Если бы я знал...Если бы я знал правду раньше...Но узнал всю суть только в 26. Не знаю, хватит ли сил сдвинуть направление от пути в никуда. Вся беда блуда в том, что действует он тонко и изощренно, безликий такой враг с широким арсеналом.
Моя история...Воспитывался бабушкой и мамой, отец бухал, хотя и был на норм должности, 90-е были для меня сытыми, имел все, что хотел и даже больше. Четко проявлялась одаренность в науках. В детских компаниях всегда был лидером. Но при этом я всегда был неуравновешенным, параноиком и психически нестабильным, а это, как я понял, хорошая почва для блуда, но об этом позже...
Итак, в 5м классе случайно познал все прелести онанизма, подсадил лучшего друга,который был младше на год и начался период задротства и искания порно материалов - наклеек, журналов,игральных карт, потом видеокассеты... И тут, я постепенно начал терять авторитет в школе, появилась трусость, неуверенность. Параллельно появился какой то нелепый фанатизм к учебе, тут я не знаю,есть ли связь с блудом. Сидел дома, задрачивал онанизмом и учебой. К 11 классу я был легендой школы с огромным запасом выигранных олимпиад, тощим, страшным, сутулым. Авторитет с натяжкой держал на средненьком уровне изза того,что помимо трусости, иногда всплывала сумасшедшая агрессия, позволявшая дать отпор, и более того самому запугать и надавить, и еще, кроме визуальной слабости у меня откуда то всегда была физическая сила, нормативы сдавал лучше всех остальных. Дрочерский нелепый юмор меня связывал с "плохими парнями", с которыми я дружу и по сей день, они мне порой тоже помогали давать отпор в некоторых ситуациях.
Универ. Повезло мне с одногрупниками. Бледное кривозубое провинциальное существо они встретили с насмешкой, но не давили. Учеба пошла как по маслу, вырвался в лидеры по факультету, а дома (снимал квартиру с друзьями) дрочил "по черному", играл в линейку, ВОВ, начал немного бухать. К 19 годам секса не было, отношений тоже. На глазах всегда какойто мрачный туман. Вся студенческая жизнь в ее шаблонных описаниях - гулянки, любовь, приключения прошла мимо меня. Перед 20-летием случился первый секс, и он был ужасен, познакомился с подзаборной шалавой, гораздо старше меня в инете, приехал, произошло чтото непонятное, похожее на секс. К 26 годам я спал только с такими, подзаборными, падшими женщинами, одну с другом пьяные на улице оформили, одну в клубе подцепил. Короче мерзость одна, ни разу по любви. Хотя возможности были. Я сам искал извращений, как в порно, нормальных я не хотел. Но в глубине души я всегда мечтал о другой жизни.
К 24 годам я начал пробовать завязать отношения, начал методично приглашать девушек на свидания, но терпел фиаско. Я не понимал, почему меня раз за разом отвергают, хотя внешность немного улучшилась по сравнению с 20ми годами, говорить я тоже умею. Они всегда чувствовали, что во мне чтото не то, и иногда говорили об этом, но что "не то" я не знал. Я искал изъяны во внешности, в поведении, - да они были и есть, но не настолько, чтобы пугать окружающих. Потом я ходил к психологам, к экстрасенсам. Все тщетно.
Начало 2015 года. Несмотря на два красных диплома, я не работаю. В голове масса фантазий о будущем, незнакомых мирах, о роботах, бессмертии, эзотерике, часто находят страхи и паника, эго почему то выросло сильно. Живу с мамой, вернулся в провинцию, девушки нет, секса нет, увлечений нет. Извращения и порно возросли до космических масштабов, стыдно рассказать до каких, дрочу по 10-15 раз в день часами напролет, худой, синяки под глазами. Часто думаю о том, чтобы закончить жизнь суицидом,
Потом я случайно наткнулся на этот сайт в марте 2015го. Я догадывался, что дрочка отнимает силы и время, но я не думал, что она может быть причиной стольких бед. Потом я бросил, резко. Через неделю попал в больницу, рыгал , не мог есть пару недель , тряслось все тело , был похожим на наркомана, началась сама настоящая абстиненция. Через месяц на меня начали по другому смотреть люди, в первую очередь, девушки. Хотя я оставался все таким же худым и с синяками. Со мной первый раз в жизни по своей инициативе познакомилась девушка , сама подошла на улице. Я как будто бредил всю свою дроческую жизнь и тут вдруг перестал бредить. Потом я сорвался, две недели онанозапоя, потом снова бросил на время - летом, снова ломка и рекорд в воздержании - 35 дней. На конце этапа я почувствовал огромный прилив сил. Открыл интернет-студию по дизайну, нашел подрядчиков, пошли первые заказы, в это же время запустил проект по альтернативной энергетике, пошел на временную основную работу на "ставку", жру как слон в бездонную пропасть по 5 раз в день. Уже 4 раза встретился с хорошей девушкой (раньше, после 1го раза со мной мало ,кто встречался). Периодически меня всего трясет, снятся дурные сны, хочется сорваться. Иногда я срываюсь, но без запоя, раз в 3 недели примерно. Но вчера я ушел на жесткий дневной запой, как в начале 2015. Поэтому, я написал это все. Я просрал 15 лет жизни, помогите не просрать те года, что остались, я хочу реализовать свои задатки, я хочу любить, я хочу жить...
для начала. Начинай сейчас.
