Сообщений в теме: 399

[peter.blud]

Вот так. Начинаю.

Сегодня, вчера, позавчера - запой. Скрасил свою жизнь. Много наркоманского позитива. А до этого срывался две недели назад.

 

Что в итоге:

- слабоумие, (не могу ни на чем сосредоточиться, особенно на работе, а завтра на работу вставать).

- боязнь всего как у зайца, (благо дом защищен хорошо, иначе спятил бы со страху. Как я завтра буду бродить по улице ночью домой, хрен знает).

- Похотливость глаз (не могу никому в глаза посмотреть как человек) и "шаловливость лица" (приходится прилагать усилия чтобы не строить гримасы)

- Залипаемость и апатия (80% времени уходит на пяление в точку) невозможность выполнения простых действий.

- Каждый раз становлюсь эмоционально неуравновешенным: то неадекватно радостный, то неадекватно злой, ну и т.д... это черевато расстройствами.

 

А зачем всё это?...

Снова. Для того, чтобы можно было осмотреться и понять что мне делать... Пообщаться с людьми и увидеть: Вот! что нужно делать.

Ради чего?... (ну... чтобы не быть растением и не обременять близких многострадальных)

 

На что можно напороться:

- Самый главный враг - это страх и отчаяние и уныние...

Раз шевельнуться в комнате негде, но надо что-то делать. Куда не бежать кроме как к знакомым порнозвездным телам?

Если бы можно было заниматься единоборствами, но я фапал так долго и упорно, что наверное истончил все свои кости.

- Я никак не могу себе вдолбить, что в результате фапа я теряю время, много времени, месяцы... А дня жалко... Что это? Жадность?

- На что только не идешь чтобы не падать и не оказаться в таком унизительном положении! Ханжество, избегание женщин, трудовое самоистязание до полусмерти, уход в галюциногенную эзотерику...

 

Решение проблемы:

- Надо, надо, надо - надо найти радость в каком-то деле. (Как трудно...)

- Надо подумать о близких, и о друзьях как мне с ними жить?

- Надо садиться на велосипед (блин, как мне не хочетя, но полчаса можно же выкроить, жизнь не перевернется)

 

Жалобы:

- Опять себя подвизать блин, как я устал постоянно падать. Сук как же... Ладно... Наверное лучше пить чем фапать. Гимнастика. Опять это одиночество... Сук...

   - Петя что ты делаешь?

   - Я стараюсь не фапать...

   - Ооооо! Ну удачи тебе...

   - Уфф уфф - неделя две - месяц... ыыыыыыы...

- Как мне научиться жить со скукой? Как себя занимать когда делать нечего... Остаешься наедине с искушением... Писец...

 

Ладно *логаут*.

Итак, намечаю первые 24 часа здоровой жизни.

Старт в 24.06.15 в 21:00.

Контрольная точка 25.06.15 в 21:00

Поехали. Заводи барркас!

[рыцарь вася]

Прикольно пишешь)
Удачи тебе, верь в свои силы.

[peter.blud]

Рыцарь Вася, рад видеть у себя в дневе! Удачи тебе в твоих начинаниях!

 

21:25 - первые сутки новой жизни. УРА! 

 

Личное:

На работе принялся за задания.

Сейчас полетит время, даже цепляться не буду успевать. Так страшно катиться вникуда (пусть даже накаченным веселым и с девушкой) Так страшно. Но это я еще не понял что уже прос*ал более двух лет.

[peter.blud]

20:07

Столько соблазнов.

Как быть?

Я даже сладкое сеьбе есть не позволяю. Понацепил рефлексов страха, чтобы не фапать. Теперь тело как зверь... выжидает, выдидает терпит всё то, чего я его лишаю.... А вокруг девушки раздетые с ногами....

А потом однажды тело беспощадно бунтует...

Сегодня в автобусе... Вроде бы взгляд расфокусирован, думаю о своём. А оказывается, что я пялюсь на женскую попу. Это что же это? Это я себя сам обманываю получается?

Вот девушка прошла "Какая это возможность! Нет вы только подумайте какой шанс поглазеть, жадно впиться в неё глазами!" - вот насколько я дикий. А может это вредно не пялиться? Может моё тело буде мне мстить?

Я превратился в животное. И меня еще бесит что меня не воспринимают как человека? И я еще выискиваю тех, кто хуже меня чтобы обвинить их во всех бедах.

 

Особенно трудно в моих условиях. Мама и тётя постоянно что-то вкусное готовят. Бывает так, что в 12 ночи приготовят суп жирный, или котлеты, или блинчики какие-нить и говорят: "Петь, покушай, мы так старались".

Я так бешусь на них, что готов сгнобить. Ведь я САМ себе могу в любой момент в магазине купить сладости и всё что я захочу. Вот тебе и взрослый человек...

Сегодня тётя подарила мне модную майку, а я на неё разорался. Вычитал её, что не буду носить всё то, во что она ткнёт пальцем.

Так хорошо когда родствнники есть. Тепло с ними и хорошо, а О опошляет совместное сожительство с близкими людьми((((((((((((((((((((

Простите меня.

[peter.blud]

Вот пападос.

Сегодня просыпаюсь в розовых очках. Эйфория. [вырезано]

Губки чуть-чуть надутые.

мимимимиммими, пипипиипиппипипипипип, уиуиуиуиуиуиуи.

До чего я себя изуродовал... мама...

А может быть я такой по сути и без О.

 

 

Будешь материться - будем банить.

А за мат со звездочками ради обхода автоцензора - будем банить вдвойне. Предупреждение.

 

Модератор Александр1766

[peter.blud]

Хватит.

Можно быть целостным, пока не нашел женщину себе.

Можно и нужно.

Поехали. Мне есть чем заняться.

А ведь искушение действует: "раз девушку не завести пока, может помечтать?"

Но ведь девушка - это не только постель ( а постель - это не только трения) можно книжку там читать. Просто спать вместе это здорово, когда просыпаешься, а у тебя на соседней половине лежит твоя.

Ну, реально твоя, которая не исчезнет завтра, поскольку нашла более успешного, которая не будет мутить у тебя за спиной какие-то левые дела, чтобы потом ты о них узнал, которая всё тебе рассказывает (пусть это назойливо иногда, но зато меньше поводов для беспокойства). Хорошо.

Я кажется созрел и врать себе, что я маленький уже не получится.

Но это невероятно...

мама...

Как же трудно...

Как я без мамы?

мама... мама...((

Жизнь будет другой... Если мама есть, зачем я должен быть взрослым?

Эгоист.

Халявщик.

Паразит.

Кто сказал, что для того, чтобы быть взрослым, я должен отселяться далеко? И еще прерывать с близкими всякие контакты. Какая чушь. Какая ересь. Бред. Бред сумасшедшего. Не буду уподобляться бродягам, я не такой.

Никакой культуры у меня.

[peter.blud]

Короче, срыв. Начинаю сначала.

 

Листал портал интим услуг. Хотел исполнить мечту мечт, и в итоге сорвался. Слава богу не поехал. Но что я за человек, если у меня мечта иметь гарем из гурий. "Спасибо" пикапу. А ведь я влюблялся. А сейчас... Какая со мной будет. Я хоть и здоров, но с таким сомнительным опытом...((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Но намерение же было. Приехать, заплатить... Четкое намерение, безаппеляционное. Слава Богу и в этот раз остановился. Ну как остановился... сорвался. А-то опять бы трясся в вагонах, ходил один по улицам выискивая дом. А потом эта неизвестность убивающая: "заразился-не заразился?".

Я смотрю на тихих парней, которые стеснительные, которые сохнут по красавицам и заморачиваются на хобби. Я же сам такой был. А теперь кто я?

Я наглый. Я даже не смелый, я наглый, щуплый неизвестно кто. Я могу выжить, ускользнуть, наброситься для самозащиты, а вот защитить никого не могу. И постоять за себя не могу.

 

Я не вижу своей жизни и не мечтаю о жизни. В глазах только женщины из порно. Хоть какая жизненная заполненноть.

Как только поднимаюсь на поверхность - появляется пустота, она всегда появляется. Это невыносимо!

Иногда начинает казаться, что бабы из порно реальнее, чем те, кто меня окружает, даже родственники. Как будто весь мир смоет к чертям вместе с окружающими. Или что все рассеются и забудут про меня. Так зачем что-то строить?

Сейчас я готов фапать от отчаяния. Один фап очень истерично.

Как пойдет - так пойдет.

Посмотрим как дальше...

[рыцарь вася]

Не хандри. Ты наверняка не хуже любого из нас, просто признай это. Читай форум, возможно найдёшь полезную информацию. Займись чем-то полезным, работой, спортом, прогулками, рисованием, что тебе нравится. Настрой себя оптимистично, поверь в себя. Ты можешь изменит свою жизнь до неузнаваемости. Начинай с чего-то простого и не сдавайся.

[peter.blud]

Срываюсь и срываюсь. А что такого, верно?

Всегда так. Думаю если затею эту фигню на месяц, опять не найду зачем жить.

[рыцарь вася]

Тебе надо пересмотреть свой образ мышления. Если жить не хочется то начинания ничего не стоят. У меня был период когда ненавидел себя за то что ничего не стою, ничего не добился, ничего не могу. Я считал себя жалким, слабым, потерянным и бесцельно живущим существом. Цели которые я себе ставил или казались слишком трудоёмкими, или я сомневался получу ли результат, все забрасывал, ничего не доводил до ума. Потом снова бездельничал, потому что ничего другого у меня не выходило. Но этот период прошёл, я пока не могу отметить больших успехов, зато сдвинулся с мёртвой точки, все стало проще, мне не мешают предрассудки так сильно как раньше, я действую и я чувствую себя намного лучше.
Если сейчас все плохо, это не значит что так будет завтра. Хорошие и плохие времена чередуются как чёрные и белые полоски на зебре. За чёрной полосой всегда идёт белая, по другому не бывает.
Удачи тебе, верь в свои силы.

[peter.blud]

Итак. Благодаря людям и обстоятельствам и Богу я как-будто прешел в другой пласт. Для себя замечу что ни разу я не выбирался самостоятельно. Всегда помогали люди.

Уже 3 дня нормальной жизни.

Теперь, страсть к О уже как будто замылена и не действует так императивно. Такого не было где-то год. По-видимому это от того, что я вовлекаюсь в общественную жизнь.

 

Это был какой-то культ половой жизни.

 

З.Ы.

Рыцарь Вася, тебе также удачи в борьбе с собой.

[peter.blud]

Вот я перед компом. Спокойно тут.

Думать не могу. Я в каком-то наркоманском трансе.

Ужас!!!

Кругом сплошная пошлятина!

Кругом все говорят похабные фразы!

Только и остаётся, что скорчиться и бежать сломя голову...

Бороться? Боролся уже. Бодаться с похотью - гиблое дело.

Держать оборону - также поможет как не думать о розовом слонике.

Убегать и не выпендриваться...

и не связываться...

Боже, помоги!

Почему человек так слаб? почему как мотылёк увязывает он в этой липкой ленте мыслями?

А у нормальных людей такого не возникает. Это просто ниже их достоинства пить из лужи.

А тут...

Опять *благородные* мысли о флирте, которые дразнят психику. ДРАЗНЯТ! Самое подходящее слово. Я отплёвываюсь!

Плююсь.

Менять... менять этот пикапский взгляд на вещи! Искоренять его.

[peter.blud]

7 дней нормальной жизни.

Приготовил себе пельмени)))

Очень трудно теперь найти себе занятие. Постоянно если скучно - жрать сладкое и О и телевизор с компом пустыми глазами.

Если подсесть на серотонин (то что выделяется после тренировки). То я также буду зависим, только от спорта.

Вооот. Можно качаться со всей дури и серотонином себе мозги травить, или физкультурой умеренной.

Не знаю куда себя деть.

Сижу дома. А впереди еще месяц такого сидения.

Непрогнозируемо.

Вливаешься вроде в поток людей, которые празднуют, а потом они идут своей дорогой, а ты опять один.

Теперь: вливаешься вроде в поток людей, которые работают. Работаете вместе, а потом - здрасте-здрасте как дела нормально. Ну и разошлись. Что так?

И опять же про друзей.

Друзья по кайфу? Вместе смотрим кайфовые фильмы, вместе торчим с кальяна, вместе клеим девиц, вместе ржем как идиоты. Это что-ли дружба? Не знаю...

Друзья по спорту? Пришли в качалку (на тренировку), обсудили кто как бъет каие приёмы лучше, событиями обменялись, слухами. Позанимались, разошлись. Товарищи? Товарищи.

 

Короче: *Не секрет, что друзья не растут в огороде, не продашь и не купишь друзей. И поэтому я так иду по дороге с патифоном волшебным в тележке своей.*

А книги Дейла Карнеги пускай топят мне печку.

Бреду в одиночестве. Родные есть. Здорово!

Направление есть... Всё хорошо.

 

А кто такие друзья, если не те, с кем ты занимаешься совместной деятельностью? Нет. Тогда могут возникать разногласия, типа: *Ты что? Мы с тобой затеяли такое дело, а ты не отдаешься ему со всей душой! У тебя есть девушка, семья, а нашему делу ты не хочешь отдаться? Ну давай-давай, работай на своей работе, если не хочешь идти с нами на рейд.*
Значит друзей можно перерасти. Это что-ли дружба?

 

Короче: Мне кажется, что любые наши попытки слепить настоящие  (вообще есдинственно ценное что у нас может быть в этой жизни) вещи из того, что мы нахапали с телевизора никогда не увенчаются успехом. То что по телику показывают актёры пытаются повторить или воспроизвести а мы смотрим кинофильмы и пытаемся повторить то, что уже повторили (или вообще высосали из пальца) или вообще неприлично или неадекватно подобной ситуации в жизни.

 

Быть примитивным и настоящим. Хоть и скучным, а не дергать цитаты и образы из телика. А-то на каждую ситуацию - своя сцена из фильма.

[peter.blud]

В моей жизни нет ничего, к чему бы я относился серьезно.

 

Смотрю вконтакте. Жадно хватаю каждое интересное изображение. Такая вот пурга. Несусь в исступлении. Глаза как два насоса впитывают картинки, факты, инфу...

Тпруруруруру... полегче.

 

Солёностей хочу, аж зубы сводит!

Ем солёности... Нижтяк...

Несерьёзен...

[peter.blud]

Скука...

Пока делать нечего, вырисовываются зачатки похоти.

Тоска...

и немного страшно...

Тоже самое - похоть...

[бэдМЕН]

Всё пройдёт..И похоть тоже..Внушай себе это, даже если сам не веришь...Делай добрые дела..Убивай свой эгоизм(через боль), нужда в самоублажении отпадёт.

[peter.blud]

Всё пройдёт..И похоть тоже..Внушай себе это, даже если сам не веришь...Делай добрые дела..Убивай свой эгоизм(через боль), нужда в самоублажении отпадёт.

Это точно! Опять тяжкая работа над собой))

 

Сегодня не удержался. Утром сожрал торт и вафли. Во рту так зудело. Нянянянянняняняня.

А фигли! Есть не хочу но сладкого со вчерашнего вечера не ел. Если начинать режим питания, то начинать надо со сладкого (хотя-бы после еды его есть). Вообще уже год считаю всякие правила - самодурством и уже серьезно к ним не отношусь.

Социальная жизнь...

 

Сны видел сегодня. Вроде бы ничего, НО:

- Если на них перестать обращать внимания, то я могу перестать интересоваться девушками вообще, а это будет меня делать более изнеженным и мягким.

- Если заменять страсти спортом, то потом рано или поздно сорвёшься. Ну неминуемо. Типа если у тебя возникли похотливые помыслы, и ты их со врей дури пустил в кач, то ты их реализовал. Это может повысить привлекательность среди девушек. Но если нет такой возможности?

- Если наказывать себя за всякие помыслы (за то, что растратил бесценную жидкость) - можно превратиться в ханжу и инквизитора.

Как быть тогда? Неужели тут четкого ответа нет?

 

Как я выяснил из троекратного опыта: непрерывная тяжелая физическая работа - это надежное действенное средство. НО при этом нужно с осознанным намерением идти на исправительные работы. Помогает на 100% избавиться от похоти. Но это так болезненно, что когда я вначале начинал скатываться и постепенно уходил в запой, я всё больше ненавидел труд и вообще телодвижения.

Конечно, после года сидения дома - месяц работы - это стресс для организма и по-видимому организм бунтует.

 

И еще если безвылазно живешь в компании трех женщин то мужчиной быть очень трудно и неудобно. Куда легче быть неженкой.

Ни тебе ярости этой клокочущей утром, ни похоти неутолимой, и безделье так не истачивает душу.

И все начинают ждать от тебя выполнения каких-то бытовых вещей, типа: наладь интернет на компе, или поклей обои.

И еще ты уже не можешь моментально чувствовать, что нужно окружающим.

Зато на работе только таким и надо быть.

 

А я так боюсь: опять начну эту деятельную жизнь и вдруг сорвусь хрен зна. Это же сколько унижений опять. Неделю назад с тобой считались и вдели в тебе человека, а сейчас опять не продают сигареты для родителей. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

НЕНАВИЖУ!

[peter.blud]

Отпуск блин...

Наступил Вакуум.

Сижу ем колбасу...

Не знаю что еще в желудок запихнуть...

Вот оно. Наступает.

Ничего. Справимся

[peter.blud]

Опять пялюсь в интернете во всё подряд. Тоже зависимость. Смотрю всякую фигню начиная от того, что там говорят Жириновский с Путиным, и заканчивая RYTP-ами. Похихикал в тряпочку.

Что же это получается? Я перестаю интересоваться девушками, и сам становлюсь женственным.

[peter.blud]

Осознал насколько глубоко я пал. Ощущение того что я креплюсь - есть.

Вот только понял насколько я немощен стал. Кажется что стоит мне чихнуть и я вывернусь наизнанку.

Оказывается я не такой уж и сильный как мне казалось. Ощущение всесильности пропало. И слава богу. А то ходил как сектант: *ворожу-ворожу, любую напасть ручонками отражу*.

Поездил по метро. Это так утомляет. Очень утомляет. Здоровья не хватает. Но ничего. Я смогу.

Я всё еще живу фантазиями. В реальный мир только заглянул и не могу уловить всех его вхаимосвязей, тем болле - запомнить.

Опять пялился на разнообразные картинки вконтакте. Психика деградировала.

Как-то учиться заново? Ну да, понемножку.