Сообщений в теме: 14

[Радуга]

Люди часто сетуют на то, что жизнь не складывается, что в ней мало радости, что она жестока. Они постоянно мучают окружающих и самих себя. Беда в том, что многие не видят реальной причины своей неустроенности.

Причина эта находится не вовне, не в «неблагоприятных обстоятельствах» или «плохих людях», а внутри человека. И нередко этой серьезной причиной оказывается заниженная самооценка (комплекс неполноценности, комплекс жертвы). В основе комплекса неполноценности лежит неприятие человеком себя, негативное отношение к себе, мнение о собственной ущербности, нелюбовь к себе.

Человек с болезненной, заниженной самооценкой боится себя самого, не доверяет себе, бежит от внутренних проблем и внешней реальности, терзается болезненным чувством вины, считает себя неполноценным человеком, занимается самоедством. Он не кается, а бесплодно занимается мазохистским самобичеванием, не видит возможности изменений к лучшему. Он стыдится не грехов, а себя, как будто Бог совершил ошибку, создав такого неполноценного человека. Жизнь его бывает настолько искорежена болезненным стыдом, что он порой оказывается едва способным действовать конструктивно.

С первого взгляда кажется, что многие люди обладают адекватной самооценкой. Но на самом деле – страдают от комплекса неполноценности. Одна из величайших трагедий нашего времени заключается в том, что многие талантливые актеры, художники, поэты, писатели, учителя, инженеры, врачи, ученые являются жертвами заниженной самооценки. Некоторые широко известные фигуры пристрастились к наркотикам, алкоголю и даже пошли на самоубийство, только чтобы убежать от своего «я», которое они не могли принять, а зачастую даже ненавидели.

Из-за заниженной самооценки люди страдают от ожидания неудачи, тревожности, беспомощности, незащищенности, отверженности, одиночества обид, мнительности, пессимизма, тоски, страхов, депрессии, болезненно ощущают собственную неполноценность, мучаются от идей о своей непривлекательности, любят акцентировать свои немощи вплоть до «бегства в болезнь», приобретают различные патологические зависимости, нерационально тратят свои (а порой и чужие) деньги, увлекаются стяжательством, тщетно пытаясь хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту. Они осознанно или неосознанно принимают установку, что с ними «что-то не так», что они «на многое не способны». Считают, что недостойны, чтобы их любили и сами не способны на настоящую любовь.

Комплекс неполноценности постоянно толкает их к сравнению с другими. Люди с заниженной самооценкой нередко одержимым мыслям о том, что о них подумают. Они чувствуют себя слабыми и не способными действовать эффективно. Нередко впадают в другую крайность – ожидают похвалы за все, что делают.

Их характеризует чувство внутренней пустоты, боязнь брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, проявлять инициативу и стремление переложить свою ответственность на других. Они плохо управляют своими эмоциями, часто проявляют гнев, раздражительность, но не особо задумываются о причинах своих поступков и с трудом признают свои ошибки. Характерная черта людей с заниженной самооценкой – несгибаемая уверенность в том, что они жертвы и кто-то (но только не они) виноваты в их страданиях. Часто стремятся привлечь симпатии окружающих через жалось к себе.

Чувство жалости к себе или установка «бедный я, бедный» постоянно живет в душе людей с заниженной самооценкой. Они нередко используют болезни, чтобы манипулировать близкими людьми, добиваться внимания и сочувствия, получать желаемое.

Комплекс неполноценности может проявиться стремлением компенсировать тревожность, страхи, депрессию, внутреннюю пустоту, ощущение собственной несостоятельности и иной душевный дискомфорт посредством ухода в религиозную (или псевдорелигиозную) среду, где наиболее привлекательными будут внешние религиозные ритуалы и где можно будет передать ответственность за свою жизнь священнику (гуру, наставнику, какому-либо религиозному лидеру). Человеку с заниженной самооценкой будет важно утвердиться во мнении, что он принадлежит к кругу избранных, входит в единственно правильную религиозную организацию и, тем самым, возвыситься над остальными людьми, не сподобившимися вступить «в число избранных». Ему требуется уважение как подтверждение своей значительности.

Находясь в состоянии депрессии или переживая обиды, свою неполноценность, отверженность, люди с комплексом неполноценности нередко теряют контроль над своими расходами, начинают крайне нерационально тратить деньги, покупать бесполезные или дорогие вещи, которые на самом деле либо не нужны, либо не по карману, тщетно пытаясь «успокоить» себя таким дезадаптивным способом. Другие охвачены зарабатыванием денег, неистово служат мамоне, и настолько увлекаются этим, что постоянно испытывают страх потерять имущество, а вместе с ним – признание и одобрение окружающих, способность контролировать тот или иной аспект своей жизни. Третьи охотятся за дешевизной, даже если им она не нужна, поскольку получение вещи за меньшие деньги обеспечивает чувство превосходства. Четвертые ради компенсации комплекса неполноценности увлекаются азартными играми и попадают в игровую зависимость. Когда самооценка низкая, то устремления смещаются с долговременных на сиюминутные – делай, что приятно, невзирая на последствия.

Люди с комплексом неполноценности не любят себя, чувствуют себя обделенными, испытывают сильное нервно-психическое напряжение, а потому пытаются притупить внутренний дискомфорт с помощью алкоголя, курения, переедания, лекарственных препаратов, телевизора. Чрезмерное потакание вредным привычкам позволяет хотя бы на время снять неприятие себя как личности, уклониться от разрешения внутренних проблем, избежать встречи с реальностью.

Поскольку люди с комплексом неполноценности не умеют уважительно относиться к себе, то постоянно требует уважения, одобрения и похвалы к себе от других, даже незнакомых людей, но одобрения и похвалы им никогда не бывает достаточно. Люди с низкой самооценкой превращаются в эмоциональных террористов, манипулируя окружающими и добиваясь своего не мытьем, так катанием. При этом им окружающие не важны сами по себе, как личности, поэтому часто лишь делают вид, что слушают других, а на самом деле в это время поглощены собой или слушают без понимания. Зачастую имитируют доверие другим людям, тонко манипулируют ими.

Находясь в ловушке одобрения и похвалы, люди с заниженной самооценкой снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни. Они становятся зависимы от тех, кто может им высказать признание, одобрение и похвалу.

Люди с заниженной самооценкой – эгоисты. Им трудно думать о чужих заботах, они по большей части фокусируются на получении того, что нужно им, а не другим людям, хотя запросто могут подчинять свои потребности потребностям других – тех, от кого как-то зависят.

Они не любят себя и предполагают, что вряд ли могут представлять ценность для окружающего мира. Их мужья/жены говорят: «Сколько бы я ни убеждал(а) его/ее в своей любви, сколько бы ни проводили времени вместе, сколько бы ни было отдано ему/ей внимания и заботы, всего этого никогда не бывает достаточно». И верно, сколько ни давай внимания и заботы людям с комплексом неполноценности, ничто не может удовлетворить пустоту, живущую в душе таких людей. Это бездонный колодец.

Нередко от людей с заниженной самооценкой можно услышать, что любовь приносит страдания. Эти люди любят с такими претензиями и эгоизмом, с такими собственническими притязаниями, так жестко «вцепляются» в своего супруга (супругу), что жить с ними становится невыносимо.

Они выглядят скромными и готовыми угождать тем, кто их окружает, могут бросаться спасать кого угодно, но только не себя. При этом их голова часто занята мыслями о том, как они выглядят в глазах других людей. А когда заботятся о других, то заботятся, прежде всего, о себе – ведь им важно выглядеть хорошими, учтивыми, милыми, скромными. Представляя другим людям себя в ложном свете, они жертвуют честностью, чтобы добиться одобрения, построить отношения или втереться в доверие.

Комплекс неполноценности нередко сопровождается неестественным страхом совершить ошибку. Боясь не справиться с чем-то, люди с заниженной самооценкой зачастую вообще ничего не предпринимают или надолго откладывают дела. Они с неохотой принимают решения, так как сильно сомневаются, что могут сделать «правильный выбор». Поэтому, если ничего не делать, то и ошибок не будет.

Люди, которые не могут жить в ладу с собой, стремятся скрыть это. Они не позволяют окружающим догадаться о своих истинных чувствах. Они надевают различные маски, чтобы скрыть свое истинное лицо.

У людей с заниженной самооценкой них нет ясности в отношении своих главных жизненных целей, они плохо управляют собственной жизнью и со временем превращают ее в череду одинаковых, безрадостных дней, наполненных лавиной дел, усталостью, растерянностью, раздражением, страхами, отчаянием, опустошением. А если и есть конкретные цели, то их трудно осуществить, ибо отсутствует вера в способность это сделать. Они прячут голову в песок, уходя от реальных проблем «в себя» или в круг таких же закомплексованных особ.

Люди с заниженной самооценкой могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших успехов они боятся. Однажды достигнутые результаты ведут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает.

Такие люди чрезвычайно зависимы от значимых фигур в своей жизни. Они переживают, как отнесутся к их словам и действиям окружающие, зачастую испытывают гипертрофированную потребность в уважении. Для них характерны, с одной стороны, боязнь близости с другими людьми, а с другой – боязнь отвержения, непереносимость одиночества, болезненная потребность во внимании и симпатии, выраженное неосознанное стремление к симбиотическим отношениям, в которых можно раствориться, укрыв тем самым себя от различных невыносимых страхов – боязни реальной жизни, личной ответственности и собственной идентичности.

Люди с заниженной самооценкой плохо переносят критику. Они могут критиковать самих себя, но не для того, чтобы с ними согласились, а для того, чтобы возразили, и дали подтверждение собственной значимости. Критикуя открыто самих себя, такие люди чувствуют боль и гнев, если с их словами соглашаются. Попробуйте сказать человеку с комплексом неполноценности, что вы согласны с тем, что он никуда не годится, мало на что способен, и он затаит враждебные чувства по отношению к вам.

Люди с заниженной самооценкой склонны обвинять других, жаловаться на них, мстить и враждовать с людьми, поскольку отказываются принять тот факт, что каждый сам ответствен зато, что с ним происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться».

Обиды, жалобы, обвинения, месть и вражда тут же сливаются в жутком соединении с патологическими чувствами вины и стыда. В глубине души люди с заниженной самооценкой уверены, что они заслуживают презрения.


Словарь людей с комплексом неполноценности

Приведем наиболее часто встречающиеся слова и высказывания людей с комплексом неполноценности:

– Мне не везет.
– Это все из-за них…
– Если бы не…, я бы…
– А может, я ошибаюсь?
– Сначала было все хорошо, а потом…
– Ну почему так получилось?
– Сколько можно…
– Что б я больше не видел(а)… (не слышал(а)…).
– Ты меня доведешь…
– Чего ты от меня хочешь?
– Зачем же я опять…
– У меня такой характер…
– Со мной так всегда…
– У меня нет выхода.
– Я не могу рассчитывать на лучшее.
– Ты всегда…
– Ты никогда…
– Ты не обращаешь на меня внимание.
– Я тебе безразличен (безразлична).
– Я уже устал(а) напоминать…
– Сколько раз ты мне обещал(а)…
– Я тебя как человека прошу…
– Долго ты на до мной издеваться будешь?
– Да если б я знал(а) какой (какая) ты, ни за что бы я…
– Как мне надоело…
– Я и так знаю, что ты скажешь.
– Что я тебе сделал(а)?
– Сам(а) догадаться мог(ла) бы!
– Мне плохо.
– Не могу, потому что…
– Если бы у меня было, как у…
– Я этого не переживу.
– От меня ничего не зависит.
– Жизнь прошла и теперь все бесполезно.
– Я так одинок(а)!
– Да что вы, не стоит…
– Скажите, что мне делать?
– Да, но…
– Я привык(ла) так жить…
– Не обращайте на меня внимание.
– Не стоит благодарности.


Как формируется заниженная самооценка

О причинах комплекса неполноценности человека можно узнать, заглянув в его детство. Ребенок входит в мир, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. Заниженная самооценка формируется, когда ребенка не достаточно любят, о нем не достаточно заботятся, когда он растет в неспокойной травмирующей семейной обстановке, а стиль родительского воспитания оставляет желать лучшего. Обычно один или оба родителя сами страдают от заниженной самооценки.

Зарождение комплекса неполноценности происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Ребенок убеждает себя, что он плохой, неудачник, неполноценный человек, когда на самом деле неодобрение могли заслуживать только какие-то его действия, но не он сам.

Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. Они делают вывод: сами по себе они никакой ценности не представляют, ценностью обладает что-то иное – успехи, способность делать то, чего ожидают другие, быть «хорошим».

За первые пять или шесть-семь лет ребенок формирует свою самооценку почти исключительно на основе информации, которую получает в семье. Потом он идет в школу, на него начинают влиять и другие факторы, однако роль семьи по-прежнему остается очень важной.

Как воспитать ребенка, чтобы он в жизни страдал от заниженной самооценки?

Нет ничего проще, ибо арсенал средств для воспитания жертвы велик. Вот некоторые из них:

1. Не давайте достаточного внимания, заботы и любви ребенку или, гиперопекайте его. «Откупайтесь» от него подарками.

2. Принимайте ребенка только на определенных условиях, покажите ему, что он заслуживает любовь родителей только тогда, когда соответствует их ожиданиям (очень часто явно завышенным). Внушите ребенку, что он должен «заработать» любовь родителей. Но не просто заработать, а еще и заплатить за то беспокойство, которое он «причинил» родителям своим рождением и существованием.

3. Не любите своего супруга (супругу). Отстранитесь от него (ее) или почаще проявляйте агрессию, устраивайте конфликтные ситуации, раздражайтесь, предъявляйте претензии.

4. Разведитесь или сделайте так, чтобы отец ребенка мало что значил в семье.

5. Будьте нетерпимы к ошибкам ребенка, критичны к нему. Если он ошибся или потерпел, неудачу говорите, сочувственно: «А я тебя предупреждала» или торжествующе: «Я ведь предчувствовал(а)!», а если добился успеха, то надо сказать, что это случайно. При каждом его новом промахе не забудьте ему напомнить о тех, которые были много лет назад. Почаще напоминайте ребенку, что если вы когда-нибудь умрете (смертельно заболеете), то причиной этого будет он. В общем, воспитывайте в ребенке чувство вины, неуверенности, несостоятельности, беспомощности. Пусть он усвоит убеждение, что все его старания обречены на провал, пусть думает: «Если уж мои родители так говорят и поступают, то я точно ужасен, неполноценен, не способен на успех и не могу быть любимым».

6. Как можно чаще произносите следующее:
– Мне за тебя стыдно!
– Ты вечно…
– У меня из-за тебя голова разболелась!
– Я все отдала тебе!
– Я на тебя всю жизнь положил(а)!
– Когда ты был(а) маленьким (маленькой), я ночей не спал(а)!
– Ради тебя с твоим отцом (твоей матерью) живу, не развожусь.
– Если бы не ты, я бы давно уже…
– Так вот как ты к матери (отцу) относишься…
– И в кого ты такой уродился.
– Из тебя ничего путного не получится.
– Чего от тебя ждать?
– С таким характером будешь всю жизнь страдать.
– Я же говорил(а)…
– Ты нас разочаровал.
– Ты мне не нравишься.
– Совести у тебя нет.
– Что скажут наши знакомые, когда узнают, что ты…
– Как я теперь людям в глаза буду смотреть?
– Лучше бы я умер(ла)!
– Я не буду тебя любить, пока ты…
– Если бы ты любил (уважал, жалел) меня, ты бы так не поступал!
– Ладно, тебе меня не жаль, ты хоть других пожалей!
– Я сам(а) знаю, что тебе надо.
– Я в твои годы...

7. Как можно чаще принимайте решения за ребенка.

8. Балуйте и потакайте всем его желаниям, особенно когда он капризничает или плачет, пусть учится добиваться своего посредством манипулирования другими людьми и конфликтов, пусть усвоит, что его желания должны немедленно удовлетворяться.

9. Если ребенок притворится больным, проявите чрезмерную заботливость и беспокойство. Тогда вместо того, чтобы разрешать свои психологические конфликты, он научится заболевать и привыкнет к роли страдальца.

10. Постоянно сравнивайте ребенка с детьми родственников или знакомых и пусть всякий раз такое сравнение будет не в его пользу.

11. Будьте замкнутыми. Не подавайте ребенку пример нормального общения с окружающими.

12. Лелейте свой собственный комплекс неполноценности. Пусть ребенок берет с вас наглядный пример, как жить хронической жертвой людей и обстоятельств.

13. Сделайте так, чтобы ваш ребенок стыдился своей природной сексуальности.

14. Почаще лгите себе, чтобы ребенок усвоил отрицание как способ психологической защиты.

Существуют, разные виды внутренних разрушительных установок, через которые родители формируют у ребенка комплекс неполноценности посредством вербальных (словесных) и невербальных (мимика, жесты, телодвижения, тон, интонации, эмоциональные реакции, чувства) посланий. Представим для примера (по Р.Т. Поттер-Эфрону) несколько видов таких посланий.

Сообщения типа «Ты нехороший». Такие замечания являются глобальными атаками на самый центр индивидуальности. Они подразумевают, что человек никогда не заслуживал и никогда не заслужит доверия, что он обладает неисправимыми пороками. Обычные сообщения этой группы включают следующие: «Ты всегда был… (непослушным, глупым, неуклюжим, необщительным, злым и т. д.)», «Ты никогда не изменишься», «Ты мне не нравишься», «Пропади ты пропадом».

Получатели сообщения «Ты нехороший» в конце концов приходят к выводу, что обладают одной или несколькими постыдными характеристиками, которые делают их внутренне неполноценными, что они обречены привносить свою дефективность во все, что они делают, а любые взаимоотношения, развиваемые ими, безусловно, развалятся или испортятся.

Сообщения типа «Ты недостаточно хорош». В этом случае родители или другие значимые для ребенка взрослые выдают ему послания о том, что он имеет некоторую ценность, но продолжает недотягивать до поставленных для него целей. Члены семьи фокусируются на идеализированном варианте приемлемого поведения и требуют совершенства. Часто они сравнивают ребенка с другими, внешне более успешными, детьми. Они дают ребенку понять, что он разочаровывает их.

Ловушка заключается в том, что не имеет значения, насколько сильно человек старается стать достаточно хорошим. Не важно, что он делает, он все равно остается разочарованием для других, а в конце концов и для себя. Он должен бесконечно добиваться одобрения. Смысл жизни – в поиске одобрения других; прекратить его – значит потерпеть поражение.

Он не может просто провалиться в одной задаче, а затем добиться успеха в другой. Он должен повторять проклятие «почти-успеха» во всех сферах жизни. Он должен «упорно трудиться» и может совсем не расслабляться. Он, очевидно, не может быть счастливым, радостным или безмятежным, поскольку такие состояния зарезервированы для тех, кто «заслужил» уважение и одобрение.

Сообщения типа «Тебя невозможно любить». Причины этого типа посланий могут быть самыми причудливыми. Например, ребенок может иметь несчастье напоминать своим родителям особо неприятного родственника. Другой ребенок может оказаться «не того пола» – как в случае, когда одинокая мать, не выносящая мужчин, должна растить сына. Может быть ребенок появился «слишком рано». Возможно, родители просто были не готовы иметь детей, ребенок стал нежеланным и он слышит послания типа «Я чуть не умерла во время твоих родов». Какова бы ни была причина, такие дети понимают, что они чрезмерно обременяют свою семью. Они ищут объяснения этому и часто приходят к разрушительному убеждению, что их невозможно любить. Будучи взрослыми, такие люди испытывают огромные трудности в принятии любви со стороны других людей.

Вы заметили, как часто в жизни людям стараются привить комплекс неполноценности? Это встречается повсеместно: в семьях, детских садах, школах, вузах, в армии, на предприятиях, через телевидение, радио, газеты, журналы и даже (увы!) посредством религиозного воспитания. Некоторым бывает очень выгодно способствовать превращению людей в жертв, потому что дает власть над ними, ведь те начинают воспринимать себя одинокими, слабыми, беззащитными, неуверенными в себе, дезориентированными. Негативное мышление входит в привычку жертв, делает их чрезвычайно зависимыми и управляемыми.

Если вы хотите формировать заниженную самооценку у себя сами, то:

1. Научитесь видеть в жизни недостатки, угрозы и бедствия. Чаще тревожьтесь, поддавайтесь страхам. Любой профессиональный страдалец, загубивший свою жизнь, начинает именно с этого. И у вас тоже есть прекрасная возможность пойти этим путем.

2. Чтобы по-настоящему страдать от комплекса неполноценности вам нужно не брать на себя ответственность за происходящее с вами. Ну зачем вам лишний груз? Вы – жертва людей и обстоятельств, вы ничего не можете поделать, раз вам не везет в жизни.

3. Ищите обстоятельства, мешающие вам жить. Их много! Это экономический кризис, низкая зарплата, тяжелая работа, недостаток времени, место проживания, плохая экология, цены, нравы, некачественный алкоголь. Ищите людей, виноватых в ваших страданиях. Их еще больше, чем обстоятельств. Это врачи, психологи, учителя, водители на дорогах, коллектив и начальство на работе, продавцы, богачи, чиновники, демократы, коммунисты, правительство, Президент, друзья, соседи, окружающие люди, а также ваши родители, дети или другие родственники. Врагов тьма и их надо знать в лицо!

4. Вы потерпели неудачу в каком-то деле. Сразу сделайте вывод: вы тотальный неудачник, не нужно больше чего-то добиваться своими усилиями. И запомните это крепко-накрепко!

5. Прокручивайте все время в голове негативные мысли, «залипайте» на негативных чувствах – в скором времени вы достигнете мастерства в освоении позиции жертвы.

6. Помните: заниматься личностным развитием, посещать психологические семинары, тренинги, ходить на консультации к психологу – это не для вас. Так вы быстро погубите карьеру псевдомученика.

7. Не делайте даже попыток зарабатывать деньги. Деньги – это грязь, их можно заработать только нечестным способом, а вы «чистый», принципиальный человек. И когда вам будет очень плохо на душе и кто-то вам предложит пойти на консультацию к психологу, у вас будет отличное оправдание: «У меня нет денег». Но если уж начнете зарабатывать, то делайте это неистово, отдавайте служению мамоне все свое время, все силы. И когда вам будет очень плохо на душе и кто-то вам предложит пойти на консультацию к психологу, у вас будет отличное оправдание: «У меня нет ни времени, ни сил».

8. Постоянно жалуйтесь другим людям, описывайте им свои страдания. Особенно жалуйтесь тем, кто помочь заведомо не может, но готов сердобольно выслушать. Вам годятся морщины на лбу, слезы на глазах, тяжкие вздохи, хмурый вид, тяжелые вздохи, унылое молчание – так вы успешно сформируете профессиональное выражение лица хронического неудачника. Если вас не захотят выслушивать, то и это не плохо. Вы лишний раз убедитесь, что всем на вас наплевать!

9. Постоянно ищите тех, кто вам что-то должен. Требуйте, если те вам не дают, не делают, не исполняют. Конечно, скорее всего, вы ничего не получите, кроме негативных эмоциональных реакций по отношению к себе или посланий по известному адресу. Зато можно будет страдать долго, глубоко и бесконечно!

10. Всегда настаивайте на своей правоте, чего бы этого ни стоило. Отстаивать правоту – что может быть благороднее? Вам помогут: вздохи, крики, затяжное молчание, кряхтение, зудение, нудение, сопение, слезы, истерики, хлопанье дверью, хватание за голову (сердце, печень и другие органы), скорбное выражение лица и бесконечные жалобы. Не важно, что от вас отвернутся друзья, родственники, коллеги, другие окружающие вас люди – глупые, бессердечные люди не просто не в состоянии чутко к вам относиться. Пусть вы будете одиноки, зато правы!

11. Прислушивайтесь к слухам и сплетням о вас – найдете массу интересного. И принимайте услышанное близко к сердцу.

12. Если кто-то осмелится выразить вам признательность или благодарность, знайте: это подлая лесть. Наверняка этот тип что-то хочет от вас! Или, что еще хуже, он сказал доброе слово из жалости к вам, убогой жертве. Выразите недоверие этому человеку, замкнитесь и уйдите в себя. Это прибавит скорби вашему образу!

13. Вот еще надежный способ – заболеть чем-нибудь хроническим с постоянными рецидивами и обострениями. Причем (вы в этом убеждены и говорите всем) обречены страдать от болезни до конца дней своих. И виноватые в вашей болезни есть. Вы в этом тоже убеждены. И об убеждении своем тоже говорите всем – доверительно. Пусть при этом на вашем лице отражается вся скорбь мирового пролетариата.

14. Не отказывайте никому, даже тогда, когда что-то делать для других людей вовсе не обязательно, что будет вами делаться явно в ущерб вашим интересам. Не дай Бог, о вас подумают плохо!

15. К формированию комплекса неполноценности вы также с успехом можете подключить телевидение, радио, газеты, журналы.

В общем, выбор большой. Все в ваших руках! Используя вышеприведенные принципы, вы обретете стойкий комплекс неполноценности, глубокое ощущение своей бесполезности и никчемности, убедитесь, что вас никто не любит, что вы никому не интересны. И даже противны самому себе. Вы перестанете быть хозяином собственной жизни. Если когда-то были им.


Почему выгодна позиция жертвы

Понятно, что для такого грандиозного спектакля, где в главной роли жертва, нужны веские обоснования. Ю.В. Свияш указывает на следующие выгоды:

– Жертву не обвиняют, потому что ей плохо.

– Жертва всегда права, не правы другие.

– Она всегда в центре внимания со своими проблемами.

– Ее жалеют, ей сочувствуют.

– Есть шанс, что ее оценят – если не за достижения, так хоть за страдания.

– Как правило, образ жертвы всегда «хороший», «благородный».

– У жертвы есть способ манипулировать другими людьми, особенно если она вызовет у них чувство вины и неловкости.

– За нее могут, в конце концов, решить то, что она сама не может.

– Она может рассчитывать на более легкое получение помощи.

– Она может оправдывать свои неудачи.

– Она никогда не виновата, ни за что не отвечает.

– Ей не надо напрягаться – перед ней не ставят сложных задач, а чаще, наоборот, стараются всегда облегчить их.

– У нее всегда есть повод для разговора с другими людьми о своих проблемах.

И это только малая часть выгод, которые нужны жертве!

В нашей стране очень распространена роль, которая называется жертва алкоголика. Речь идет о членах семьи пьющего человека, которых чаще всего именуют созависимыми. Беда в том, что жертва алкоголика (обычно это жена или мать) фактически оказывается (порой не отдавая себе в том отчета!) заинтересованной в том, чтобы алкоголик продолжал пить. Почему? Причин бывает много, они обычно не осознаются.

Например, жертва алкоголика перестанет чувствовать себя нужной (некого будет «спасать»), единственной и не заменимой. Перестанет вызывать своим «благородстволм», «героизмом», «добродетельностью» и «терпением» восхищение у окружающих. Не сможет получать преимущества в сравнении себя с пьющим членом семьи («Я ведь не спилась (не спился)!»). Кроме того, станет некого поучать, читать нотации, показывать свою власть, правоту и положительность. Не на кого будет списывать свои неудачи в жизни. Не будет бонусов в виде внимания и сочувствия окружающих, поскольку больше не существует «тяжелой доли жить с пьяным чудовищем».

Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль «новомученицы и исповедницы российской», что не позволит возвышаться в собственном представлении о себе. Нет, лучше пострадать в роли жертвы алкоголика изрядно, лет десять-двадцать. Иначе какая же это новомученица и исповедница?

Часто встречающийся пример в нашей практике – жертва зеленого змия. Это зависимый от алкоголя человек, являющий собой пример беспомощности, инфантильности, а также безответственности. Поэтому сколько ни «спасай» жертву зеленого змия она все равно найдет причины оставаться жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

Жертва зеленого змия может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже – год и более). В период «трезвости» все этому радуются, но потом у жертвы зеленого змия в очередной раз наступает срыв и обострение болезни, потому что алкоголику очень не хочется брать на себя ответственность, выполнять в полном объеме свои обязанности, а хочется перекладывать ответственность и обязанности на других. Ему нужны люди, которые будут «помогать» ползти от одной пропасти к другой.

Какое-то время зависимый от алкоголя человек безудержно пьянствует, затем просит прощения, а жертвы алкоголика его «устраивают на лечение», кормят за свой счет, вытаскивают из очередного провала, обстирывают, решают проблемы с его работой. Иными словами, создают благоприятствующие условия для выпивок, дабы алкоголик никогда не вылечился, ведь у созависимых людей имеются свои выгоды от болезни алкоголика, о чем мы говорили выше.

Нам часто встречается люди, играющие роль жертв наемной работы. Они вслух декларируют, что у них зарплата низкая, работа неинтересная и неперспективная, отнимает много времени, самостоятельности мало. Путь позитивных изменений условий труда известен: нужно перейти от работы на кого-то к работе на себя, то есть создать свое дело.

Но жертвы наемной работы не стремятся пойти этим путем. Почему? Потому что создание и развитие своего дела потребует много времени, усилий, освоения новых знаний, умений. Надо будет постоянно действовать, напрягаться, причем в новых, непривычных условиях. Придется принимать множество самостоятельных решений, рисковать. Значительно повысится ответственность за результаты, не возможно будет списывать ошибки и неудачи на начальника. Останется гораздо меньше свободного времени для развлечений, отдыха, смотрения телевизора и посиделок с друзьями. А оно надо жертвам? Зачем им так уплотнять свой график различными заботами? Они этого опасаются, не любят.

Да, жертвы наемной работы не богаты. Но зато всегда могут рассчитывать на сочувствие к своей тяжкой доле от других жертв. Мир не без «добрых людей», которые поохают, головой покачают, повздыхают. А будут зарабатывать больше – кому их несчастья станут интересны, кто будет сочувствовать?

На привычном месте жертва наемной работы – ценный сотрудник. К нему все привыкли. А ведь не исключено, что на новом месте, придется заслуживать все позиции заново. Прежние заслуги останутся позади и никого не будут интересовать. А оно надо жертвам наемной работы?

У них много выгод от того, чтобы не решать проблемы с работой или деньгами. Потому их и не решают.

Бывают жертвы одиночества, жертвы несчастной любви, жертвы начальников, жертвы детей, жертвы лишнего веса, жертвы трудоголизма, жертвы опозданий, жертвы нехватки времени, жертвы лохотронов, жертвы дорожных пробок, жертвы продавщиц и другие. И у всех этих жертв, есть свои выгоды от позиции жертвы!

Владимир Цыганков,
Психолог в Санкт-Петербурге
 

[Валли]

Это все происходит от нежелания брать ответственность за свою жизнь и за все то, что в этой жизни происходит.
Всегда есть что-то что можно изменить к лучшему

[Оптимизирующий]

Хорошая статья, по части "кто виноват".

У меня в плане воспитания присутствовали ВСЕ пункты! Ну кроме п. 3, ибо был п. 4.

 

И насчёт собственной заниженной самооценки некоторые пункты есть. Особенно первые три.

(Сначала хотел написать - большинство, но перечитав, понял, что у меня не всё так запущено).

 

Вот только ответа на вопрос "что делать", тут, к сожалению, нет...

 

Делать всё наоборот? Но это годится не по всем пунктам. Реально ведь есть обстоятельства, не зависящие от нас. Ну и негатив нельзя не замечать, порой игнорировать его просто глупо.

[Михаил2]

В статье описано типичное общение в проблемной семье. Когда родители бабушки дедушки были или есть алкоголики, наркоманы, психически неуравновешенные, безработные, без образования и т.д. Иногда образ жизни проходит сквозь поколения, проблем казалось бы нет, а у людей друг к другу постоянные претензии и недовольства. Со стороны кажется что у других всегда лучше, но внутри все обстоит по-другому. В обществе все стараются быть приличными.

[Швейк]

"Мама, мы все тяжело больны..." (с)

 

Информации о душевных недугах тут море, но где же выход из этого тупика? Автор его не дает. Зачем писать такие статьи? Для коллег-психологов? Потому как "больному" она ничего не даст. Представьте себе сеанс у психолога, который расскажет клиенту что он тяжело болен и даже назовет причины, а потом скажет: "Ваше время вышло" и выставит его за дверь. После прочтения статьи я себя почувствовал именно так. А зачем в ней нужны слова вроде  "Используя вышеприведенные принципы, вы обретете стойкий комплекс неполноценности"? Не очень "терапевтично" и попахивает цинизмом. Такое впечатление, что автор писал ее чтобы поиздеваться. К статье стоит добавить советы по выходу из положения либо удалить ее. Безысходность нам ни к чему. ИМХО.

Сообщение отредактировал Преодолевший: 09 Сентябрь 2015 - 21:49

[Lonely Gopnik]

"Мама, мы все тяжело больны..." (с)
 
Информации о душевных недугах тут море, но где же выход из этого тупика? Автор его не дает. Зачем писать такие статьи? Для коллег-психологов? Потому как "больному" она ничего не даст. Представьте себе сеанс у психолога, который расскажет клиенту что он тяжело болен и даже назовет причины, а потом скажет: "Ваше время вышло" и выставит его за дверь. После прочтения статьи я себя почувствовал именно так. А зачем в ней нужны слова вроде  "Используя вышеприведенные принципы, вы обретете стойкий комплекс неполноценности"? Не очень "терапевтично" и попахивает цинизмом. Такое впечатление, что автор писал ее чтобы поиздеваться. К статье стоит добавить советы по выходу из положения либо удалить ее. Безысходность нам ни к чему. ИМХО.

Теоретическая психология тема прикольная. Но важней прикладная. "Суха теория, мой друг.."(с)

[Михаил2]

Выход каждый должен находить сам. Нет универсальных рецептов. А статья нужна для того, чтобы мы, имея детей, не повторяли ошибки наших родителей. Надо запомнить и даже записать, как нельзя обращаться с детьми, если хотите чтобы из них выросли самостоятельные и полноценные личности, а не закомплексованные алкаши, онанисты и наркоманы.

 

В общем, полезная статья.

[Швейк]

 

 

 

Выход каждый должен находить сам. Нет универсальных рецептов. А статья нужна для того, чтобы мы, имея детей, не повторяли ошибки наших родителей. Надо запомнить и даже записать, как нельзя обращаться с детьми, если хотите чтобы из них выросли самостоятельные и полноценные личности, а не закомплексованные алкаши, онанисты и наркоманы.

 

В общем, полезная статья.

Комплекс неполноценности

 

У каждого человека есть те или иные комплексы. Комплекс неполноценности – это негативное  представление о себе, часто сопровождающееся низкой самооценкой и неуверенностью в себе. В 1912 вышла книга психолога Альфреда Адлера «Невротичный характер». Исследования, представленные в этой книге, легли в основу нового направления в психологии – изучение комплекса неполноценности. В психологии чувство неполноценности определяется как негативные переживания (стыд, тревожность, беспокойство и др.), которые возникают в ситуациях, когда человек ощущает себя в чем-то хуже других.

Комплекс неполноценности возникает при сравнении себя с какими-то стандартами, параметрами (во внешности, поведении, способностях и т.д.) и своем несоответствии этим параметрам. Подумайте, почему, собственно, мы должны подгонять себя под какие-то стандарты, ведь каждый из нас уникален, и это замечательно. Мы же не сравниваем ромашку и василек, каждый цветок красив по-своему. Жизнь прекрасна именно в своем разнообразии. Учитесь ценить и радоваться своей уникальности!

Комплексующему человеку свойственно постоянное недовольство собой, самокритика,   принижение себя и своих достоинств. Ему кажется, что он менее симпатичный, менее способный, менее достойный (список можно продолжать и продолжать), чем другие.

Все мы любим, когда нас поддерживают и одобряют. Но когда потребность в одобрении становится слишком сильной, когда человек ориентирован в первую очередь на то, что скажут окружающие, а не на собственное мнение, он теряет опору под ногами. Его душевное состояние, его настроение становится напрямую зависимым от окружающих людей. Люди это очень хорошо чувствуют и начинают манипулировать этим человеком. Учитесь ориентироваться, прежде всего, на свои ощущения и мнение.

Если вы страдаете от чувства собственной неполноценности, рекомендации, предложенные ниже, помогут вам бороться с этим негативным чувством. Комплекс неполноценности, как правило, возникает  в детстве, когда наши родители или учителя сравнивали нас с другими людьми, указывая на наши недостатки (из лучших побуждений). Например: «Посмотри на Сашу, он всегда приносит домой четверки и пятерки. А ты?» Хорошая новость в том, что, изменив ваше отношение, ваши мысли, вы сможете постепенно преодолеть комплекс неполноценности.

Как избавиться от комплекса неполноценности – 12 шагов

1. Прежде всего, определите причину своего комплекса. Вспомните своё детство, свои  негативные детские или подростковые воспоминания. Может быть, вас дразнили ваши одноклассники? Постоянно ругала ваша первая учительница? Мама была часто недовольна? и т.д. Выберите 2-3 самых травмирующих ситуации и письменно ответьте на следующие вопросы по каждой ситуации:

   • Какие мысли и эмоции у вас были в момент негативного инцидента?
   • Ваш внутренний диалог, мысли, эмоции после инцидента?
   • Насколько сильны были эти эмоции и мысли?
   • Как долго вы переживали по поводу произошедшего?

   А теперь взгляните на все эти обвинения и нелестные слова в свой адрес с позиции взрослого человека. Вы были ребенком, у вас не было больших знаний и опыта, естественно, что вы ошибались, с чем-то не справлялись… Вы до сих пор считаете себя не очень умным только потому, что в 3 классе не умели хорошо решать задачи и учительница называла вас тупым? Хороший учитель так бы не сказал. Будучи ребенком, вы принимали слова взрослых, как истину, не сомневаясь, что они правы. Но они во многих случаях были НЕПРАВЫ!

   Пришло время переоценить все свои негативные убеждения, которые вы носите в себе с детства. Выпишите все негативные убеждения в левую колонку, а потом  напротив каждого напишите новое позитивное убеждение.

   Например:

   Я тупой, в школе у меня были одни «тройки».

    

   Я довольно способный. Иначе бы я не закончил институт и не получил  интересную работу. У меня торчащие уши, которые делают меня безобразной. Зато у меня красивые глаза и ямочки на щеках. Мои друзья говорят, что у меня обворожительная улыбка. Я неинтересный собеседник. Почему я неинтересный собеседник? У меня есть чем поделиться с людьми. Просто мне нужно начать более активно участвовать в разговоре, а то я, в основном, молчу.

   Отрежьте левую часть и сожгите, а новые убеждения повесьте на видное место и перечитывайте их каждый день, пока они не станут естественными для вас.

2. Измените свой негативный внутренний диалог на более позитивный.

   Отслеживайте свои мысли. При появлении негативных мыслей, например «Я хуже всех одет на этой вечеринке», «Со мной никто не заговаривает, они думают, что я странный», «Я трус, я боюсь выступать перед людьми», сразу заменяйте их на позитивные или нейтральные. Выработайте у себя привычку думать о себе в позитивном ключе. Это трудно, требует времени и настойчивости с вашей стороны. Но без изменения мыслей вы не сможете избавиться от комплекса неполноценности!

3. Загляните в себя. Проанализируйте и запишите, каковы ваши сильные и слабые стороны. Это очень важно. Зная себя, вы сможете лучше справляться с критикой. Спросите своих близких людей, чтобы они помогли вам с определением ваших достоинств и недостатков. Кстати, достоинств должно быть никак не меньше, чем недостатков.

4. Еще один важный шаг в лечении комплекса неполноценности: признайте свои слабые стороны. Не игнорируйте их, но и не комплексуйте по этому поводу. У всех есть недостатки, все мы люди (комплексующие люди склонны считать, что их список недостатков гораздо длиннее, чем у других, но это не так). Когда вы знаете свои недостатки, вы можете что-то сделать по этому поводу. Займите активную позицию. Помните, все можно изменить. Если вы не умеете танцевать, запишитесь в танцевальную студию. Если вы полноваты, начните ходить в спортзал.

5. Сместите акцент на свои достоинства, вместо недостатков. Каждый раз, когда в вас просыпается комплекс неполноценности, вы начинаете чувствовать себя в чем-то хуже других, вспоминайте о своих сильных сторонах. Например: «Да, я не умею пока так красиво танцевать, как Валя, зато я прекрасно пою, а Валя нет». Будьте настойчивы. Если мысли о собственной неполноценности возникают по десятки раз в день, значит, вам нужно столько же раз сознательно смещать свое внимание со своих недостатков на свои достоинства. Постепенно это станет привычкой, и вы с радостью заметите, что ваша самооценка поднимается (статья с ценными рекомендациями).

6. Не принимайте критику лично. Это всего лишь субъективное мнение другого человека. Если в критике есть доля правды, примите это к сведению, при этом воспринимайте ее, как критику ваших действий, а не вашей личности. Помните, что причина вашего комплекса неполноценности — не события и другие люди, а ваша реакция на них. От того, что вы будете чувствовать и думать о себе после негативной ситуации, зависит, возникнет у вас чувство ущербности или нет.

   Например, близкий родственник назвал вас эгоистичным человеком, думающим только о себе, так как вы отказались помочь ему в чем-то. Вместо того чтобы осуждать себя и чувствовать вину, отстранитесь немного от ситуации. Вспомните все те случаи, когда вы помогали этому родственнику. Может быть, он привык, что вы всегда готовы помочь, и уже воспринимает вашу помощь, как должное? Возможно, у вас была веская причина отказать. И т.д. Когда вы начинаете объективно оценивать ситуацию, у вас больше шансов избежать чувства неполноценности и самоедства.

7. Окружите себя жизнерадостными, оптимистичными людьми. Общение с ними будет поддерживать и вдохновлять вас на положительные изменения себя и своей жизни.

8. Люди с комплексом неполноценности часто избегают общения. Даже если у них есть круг знакомых, они сдержанны и не открываются перед людьми. Совет — нужно смотреть своему страху в лицо и практиковаться в общении, как можно чаще. Вскоре вы почувствуете, что люди не смеются над вами, не критикуют вас на каждом шагу, и что они хорошо воспринимают вашу искренность.

9. Постоянно развивайтесь физически, духовно, умственно. Всегда учитесь чему-то новому. Вы можете это делать самостоятельно или ходить на какие-то курсы, клубы по интересам. Когда вы успешно овладеваете какими-то новыми умениями и навыками, ваша самооценка и самоуважение растут.

10. Выберите для себя пример для подражания. Это может быть реальный человек из вашего окружения или какой-то знаменитый человек, или даже герой книги или фильма. Присвойте себе его сильные стороны. Играйте роль этого человека, даже если на первых порах вам кажется, что это фальшиво и неестественно. Постепенно это ощущение искусственности пройдет, и его достоинства действительно станут и вашими.

11. Читайте положительные, вдохновляющие книги. Я рекомендую книги Луизы Хей, Джозефа Мерфи, Владимира Синельникова, Александра Свияша, Анатолия Некрасова, Робина Шармы, Брайана Трейси, Энтони Роббинса и др.

12. Обязательно заведите личный дневник, в котором будете записывать события прошедшего дня, свои успехи, свои мысли. Выделяйте хотя бы 10-15 минут каждый вечер для работы с дневником.

Если у вас не получается побороть комплекс неполноценности самостоятельно, ищите профессиональную помощь. Запишитесь на прием к психологу, возможно, он назначит вам какие-то лекарственные препараты (например, низкие дозы антидепрессантов). Не стесняйтесь этого, на западе многие люди обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам, это считается совершенно нормальным.

Комплекс неполноценности – это не пожизненный приговор. Примите твердое решение изменить свой негативный образ мыслей на более позитивный. При искреннем желании и настойчивости, вы сможете выбраться из ямы одиночества, отчаяния и депрессии. Никто не говорит, что это будет легко. Это потребует от вас значительных усилий, времени и смелости. Делайте каждый день что-нибудь для изменения себя и своей жизни к лучшему. Иногда вам захочется все бросить, не поддавайтесь таким мыслям. Никогда не сдавайтесь!

 

http://yverennost.co...otsennosti.html

[Радуга]

А по моему пути выхода намечаются - чтобы преодолеть причины низкой самооценки, нужно делать все наоборот тому, что делали раньше. Т.е. учиться любить себя и близких, прощать, не требовать и не переваливать ответственность за свою жизнь на других. Низкая самооценка образовалась от недостатка любви- значит нужно дать себе прежде всего эту любовь, принятие себя таким какой ты есть и ответственность за свою жизнь. Изучить то, чего раньше на знал- как любить себя и других, как это проявлять. А это уже будут совсем другие статьи.

Кто то находит это в религиях через Бога, кто то через мужа/жену, хорошего психолога, кто то через другие системы гармонии с миром- вегетарианство, йога и так далее..все хорошо, что помогает.

[шарик]

Ну в религии..боком ..касаются эти темы  ,хотя это не основное направление .

За каждой страстью , которая начинает действовать идут последствия .Страстей много и каждая действует и образует клубки , связки  с другими ... и такие что человек сам не может найти что и откуда идет у него в душе..

Это вот как мой пример.. Где то с февраля я немножко работаю  в этом плане .. Вот допустим есть такая тема как ...гнев.. Вопрос откуда ? почему? для чего? зачем? 

Вот вроде бы просто .. есть гнев, на самом деле он вызывается некоторыми другими  вещами.. если понаблюдать то это видно ..

Вот пример.. Весной на работе я случайно развалил палету с кирпичами..  Палета была обвязана стрейчем и пллохо обвязана, я взял телегу хотел ее передвинуть .. и она развалилась... Ну я ее собрал .. но там в этом месте куча мусора образовалась , пыль , кусочки мелкие .. А там в коридоре будка с охранником , тот вылез и че то батхертить начал . .. там есть уборщицы я на них сослался.. он куда позвонил ..сказал что все заняты.. тут уже мы серезно там начали гнать друг на друга.. 

И вот смотрите ситуация.. в принципе если бы поднялся шум с последствиями .то мне пофиг реально.. пришел бы забрал свою книжку и ушел бы оттуда с чистой и легкой душой.. , но я рассудил так (причем за минуту и в жестком состоянии) .. неохота было начальника подставлять, начальник реально золотой человек,  .. уборщицы женщины у них там работы дофига на самом деле и она тяжелая ... ну вроде как сам рассыпал ...  ну и еще пара мыслей было.. Смотрите , включилось сострадание , включилось смирение  , и еще пару фишек..

И знаете в чем вся фишка.. тот камень который в душе лежал по части гнева , и который включался по поводу и без повода ... он упал с тех пор...точнее говоря груз облегчился ну больше чем на половину ..и я реально стал легче себя чувствовать.. Вот долгие годы не мог ничего поделать, хотя и пытался , а тут все произошло ну просто за пару сек..

- Было сказано одним человеком.. Разве там где есть сострадание , разве там нету любви?

 Все эти вопросы решаются отторжением одного и приобретением другово... Но самый прикол в том , что это душевные движухи , и они должны основываться на чем то .. 

Пошла связка , гордыня , лень, гнев... погасилась состаданием , ответственностью ,  ..

Тема конечно более чем мутная , как все это работает , но это работает ..а если работает значит рабочая схема.

[Рокнрольщик]

 

Начиная разговор о душевной жизни, предвестнике счастья, мне хотелось бы заметить что наш успех целиком зависит от того, насколько развита у вас чувствительность.

И пусть вас не смущает, что 90 процентов времени мы будем говорить именно о чувствительности, так как от её развития зависит вообще ВСЁ в вашей жизни и жизни людей, на которых вы имеете влияние.

 

Чувствительность - это способность чувствовать свою душу.

 

Только развитая чувствительно поможет вам жить ДУШЕВНО, то есть максимально счастливо в любых возможных ситуациях.

Развитая чувствительность автоматически наделяет вас тонкой интуицией, позволяя безошибочно принимать ЛЮБЫЕ решения.

Именно чувствительность подскажет вам, что делать, а что делать не стоит.

 

Но основной плюс развитой чувствительности НЕ В ЭТОМ.

Развитая чувствительность позволяет человеку почувствовать СВОЮ ЦЕННОСТЬ и ЦЕННОСТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, что автоматически делает его практически НЕУПРАВЛЯЕМЫМ, а значит, и свободным.

И это не удивительно, так как ценность человека идет из его души и если связь с душой ЕСТЬ, то и ощущение собственной ценности будет НЕПРЕКЛОННЫМ И СТОЙКИМ.

Отсутствие же у человека связи со своей душой неизбежно приводит его к глубокому ощущению СОБСТВЕННОЙ НИЧТОЖНОСТИ и бесконечным попыткам обрести ценность через одобрение или превосходство над окружающими путем достижений во внешнем мире.

Но что бы человек не делал, чтобы не предпринимал, он всегда будет чувствовать себя ничтожеством, пока не обретет стабильную связь со своей душой, и тем самым найдет то, что так давно искал.

Это очень большая тема, но пока вам достаточно знать, что сейчас  90 процентов действий, которые совершают люди,  они совершают для того, чтобы окружающие признали их ценность. Но все эти действия БЕСПОЛЕЗНЫ, так как ваша ЦЕННОСТЬ не лежит в сфере достижений или неудач во внешнем мире.

Ценность алкоголика и академика, бизнесмена и бомжа, преступника и святого ОДИНАКОВА.

На деле же самые "формально успешные" люди , обладатели САМЫХ больших "ЧОРНЫХ джипов" c номерами "т777тт777" и САМЫХ статусных "подруг" мучаются самым СИЛЬНЫМ ощущением СОБСТВЕННОЙ НИЧТОЖНОСТИ, ведь ничто иное не могло заставить их так старательно тратить жизнь на понты, которые душе вообще не уперлись. 

 

В общем, если у вас есть проблемы с "самооценкой",  то рост чувствительности позволит вам их ПОЛНОСТЬЮ решить.

Это проверенный факт!

 

 

 

Любое дело строится от главного ко второстепенному, и мне бы хотелось бы сегодня поговорить о главном, о том, что делает построение отношений сложным и запутанным.

И, как уже многократно говорилось на этом сайте, главная причина того, что у вас есть какие-нибудь проблемы в отношениях - это ваше чувство собственного ничтожества.

 

Это как барометр - нет проблем в отношениях, значит есть ощущение собственной ценности (не путать с высокой самооценкой, которая, по сути, есть дерьмо).

Есть проблемы - значит ощущение ОТСУТСТВИЯ собственной ценности есть.

 

Я даже написал целый пошаговый курс, который с гарантией возвращает вам ощущение собственной ценности, но понимаю, что он не для всех, а только для самых смелых.

И сегодня я хотел бы поговорить о лайт версии того способа, которым можно вернуть себе ощущение собственной ценности, отнятой у вас с помощью лжи и обмана.

Я уверен, что это даст вам достаточно ВАШЕЙ ценности для невероятно приятных личных отношений.

 

И для начала нам надо понять, что раз у нас отняли ощущение собственной ценности с помощью лжи, то надо вернуть её с помощью правды.

И сейчас мы будем принимать сладкие таблетки из правды, которые подлечат вас и улучшат ваше отношение к себе и к другим людям.

 

Итак...

Ваша ценность не зависит от того, есть ли у вас достижения или неудачи во внешнем мире.

Неудачник и герой могут одинаково годится собой по праву!

Попробуйте это понять, даже если вы сейчас в полной заднице.

Вы ценность, и независимо от того в какой сложной ситуации оказались это не меняет вашей ценности.

Неважно, чего у вас нет, ведь это никак не меняет вашу ценность.

Неважно, что у вас есть, ведь это никак не меняет вашу ценность.

Помните: Мы говорим НЕ о самооценке, которая, по сути, есть СРАВНЕНИЕ с результатами других людей.

НЕТ!

Мы отказываемся от сравнения в пользу безусловного, абсолютного признания собственной ЦЕННОСТИ.

Это очень важно.

 

Навсегда откажитесь от того, чтобы сравнивать себя с другими - это ложный путь который превращает ВСЕ в дерьмо, причем тот, у кого высокая самооценка, еще больший мудак, чем тот, у кого она низкая.

Забудьте про самооценку - это ложный путь.

Теперь вы можете ПРОСТО чувствовать собственную ценность.

Для этого вам НЕ НУЖНЫ аргументы, доказательства, сравнения.

Вы - есть, и вы - ценность. ВСЁ.

 

Поймите, ваша ценность абсолютная и не зависит вообще ни от чего.

Вообще ни от чего.

Неважно, что вы делаете и чего вы не делаете, как живете и о чем думаете, кто вы такой и так далее - ведь это никак не влияет на вашу ценность.

Вы никак не может повлиять на свою ценность, и ценность всех людей ОДИНАКОВА.

Все, что вы можете делать, это либо чувствовать собственную ценность, либо не чувствовать её под уничтожающим действием самооценки.

 

Таким, образом, все, что нам нужно сделать, это постепенно отказатся от самооценки.

Скажу сразу, что отказ от самооценки в пользу ощущения собственной ценности происходит не мгновенно.

Но он происходит, если постоянно и планомерно отказывается от сравнения в пользу ощущения собственной ценности В ЛЮБЫХ ситуациях.

В среднем, уже через месяц другой практики вы замечаете, что большую часть времени вы живете с ощущением собственной ценности и НЕ сравниваете себя с другим.

 

Что тренируется, то развивается, и со времен вы начинаете замечать, какой вред приносила самооценка, как не давала вам радоваться жизни.

Ведь каждый раз, когда мы прибегаем к самоценке, находится кто-то, кто лучше нас в каком-то конкретном аспекте жизни, что как-никак повод для того, чтобы как следует обосрать себя.

При жизни с ощущением собственной ценности такого и близко нет, и вы постоянно чувствуете себя ценным, нужным этому миру, даже если ваша миссия непонятна ни вам, ни кому-либо еще.

 

Тренировки, тренировки и еще раз тренировки.

Шаг за шагом отказывайтесь от самооценки, если не хотите всю жизнь существовать, а не жить.

Бойтесь самооценки как огня, ведь она угробит вашу жизнь, потеряв вас в бесконечных невыгодных и абсолютно неадекватных сравнениях.

Теперь вы знаете альтернативу.

И пусть в самом начале ощущение собственной ценности будет преследовать вас только 5 процентов времени.

Вы и сами не заметите, как уже через неделю вы будете жить 10 процентов времени с ощущением собственной ценности.

Уже через три месяца можно достичь такого состояния, что вы будете 90 процентов времени жить с глубоким ощущением собственной ценности и правильности своего пути и судьбы, что даст вам просто невероятные преимущества в построении отношений ЛЮБОГО уровня, даже такого, о котором вы и мечтать не могли.

 

Убейте вашу самооценку!

Она нужна для смерти, ну безумна вредна для жизни.

Отныне каждый день посвятите тому, чтобы ощущать собственную ценность, и я гарантирую, что ваша жизнь заиграет такими красками, о существовании которых вы и не догадывались.

Собственно, это самый прямой путь к легким и приятным отношениям и я бы не советовал сворачивать с него.

Получите своё ощущение собственной ценности, и вы обретете отношения, о которых и мечтать не могли.

http://vse-budet-horosho.su

[Čvętko Birća]

Я думаю онанизм напрямую связан с комплексом неполноценности, если у человека всё в порядке, он не станет яростно дергать свой орган, потому что сможет строить нормальные отношения с другим полом. То что комплекс неполноценности передаётся так сказать по наследству тоже верно, я бы даже сказал что ребёнок который рос в неблагополучной семье чувствует себя еще более неполноценным чем его родитель.

[Puzzleman]

Статья отличная, всё про меня )). Насчёт решения проблем - для этого существует работа с психологами, например посещение тренингов. Это непростое дело и поскольку у каждого человека жизненная ситуация уникальная, то нет универсального метода борьбы с комплексами.

[Фил Марло]

Нужно просто полюбить себя. Полюбить и принять ...

 

Можно, прямо не сходя с дивана. ))

 

 

А когда ты сам себя любишь - уже нет никакой разницы как, что, куда, зачем - к тебе относятся другие.

 

Люди постоянно что-то думают ... Будь ты хоть Президент. Они обречены (думать), такова их судьба как людей ... тут уж ничего не поделаешь ...

[Фил Марло]

Есть неплохая книга Михаила Литвака  -"Неврозы". Что-то можно почерпнуть.

 

Правда, я не согласен с базисом его подхода, но это уже тема о современной психологии, духовности и прочем ...

 

А так - если убрать основу - и смотреть на детали - он вполне верно пишет.

 

 

Ну и конечно невозможно таблетками (лекарствами) вылечиться, поскольку они только купируют симптомы.