Сообщений в теме: 2313

[Esperanto]

Ну что сказать... Забросил я форум, захожу редко, пишу мало. А похвастаться нечем... Позавчера был срыв. Срываюсь стабильно каждые три-четыре дня... Но... Теперь я дошел до точки, когда отступать некуда. Для тех, кто не видел или не помнит мои прошлые дневники, расскажу немного о себе. Мне 31 лет, рукоблудствую с 14, уже 17 лет. За все это время рекорд воздержания — 39 суток. Порно и эротику не смотрю уже около четырех лет. А вот с мастурбацией как таковой завязать не получается. А надо... Я христианин (как бы православный, но бывают мысли об обращении к протестантам). Понимаю, что каждый акт онанизма снижает мои шансы на спасение моей души в вечности. Тем более, что я — больной человек. Я страдаю серьезным психоневрологическим заболеванием. Поддерживаю себя таблетками, но все равно болезнь медленно, но верно прогрессирует. И, с высокой вероятностью, я рано или поздно превращусь в «растение». Если не умру раньше во время очередного обострения. Почти каждый день приступы неприятного чувства немотивированного нервного напряжения, при обострениях — вообще зашкаливающий страх чередующийся с приступами эйфории. Но хуже другое — нарушена эмоциональная сфера. Зашкаливающая тревожность по малейшим поводам. Постоянная тревога за свою жизнь и здоровье. Любое недомогание или неприятное ощущение в теле вызывает мысли о том, что я, возможно, смертельно болен. А вот сила воли — наоборот снижена. Тем более, что от сидения дома (у меня 2 нерабочая группа инвалидности) просто деградирую.
Я уже не ставлю цели вернуться к нормальной жизни. Бог может все, но врачи надежду на выздоровление уже не оставляют. Поэтому моя единственная цель в этой жизни, неважно сколько мне осталось, - спасти свою душу. Да, это будет непросто. Тем более, что из-за болезни притуплены высшие эмоции, словно окаменело сердце. Да и снижена сила воли. Но я должен победить в этой последней битве за мою душу. Я должен преодолеть себя настолько, насколько это возможно. Я у точки невозврата, я это прекрасно понимаю. Отступать дальше некуда.
Одно из основных направлений работы над собой в борьбе за свое спасение в вечности — отказ от онанизма. Но это — не самое главное. Главное — растопить лед своего сердца. Чтобы почувствовать хоть немного любви к ближним и к Богу (второе мне дается особенно тяжело). Чтобы почувствовать настоящее чистосердечное покаяние, а не страх наказания за грех. А для этого, кроме всего прочего, нужно преодолеть свое безволие настолько, насколько это возможно.
Я живу вдвоем с мамой пенсионеркой. Стыдно говорить — большую часть домашней работы делает она, несмотря на ее возраст и проблемы со здоровьем. Да, она меня жалеет. Но и я должен ее пожалеть. Да, мне стыдно говорить, но я не люблю ее как полагается любить своих родителей. Мне страшна ее смерть в первую очередь потому, что после этого я скорее всего поеду в интернат для инвалидов — с моей зашкаливающей тревожностью я вряд ли смогу жить один, а родственники вряд ли захотят меня взять к себе. Но вот иногда все-таки чувствую сострадание к ней. Ведь она страдает со мной не меньше моего. Да, не раз слышал, что любовь в сердце нужно развивать добрыми делами. Для меня хорошее начало — облегчить жизнь маме (как работой, так и отношением, искренним желанием порадовать ее, ведь ей в ее возрасте уже не так много осталось в этом мире). Но тут опять-таки нужно преодолеть свое безволие.
Да и, надо сказать, кроме рукоблудия, у меня есть другие вредные привычки. Точнее говоря одна привычка к праздному образу жизни и неумеренным удовольствиям. И, как следствие, неумеренность в пище (в основном злоупотребляю сладким), неумеренное сидение в интернете, неумеренное прослушивание музыки. Да, мне надо капитально менять свой образ жизни. Но еще с детства все мои попытки работать над собой, даже лишь когда пытался начинать каждый день с утренней зарядки, заканчивались с исчезновением энтузиазма в течение недели, максимум двух. А что говорить о теперешнем времени, когда сила воли снижена в том числе из-за болезни. Но все же отступать мне некуда, как уже сказано, на кону — моя участь в вечности. Я у точки невозврата. Поэтому мне очень нужна ваша поддержка, ребята. Один я вряд ли справлюсь...

[Дабл Трабл]

Друг , не унывай.
Начни все заново.
Мы тебя все поддерживаем.

[rudolfo]

Отказ от этого греха может исцелить. Есть определённые предпосылки, о которых я пока не могу говорить в деталях.

Я желаю тебе сил. Я желаю тебе терпения и разума одолеть себя. Я желаю тебе здоровья!

Будь сильным.

[Тот_самый]

Я стесняюсь спросить...

Что у тебя за инвалидность?

 

Мои проблемы просто меркнут по сравнению с твоими.

И мне ужасно жаль...

[Esperanto]

В православии считается, что тяжелая болезнь — это не только наказание за грехи, но и средство Божье для исправления нашей души, болезнь помогает человеку измениться к лучшему. Есть замечательный сайт boleem.com, который в свое время вернул мне надежду и смысл жить. Но там идет речь в основном об онкологических и других смертельных соматических заболеваниях. А особенность моей болезни в том, что она затрагивает в первую очередь психическую сферу. Да, как и рак, она смиряет, заставляет почувствовать себя погибающим, почувствовать потребность в Божьей помощи, в Спасителе. Да и постоянная тревога за свою жизнь и здоровье напоминает о необходимости бороться с грехом, не случайно же для христианина так важна память о смерти. Но вот высшие эмоции, в том числе чувство любви (духовной), притуплены. Но ведь, если Господь попускает страдания, это всегда еще один шанс для души. И скорбь — это знак того, что не все еще потеряно. И Господь никогда не попускает искушения свыше наших сил. Но вот в последнее верится с трудом, ведь я сражаюсь с грехом рукоблудия уже более четырех лет, последние пару лет — с верой в Христа. Почти каждый день в молитве прошу Господа избавить меня от этой страсти, но все равно регулярно срываюсь... Даже не знаю, что думать. Но все же не теряю надежду на победу. Приходилось встречать такую фразу: «Если Господь посылает нам подарок, то он заворачивает его в проблему. И чем больше проблема, тем больше завернутый в нее подарок». Может быть, это — мой случай.
А тем временем еще одна ночь без рукоблудия.

[lost]

Очень правильные мысли, Алексей!


"...она (болезнь) смиряет, заставляет почувствовать себя погибающим, почувствовать потребность в Божьей помощи, в Спасителе" - вот это именно то, ради чего Бог допускает скорби такого плана. И если это так, а я уверена что это так, то болящие находятся в более выигрышном положении, если можно так выразится. Здоровому, сытому и во всех сферах благополучному человеку очень сложно осознавать нужду в Боге. Не зря же Спаситель Сам, помнишь, сокрушался, что трудно богатому войти в Царствие Божие. Имеется в виду не только богатство материальное а и благополучие в целом.
А "жало в плоть" всегда напоминает о Боге, о том, как мы нуждаемся в Его помощи, утешении. Многие из нас страдая телесно, находятся в лучшем духовном состоянии, чем если бы были вполне здоровы. И часто болезнь попущенная человеку есть проявлением заботы Создателя о его духовном здоровье и дальнейшем спасении. Мысли, тобою озвученные как раз это и подтверждают.

Помогай Господь тебе. Ты всегда можешь рассчитывать на нашу поддержку и молитвы.

[Esperanto]

Нашел в сети такой текст

Обязанность без
любви делает
человека
раздражительным.
Ответственность
без любви делает
человека
бесцеремонным.
Справедливость
без любви делает
человека
жестоким.
Правда без любви
делает человека
критиканом.
Воспитание без
любви делает
человека
двуликим.
Приветливость
без любви делает
человека
лицемерным.
Ум без любви
делает человека
хитрым.
Компетентность
без любви делает
человека
неуступчивым.
Честь без любви
делает человека
высокомерным.
Власть без любви
делает человека
насильником.
Богатство без
любви делает
человека жадным.
Вера без любви
делает человека
фанатиком.

Словно все это про меня. Мне очень, очень не хватает искренней любви к ближним и, особенно, к Богу.

[lost]

Не хватает - проси! у Него же.

[доусон]

привет хело ворд что могу сказать я тоже по дому ничего не делаю хотя вполне здоров кроме пары мелочей только онанизм беспокоит сегодня от клипа дрочнул да конечно стаж о солидный у тебя я думаю тебе надо самому действовать насчет здоровья думаю поможет уринотерапия да и здоровье потраченное онанизмом думаю вернет наксчет онанизма есть статьи на сайте очень мне помогли сдерживаться главная фишка конесно в том чтобы не вовлекаться в похотливые мысли заметил наверное последовательность мысли тело мастурбация думаю у тебя все будет как ты захочешь просто желания мало а насчет возбуждения тоже не надо вовлекаться в игру тела и мысли а думай оо том что непосредственно перед тобой если это конечно не голая женщина возбуждение пройдет через некоторое время а если накручивать себя конечно ничего не выйдет лучше начни работать над собой челове к сам решает бог это всего лишь отговорка для тех кто не хочет брать ответственность на себя да осознания и арч энеми выбрался из ситуации когда ему было 40л так что

[Esperanto]

Еще одна ночь без рукоблудия. Но похвастаться больше нечем. Вчерашний день снова проведен праздно, съедено немаленькое количество сладкого и т.д. Правда, сегодня утром сделал маленькую пятиминутную зарядку. Для начала совсем маленькую, так как уже давно не занимался физкультурой вообще. Но этого совсем мало.
Снова в голову стучатся сомнения в вере. Мысли типа «в мире сотни религий, почему христианство должно быть единственной истиной» и т.д. Снова вспоминается учение секты бахаи, с которой я когда-то контактировал.
И это притом, что нет у меня в сердце искренней любви. Особенно любви к Богу. Если говорить честно, мне мешает полюбить своего Создателя сектантская критика христианства – они утверждали, что первородный грех и невозможность спасения некрещенных – величайшая несправедливость, которую любящий Господь допустить никак не мог. Хотелось бы, чтобы мне кто-то помог разобраться в этом вопросе.
И покаяния у меня настоящего нет. Только страх перед наказанием за грех. А вот сердечной ненависти к греху у меня нет.
Но, тем не менее, воздержание от онанизма продолжается. Когда нападает желание, я не думаю о том, почему и зачем я воздерживаюсь. Вместо этого пользуюсь простой установкой «тупонедрочу». Неважно почему, неважно зачем, я просто не дрочу. Такая методика во время «хочухи», имхо, самая эффективная. Она позаимствована с форума «не курим», там соответственно, было «тупонекурю».
Впрочем, воздержание – это хорошо, но это не главное. За последние сутки почти ничего не сделал для того, чтобы «растопить лед» в своем сердце. Даже не знаю, с чего здесь начать…

[Ondrey]

 Если говорить честно, мне мешает полюбить своего Создателя сектантская критика христианства – они утверждали, что первородный грех и невозможность спасения некрещенных – величайшая несправедливость, которую любящий Господь допустить никак не мог. 

А в чём несправедливость Бога ?!

Крещение=Спасение

Те кто не крестятся , спасения не принимают !

Почему Бог виноват? :dontknow:

Бог даёт спасение посредством крещения , люди не принимаю спасения=крещения и виноват Бог !!

 

Теперь ты сектантам можешь это обьяснить :hobo: может кто услышит!

 

Понимаешь да ? человек тонет ему кидают круг ,для спасения ,он его не пренимает, а виноват тот кто кинул круг !!!

Чувствуешь бред сектантов. 

Сообщение отредактировал Ondrey: 13 Май 2015 - 16:03

[Esperanto]

тут речь немного о другом
а именно как любящий Бог мог допустить рождение людей в условиях где они не могли быть крещены и даже возможно за всю свою жизнь никогда и не слышали о Христе, начиная от языческих племен и заканчивая коммунистическими режимами.

[Ondrey]

тут речь немного о другом
а именно как любящий Бог мог допустить рождение людей в условиях где они не могли быть крещены и даже возможно за всю свою жизнь никогда и не слышали о Христе, начиная от языческих племен и заканчивая коммунистическими режимами.

Нет таких условий, у каждого человека есть возможность крестится ! да по-любому.

В коммунистических режимах тоже крестили , в африке не знаю, но слышал случай был интересный.

А если кто - то и умрёт не слыша о Христе ,то Христос сойдёт в ад и там проповедует ему Лично и выведет его.

Обвинение без основательно , где доказательства что Бог о них не заботится ? 

Если бы не Бог они бы и вообще не родились!!!!!Библия переведена более 

чем на 1000 языков.

Так что глупы все эти нападки , без аргументов , без оснований чисто сатанинская клевета на Бога.

[Ondrey]

Послушай 

[Ondrey]

Понимаешь диавол он - клеветник , так и переводится , он нам клевещет на Бога , Богу клевещет на нас ( как в случае с Иовом).

Ну где доказательства что Бог о ком-то не заботится!?!?

Где доказательства что Бог не даст возможность человеку спастись?!

Более того Бог сам сделает всё что бы человек спасся!

[Александр1766]

первородный грех и невозможность спасения некрещенных – величайшая несправедливость, которую любящий Господь допустить никак не мог. Хотелось бы, чтобы мне кто-то помог разобраться в этом вопросе.

 

Первродный грех? Чем же он смущает?

 

Бог сказал человеку:

"И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь" (Быт. 2, 16-17).

 

То есть - Он предупредил: "Не делай это, - плохо будет".

 

А человек - сделал это... Съел... И получил последствия...

 

Если тебя предупреждают - "Не переходи дорогу на красный свет - задавят", а ты перешел... И попал в больницу (а то и похуже)... Кто в этом виноват? Чья это "несправедливость"?

 

как именно как любящий Бог мог допустить рождение людей в условиях где они не могли быть крещены и даже возможно за всю свою жизнь никогда и не слышали о Христе, начиная от языческих племен и заканчивая коммунистическими режимами.

 

Есть два понятия - "не мог" и "не хотел".

 

Если тот же бахаист, у которого через дорогу храм - не пойдет туда креститься, а потом скажет - "Бог несправедлив, почему это некрещеный не может спастись" - то он ничем не отличается от ребенка, который смотрит на конфету на столе и говорит - "конфета несправедлива - почему она лежит на столе, а мне во рту не сладко?". Возьми и съешь. И будет сладко.

И такой бахаист без крещения конечно же погибнет.

 

А если человек не может креститься (хотя что значит - не может? - тут тоже разные понятия есть) - то здесь уже дело другое.

 

При том же коммунистическом режиме - если человек хотел креститься, а ближайшая церковь и священник были за 1000 км - он шел к бабушке (а такие были почти в каждом селе) - которая в тазике со святой водой, без молитв, только сказав "Крещается раб Божий во имя Отца и Сына и Святого Духа" - крестила его.

И такое крещение считается действительным.

Потом уже не перекрещивают такого человека (только дополняют миропомазанием).

Так крестить можем и ты, и я, и любой Православный - в случае необходимости.

 

Ты в пустыне, где нет воды, но хочешь креститься? Я читал - старцы в таких случаях песком крестили...

 

Выход - всегда есть. Было бы желание...

 

А если человек никогда не слышал о Христе - здесь уже другое дело. Как его будет судить Бог - мы не знаем... В том же аду, когда туда до рождения Христа шли все, даже праведники - было (а может и есть?) - "ложе Авраамово" (почитай притчу о богаче и Лазаре).

Человек там вне Царствия Божия, он не видит Бога и Славу его... Но и мук не испытывает...

[Esperanto]

Два дня не писал на форуме. И вот результат. Срыв. Произошло все так, как часто это бывает. Лег в кровать. Задумался о чем-то. И не заметил, как рука начала теребить половой орган. Заметил это лишь тогда, когда уже возбудился. После чего в возбужденном состоянии остановить себя не смог. После срыва чувствую себя отвратительно. Как это часто бывает. Вспоминаю Алена Карра. Он тоже осознавал, что жизнь подходит к концу, понимал, что вот-вот может произойти инсульт или инфаркт, но так и не мог бросить курить и пить. Что-то подобное происходит и со мной. Но если не получается силой воли преодолеть страсть к рукоблудию, нужно тренировать силу воли на других «фронтах». А то я распустился окончательно. Даже зубы чищу не каждый день. И молитвенные правила читать ленюсь. Да, у меня свинское потребительское отношение к Богу. Я хочу спасения своей души, но даже помолиться ленюсь, ленюсь общаться со своим Создателем. Позавчера заставил себя помыть посуду, и то хорошо. Вообще мой образ жизни – хуже, чем у алкоголика самой запущенной стадии. Да, психическая болезнь способствует снижению силы воли. Но я деградировал до предела. Дальше некуда. Или хоть немного преодолевать себя, или ехать в интернат для инвалидов по психике. Другого выбора нет. Тем более что мне известны пару случаев, когда люди в подобном положении и с подобным диагнозом все же брали себя в руки и возвращались к более-менее полноценной жизни благодаря тренировке силы воли. А задача номер один – хоть немного порадовать маму, хотя бы меньше ее огорчать. Ведь я понимаю, что любой день может стать последним. А во мне совсем мало искренней любви, сердце совсем окаменело.
Ну а для начала буду заставлять себя отписываться здесь каждый день о своих успехах и неудачах.

[Esperanto]

Ну вот и отчет за сегодняшний день. Провел его не так и плохо, по сравнению с обычным. Проснулся очень поздно — около часа дня. Так бывает у меня часто, так как таблетки, которые я пью, обладают сильным седативным эффектом. Утро начал с того, что сделал влажную уборку в своей комнате, решил что вечером уже на это дело не останется сил и желания. Конечно, надо это делать регулярно, а прошлая уборка была около недели назад. Потом съездил в храм на исповедь перед вечерней службой (из-за расписания электричек пришлось выезжать из дома рано, около трех часов дня). Приехал, поел, немного отдохнул и немного позанимался программированием — я сейчас пишу одну небольшую программку. Прогулялись с мамой по природе. Ну вот и все. Сейчас пойду собираться спать. Нужно заставить себя прочитать перед сном вечернее молитвенное правило.

[Esperanto]

Ну вот очередной отчет. Вчера вечером перед сном прочитал молитвенное правило, утром — тоже. Съездил в храм к чудотворной иконе. Сходили с мамой в гости к ее подруге-дачнице. Полезной работы почти не сделал, единственное — притащил продуктов из магазина. Ах да, почистил зубы и вечером и утром. От рукоблудия пока воздерживаюсь. Ну вот и все.
Теперь о грустном. Вчера, как я уже писал, исповедовался. Так вот, исповедь вышла, прямо скажем, хреновой. Как-то пытался при перечислении грехов оправдать себя, списать свою вину на болезнь. Плюс не сказал о самом главном (планировал сказать, забыл) — гордыня. Блин, любое самопреодоление, та же уборка в своей комнате — уже повод похвалить себя. Вроде бы как и ничего плохого с виду. А на самом деле... Мама то в свои преклонные годы делает гораздо больше работы за день. Так что на самом деле нужно себя ругать. За то, что так мало сделал хороших дел... Но не так то легко дается самоосуждение... Вообще не чувствую в себе искреннего покаяния. Да, боюсь наказания за грех, в том числе и после смерти. А вот искренней ненависти к греху (я говорю не только и не столько о рукоблудии, сколько о моем образе жизни) не чувствую.
И о рукоблудии. Я вообще не понимаю, что со мной происходит... Это похоже действительно одержимость бесами. Я практически не получаю удовольствия от онанизма. Наоборот после каждого срыва чувствую себя просто отвратительно и физически и психически. Но все равно срываюсь. Я уже дошел до той точки, когда уже у меня не осталось даже иллюзии кайфа или пользы от онанизма. Да и болезнь дает о себе знать каждый день. Вот пишу это и даже сейчас чувствую себя не очень хорошо. Понимаю что, возможно, мне осталось в этом мире совсем мало. И после каждого срыва симптоматика болезни усиливается на несколько дней. И все равно срываюсь... Внутри меня словно сидит какой-то паразит (можно назвать его бесом), который добивается, чтобы я «передернул затвор», чтобы получить мою энергию и заставить меня страдать... И обычно этот паразит активизируется когда я ложусь спать. Обычно я засыпаю довольно долго (если не занимаюсь рукоблудием), бывает валяюсь в кровати перед сном по часу и более. При этом часто у меня словно помрачается сознание, у этого паразита удается внушить мне, что от одного акта онанизма я получу удовольствие, и ничего страшного не произойдет. А на практике — никакого удовольствия, только хреновое самочувствие, осложненное чувством вины.

[Esperanto]

Воздержание от рукоблудия продолжается. Но больше похвастаться нечем. За день не сделано почти никакой полезной работы. И снова съедено просто огромное количество сладкого. Утром прочитал молитвенное правило, но вчера вечером пропустил так как чувствовал себя не очень хорошо. Физкультурой не занимаюсь, а было бы надо понемногу, хотя бы легкая пятиминутная зарядка каждый день. Еще принял решение отказаться полностью от кофеина. Правда, такое решение я принимаю не в первый раз, воздерживался по несколько дней, потом снова начинал пить чай и жрать шоколад в огромных количествах. Но в этот раз надеюсь не сорваться.
Тем временем болезнь снова регулярно, каждый день дает о себе знать. Пытаюсь терпеть — больше ничего делать не остается. Молюсь о исцелении, но лучше пока не становится. Похоже, Господь хочет от меня смирения. Но смириться не так и просто. Все-таки чувствую обиду на жизнь, что большинство моих бывших одногруппников из универа хорошо зарабатывают и уже имеют семьи (то есть секс), гложет душу черная зависть. И в то же время больно видеть как страдает от переживаний за меня моя мама. Ну не может она смириться с тем, что ее сын — тяжело больной человек. Неприятно об этом думать, но, видя ее страдание, хоть немного чувствую в сердце своем сострадание и хотя бы небольшую любовь. Да, может это часть замысла Господа о спасении моей души. Но больно видеть ее страдания при том, что помочь ей не получается. Ну точно как в известной песне Гуфа «Я так хочу быть хорошим, но не получается, прикинь». Нет, я все же, хотя и не могу силой воли устранить свою болезнь, чтобы устранить ее переживания, но все же могу хотя бы по мелочам ее радовать. Ну, например, помыть посуду. Или лишний раз не пожаловаться на то, как мне плохо, что тоже немаловажно. Господи, только святой человек может вытерпеть столько, сколько она, хотя она и человек неверующий (хотя крещена). Пожалуйста, помолитесь о ее здравии, р.Б. Светланы.