Уважаемые участники форума, впервые пишу на форум, будучи в серьезном отчаянии.
Расскажу свою историю подробно, что-то вроде публичной исповеди.
Мне 25 лет, акты онанизма начались еще в детском саду, для самоуспокоения. Я рос невротизированным ребенком (плакал когда меня позже чем обычно забирали из детского сада, когда отец приходил домой пьяным, когда мои близкие вступали в перепалку на улице…), и несколько раз публично в детском саду игрался своим половым органом, другие дети смеялись, но особого значения этому не придавали. Регулярным это не было, однако где-то с 5 лет шло. И в начальной школе (в это время я учился на «отлично» и был жутким перфекционистом) неоднократно я мастурбировал под партой, когда у меня не получалось что-то, это тоже было несколько раз, как только это видели мои соседи, я прекращал. Но я не стал посмешищем, так как в общем-то имел авторитет в классе. Здесь сразу стоит сказать про тот тип характера, который у меня выработался – я типичный психастеник, то есть человек мнительный и тревожный, однако обладающий высокой самооценкой (и, думаю, на форуме я не один такой). Но лет до 10 это был онанизм от нервов и он был периодами, я не рассматривал это как проблему, мастурбировал и дома (пару раз меня застукивали родственники, но не придавали этому значения), и – сейчас уже не уверен – это было периодами, то есть я месяцами мог не мастурбировать, это было в случае каких-то очень серьезных волнений. Но надолго я не переставал.
Конечно, онанизм затем «пророс» в подростковый. У девушек я особого успеха не имел, был застенчив, частично из-за угревой сыпи, частично из-за того что мне не давали много карманных денег и Бог знает еще из-за чего. В школьное время встречался 2-3 раза с девушками короткое время, но до полового акта не доходило. При этом мастурбировал я будь здоров, и у меня где-то в районе 10-12 лет сформировался фетиш, который мучает меня до сих пор – страсть к курящим женщинам. Фантазия у меня тоже была богатая. Мастурбировал в те годы не каждый день, но достаточно регулярно. Акты участились, когда появился интернет – я излазил все форумы посвященные курящим женщинам, и всегда меня сопровождал онанизм. Скрывал я его очень изощренно, и родители палили меня единичное число раз. Мастурбировал при этом и просто в фантазиях, для самоуспокоения. Но не каждый день. Также в школе из-за моей повышенной тревожности начались серьезные проблемы желудком, к тому же пиво пили регулярно, но в целом я добротно исполнял свой долг – стал демонстрировать способности к общественным наукам, и по конкурсу поступил в один из лучших вузов страны. Мастурбацию проблемой не считал, приятели вокруг все этим занимались, хотя, конечно, опустошение после каждого раза немного угнетало.
Итак, 17 лет, я переехал учиться в крупный город, стал жить в общежитии, продолжал смотреть любимые фетишистские сайты, но в первый год из-за бытовых обстоятельств стал делать это реже. Думаю, пару недель без онанизма тогда было нормой. Затем с каждым годом (жил в общежитии до 22 лет) ухитрялся «прятаться» и привычка была регулярной, но не ежедневной. В студенчестве я полгода встречался с девушкой, мы регулярно занимались сексом, но возбуждался я с большим трудом, и понимал что это из-за онанизма. Также с несколькими девушками переспал, как говорят, «по пьяни». В студенчестве у меня абсолютно прошел комплекс по поводу знакомства и общения с девушками, я увидел что могу иметь успех, однако в сети онанизма и фетиша, я был затянут безнадежно. Учился на «отлично», писал стихи и прозу в свободное время, однако часть энергии всегда уходила на онанизм, был недосып, искал себя, на здоровье такое истощение сказывалось. Спортом кстати регулярно никогда не занимался, однако периодические бегал и занимался на турнике, то есть не позволял себе совсем уж «зажиреть» и фигура была (да и есть) достаточно сносная.
Первый круг ада, спровоцированный онанизмом, однако, начался после 22х. Я устроился на творческую работу в известную компанию, стал снимать комнату и – много времени был вынужден был проводить один, работал сверх меры. Число актов онанизма увеличилось, рн стал практически ежедневным. С девушками не встречался, по поводу Абсолюта не определился, это угнетало. Несколько раз очень подробно думал о самоубийстве, думая, как и когда его совершить, слава Богу – не было даже попыток. При всем при этом не был «одиночкой», был человеком компанейским, любил в выходные выпить и погулять. Это тоже угнетало. Где-то три года назад я перестал регулярно пить, сменил компанию друзей, во многом благодаря новым друзьям и кризисом пришел ко Христу, нашел замечательного духовника, стал каяться в онанизме. И первые месяцы мастурбировать стал значительно реже (1-2 раза в неделю), но привычка (как и фетиш) остались. И – самое страшное – иногда врал духовнику по поводу того, когда последний раз у меня был акт онанизма. Духовник нашел связь моего рукоблудия с грехом гордыни (я многое хочу сделать, успеть, строю планы, и когда планы хоть чуть-чуть не удаются, срываюсь – а так как работа связана с интернетом на фетишистские сайты перехожу мгновенно). Так, увы, и по сей день, и даже больше – стал мастурбировать «от нечего делать»…
…Так вот, от 22х до 24х после воцерковления стал заниматься волонтерством, работа шла по плану, но ни гордыню, ни онанизм это не убило. Особенно жутко было стыдно когда мои новые друзья представляли меня человеком благочестивым, смиренным (а я часто строил таким себя перед другими), даже не догадываясь о моей страсти. Более того я несколько раз флиртовал с конкретными девушками, с одной я встречался в течение 7-8 месяцев, но – сами понимаете – сексуальная жизнь до брака в православии далеко не приветствуются. Я и не хотел, соблюдал чистоту отношений, но приходя домой (фактически ежедневно, но с перерывами) брал в руки половой орган. Кроме того, как человек амбициозный, я поступил в аспирантуру, писать диссертацию в срок не получалось, и я опять предавался пороку.
Восемь месяцев назад мне предложили работу за рубежом в совместной компании. С радостью согласился. Выделили съемную квартиру. И тут начался второй круг ада. Начиная с нового года, я вспомню 4-5 дней, когда я не предавался пороку. Обычно мастурбирую 2 раза в день. Все тот же фетиш. Все те же страх и гордыня. Не могу уйти от себя, не замечаю уже как в руках оказывается член, а когда оказывается, хочу дойти до эякуляцию. Опять же – постоянно сижу за компом. Глубокой церковной жизнью жить перестал. Но благодарю Бога за дни поездок, за дни когда я в основном провожу время не один, так как это позволяет отдохнуть от онанизма. Помимо работы, все еще пишу диссертацию. Девушки на меня реагируют в цело положительно (и смотрю я на них, бывает что, явно похотливо - наверное, так у большинства дрочеров), но мои мозги по-моему уже совсем в виртуальном мире. Чувствую как почерствела душа, не могу смотреть людям в глаза, несколько раз случались истерики – после нескольких в день актов онанизма, бью руками и ногами дверцы шкафов и стены, ору матом на весь дом… Днище, что будет дальше – не знаю. Хочу, когда вернусь в Россию, а это будет в конце года, познакомиться с хорошей девушкой, завести семью, но понимаю, что в нынешнем состоянии души это просто невозможно. Несколько дней назад на АнтиО прочитал историю о том, как онанист с многолетним стажем стал импотентом. Очень этого боюсь, однако неоднократно уже у меня были боли в области простаты (кстати, после них я 1-2 дня «отдыхал», и все возвращалось на круги своя((( ). После того как прочитал историю, 1,5 дня не мастурбировал, а затем понеслось опять. Каждый день, два раза в день. Сегодня вот спланировал пойти на турники и опять не сдержался.
Решил наконец написать сюда свою историю, дорогие собратья, поддержите!!
