Дорогой дневник, стал я использовать тебя не по назначению. Из места куда можно писать свои мысли ты стал центром пропаганды идей моего, возможно, глуповатого мозга. Хотя в отсутствии у меня аналитических способностей я не сомневаюсь, но все равно верю в тебя старина ( о голове), что когда-нибудь ты будешь выдавать здравые, зрелые мысли. Пальцы стучат по клавиатуре, я пишу все, что придет в голову. Пишу для самого себя, хотя как я заметил, вернувшись на форум, мне захотелось примерить роль парня-мотиватора. Но как же ты можешь мотивировать кого-то, если недавно слил после просмотра грязной порнухи? А ведь сегодня шел второй день, но это перестало иметь значение для меня. Сейчас настроение бодрое, установка не унывать работает. В чем причина срыва? я был дома один, а пыл на занятия перегорел, поэтому сел за комп, в гугле слово за слово, и в итоге скачиваю игру. установка завершилась, а я уже насидел жжение в простате, но что ж поделать - играем. Скука. Параллельно открываю порно в браузере. Туда - сюда. Несколько роликов ( безумно скучных ) и я думаю, после возбуждения надо слить, а то потом проблемы будут. В итоге слил. Что я почувствовал? Ничего. Упадка сил не было. Вот только допишу, а там возьму работу за рога. Физическая составляющая меня не беспокоит, да и нравственная тоже. Хотя когда были внушительные сроки воздержания. Помню, после чего были срывы. После срока в 11 месяцев слил от безделья на летних каникулах, после срока в 9 месяцев ( время влюбленности ) от того что не сложилось, да и тогда я был жестким меланхоликом, поэтому неудивительно. А в чем сейчас? я хотел написать, что у меня все четко, а я такой активный и радостный сливаю, то стер это, так как понял, что опять безделье. Полторы недели сидеть дома, без социальных сетей и тренировок и при этом не унывать - это все-таки большой плюс, учитывая мою прежнюю жизнь. Когда за каждый свой косяк я терзал себя горьким самокопанием, которое ох как надломило мой стержень. А сейчас хоть бы хны. Но нравственная составляющая не остается без внимания, я все-таки брезглив и грязь не вяжется с моим стремлением стать более или менее здравым парнем. Хотя у меня есть вариант быть еще тем блудником, ведь уверенности мне не занимать да и общение могу построить грамотно, остается только переступить через себя, а там начнется жизнь полная земных удовольствий. Но нет. Никогда не изменяй себе, это говорит опыт моего тоскливого лета. Никогда. Поэтому я решил, что не сверну с дороги, раз дано мне различать, что есть хорошо. а что нет, то не засыплю я своего огня.
Здорово. Так намного яснее отражается мое состояние на данном этапе жизни, будет с чем сравнить позже.
Так как поставил бокс на второй план, то снял с себя установку на равнодушие к девочкам. А я ведь неплохо вошел в роль человека, посвятившего себя спорту и отказавшегося следовать бурным проявлением молодости. Есть идея насчет одной девочки, хоть крышу не сносит, и без нее я счастлив, но стоит попробовать, я правда буду тянуть, у меня же экзамены, и некогда, но пока можно сблизиться с ней. Я не знаю. в себе я уверен, но не могу отвечать за чувства других людей, к тому же я часто косячил из-за своего апломбома, но сейчас , как юноша, чье неискушенное сердце коснулось это чудесное чувство, окунусь в воспоминания о ее взглядах. Аррхх. Дребедень, действуй, а не вспоминай.
Какая же все-таки прекрасная жизнь.
