жизни. С людьми, при всём желании не могу нормально разговаривать.  Эротизация сознания. Стоит только увидеть женщину, как похоть берёт своё, мозг отключается и начинается животное похотливое вожделение.   Чувствуется, что работы непочатый край. 

[Валли]

Штиль!
Концентрируйся не на сожалениях о бесцельно прожитой жизни, а о тех возможностях, которые у тебя есть сейчас. На той жизни, которую ты ведёшь.

[Штиль]

Штиль!
Концентрируйся не на сожалениях о бесцельно прожитой жизни, а о тех возможностях, которые у тебя есть сейчас. На той жизни, которую ты ведёшь.

В последние месяцы я настолько натренировал себя получать удовольствия животным способом,  что как-то человеческие радости перестали интересовать.

Самопожертвование, любовь,  дружба, искренность, преданность, уважение,  у меня этого ничего нет. Я как-будто окаменел.  И единственное, что может пробиться сквозь этот камень, это самые грубые, извращённые вещи. 

[Штиль]

Штиль!
Концентрируйся не на сожалениях о бесцельно прожитой жизни, а о тех возможностях, которые у тебя есть сейчас. На той жизни, которую ты ведёшь.

хотелось бы более подробно рассмотреть, может быть с какими-нибудь конкретными практическими приёмами,  каким образом развить в себе эти умения концентрироваться на настоящем. 

[дом]

вопрос об избавление, на мой взгляд заключается в том,  чем же быть живым помимо этого грязного порока,  какими мыслями, делами заполнять свою голову.

Вот я закрываю любимый сайт пикантного содержания. Куда податься, что делать?

 

хотелось бы более подробно рассмотреть, может быть с какими-нибудь конкретными практическими приёмами,  каким образом развить в себе эти умения концентрироваться на настоящем. 

В моей подписи ссылка на ЖБО - прогрессивный метод Жизни Без Онанизма, и на нём ещё ссылка на другой сайт этого же автора на тему как убрать дерьмо из своей жизни.

[Штиль]

 

вопрос об избавление, на мой взгляд заключается в том,  чем же быть живым помимо этого грязного порока,  какими мыслями, делами заполнять свою голову.

Вот я закрываю любимый сайт пикантного содержания. Куда податься, что делать?

 

хотелось бы более подробно рассмотреть, может быть с какими-нибудь конкретными практическими приёмами,  каким образом развить в себе эти умения концентрироваться на настоящем. 

В моей подписи ссылка на ЖБО - прогрессивный метод Жизни Без Онанизма, и на нём ещё ссылка на другой сайт этого же автора на тему как убрать дерьмо из своей жизни.

 

В своё время был на этом сайте, после чего был относительный успех.  Но всё же на  определённом этапе всё вернулось назад.  Как  сейчас вспоминаю,  в то время как жизнь стала налаживаться, начались какие-то интересные события в жизни и открывались всё новые и новые возможности, вдруг начало потихоньку заносить,  своего рода опьянение успехом,  казалось, что теперь то я могу вообще всё.  Да, да...припоминаю...появилось чувство, что я выздоровел, что стал нормальным парнем и теперь рукой подать и до нормальных отношений с девушкой....ну и как следствие ...подал рукой     Всё-таки этот метод не отвечает на главные вопросы.  

Сообщение отредактировал Штиль: 17 Октябрь 2015 - 05:17

[Штиль]

Сейчас чувствую, что в любой момент могу сорваться. Стоит только немного расслабится.  Чувствуется, что глубоко прошил подсознание зверо-контентом...

Сообщение отредактировал Штиль: 17 Октябрь 2015 - 10:17

[Штиль]

сегодня были довольно сильные поползновения в сторону О.    некоторое время даже по-услаждался ими.  Оборона явно ненадёжная.  Да и боевой дух защитников не на высшем уровне.   Ощущается недостаток мотивации. 

[Штиль]

сколько то там дней...сегодня в церкви трясло и колбасило...с огромным трудом отстоял пол службы. Всю дорогу внутренний голос говорил: "вали отсюда,  ужасно тяжело,  незачем так себя напрягать". Сто лет там не был. Раньше было гораздо проще.  

[Штиль]

Худо-бедно.  Неделя. 

В тёмные времена (назовём это так)  по-настоящему ничто не может тебя насытить.  Ни еда,  ни музыка,  ни природа...про природу то уж и подавно забываешь.  Вообще ничто не приносит удовольствия, кроме тех грязных дел, которыми ты увлечён с маниакальной настойчивостью.  Все эти поиски всё больше и больше извращённых способов доставить себе наслаждение.  По-истине животное существование.  Редкие минутные моменты удовольствия,  перемежаются с неделями-месяцами-годами тяжелейших душевных страданий.  И ты двигаясь по-этому пути спускаешься по спирали всё ниже и ниже.   И вот уже за новым поворотом скрылись друзья,  разные попутные здоровые увлечения,  близкие и не очень знакомые,  амбиции,  мечты. Всё, что радовало вчера, сегодня не способно вообще ни коим образом вызвать внутренний интерес.    А катится с горочки вниз это легко и весело ведь.  С ветерком, так сказать...Ух, хе-хей попутно раздаётся из уст.  Но в какой-то момент то камень какой на пути,  то ещё что и ты с треском врезаешься в эти препятствия...и вот, ещё  несколько виражей и всё уже не так радостно,  весь уже в ссадинах, синяках ты.    И хотел бы остановится,  да не можешь...слишком долго нарезал круги.    Но всё равно,  во что бы то ни стало нужно когтями вгрызаться в жизнь, что бы остановить движение вниз. Остановить и потом этими же когтями и всеми остальными подручными средствами карабкаться туда, откуда ты много лет назад под весёлые, тогда ещё по-юношески задорные возгласы запустил всю эту карусель.   Со временем и мышцами нужными для подъёма будешь обрастать(главное не забывать правильно питаться духовно и физически),  да  и сами рельефы жизни твоей станут более ровными,  не будут таить столько неприятных сюрпризов,   солнышко светит по-ярче там и воздух чище...

Сообщение отредактировал Штиль: 19 Октябрь 2015 - 17:39