В теме одно сообщение

[Бух]

6-й день. Ну что ж, предыдущий путь привел в никуда. На самом деле не имеет смысла обжевывать как и что было, потому что все банально - на каком-то этапе сработали старые модели поведения, я их не отследил и снова скатился, за многие годы ставшей привычной, в вонючую яму зависимого поведения. Гораздо важнее и интереснее чем опускаться в прошлое, убиваться в чувстве вины и страдать от собственной ограниченности, вместо этого посмотреть на то, как я хочу видеть свое будущее. Тем более, что я не особо сожалею о случившемся, потому что расцениваю его как необходимый познавательный опыт. Свое счастливое будущее вижу в том, что буду следовать следующим положениям:

Итак, ничего нового, всё просто, и в общем-то всегда так и было, и я писал всё это еще в своем первом дневнике в начале пути. Залог успешного выхода из зависимого поведения остается изменение своего взгляда на мир, и это в буквальном смысле. Взгляд направленный на область ниже пояса, является гарантией срыва на порнухе, чтобы я там себе не зачесывал. Необходимо уводить свое внимание, освободившись таким образом от навясчивостей. Так же и со всем остальным: шлюхами, бухлом, сигаретами, ленью, компьютером, зависимостью от чужих мений о себе и т.д.

Потом необходимо не забывать, что выбор есть всегда, и всегда он заключается в том, что: я могу либо сдаться и стать ведомым обстоятельствами, либо заявить свои права на то, чтобы стать хозяином самого себя, и самому творить свою судьбу.

При этом важно чтобы мои решения не расходились с моими действиями. Опыт показывает, что если я отменяю принятое собою решение, то это непременно приводит к глубокому внутреннему конфликту, который: отбирает силы, вводит в подавленное состояние и очень сильно понижает способность сопротивляться вечно накатывающим вызовам и обстоятельствам, буквально срывает все тормоза. И наоборот, доведения дела до конца поднимает уровень энергетики и сил, растет самоуважение, да и просто всё становится ништяк.

И очень важно учиться слушать самого себя. Так легко запутаться и не понять где реально слабоволие, а где реально здравый смысл. Бывают случаи когда я сам становлюсь врагом себе и мое же подсознание начинает защищаться от меня же, чтобы остановить. Сегодня я осознал огромную важность умения чувствовать себя. После такого тяжелого и утомительного утра, я решил еще до кучи пойти на пробежку, хотя тело болело от напряжения, я хотел спать, да и погода была плохая. Но я не прислушивался к своим ощущениям, голова говорила что-то типа "я сильнее чем какая-то усталость", я всеже медлено и печально собрался и поехал в парк. В парке меня настиг сильный дождь, я обломался и уже дико уставший поплелся обратно домой так и не побегав, дома упал на кровать и уснул. Проснулся через пару часов бодрым и полным энергии. Сделал кучу дел, причем без всякого напряга. Вот и вопрос: на кой хрен я вообще начал ломать себя? Какая необходимость в этом была? Я был несчастлив когда ехал в парк, так зачем делать то, что мне вредит? Это было безумие, а не волевой акт. 

[Бух]

В продолжение идеи ненасилия над самим собой.

«Будда шел своей  дорогой  со скромным видом,  погруженный в  думы.  Его спокойное  лицо  не  было ни радостно, ни грустно,  оно как будто освещалось улыбкой  изнутри. Со скрытой  улыбкой, тихо,  спокойно,  напоминая  здоровое дитя, шел вперед Будда, нося свое одеяние  и ставя ногу так же,  как все его монахи,  по  точно предписанным  правилам. Но лицо его и  походка, его тихо

опущенный  взор,  его  тихо свисающая рука и  даже каждый палец на этой тихо опущенной  руке дышали миром,  дышали  совершенством. В них не чувствовалось никаких исканий, никакой подражательности, от них веяло кроткой, неувядаемой безмятежностью, неугасаемым светом, ненарушимым миром.» Герман Гессе. Сиддхартха.

Вот замечательный пример. Что так отличает Будду от монахов рядом с ним? Полная и тотальная любовь прежде всего к самому себе. Сколько времени я обращаю внимания на свое тело, на каждую мою клеточку и испытываю любовь и уважение к каждой клеточке. А ведь они изо дня в день выполняют свою работу, тихо и безусловно. Это напоминает тоже самое, что все человечество делает для Бога. Мы также безусловно и безответно любим и благоговеем перед ним. Здесь тогда понятна идея молитвы. Если я не обращаюсь к нему, то он и не обращается ко мне. Я же не думаю о каждом микробе во мне, а только когда микроб думает обо мне.

Что же происходит со мной? Религия, папа с мамой, дядя Вова, тетя Мотя, но больше всего я сам высаживаю себя  на глубочайшее чувство вины и непринятия. В итоге и получается глубочайший раскол внутри меня. С одной стороны я не люблю себя, а с другой стороны бежать то мне некуда))

Кто бы чего не говорил мне, но правы те, кто утверждает, что начинать нужно с себя. Полюбишь себя, переполнишься этим принятием и только тогда, появится возможность поделиться частью любви с окружающими.