Сообщений в теме: 32

[BruceLee]

Привет. 

Мне 20 лет на данный момент.179/59

На сайте больше года.

И это мой уже четвертый  дневник, надеюсь последний.

 

История. Стаж около 8 лет. В детстве я был "живым" пацаном, гулял, радовался жизнью и т.д. Потом я начал заниматься о. Где то тогда был  период гиперсексуализма,когда я даже не стеснялся намекать девкам на всякие пошлости. Это было очень недолго. Помню то, что поначалу чтоб поонанировать, я тер его аж двумя руками  и минуты три. Потом я начал замечать, что ощущения убавляются и время до эякуляции сокращается до совсем мизерных секунд. Извините за подробности,но я объясню,что это важно. Сколько мне нужно ,чтоб сделать это сейчас ? Секунд 10 иногда хватает легкого ведения рукой. И ощущений никаких почти. Разницу видите????!! Что я с собой натворил за эти 7-8 лет. 

Теперь я приспособился это делать очень быстро. 

 

В телефоне я всегда держал коллекцию п. и всегда ее обновлял, тратя деньги на трафик и кучу времени своей жизни. Переписывался со всякими шалавами ,надеясь и веря, что у меня будет с ними секс, но все всегда доходило до того, что я онанировал на эти мысли. Перед сном я всегда думал о сексе. И долгими часами играл в комп . Бывало проиграю и чтоб хоть как то удовлетвориться - опять занимался о. Потом опять играл. Так я уходил от реальности. 

Параллельно я любил, когда в автобусе хорошо прижмет к девкам. Так я стал фроттеристом. Подсел на сильное порно. Сейчас борюсь с этим, хоть и не легко.

 

Цель. Самое главное - очистить разум. Хочу перестать быть сексуальным рабом своих желаний. Я хочу быть уверенным, что во мне все чисто, и это будет рождать гордость за себя, уверенность в себе. Привыкнуть к реальности, ощущать ее полностью.

Хочу избавиться от колоссального вреда, который я себе причиняю. Хочу быть полноценным мужиком.

Хочу быть когда либо стать достойным мужем и отцом , а не импотентом на втором десятке. 

 

 

 

Мои правила

1. Не фантазировать на сексуальные темы,  не смотреть порн, не трогать

2. Отбой до 22.00 , подьем до 7.00 (желательно до 6.00)

3. Не смотреть с вожделением. Вожделяющих презирать.

4. Не прислонятся и не трогать девушек в автобусах и даже не думать об этом.

5. Не есть сладости

 

Я готов к тем препятствиям, которые нужно пройти при воздержании, это всяческие проявления ломки:

1. Депрессия, стресс,эмоцианальная перевозбудимость - терпеть . Это испытание.

2. Болезнь (вызывает чувство разочарования в воздержании) - испытание - терпеть.

3. Соблазн, желание - обман. Не поддаваться.

4. Лень - логово дьявола. Встать и идти

5. Желание расслабиться - путь на лево.

6. Дурные воспоминания, заоблачные мечты, прокручивание событий,внутренние диалоги - психологический онанизм.

Важно помнить - любые сомнения, соблазны и оправдания - ведут ко дну, я рассматриваю это как уговоры сатаны и личное проявление слабости.

Важно осознавать, что эта ломка и она испытывает тебя, нужно оставаться мужиком .

 

Мой метод избавления от образов и фантазий. Ну точнее, не мой, просто я просто использую все действенные способы .

1. Как правило образы и фантазии - это картинка в сознании. Я просто беру ее и рву, сжигаю.

2. Выход в реальность. Я делаю это помимо возвращении в реальность еще и осознанное дыхание. Стараюсь переключится на более важные мысли, планы.

Иногда пробую медитировать. Но в этом я конечно не гуру.

 

Вчера я посмотрел порно и сорвался. Я чувствую, что иногда хочется еще, что меня втягивает в порочный круг. Нужно противостоять. Порок ослабил мою силу воли. Порно - самое отвратительное ,что создал человек. Я чувствовал неудовлетворение, меня все раздражало, ничего не хотелось делать. В голове чувство, что все накалено до предела. Мне хотелось только  порно. И зная то, что оно мне вредит , вызывает противоречие и жуткое ощущение в голове. 

 

Очень помогает читать разные статейки. Я тут больше года и кажется, что все знаешь - но нет, всегда читаю по второму, третьему разу статьи и они меня вдохновляют и вселяют надежду и веру в себя еще больше. Знание - сила. 

Постараюсь отписывать  каждый день и стараться сделать его как можно чище. Важно не бросать дневник на недели,как я делал с прошлыми дневниками.

 

Отписываю  примерно по схеме:

1. Срок воздержания

2. Отчет по сексуальным фантазиям, просмотру п, о контроле над вожделением (взглядов на полуголых баб)

3. Отчет о режиме сна.

5. Отчет о деятельности.

6. Отчет о психическом , физическом состоянии и общих ощущениях.

 

[holywarr]

Удачи на пути очищения!

[BruceLee]

срыв

все было чисто, читал статьи, но сегодня как только зашел в автобус с утра, сразу появилась мысль прислониться. Я даже и не вспомнил ,что я должен бороться с этим. Далее день испортился, стало как то тревожно.

Потом ,прийдя домой, решил взгляннуть видео с автобусными извращенцами,как я. Потом порно. Потом срыв.

[BruceLee]

мой счетчик в подписи показывает 2 дня и 21 час со время последнего срыва

 

Сексуальных фантазий - не было. Порно - не было. Вожделенных взглядов  насколько я помню не было. И это прекрасно. Прекрасно идти по улице и чувствовать себя свободным, что сознание чисто. И жить хочется. И это я чувствовал на следующий день после срыва. Потому что, не думал, что раз я еще вчера о. , то толку нету заниматься мелочами, и отказывать себе в удовольствии смотреть на попки и т.п. Не нужно корить себя. Нужно жить и учится на ошибках. Позитивно мыслить.

Еще недавно мне было тяжело слушать замечания близких. Просто язвил так, чтоб от меня отстали. Кричал на маму...

прости меня мама. Я кричал, а после думал "ты даже не знаешь ,что у меня на душе, потому что я зависим". 

Это так отвратительно срывать негатив на тех , кто в тебя верит и любит. Кто тебя вырастил. Представте себя отцом. Представте..что вы живите ради своего дитя и отдаете ему все. А он вырастает , и плюет вам в лицо. Это проблема не только меня. Конечно можно обвинить интернет,зомбоящик, порно, аморальную культуру, можно обвинить родителей. Но теперь ты осознал это и "очищаться" должен ты сам. В общем, я теперь спокойно слушаю замечания мамы . 

 

Я писал насчет фроттеризма. И над этим работаю. Много км прошел пешком по замечательным местам, вместо тесного автобуса, где если не прижмет, то я буду просто тупо об этом думать. Рефлекс уже выработался. 

Хорошая терапия эта ходьба. Идешь, думаешь, смотришь, сменяются пейзажи. Хотя сегодня я все-таки рискнул проехаться на маршрутке. И получил серьезное испытание. Ее ж. было всего в трех см от моей руки. Какой толк это делать, если ничего нету между нами и ничего не будет, потому что так делают только жалкие извращенцы. И что секс с мало знакомым человеком это как онанизм, ни удовольствий ни эмоций. Зачем даже думать об этом. ..Я держался полпути и весьма ,даже и не сильно сомневался в себе...если б не стало еще теснее...... какое то странное чувство, вроде и приятно, серцебиение, но чувствуешь, что наносится вред. Вышел, и больше не думаю об этом. И вот уже вечер, и благодаря тому, что я не думал об этом, чувствую свободу и чистоту сознания. 

 

Последние два дня ложусь около 22 и встаю около 6. Лучше жить больше утром, чем вечером. 

Сообщение отредактировал BruceLee: 10 Апрель 2015 - 18:07

[holywarr]

 

 

Я писал насчет фроттеризма.. 

Пройдет со временем. Не сразу, но пройдет. Зависимость оставляет следы, нужно побеждать еще и их... А насчет конфликтов с родными - тоже, помню, бывало такое после срывов. Но они невиноваты, важно помнить это. Мы в своих срывах виноваты сами, и не должен из-за них страдать хоть кто-то другой. Держись!

[BruceLee]

holywarr

постараюсь. согласен.

 

 

4 дня

Порно - и в мыслях не было. С утра какие то образы всплывали, я их устранял. 

Немножко нарастает какое-то напряжение,  стал более восприимчивым, как то не весело сегодня. Хотя и день хороший.

Начинает приходить то состояние сознания , когда думаешь "не представляю, что меня может заставить пойти сорваться". Это осознавать хорошо.  Это значит, что сознание уже освобождается. Главное не забывать, зачем ты начал , кем ты был, каково было тебе и ради чего ты это делаешь. В этом  конечно же есть уловка онаниста. Нужно все осознавать. 

 

Нет,нет. Я хочу еще описать. Еще недавно мысль о свободе разума о сексе казалось заоблачной. Я читал кучу статей об этом, но считал, что это крайне тяжко сделать. Думал, что мне мешает сосредоточиться на чистоте учеба, общество и т.д. Были мысли уехать далеко,где мало людей. Где я обрету свободу сознания. Но я обретаю ее сейчас. Мне мешало порно секс. образы мысли и т.д. Мне ни сколько не мешает учеба. 

[BruceLee]

7 дней

Порно - не было. Сексуальных фантазий тоже почти, только образы, которые не моментально , но все же убирал.

Вчера вечером было какое то живое ощущение себя. Это не пустые слова. Снились очень реалистичные сны. И иногда я видел в них то, что я вообще не понимаю,как связать с жизнью, т.к. никогда этого не видел и в мыслях не было.

Сегодня я очень чувствителен ко всему. Да и ничего вроде не было. Но казалось, что ты обделен, одинок, скукота, восприимчивость. Вместе с этим и запас энергии, немножко инициативности. И наверно поэтому я иногда заглядывался  на некоторых особ и их достоинства. 

Цвет лица улучшается. Бледность уходит.

Нужно не поддаваться срамоте. Завтра попытаюсь жить чисто.

[RomanApelchugin]

Давай брат, и я постараюсь

[BruceLee]

11 дней

п. - не было. Сегодняшний  день можно называть чистым. Однако до этого было не слишком чисто. 

Стал меньше спать. Встаю полседьмого без будильника . Отбой около 22.

Восприимчив к людям. Эти лишние эмоции и волнения. Сейчас самое время читать о вреде онанизма. Хотя и не особо хочется, потому что кажется, что это уже не сильно твоя проблема и что все знаешь.

 

Новых прыщей почти не появлялось за время воздержания, только очень мелкие после небольшого возбуждения.

Как хорошо, что я могу быть не болен сексом. 

 

Иногда в яйцах появляется ощущение, что там что то откачивается....может это и есть ресинтез спермы)

 

Я не хотел бы возращаться назад, в порочный круг зависимости.

А вообще я даже не хотел писать в дневник. Видимо настроения нет.

[BruceLee]

15 дней

До того, как я сегодня сделал тренировку, хотелось поныть в дневник.  Столько всего хотелось излить сюда, но все прошло после тренировки.  вспоминалось все дерьмо. вспоминалась моя невзаимная любовь.

 

П. - не было. Фантазии иногда приходят помощнее, поинтереснее - но все они меня сьедят, если я дам им ток. Было пару не сильных эпизодов в автобусе. Хотя у меня был реальный шанс , я все же не давал себе распускаться сильно. Когда у меня деперсуха, спасает только то, что не слишком тесно в автобусе. Нужно почитать форум, чето ослабевает рвение идти вперед.

Перечитал свои записи выше, немного вспомнил ,зачем и почему.

 

О хорошем. Нужно видеть хорошее. Я чувствую реальность и спиной и затылком и пятками. Непривычное состояние. И очень эмоционален изнутри.  Как то мне кажется больше чувствую окружающих. Ну и конечно же. Я же очень болезненый парень. За время воздержания не болел. Хотя были все факторы.

 

Иногда ,когда вспоминаю что нибудь деперссивное, дергаю правой рукой. В уме появляются слова "вые.ать, трахнуть и т.д". Организм то помнит, чем я уходил из реальности. 

[BruceLee]

17 дней

чем больше срок, тем меньше желания писать сюда.

Случилась опять вещь, которую я боялся. Тесный трамвай. Хотя я и сам виноват.. Дальше день пошел серый. Желание что либо делать отпало. Ощущение чистоты сознания я уже забыл. Нервы, депрессия. Даже играть в игры стал опять. 

 

Я вот подумал - ну ладно, пусть прижимает в автобусах. Я приму это как испытание. Я всегда срывался после этого. потому что думал об этом. Но я постараюсь не сдаться и не смотреть п. В этом сила. Держать удар.

 

п. - не было. бывало вожделел чучуть. 

 

Завтра с утра иду на турник. Мне нужно почувствовать силу. Мужчину в себе. Чистоту и свободу мысли. Выбросить жалкого дрочера из сознаяния. выкинуть и презирать. 

Вчера взвесился, и меня обрадовало на весах 63 кг.

[BruceLee]

19 дней

эх , молчат дневники знакомых уже долго. Кто то свалил совсем. Надеюсь вы бросили эту мерзость.

 

уже не буду отписывать на счет п., так как это будет срывом, а по сути даже хуже его.

Вчера возникла в голове та мысль, которую я слушал десятки раз и дошел до сильной зависимости. Я даже подумал "как она вообще имеет совесть появляться у меня в голове!" , однако предложение мне показалось заманчивым, но я не стал. 

 

Ночью мне снится множество снов, но в те дни, которые я не слишком чист я их не запоминаю. Это связано, но не смогу обьяснить механизм. С утра снилась мерзость. Теперь возбуждает даже просто далекая мысль об этом, даже просто о девушках. Частенько приходят фантазии, которые я конечно же устраняю. 

  Но иногда бывает так. Появляется мысль - допустим вспоминаешь кого-то и тут мысли идут медленно ..но к сексу. И даже не сразу сообразишь, что эта эрофантазия. Хотя у меня уже чутье на такие мысли.

 

Я верю в очищение, я верю в себя, я знаю, что жил неправильно, и я постараюсь не сойти с этого пути. 

 

Несмотря на все, депрессии не чувствую, эмоциональное сост. ровное, я чувствую , что становится в мозгах лучше. Пришло вдохновение учиться, надеюсь оно не пропадет быстро. 

 

Аппетит зверский. 

За более чем год и спустя три дневника , теперь я ближе всего к реальности. Мне мешали эмоции. Они искажают реальность. 

[BruceLee]

24 дня

С утра столько интересного в голове, поэтому напишу. Самый сентиментальный пост. 

Я не хотел бы приписывать воздержанию некоторые состояния, очень много внешних, не самых благоприятных факторов.

Поэтому напишу, то, что возникло только благодаря воздержанию и стремлению к очистке разума.

 

24 дня - это мой второй рекорд ,после 40 дней, которые  я продержался впервые , когда зарегистрировался на этом сайте больше года назад.

 

Я не знаю ,какие слова употреблять,мне не хватает наверно поэтических высказываний, чтоб описать, что происходит. Для меня важно ничего не приувеличевать и не приуменьшать.

Иллюзии стираются, я приближаюсь к реальности,к жизни. И начинаю замечать как она прекрасна. Во мне копится что то вроде любви. Хочется быть ближе к людям. Больше обращаю внимания на хорошие качества людей, на прекрасных девушек, на их глаза. Часто декольте все портит. Гадит всю красоту к чертям. Малейший намек на сексуальность убивает все прекрасное к девушках. Иногда это видно по глазам. Но я не знаю как, если всматриваться, то ничего особенного, нужно смотреть неосознанно. Какая то энергия идет из них.

Мне кажется, что люди немножко больше видят во мне, чем когда то. Обычно разговор с новыми людьми недолгий, пару слов и меня тянет уйти почему то. Но уже несколько человек желали затянуть разговор. И преподавательница с которой мы почти не знакомы, сказала ,что я хороший парень. 

Рамки сознания расширяются (наконец-то точно подобрал сочетание слов). Чувствуешь, что жизнь многогранна и прекрасна, что у меня миллион возможностей. Это исходит из груди. Честное слово. Может это энергия поднялась по чакрам.

 

Прогуглил. Предположим:

Чакра анахата находится в грудной клетке. Связана с Духовная сторона любви, симпатия, сочувствие к другим. Высшие моральные аспекты. 

Хм. Вполне подходит. Мне прямо хочется обнять многих людей. Сочувствую каждой собаке кошке.

Заинтеросовало. Нужно поизучать.

 

Даже забыл, что хотел еще написать.... ну тогда по шаблону. Здоровье в порядке. С утра в последнее время ломота тела, как будто кости растут, как было в подростковый период. Из отрицательных побочных - сильная восприимчивость и внутренняя эмоциональность. В тесных автобусах есть прогресс. Я уже веду себя вполне осознанно там. Хотя всплывают мысли иногда. После них немного падает настроение.

[BruceLee]

ну что, дневник ,напишу тебе еще пару слов, пока совсем не ушел от сюда

 

я недавно достиг месячного воздержания. И в тот же день сорвался.

 

Всему есть причина. Последние два дня было просто грязное воздержание. Для меня главное - чистота разума. Я стал очень много думать о женщинах. Смотреть на них, вожделеть. И это меня убивало изнутри. Высасосало энергию. Это я пишу тебе со сто процентной уверенностью. Я так погряз в этом, что я уже просто не мог сопротивляться мощнейшим фантазиям( в этом я виноват, я запустил этот процесс). Я не мог заснуть более двух часов изз-за них. А с утра в универ. Думал, как же так, месяц срок и срываться - ДА ПЛЕВАТЬ КАКОЙ У ТЕБЯ СРОК, ЕСЛИ ТЫ УЖЕ ПО ГОРЛО В ГРЯЗИ, ЕСЛИ ТЫ УЖЕ РАБ ПОХОТИ .

срыв. срыв. и еще. Извини меня, но после третьего я подумал "лучше срыв, чем держать такое дерьмо в голове"

 

МОЯ ЭНЕРГИЯ КОТОРАЯ СУБЛИМИРОВАЛАСЬ ОТ ВОЗДЕРЖАНИЯ УШЛА НА ПОХОТЬ.

 

После срыва сразу же как будто перестал перевариваться суп. Далее диарея. На след. день насморк. Сейчас кашель.

За время воздержания не болел. Вот так. Прыщи сразу такие красные, неприятные пошли. На астрал энергии нету, сразу хочется спать, как расслаблюсь чуть.

 

За этот месяц я сильно увлекся всякой эзотерикой(не люблю это слово) . Пытался выйти в астрал. Это реально! Я был очень близко, очень непривычные ощущения. Но выйти помешал страх и посторонние мысли.

Читаю крайне интересную книгу Роберт Монро Путешествие вне тела.

Читал, что в астрале много сущностей, которые пытаются выйти с вами в сексуальный контакт и от этого они получают коллосальную энергию, опустошая вас. Также питаются вашим страхом.

 

Нужно меньше думать о девушках. Я просто смотрю на них, потому что вижу в них расслабление, удовольствие. И сразу забываю о своих мужском пути. Сразу чувствуется своя никчемность. А когда я намеренно не смотрю на проходящих девушек, я чувствую гордость, силу. Даже девушки они такие, не любят, когда за ними бегают как собачка. Это не показатель мужчины. Все 

[Сергей Сергей]

Брюс, привет.

Последний твой пост натолкнул на фэнтезийную мысль, которая еще давно как-то без меня хотела появится, а я тупил. Складывается такое впечатление, будто бросание онанизма зависит от какого-то патча. [fuckonanizm.dll]

Т.е. есть два типа людей: которые бросили и которые не бросили. Все они разбираются в проблеме одинаково сильно, знают методы бросания, знают структуру проблемы, ее последствия. Но вот будто вторым (которые не бросили) не хватает какого-то патча в голову, чтобы осознать. Все это можно спихнуть на индивидуальность каждого; а есть люди, которые бросили на год, а потом вернулись в серийный запой. Как-то много материала стало по поводу бросания онанизма. Вроде бы все легко. 

У меня самого, хоть и не дрочу уже где-то шесть месяцев, все равно появляется тяга. И, словно, есть некоторая грань, нюанс, патч, без которого все знания, наработки, месяцы воздержания просто тщетны.

Допустим, если вспомнить людей, которые приходят на сайт, читают статьи, уходят, даже, не успев зарегаться, и в итоге бросают раз и навсегда. Во как. А может последние уже с патчем были?)

 

Но должен заметить, что чем больше мы придаем бросанию онанизма значения, тем тяжелее его бросить. Я верю, что избыточный потенциал накапливается именно таким способом (борьбой против) и тяжелеет, ибо приобретает весомость. Т.е. проблема стала многосложной и теперь мы ищем новые пути, чтобы бросить онанизм. 

Пропатчить бы каждого из нас(

 

Не прими за флуд и оффтоп этот сумбур, просто интуиция подсказала написать это в твой дневник)))

 

Полагаю я что-то умное все же написал в этом посте))))

[BruceLee]

Брюс, привет.

привет. Меня часто уже посещают мысли, что само нахождение на этом форуме неправильно, если прочитал все статьи по нескольку раз. И я начинаю очень понимать, почему ушли большинство из тех, кого я знал на этом форуме. И мне такая мысль приходит. Но дело не в форуме.

   Хорошо сказал, стоял бы какой нибудь патч у меня в голове от онанизма. Отличная мысль. От нее можно построить много чего. Всмысле что то должно быть такое, что будет всегда и надежно пресекать даже милисекундное начало процесса. Ты программист ?

Интересно написал, пиши еще. 

 

 

Что дальше.

А теперь моя главная мысль в этом дневнике, которую я долго вынашивал и проверял. 

Итак.

Всего два слова - ненависть разрушительна

Ненависть - это слово часто звучало в моем первом , особенно втором, третьем дневнике. Многие меня предупреждали об этом, но я не слушал, т.к. не видел другого пути. И именно поэтому я начал четвертый дневник.

Насчет фроттеризма и вожделения. Я это делал, когда тоска на душе, депрессия. И сегодня я вспомнил одну хорошую знакомую. Подумал, что люблю ее по дружески. И это так прекрасно. Вспомнил, что меня любят и я люблю многих. Как то легко стало на душе. И я понял, что фроттеризм - это от недостатка любви. Как то так.

[Aleksandr1]

Но вот будто вторым (которые не бросили) не хватает какого-то патча в голову, чтобы осознать. Все это можно спихнуть на индивидуальность каждого; а есть люди, которые бросили на год, а потом вернулись в серийный запой.

 

Я считаю, все зависит от того, сможешь ты перешагнуть через себя или нет. Есть некая грань при бросании. Она отчетливо видна, когда ты терпишь из последних сил, а потом твердо говоришь себе "нет!". Вот в этом и заключается главный шажок. Если сумел перешагнуть однажды, обязательно сможешь и в другой раз. И чем чаще ты это делаешь, тем дальше отдаляешься от своей зависимости, тем сильнее укрепляешь свою волю. 

 

А осознание, это только пол дела. Другая половина за твоей волей.

Сообщение отредактировал Aleksandr1: 15 Май 2015 - 01:00

[BruceLee]

Aleksandr1

спасибо за правильные мысли.

 

 

В общем я уже писал, что меня сьедает изнутри низкие мысли о девушках, я это уже давно прочувствовал.

А суть в том мне кажется, что вожделея мозг понимает, что цель - секс, и удовлетворение будет только если будет секс. А если его нет, то и вознаграждение нет, отсюда депресси. 

 

Я вчера сорвался. Потом я долго лежал и думал. Это лучшее лекарство. Лечь и подумать. Или не думать. Это еще лучше.  я поставил себе цель - не вожделеть, не думать о девушках вообще. И в голове возникло противоречие - "а ведь ты не сможешь всю жизнь так, наступит день, и ты сорвешься" ... и эти мысли остановили меня. И всегда эти мысли смывали все в унитаз.

А теперь как я решил эту ментальную проблему в процессе лежания на кровати. Я понял, что суть не в том, чтобы сегодня и раз и на всегда, а в том, что сегодня я возьму победу над своей слабостью и это даст мне сил, уверенность в себе и хорошее настроение. Ведь я поставил себе цель и каждый день буду ее достигать, буду победителем по жизни.  И каждый день сделает меня сильнее. 

 

И сегодня...сегодня я победил! 

Все начилось с утра. Стою на остановке - боковым зрением вижу лицо женского пола репродуктивного возраста. И я не посмотрел на нее!!!!!!!!!! ехуууу!  да да, я такой..

и в автобусе ни на кого не смотрел, и встал в такую позу, чтобы никагого контакта не было. И хоть я не получилось решить одну проблему, ради которой я ехал, я не уныл, не стал глазеть на баб от нервов, я все так же держался и настроение медленно повышалось

 

замечательные слова, 

Aleksandr1

Если сумел перешагнуть однажды, обязательно сможешь и в другой раз. И чем чаще ты это делаешь, тем дальше отдаляешься от своей зависимости, тем сильнее укрепляешь свою волю. 

 

 

[Сергей Сергей]

Нет, Брюс, просто разбираюсь в html и css))))

 

Есть еще дума одна: заметил, что рефлексия/самокопание/внутренний диалог только усугубляет положение. Т.е. это становится привычкой как и онанизм; и возникает вопрос, что страшнее сейчас больше: самокопание или онанизм, и не ли у них родственных связей.

 

Я рад, когда ты пишешь в свой дневник, Ли, (особенно твой первый дневник; про топор я не забуду никогда))))  хотя это может выйти именно для тебя боком. Вечное обдумывание системы ценностей и приводило меня к онанизму, так как это всё матрица (связь). Теперь я в свой дневник месяцами не пишу, ибо не занимаюсь анализом себя; фантазии на секс. темы вообще пропали, мне даже тяжело их сейчас вытаскивать из памяти)))) и хорошо, что меньше стал придавать значение своему состоянию.

 

И вспомню концовку своего поста выше: если придавать бросанию онанизма слишком завышенный потенциал (он проявляется именно в самокопании, отчетах, анализе каждого дня ноуфапа), то, как правило, семантический потенциал усиливается у онанизма, а это значит, что твоя привычка онанировать просто аккумулирует энергию. (немного квантовой механики)

 

Т.е. у Роледера в книге было сказано, что ребенка с малых лет нужно нагружать не умственной работой, а физической. Иначе, не дай бог, он начнет дрочить. И у нас у повзрослеших ребят не думаю, что есть большие отличия. 

 

А вот то, что ты чувствуешь, что нужно бросать и форум - верно. Он уже нам помог и не важно, у кого какой там срок.

 

Антио может просто каждый день тебе напоминать про онанизм. Особенно, когда читаешь чужие дневники, про съем проституток, пикапинг, "ломку с железным стояком по утрам". Не думаю, что подобная атмосфера хорошо действует на наше поведение в течении дня.

 

 

А вот, почему я еще не бросил форум, у меня здесь еще одна не законченная переписка и пари до лета)))

 

 ....................................................................................................

 

А насчет недостатка любви - ложь. Не бывает такого в природе, ибо "недостаток любви" - искусственный элемент, который человек придумал для себя, что бы ничем не заниматься более полезным. Я уже писал где-то в другом дневнике, что ценность видоизмененной любви и секса насильно нам навязывалась после развала СССР и она накапливала очередной избыточный потенциал. Поэтому у любви и секса сейчас так много приверженцев.

 

Тут уж имхо. Я просто уверен, что здесь нет вопроса индивидуально для каждого, у меня по этой теме просто шиза))! У каждого из нас неправильные ценности прописаны и одинаковыми методами их нужно заменять. Брюс, ты же не думаешь, что где-то в середине того века в СНГ были подобные проблемы онанизма, фроттеризма, лесбиянсва, пидерастии и прочей бесовщины? Думаю, что согласен. Т.е. виноваты внешние раздражители. А сами мы по природе своей чистые как холсты. 

 

ИМХО ИМХО и еще раз ИМХО_о))))))

букаф много))))

 

.....................................................................................................

 

Я считаю, все зависит от того, сможешь ты перешагнуть через себя или нет. Есть некая грань при бросании. Она отчетливо видна, когда ты терпишь из последних сил, а потом твердо говоришь себе "нет!". Вот в этом и заключается главный шажок. Если сумел перешагнуть однажды, обязательно сможешь и в другой раз. И чем чаще ты это делаешь, тем дальше отдаляешься от своей зависимости, тем сильнее укрепляешь свою волю. 

 

А осознание, это только пол дела. Другая половина за твоей волей.

 

Я капец как согласен. В том то и дело: то ли субъект меньше посещает форум и свыкается с мыслями, что он уже не дрочит, либо постоянно занимается самокопанием, что и приводит к мыслям "может подрочу?"

 

[ЕСЛИ ЧТО, ЭТО НЕ КРИТИКА!!!] а просто способ познания сути бросания онанизма)))

Сообщение отредактировал Сергей Сергей: 17 Май 2015 - 17:57

[SvetVoMne]

Есть одна мысль у меня по поводу твоих слов проблему онанизма в СНГ в середине прошлого века.

Да, конечно такой проблемы не существовало.

Но мир не стоит на месте, все развивается, происходят сложные процессы на всех уровнях.

И в наше время намного больше возможностей. Больше пищи, больше медикаментов, тренинги, интернет, больше денег.

Но в тоже время больше соблазнов. И онанизм с порнографией в том числе. Механизм естественного отбора проявляется во всей красе.