Тема закрыта
Моя проблема всегда оставалась лично моей и потому для меня данная проблема является величайшим стыдом и позором. Я не буду разглашать на этом форуме ни своего имени, ни фамилии, ни места жительства и даже страны. Я страшно боюсь что кто либо из знакомых мне людей вообще узнает о моем пребывании на этом форуме. Я понимаю, что это смахивает на паранойю, но так я буду чувствовать себя увереннее и безопаснее, уж поверьте мне...
Проблема О. доставляет мне страдания всю мою осознанную жизнь, годика так с 4-го. В общей сложности период зависимости О. - 13 лет! Я занимался этим каждый день по несколько раз. Запои доходили до 8-10 актов в день, это ещё при том что я не вошел на тот момент в пубертатный возраст. Вход в подростковый период, появление дома компьютера и интернета колоссально усугубило ситуацию.Мало того что это усилило мою лудоманию, так это открыло доступ в бесконечный мир порно. Такой фактор изуродовал мою жизнь до неузнаваемости. Благодаря О. я всегда был спокойным, замкнутым, боязливым, слабым, неуверенным и нерешительным ребенком. С 7 лет приобретенная миопия, -3,25 тоже как я понял сравнительно недавно, на почве регулярного О. Если бы не О. возможно я смог бы доказать теорему Пифагора или Виета годам так к 8-ми, ведь даже сильное истощение от этого порока не мешало мне быть самым способным и умным учеником начальных классов. Конечно с появлением в моей жизни порнографии - сознание и интеллект тоже стали давать брешь. Я стал стремительно тупеть и деградировать! Зависимость О. стала принимать более извращенный характер, в подробности вдаваться не буду, скажу лишь что это было ужасно!!! Я был на гране гомосексуализма!!! Все это подкреплялось тяжелейшей формой лудомании. Я играл по 12-18 часов в сутки, периодически злоупотребляя порнографией, эротическими флеш играми и О! Уроки я не делал, с людьми разговаривал очень редко в основном в том случае когда диалога было не избежать, даже с собственными родителями. О. принесло в мою жизнь страшную меланхолию. Дни стали серыми и не интересными. Порок уныния стремительно овладевал мной. Я был выжат как лимон. Я ничего не хотел, я хотел забиться в дальний, темный уголок и сидеть там до скончания века. Далее я стал ненавидеть людей и этот мир. Навязчивые мысли суицида, подкрепленные пропагандируемой на этот момент идеей реинкарнации и неприятием меня моими ровесниками (нет, они не избивали меня, они тупо изживали меня из своего туповатого коллектива), проникли в мой разум и буквально жрали меня изнутри! 2 раза на полном серьезе хотел задушиться и почти успешно, передумав в самый последний момент когда перед глазами уже все темнело и лицо приобретало сине-бордовый цвет. Постоянные скандалы дома на тему: "ты ведь можешь учиться на 5!", "почему ты не делаешь уроки!", "почему не делаешь ничего по дому!", "как мне надоели твои компьютерные игры!". Мне хватало сил только на О. и лудоманию. Я ничего не делал ни физически, ни умственно, я тупо расточал свои способности. Я тупо деградировал! К 9-му классу, началось мое тщательное знакомство с курением, алкоголизмом, наркоманией (анаша, насвай). Дурная компания + О. + порнография + регулярное употребление алкоголя + табакокурение + стойкая зависимость от насвая + лудомания. Думаю вы и сами можете представить себе во что я превратился и что творилось с моим организмом и душой. В учебе скатился до 2 и 3, чудом пролез в 10 класс. После 9-го дурная компания отсеялась. Родители ненавидели меня, так же как и учителя. Они готовы были выгнать меня из дома за мое раздолбайство, я ведь еще часто палился со всем этим дерьмом что и вспоминать противно, готовы были везти меня на нарко-контроль. Финал такой жизни - криминал, алкоголизм, наркомания, нищета, самобичевание, смерть, ад...
Но знаете. В моей жизни произошло чудо. Думаю мало кто в это поверит...
1,5 года назад я глубоко задумался о том: зачем я живу, как я живу и почему. Я давно знал о Боге. Были моменты когда я упорно молился ему, просил о помощи и получал ее, но быстро забывал об этом. В этот момент я тоже взмолился Ему, но ничего не менялось. Бог не слышал меня. Тогда я понял, что совершенно один. Я понял что совершенно беспомощен! Начал активно искать материал на эту тему. Начал постепенно узнавать что такое грех. Что такое покаяние. Кто такой Бог. Что из себя представляет моя жизнь. Тогда я решил измениться и покончить со всем этим. Как вы сами понимаете - такой план более чем наполеоновский, легче поднять штангу в 300 кг чем выполнить его. Проходило время. Летом прошлого года я активно начал заниматься спортом, продолжая употреблять наркотик и курить, смотреть порнографию и заниматься О. но уже тогда наотрез отказался от всего спиртного. Наконец я созрел для покаяния. Слезно покаявшись и почувствовал благодать и облегчение. Господь простил меня за всё зло которое я натворил. Я просил Бога помочь мне исправить все ошибки которые натворил. Спустя считанные дни я бросил курить. С августа месяца и по сей день я не курю, не пью, не употребляю что либо наркотическое. С августа месяца с нуля начал изучать всю школьную программу так как благополучно загадил свои мозги и все забыл. Удалил все компьютерные игры и все аккаунты в онлайн играх. Я начал новую жизнь с Богом. Но эта волна обновления была первой но далеко не последней. С 1 четверти я уже вышел ударником и держу это звание до сих пор. Шокировал учителей и родителей небывалым всплеском мотивации. Отношения с ними естественно сейчас отличные, даже былое не припоминают. Единственное что не давало мне покое это порнография и О., порок серьезно въелся мне в мозги и не желал оставлять меня ни на минуту, постоянно отвлекал меня и не давал сосредоточиться. О. после покаяния снова стал иметь примитивный вид поступательных движений без извращений, но когда я объявил ему жесткую войну открылся рецидив, но я подавлял его, также я обнаружил новую категорию порнографии, шокировавшую меня! Эта категория - зоофилия порно фото и видео. Сцены где кабели и кони страстно долбят шикарных женщин стали причиной усилившегося до небывалых высот О. Но Бог и здесь спас меня, когда я молился об этом. Сначала перерыв на неделю, потом на две, и наконец Господь довел мой период воздержания до 3 месяцев! Для меня это был великий подвиг. За это время я поправился, зрение немного улучшилось, исчезали круги под глазами, прилив энергии, укрепился сон, я стал более уравновешенным, общительным, веселым, целеустремленным, немного накачался, уровень интеллекта возрос до небес, я схватывал все на лету! Отличником не дала стать моя изрядная лень, с которой я тоже веду борьбу. Лудомания время от времени всплывала но я тут же пресекал ее жестким удалением сейвов и самих игр. В начале января я узнал кто такой Иисус и что такое Евангелие. Открыл для себя новые границы в отношениях с Богом. Мое духовное око приоткрылось заметно сильнее. Я глубоко и подробно изучил такие пороки как: чревоугодие, уныние, гнев, блуд, гордыня. Раскаялся за ещё большее количество грехов которых раньше не осознавал. Начал бороться и с этими пороками. Полностью исключил из своего лексикона сквернословие. Тщательно изучил масонское ложе и все религиозные конфессии, теорию всемирного заговора. За эти 9 месяцев общения с Богом я открыл для себя очень и очень многое. Я был близок ко встрече с Иисусом, но...
Падение в навоз рукоблудия произошло к концу января. И повторялось с интервалом раз в 1-2 недели. Зависимость значительно ослабла да, но она все таки есть. После акта О. я чувствую себя полным неудачником и тварью. Энергии после такого действа 0, сообразительности 0, желания что либо делать тоже 0. Отношения мои со Христом сильно расшатались но продолжаю молиться и надеяться что всё наладится. Мне в основном мешает гордость житейская, блуд, ложь, гнев. Расшатались отношения в основном от сильного недоверия родителей к моим изменениям и от рукоблудия...
Вы просили мою историю, я вывернул вам свою душу на изнанку! Я никогда и никому не рассказывал что либо подобное. Но не могу более держать в себе такую мерзость как О. 19.04.2015 я начал жесткую и бескомпромиссную борьбу с этой тварью под названием "Онанизм". Я намерен использовать все что поможет мне в борьбе с ним. Полное воздержание: без порно и онанизма. Я заручаюсь поддержкой Иисуса Христа и вашим форумом с наличием братьев страдающих от этого страшного недуга. Я надеюсь что здесь найду поддержку и дополнительную опору, я надеюсь что найду здесь сострадания и понимания всей ситуации от вас. Я давненько бываю на этом сайте но все никак не решался регистрироваться и тем более что то писать, но после тяжелейшего дня борьбы с этой гадостью (я был на гране порнухи в мониторе и рук... ну вы поняли) понял что в одиночестве вряд ли справлюсь.
Мне нужны ваши поддержка и понимание братья и сестры! Да благословит вас Господь наш, Иисус!
P.S. Очевидно с девушками мне тоже никогда не везло благодаря О. Я девственник, но уже храню целомудрие не потому что не везет с девушками, а уже по морально-этическим соображениям.
P. P. S. Даю важнейший совет в борьбе с пороком. Держите Око ваше в чистоте от вожделенных мест и взглядов. Глаза врата в сердца наши, не давайте злу войти в него.
P. P. P. S. Надеюсь на вашу конфиденциальность. Надеюсь что на данном сайте находятся порядочные и культурные люди...
в чем-то, твоя история очень похожа на мою, если коротко, то я после покаяния легко избавился от курения, алкоголя(постепенно), матов..., а вот с О и порнографией по другому - это самая долгая борьба..
