Сообщений в теме: 36

[Александр1766]

Многие у нас на форуме ведут разговоры о том, как найти хорошую жену/мужа, или если женат/за мужем - как правильно жить со своей половинкой...

 

Предлагаю собирать в этой теме интересные цитаты как святых, так и просто умудренных людей по этому поводу.

 

Цитаты может добавлять любой, по желанию. Единственное условие - цитируемый автор должен быть Православным человеком.

 

При этом - обсуждение своими словами просьба здесь не устраивать. Только цитаты.

А для обсуждений - если кто хочет, может создать другую тему.

 

***

 

Мужчины часто жалуются священникам, что жены не любят их. А потом священник узнает, что мужчина ничего не делает для того, чтобы его любили, просто ожидая любви, словно некий идол, ожидающий жертв и поклонения. Таким мужьям следует уяснить, что единственный способ заслужить любовь супруги, это любить самому, ведь в жизни мы обычно получаем взамен то, что отдаем сами: ненависть за ненависть, любовь за любовь.

Отцы Церкви говорят, что христианские мужья должны любить своих жен больше, чем свои мирские обязанности, ибо нет успеха выше чем счастливая семья, и если неладно в семье, то все другия достижения теряют смысл. Наши семьи заслуживают самого лучшого. Сегодня среди нас слишком много таких, кто отдают все лучшее в мир, а все плохое оставляют для дома. Именно поэтому Отцы Церкви учат нас ценить превыше всего общество наших жен, и предпочитать быть дома с ними, нежели на работе. Мужья, и будущие мужья, давайте вспомним и слова нашего современника, Андре Моруа: "Я сделал выбор на всю жизнь; отныне моя цель — не искать того, кто мне приятен, но делать приятное тому, кого я избрал..."

Священник Алексий (Янг)
 
***

Если Вера, Надежда и Любовь останутся для нас только красивыми словами, духовной жизни не получится.

Монах Симеон Афонский

***

Встреча со своей половинкой — одно из главных событий жизни, и от того, как человек проявит себя в момент знакомства, зависит дальнейшее развитие отношений. Дело тут не только в том, чтобы «красиво себя подать» и «покорить». Парню важно осознавать, что первый шаг, инициатива, решительные действия — это удел мужчины.

Семья не должна держаться только на «трепете любви», то есть на страсти,- это слишком шаткая опора. Люди, которым вчера казалось в страстном ослеплении, что они не могут жить друг без друга, завтра могут почувствовать себя чужими.
Вы пишете: «Как же... без этого всепоглощающего чувства?». Как раз чувство не должно все поглощать, а давать место долгу, обязанностям и христианскому целомудрию. В противном случае человек делается слепым рабом слепой страсти.

Архимандрит Рафаил (Карелин)

***

Молитва изменяет молящегося. Если девушка начинает молиться о даровании хорошего мужа и просит у Бога мудрости сделать его счастливым, она уже сделала шаг к тому, чтобы стать хорошей женой. И если юноша, вместо того, чтобы пугаться ответственности, просит у Бога сил и разума стать хорошим мужем, он тоже сделал свой первый шаг к семейной жизни. А подобное, как известно, стремится к подобному.

Священник Михаил Немнонов

***

Святые говорят, что когда человек находит свою половину, весь мир теряет признаки пола. У «него» есть «она», все остальные — просто люди.

Протоиерей Андрей Ткачев

 

***

 

Жены учитесь решать вопросы без истерик. Помогите мужчине почувствовать себя главой семьи. Не унижайте и не упрекайте его, а чаще с ним советуйтесь. И детей воспитывайте так, чтобы на любую ситуацию было папино мнение. Должно быть так, как он скажет.

 

Монахиня Нина (Крыгина)
 

[Александр1766]

Попробуй совместную жизнь перед браком, чтобы не ошибиться с выбором. Попробуй, «как все нормальные люди». Призыв-обманка, которую нам настойчиво предлагает этот мир. А пробовать-то и нельзя. Потому что поиск человека заключается не в том, чтобы попробовать «это», а в том, чтобы попробовать что-то другое. Мы должны не пробовать друг друга, а испытывать и открывать себя друг другу, познавать. И для этого нам не хватает простого общения.

Без всякого сомнения, нам нельзя грешить и пробовать людей на вкус. Потому что «пробовать кого-то» — это свойство ада: кого-то и чего-то все время пожирать. Ад все время пожирает. А любовь все время делится, открывается. Наше свойство христианское в том, чтобы мы умели открываться и не боялись этого. С точки зрения христианской, познать друг друга —это открыться, понять, что в этой открытости тебе есть место. И происходит это постепенно, понемножку, по чуть-чуть во взаимном узнавании, когда люди друг перед другом открываются в равной степени. И когда открываются до конца, то они друг друга узнают: "А я тебя узнала. Ты, оказывается, мой". — "А ты — моя".

Протоиерей Алексий Уминский

[Александр1766]

Очень важное правило для семейной жизни, один из главных ее «технических принципов», я прочитал в дневнике Чехова. Он повторил эту мысль дважды: «Самое главное, самое главное — не унижай своего близкого. Лучше сказать: “Ангел мой!”, а не “Дурак”!»

Священник Илия Провада
 

[Александр1766]

Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!», - в этом и заключается влюблённость. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака... Они живут, утоляя другим человеком свою жажду – интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду.

 

А если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.

Протоиерей Алексий Уминский
 

[Александр1766]

Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, – это внешность. Вспомним известную поговорку: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Внутренний мир чужого человека остается за завесой его внешности. Но в близких нам людях внешность становится «прозрачной», и мы никогда не оцениваем красоту своих родных и близких. Мы видим сразу движение их душ. Это очень важно: чтобы заглянуть в душу человеку, нужно, чтобы его внешняя оболочка стала для нас «прозрачной». Пока мы не полюбим человека так, что наше отношение к нему никак не будет зависеть от его внешнего облика, душа его будет закрыта от нас. Поэтому первый признак того, что мы полюбили человека, – это то, что мы перестаем замечать его внешность.

Протоиерей Илия Шугаев

[Александр1766]

Влюбленность — это чувство, а любовь — устроение сердца человека. Чувство мимолетно, оно сегодня возникло, завтра куда-то ушло. А сердце, когда оно познало настоящую любовь, уже не изменит ей никогда, потому что нет в этом мире ничего более прекрасного, ничего более крепкого и надежного, более чистого и бескорыстного, более светлого и преображающего человеческую душу, чем подлинная, божественная любовь.

Протоиерей Владимир Воробьев
 

[Радуга]

Нужно его успокоить, его оберегать от всяких неприятностей, жить его жизнью, забыть себя совсем – всё для него. А к душе надо подходить тихо, нежно, как к какому-нибудь только что распускающемуся цветку. И в голове одна мысль должна быть: как бы его не потревожить, как бы не обидеть, чем бы его утешить, чем бы его успокоить. Резкости не должно быть никакой: всё мягко, всё любовно, всё тепло.

Св. праведный Алексий Мечев (1859-1923).

 

Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.

Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.
Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастья опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собой и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастье улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.
Амвросий (Ключарев), архиепископ Харьковский (1821-1901).

Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу бывшие и совершенно противоположными друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух.
Св. праведный Алексий Мечев (1859-1923).

Супружество имеет много утешения, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтоб когда придёт что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоём. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся.
Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь.
Благоразумие помогает устранять возникшие недоразумения. Не устраняются они от недостатка житейского благоразумия, а больше от нежелания обдумать хорошенько положение дел и ещё больше от неимения в жизни другой цели, кроме сластей. Прекращаются услаждения – прекращается и довольство друг другом, и так дальше и дальше – вот и развод... Источник же этого зла в материалистическом воззрении на мир и жизнь.
Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы.
Семья – это житейский крест для главы! Терпи, покорствуя Господу и всё с своей стороны делая, всё предай в волю Божию.
Святитель Феофан, затворник Вышенский (1815-1894).

[Радуга]

Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник.

Протоиерей Игорь Гагарин (р. в 1959).

 

Прежде всего почитай Бога, а потом супруга – глаз твоей жизни, руководителя твоих намерений. Его одного люби, ему одному весели сердце, и тем более, чем нежнейшую к тебе питает любовь; под узами единодушия сохраняй неразрывную привязанность… Родившись женщиной, не присвояй себе важности, свойственной мужчине; не величайся родом, не надмевайся ни одеждами, ни мудростью. Твоя мудрость – покоряться законам супружества, потому что узел брака всё делает общим у жены с мужем.

Когда муж раздражён, уступи ему; а когда утомлён, помоги нежными словами и добрыми советами. И укротитель львов не силою смиряет разъярённого зверя, у которого в бешенстве прерывается дыхание, но укрощает его, гладя рукою и приговаривая ласковые слова.

Кого не любит твой муж, того не хвали с хитрым намерением неприметно уязвить мужа словом. Благородным мужьям и женам, а особенно женам, и во всяком случае, прилична простота сердца.

Радости и все скорби мужа почитай общими. Пусть и заботы у вас будут общие, потому что чрез это возрастает дом. И твой совет может иметь место, но верх должен быть мужнин.

Когда муж скорбит, поскорби с ним и ты несколько, но вскоре потом, приняв светлое лицо, рассей грустные его мысли, потому что сетующему мужу самая надежная пристань – жена.

Святитель Иоанн Златоуст († 407).

 

По учению Священного Писания, главенство мужа в семье – не тирания, не унижение и угнетение, а деятельная любовь. Эта власть обязывает мужа так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25). Любовь должна быть трезвой – не столько ради жены, сколько ради повиновения Господу (Кол. 3, 18). Жёнам же одновременно указывается: как Церковь повинуется Христу, так и жены должны повиноваться своим мужьям во всем (Еф. 5, 24).

Богослов Герман Шиманский (1915-1961).

 

Итак любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна; ибо когда начальствующий любит подначального, тогда всё ладно. Любовь не столько требуется от подначального, сколько от начальствующего к подначальному, ибо от подначального требуется послушание… Поэтому, когда подчиняется жена, не величайся; и ты, жена, когда тебя любит муж, не надмевайся; ни любовь мужа да не возбуждает превозношение в жене, ни подчинение жены да не надмевает мужа. Бог подчинил её тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться… Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви. Этот союз позволяет терпеть слабейшую.

 

Жена, скажешь ты, поступает дерзко? Но вспомни, что она – жена, слабый сосуд, а ты – муж. Ты для того и поставлен над нею начальником и главою, чтобы сносить слабость подчиненной… Как царь является сам тем более достойным почтения, чем более возвышает честь подвластного себе начальника, а когда унижает и бесчестит его достоинство, тогда немало уменьшает и собственную славу; так и ты, бесчестя подвластную тебе начальницу, немало унижаешь честь и своей власти… Вспоминай и о том вечере, в который отец, призвав тебя, отдал тебе дочь свою, как бы некоторый залог на сохранение, и, отлучив его от всего, от матери, от себя самого и от дома, вручил все попечение о ней твоей деснице. Подумай, что после Бога, ты от нее получил детей, сделался отцом, и потому будь кроток в отношении к ней...

Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободною от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, возвратившись с торжища; а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение… Если случится в доме что-нибудь прискорбное по ее вине, то утешай ее, а не увеличивай скорби. Хотя бы ты лишился всего имущества, это не будет прискорбнее неприязни с сожительницею; какую бы ты ни представил вину, ничто не будет несноснее раздора с женою. Посему пусть любовь к ней будет для тебя драгоценнее всего... Вместе с тем не забудь и о награде от Бога. Ибо, если ты, имея возможность отвергнуть ее, не сделаешь этого по страху Божию, но станешь сносить недостатки ее из уважения к закону, возбранившему отвергать жену, то сколь ни велика была бы болезнь ее, ты получишь неизреченную награду, и еще прежде награды получишь великую пользу, сделав ее более благопокорною, и себя приучив к большей в отношении ее кротости.

Святитель Иоанн Златоуст († 407).

[Радуга]

Начните трудиться над собой: он срывается, не срывайтесь вы. Поймите, ведь ему труднее, чем вам, он не знает Бога, а враг ведет его куда не хочет.

Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и вам. А остальное – дело Божие. Почитайте 1-ое послание к Коринфянам, гл. 7 и помните, что Вы болеете вместе с мужем, ведь Вы двое – плоть едина.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) (1910-2006).

 

Есть обычай у неких мужей своих жен, а у жен своих мужей оставлять под видом воздержания, но это очень опасно, так как вместо воздержания может последовать тяжкий грех прелюбодеяния, или в одном, или в обоих лицах… Поэтому когда разлучение бывает ради воздержания, то это должно быть с согласия обоих лиц и то на время, пока не испытают себя, могут ли такое бремя понести. Если могут, хорошо — пусть пребывают так. А если не могут, пускай опять сходятся воедино, ибо не всем всё дано.

Святитель Тихон Задонский (1724-1783).

 

Только пристрастие не позволяется, а не любовь.

Преподобный Амвросий Оптинский (1812-1891).

 

С креста, данного Богом, не сходят, с него снимают – и это путь за Господом. А радость взаимопонимания, любви и прочих земных утех, да еще если требуется перечеркнуть то, что было благословлено свыше, начертывают уже другой путь, в другом направлении.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) (1910-2006).

 

Не надо удивляться, если после прерывания беременности началась тяжелая болезнь, вдруг распалась семья или произошло другое несчастье. Это следствие детоубийства. Ибо благополучие семейной жизни не может быть построено на невинной крови.

Протоиерей Василий Изюмский (р. в 1927).

[Радуга]

Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.

Красна ягодка, да на вкус горька.

Не ищи красоты, ищи доброты.

Красота приглядится, а ум пригодится.

Не красиво, да скажешь после спасибо.

Смиренье – девичье ожерелье.

 

Жена мужу пластырь, муж жене пастырь.

У плохого мужа жена всегда дура.
 

[Радуга]

Досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем.(Сир. 25, 24).

всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною (1 Кор. 6, 12).

 

Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это.(Притч. 5, 3-4; 6, 32).
 

[Александр1766]

— Что делать, если любовь ушла?
— Вы знаете, как говорят: любовь приходит и уходит, но она опять потом приходит.. уходит, опять приходит. То, что мы называем любовью, это не любовь. Настоящая любовь никогда никуда не уходит. Если человек узнал уже эту любовь, он от нее никогда уже не может отказаться. Как мать не перестает любить своего сына, даже если он стал мошенником, бандитом, совершил какое-то страшное преступление.

Нужно относиться спокойно. Нужно понимать, что это не любовь ушла. Ушло ложное чувство влюбленности, ушло восхищение человеком, ушло обольщение. Человек в чем-то разочаровался. Значит, он чем-то очаровывался неправильно? Рассеялся какой-то мираж, в который он верил. Ну и хорошо.

Значит, надо любить того, кто перед тобой оказался, когда все эти грезы развеялись. И можно продолжать любить. Любовь – это делание. Есть любовь-чувство, которое очень переменчиво, и основывать брак на этом чувстве нельзя. А есть любовь как волеизъявление. Вот я этого человека люблю и буду всегда все делать для него, жить для этого человека, буду смиряться перед ним, буду терпеть его, этого человека, стараться помочь ему измениться к лучшему. Я его люблю, это мой долг, это моя главная забота в жизни.

Тогда, когда человек этим деланием занят, когда он трудится над этим, тогда появляется настоящая любовь. Она и как чувство проявляет себя, но это другое чувство, это не влюбленность. Это очень глубокое, сильное чувство. Поэтому не нужно бояться, что меняется настроение.

Епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон (Шатов)

[Александр1766]

Пусть для жены не будет ничего драгоценнее её мужа, а для мужа ничего вожделеннее его жены. В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем. Этим поддерживается всё в мире.

 

Святитель Иоанн Златоуст
 

[Samuraii]

"Жена не для того, чтобы она что-то приносила, а для того, чтобы ты ей служил: оберегал, любил, охранял, заботился, лелеял, чтобы она была помощью в жизни тебе, а ты – помощью в жизни ей".

 

 

Игумен Мелхиседек Артюхин

 

Сообщение отредактировал Samuraii: 09 Июль 2015 - 19:40

[Samuraii]

Однажды к одному старцу, живущему отшельником в египетской пустыне, принесли маленькое дитя, чтобы получить благословение на воспитание в отеческой вере. И задали вопрос старцу: — Авва! Скажи нам слово — как правильно воспитать дитя в православной вере? — Каков же возраст дитяти? — спросил старец. — Восемь месяцев, — получил он ответ. — Вы опоздали на восемь месяцев, — просто ответил авва пришедшим.

[Samuraii]

Человеку нужно все время любить. Не когда-то однажды, мол «любил-с, да, было время», а все время. Для этого нужно все время влюбляться. Только не в разные объекты. Слышите? Не в разные. Вот полюбил парень девушку в двадцать с хвостиком, и в жены ее взял. Может он на той любви, что была в двадцать с хвостиком, всю жизнь прожить? Не может. Значит в тридцать ему нужно снова в свою же жену влюбиться. Далеко ходить не надо – жена рядом. Она изменилась, и парень дядей стал. Пусть теперь дядя полюбит женщину, живущую с ним уже N-е кол-во лет. На этой обновленной любви тоже до смерти не проживешь. Потом нужно будет ту же жену и в сорок лет полюбить, как впервые. Хотя, что значит «ту же»? Она ведь изменится. Ее изменившуюся полюбить надо будет. Это, брат ты мой, творчество. Да еще какое! Потом – в пятьдесят, и в шестьдесят то же… Дальше я думаю с трудом, ибо мне еще пятьдесят не бахнуло. Но жилу я нашел: влюбляться в собственную жену регулярно и заново. Иначе… Иначе человек будет новые объекты искать и регулярно слизывать крем с очередного торта, чтоб потом смыться за более новыми впечатлениями. Протоиерей Андрей Ткачев

[Samuraii]

Мы не можем от ближних потребовать, чтобы они жили по-другому. Пока они сами не поймут необходимость перемен, ваши требования не принесут пользы ни им, ни вам... Конфликты, ссоры, взаимные оскорбления не являются неизбежными в нашей жизни. Это иногда происходит, но важно другое: ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ конфликтовать. Вы сами не имеете права ставить себя таким образом, что с вами приходится конфликтовать. Священник Димитрий Туркин

[Samuraii]

Страсть себялюбия выступает как главный враг семьи. Эгоизм – опасный враг. Когда супруги не хотят ни в чем друг другу уступить, болезненно оберегают свою гордость, постоянно считаются, кто из них что для семьи сделал, – то семья мало-помалу разрушается. Если супруги легко дают волю гневу, ссорятся по пустякам, не могут мирно уживаться с ближайшими родственниками, то им и самим плохо, и дети впитывают их плохой пример. Семья – это школа любви. Святитель Феофан Затворник уподобляет любовь огню: если в костер не подкладывать дрова, он потухнет; если любовь между супругами не возгревать делами любви, она со временем угаснет. А какие дела любви? Это элементарная забота друг о друге, явные и неявные знаки внимания. Это умение во время ссоры преодолеть вспышку гнева и первым пойти на примирение. Способность приструнить свои эгоистические наклонности, корректировать свои действия, вспоминая о семье: «Я не один». Диакон Павел Сержантов

 

[Samuraii]

"Жены учитесь решать вопросы без истерик. Помогите мужчине почувствовать себя главой семьи. Не унижайте и не упрекайте его, а чаще с ним советуйтесь. И детей воспитывайте так, чтобы на любую ситуацию было папино мнение. Должно быть так, как он скажет" Монахиня Нина (Крыгина)

[Samuraii]

- Православный муж говорит жене: я тебе запрещаю работать, ты меня должна слушаться. Расти детей, вари борщ и поменьше высказывай свое мнение, особенно в Церкви. Это по-церковному? Отвечает протоиерей Максим Первозванский. - Муж не имеет права ничего подобного своей жене сказать, если он настоящий православный мужественный мужчина. В отличие от того же ислама, в Православии мужчина не имеет права от женщины требовать послушания. Если мы внимательно вчитаемся в слова апостола Павла, которыми обосновывается такое отношение, то там вовсе не мужу, а жене сказано, что она должна слушаться мужа. Мужья этих слов вообще не должны слышать. Мужу сказано возлюбить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и Себя предал за Нее. А у нас все происходит наоборот. Мужчины пытаются требовать от женщин послушания, а женщины требуют от мужчин любви. Должно быть не так. Мужчина от себя должен требовать любви, а женщина – от себя требовать послушания. Любая нормальная православная женщина сама решает слушаться мужа или нет. А муж не имеет права заставлять жену слушаться. У него другая задача — умереть на кресте, если у него жена будет непослушная.