Тема закрыта
Всех приветствую. Вот моя история. Мне 26 лет начал заниматься этим где-то в 12. Показал старший брат типа это круто. Потом как и многие наверное нашёл у родителей, а конкретно у отчима эту злосчастную видеокассету и понеслось. Не помню уже частоту занятий на тот момент, но думаю 2 раза в неделю минимум. По началу это доставляло удовольствие и мне казалось что это всё нормальное явление.
Проблемы начались уже со школы. Я был каким то замкнутым, чувствовал что отличаюсь от других, мямлил что-то, был не уверен и не мог ответить наезжавшим на меня ребятам достойно, не мог постоять за себя, превратился в конченого труса.Из-за этого сильно страдала самооценка. До 6 ого класса учился без троек и затем скатился и закончил школу естественно с тройками, ну тут не факт что именно эта привычка повлияла на это. В школе нравился многим девушкам и по сей день вижу что меня замечают на улице, парень я симпатичный. Дружил с девочками так же в школе, целовался все дела, но до секса конечно не доходило младшие классы ну и прикатывал может не настойчиво, да и опыта не было. Со школы свалил после 9 ого класса и пошёл конечно же в ПТУ. Там не было таких проблем как в школе, никто не пытался на меня наехать там или как то унизить, а наоборот принимали как своего типа нормальный чувак. Самооценка от этого немного стала выше.
Но всё это время когда учился там 16-18 лет по моему. В этот промежуток я уже начинал чувствовать некую душевную боль. То есть я видел что всё вроде не плохо в жизни, но что то жрало меня изнутри и я не мог понять чего мне не хватает и в чём же дело. Иногда накатывали депрессии причина которых мне была не понятна. Я становился очень нервным и раздражительным к этим годам. Ругался постоянно с родственниками и был каким то озлобленным, но значения этому не придавал, и в мыслях даже не было что это всё из-за о.
Дальше хуже. Всё больше замыкался в себе.Начал бояться общества. Не мог долго смотреть кому-то в глаза при разговоре (особенно девушкам) Постоянно молчаливым был и спокойным через чур. Друзья мои это замечали и даже видели в этом плюсы. Как они у меня вообще были. В 18 лет пошёл в качалку и за пол года не хило так раскачался и набрал килограмм 7 . Всё время я был худой и вешу по сей день 60 килограмм как и 10 лет назад ! Под глазами на данный момент не большие впадины темноватого цвета. Волосы выпадают на голове. И тело всё кстати стало сильно волосатым слишком рано как мне кажется, думаю из за о. С девушками сейчас совершенно не умею общаться, флиртовать, страх перед ними, они меня отталкивают. Умственные способности тоже пострадали. И как оказалось они меня в принципе не интересуют, но я не хотел в это верить и думал что всё хорошо. Все знакомые, а так же их девушки постоянно спрашивали почему я один. Я отвечал тупое ну я не ищу просто, не занимаюсь этим. Я не понимал что мне просто это не интересно.Я всё время чувствовал, что я прям не далёкого ума и так и есть видимо. В памяти вроде не заметил проблем, может внимания на это просто не обращал. Зрение всегда было хорошим, и даже масса времени проведённого за компьютером его не испортила. Ну и конечно рассеянность бешеная, ни на чём не можешь сконцентрироваться толком и тупишь постоянно. Я думал что я просто такой и есть и смирялся с этим. Вообщем деградировал конкретно. Никакого развития. Ладно хватит в себе ещё больше разочаровываться.
Теперь о сексуальном опыте.Первая попытка была в 16 лет. Никого не нужно было соблазнять и упрашивать. Подружки всё сделали за меня и я зашёл в тёмную комнату где меня уже ожидала девушка готовая мне отдаться. Она была девственницей и я тоже соответственно. Я был подвыпивший слегка. Поцелуи ласки всё делал как надо, но не смог возбудиться и вообщем не удача. Все её подружки ржали надо мной. Я дико расстроился и списал всё на алкоголь, и поэтому не обратил на эту не удачу особого внимания, думая что у меня всё в порядке. Девственность потерял придя к проститутке и опять же можно сказать для галочки чисто для себя, чтобы не быть девственником в 20 лет это случилось. Особого удовольствия я тогда не испытал,видать уже вся раздолбанная была да и не молодая. Ну и может не старалась сама хоть и она даже без презерватива дала, и я доверился почему то, всё нормально прошло ничего не подхватил. Ещё орган же теряет чувствительность от о, о чём позже узнал тоже. Может и это повлияло.
Всё а следующий раз случился только в 26.Это просто чудо какое то. Эта девушка положила начало в борьбе с этим пороком, за что я ей бесконечно благодарен. Она подкатила ко мне сама, я бы врядли смог развести кого-то на секс со своей стеснительностью и неуверенностью. Подкатила с предложением секса без отношений и обязательств. Сам был в шоке, думал нет сейчас таких девушек. Ну естественно первый раз провал и она уехала. Хоть и старалась и по моей просьбе взяла моего друга в руку и ласкала, но бесполезно. Я боялся её так, аж трясло от страха я весь дрожал. Она это заметила и так и сказала, что ты меня боишься. Я не мог этого отрицать. Из-за этого и возбудиться не мог. Она предложила посмотреть мне порнуху и я ушёл в туалет, надеясь разбудить своего друга, но так сильно волновался что вообще никакой эрекции. Она тоже расстроилась начала херню думать, что не смогла меня возбудить, себя винила, думала что я гей.
Мы переписывались после этого и поддерживали контакт. Я в это время полез сразу искать решение своей проблемы в интернете, и догадываясь что это из за о, вбил в гугл "вред онанизма". И о боже что я осознал. Сперва набрёл на этот сайт, там тоже всё очень подробно изложено. И я просто рыдал читая комментарии и видя в каждом из них себя. Решено было бросить раз и навсегда. Этой девушке я решил открыться и изложить суть своей проблемы, так как она спрашивала.
Шла третья неделя воздержания и это случилось. Но только с 3его раза и то при помощи чудо таблетки "Олмакс стронг" аналог виагры вроде. До этого эрекция была слабой и не совсем достаточной для акта. Ещё пока надеваешь презерватив дружок падает и приходится потом поднимать. Было вообщем два раза и оба с этими таблетками, хотя появлялась уверенность, что я уже научился нормально возбуждаться на девушек и смогу и без них. Таблетки эти действуют очень хорошо, и не зря у них хорошие отзывы. Стояк был просто дичайший. Девушка эта живёт с другим, и не хочет со мной отношений. Да и я как то сомневаюсь нужны ли мне они пока. Вообщем бывает с ней, но очень редко. И вообщем уже не на порнуху, а вспоминая секс с ней (кстати мне очень понравилось и дала без презерватива тоже) я сильно возбудился лёжа в кровати перед сном и сорвался, воздерживался полтора месяца, ну если не считать секс с ней за это время, он помог конечно не сорваться, да и настрой был изначально очень серьёзный. Очень понимающая попалась девушка и как видите дождалась пока у меня всё получится. И уже в течении месяца систематически срываюсь раз в неделю-полторы. Абсолютно по тупому. Не понимаю как это происходит. Как будто это не я, а та часть меня которой это просто нужно. Руки тянутся сами. Такая жесть. Мозг отключается, и всё что ты знаешь о вреде этой привычки просто затуманивается. Это слегка преувеличено конечно, но очень похоже на правду. Конечно же можно взять в себя в руки и остановиться. Но к своим 26 годам я холост, живу один, ещё и приболел тут и целыми днями дома сижу - пока на больничном. Вообщем трудно без девушки это преодолеть, но я думаю вполне возможно.
Что хочу сказать про время, когда я воздерживался. Настроение, это не описать, такой бешеный подъём, я был реально счастлив, просто так, безо всяких на то причин. Я стал яснее мыслить, перестал мямлить, доносил свои мысли до людей очень доходчиво, в конфликтных ситуациях тактично всё объяснял. Куча энергии появилась вообщем. И самое что главное, я в глазах у некоторых девушек стал видеть такое желание, как мне показалось. На столько этот взгляд пронизывал меня, что просто хотелось её прямо там. Девушки в принципе стали более привлекательными как будто, я начал ходить и заглядывать им в глаза, уже не уводя взгляда. Уже чувствовал что скоро начну прямо подходить к понравившейся девушке. И после срывов всё это просто куда то ушло, и разочарование было ещё глубже, так как я уже понимал на сколько я себе навредил, и что за последствия за этим следуют.
Сегодня полсе 9 дней был очередной срыв. Я просто срываюсь не думая вообще, а потом рыдаю над тем что же я наделал, но я найду в себе силы обязательно и навсегда задавлю в себе эту привычку. Ведь борьба уже начата. Не нужно останавливаться. И не за долго до начала этой борьбы я ушёл на больничный, так как подхватил туберкулёз при чём палочка устойчивая и сейчас предстоит полгода в больнице. Он развивается лишь при слабом иммунитете. И я подозреваю, что "о" как раз и подорвал серьёзно мой иммунитет + наркотики разные ( я вообще жёстким был наркоманом ) и всё это в совокупности ослабило иммунитет. Пью таблетки, которые тоже не слабо влияют на психику и от чего трудно сохранять спокойствие, зная что ты болен.
Я устал давать себе обещания что это точно последний раз. Поэтому решил зарегистрироваться здесь и получить советы и поддержку.Всем желаю удачи в этой не лёгкой борьбе. Главное не отчаиваться. И принять твёрдое решение, которое не обрушится под этим давлением. Ну и жаль конечно же, что лучшие годы я просто выбросил из своей жизни. Всем мир ! Спасибо за внимание, если вы дочитали до конца.
Сообщение отредактировал Alexey 245: 09 Сентябрь 2015 - 17:14
