Немного опишу личное сейчас, что переживаю. Дело касается жизненной ситуации. Только недавно поняла, насколько глубоко и негативно влияет на меня мама. По сути, моей личности не существует. Я пытаюсь делать, то, что действительно мне важно, дорого, и всегда было (творчество, работа, желание узнать Бога, желание жить здоровым образом жизни, познавать новое, быть в гармонии с собой). Но этого недостаточно, это не спасает меня.
Сейчас модны фильмы антиутопия, где царит тотальный контроль, и чтобы побыть самим собой необходимо ухищряться, бороться, вот у меня что-то такое, потому что все эти критические замечания, постоянные придирки, нравоучения, весь этот "бред", навязанный мне мамой он всегда во мне, как камень на спине, который я таскаю за собой, куда бы я не пошла, где бы я ни была, и что бы я ни делала. Если разбирать любую ситуацию, получается я руководствуюсь именно ее установками на жизнь, когда все, что извне - плохо, все, что не такое, как она привыкла, и как бы она не одобрила - это смерть. Все в действительности так плохо, я абсолютно не живу своей жизнью, а только делаю вид, потому что позволила управлять собой, даже так, мысленно. Сегодня был предел моему терпению, мне тяжело общаться с человеком, который считает, что мне, для того чтобы быстрее выйти замуж надо появляться в коротких юбках и с распущенными волосами, при полном макияже. Я все понимаю, и даже мои "подруги", могут мне это посоветовать, типа "дружеский" совет. Но я всегда думала, что матери должны быть более мудрыми людьми. Да, я честно признаюсь, я ставила маму на пьедестал, с ореолом святости, в том плане, что я считала, что она само совершенство, ее мнения всегда правильные, ее рассуждения полны мысли, ее страхи это то, чего я должна бояться. Я считала, подсознательно, конечно же, потому что в голове так не считаю, что именно такой как она, я должна быть, должна ей подражать. Но я это не она, я не ее нога, рука, еще что-то, я совсем другой человек, который не обязан отчитываться ни за что, ни за мои пристрастия, ни за мою одежду, ни за мой выбор, ни за мои цели, все, что я делаю, все, к чему стремлюсь, не имеет к ней отношения, и так и должно быть в идеале. Я никогда не думала, что на меня она влияет, а оказалось, что еще как, это действительно страшно, что я этого раньше не видела, как мной манипулируют.
Как же стало и легко и тяжело одновременно оттого, что этот образ разбился, когда я увидела, насколько она несчастный человек, как она понимает, что у нее нет настоящего счастья, что вся ее жизнь это жизнь ее детей, когда их каждый шаг и каждое слово, любое действие это как паззлы, которые нужно постоянно переставлять в нужном порядке. Наверное, если я стану матерью, то буду такой же параноидальной, но ведь это все бутафория, это не жизнь, когда все, что ты делаешь, это лишь фасад, а по настоящему, ты просто следишь, контролируешь, мечтаешь лишь о том, чтобы твои дети были всегда рядом, чтобы они никогда не уезжали слишком далеко, чтобы всегда возвращались, чтобы крутились вокруг. Это очень плохо, для человека - так растворяться в других людях.
Наверное, это все очень греховно, что я думаю, и написала. Ведь родителей надо уважать. Я бы хотела попросить прощения у мамы за то, что я больше не могу быть ее заменой жизни, но мне кажется, что я не обязана это делать. Да и насколько я уже смогла уйти из под ее контроля, я не знаю.
Мне очень плохо от всей этой ситуации, я вижу выход, я знаю, что дело даже не в том, какая ситуация, а в том, как на нее посмотреть, но теперь я ясно вижу, что человек, просто как настоящий клещ впился зубами в меня, и даже тот факт, что она напоминает мне о том, что мне надо побыстрее выйти замуж, каждый день, это тоже довольно сомнительно, ведь это просто еще одна возможность мной манипулировать, чтобы потом привязать меня еще круче (все знают, что материальные условия сейчас не лучшие, и понятно, что при рождении ребенка, возможно такое, что мне понадобиться помощь как материальная так и советы, т.д.). Не могу точно объяснить все, но я поражаюсь глубоким и подсознательным мотивам которые были за ее действиями, начиная еще с моего детства, все было сделано для того, чтобы я навсегда оставалась под ее контролирующим взглядом. И все мои отклонения от нормы, заведенной, уставом, были восприняты в штыки, но это было больше как маленькие дефекты программы А теперь, когда я раскрыла почти все карты, и она поняла, что я больше не воспринимаю ее беспрекословный авторитет, был сильный шок, удар, это очень испугало ее, ведь я ее последняя пристань, мой старший брат и сестра давно "предали" ее. И только я оставалась ее преданным почитателем, веря каждому ее слову, соглашаясь, хотя да, иногда вела себя выбиваясь, но следовала одному намеченному курсу в страну "Навсегда возле мамы я". Но мне больше не хочется этого...
Я слабый человек, возможно, это тоже моя реакция и следование намеченной мне программой, быть всегда паинькой, даже если о., но всегда во всем слушаться и подчиняться. Но даже слабые люди могут стать сильными. Я устала подчиняться, я устала критиковать себя с утра до вечера...
Что еще сказать, я не в обиде, я не обижаюсь, так уж вышло, я уверенна, что ее родители в чем-то нанесли ей какую-то травму. Она ведь не специально все это сделала, а в целях самозащиты, потому что знала, что кроме детей она никому не нужна, по сути. Опять же проблема в греховности человеческой природы, то, что у нее нет мужа, который бросил ее ради другой. И даже после такого, что Бог учит ее чему-то, в действительности, учит тому, чтобы она покаялась, чтобы она поняла, что только он её любит, что он примет ее, она все же страшится за все, а более всего за то, что она останется одна, но она не останется, такому не может быть, каждый человек пришел с целью в этот мир. Она выполнила одну из самых великих целей, которые может сделать человек - вырастить детей, всю жизнь быть преданной. Но что-то пошло не так в курсе жизни, а вернее, в ее же собственном выборе. Я рада, что даже так поздно, очень, но я осознала, что моя жизнь ценна сама по себе, а не как проверка на вшивость, не как постоянное поле для исправления моих ошибок взглядом и словом моей мамы. Я ошибаюсь, еще как, я страдаю из-за своих греховных выборов, еще много того, что я должна исправить, я должна покаяться в грехах. Пока я этого не сделала. Поэтому я не имею права кого-то винить еще, добавляя себе грехов. Но эту ситуацию я не могу так взять, и отпустить на самотёк, я должна попытаться избавиться от "ига". Слышала про книгу, "Токсичные родители", собираюсь прочитать.
В воскресение пойду в храм, если смогу и завтра, очень будут плотные выходные, много дел очень. Но я должна наконец-то начать следовать плану, списку.
Начать следить за своим здоровьем, уже хватит бегать от врачей. Собираюсь к психологу на следующей неделе, мне нужно уже узнать, что со мной, т.к. так жить очень тяжело.
замечательная новость лично для меня (женская солидарность) да и ребята наши будут очень даже рады, думаю. 
