Ну вот, я здесь.
Я здесь, а это значит одно - я на краю. Я здесь потому, что чувствую что скатываюсь в бездну окончательно и это наверно последняя моя надежда что-то изменить и почувствовать поддержку в том, о чем никогда ни с кем не делился и что уничтожает меня.
Так много хочется сказать, т.к. нет больше сил держать все в себе, но думаю что для начала это будит лишним. Заранее хочу извинится за несвязность текста, повторы или что-то подобное, но мне уже очень сложно собрать мысли в кучу, в голове стоит туман. Да и вряд-ли кому-то будет интересно читать километровые письма, а если вдруг такие найдутся я буду очень рад и максимально открыт так как хочется хоть где-то быть откровенным и честным, бес лжи, без лицемерия, без обмана. и я искренне надеюсь что это то место.
Ну да хватит лить воду в пустую. Попробую рассказать свою историю ведь сейчас я в полной заднице. Иногда мне кажется что мой случай довольно запущенный, но наверное он такой же как и у всех просто эмоциональное состояние на гране краха. Но сегодня я попробую описать историю только касательно О. Не судите строго, просто хочется выговорится.
И так приступим.
Даже не знаю с чего начать... Сейчас мне 21 год, живу я с матерью, с которой очень натянутые отношения (я знаю что звучит это ужасно, но ничего поделать с собой не могу). Начались занятия О. примерно в классе шестом(точно не помню, да и память подводит). Тогда получал от этого огромное удовольствие, да и созревание началось довольно рано, эрекции были когда еще был ребенком и мысли об этом не давали покоя.иногда я задумываюсь кем бы я мог быть сейчас направь бы всю ту энергию в правильное русло. Так как психологическое состояние уже тогда было расшатано я не задумывался о каком либо вреде и не думал о последствиях. И тогда мне сорвало крышу.. Будучи вне школы постоянно дома я не упускал ни единого шанса передернуть и все мысли были заняты только этим. Я занимался о просто до потери сил, но связывал это с совершенно другими вещами не предполагая что О. может нанести мне вред. Тогда я мог заниматься этой дрянью по десять, а то и больше раз в сутки. Доходило до того что просто не было чем кончить (простите за грубость). Сейчас пишу это вспоминая то время и мне от самого себя противно. Вот тогда моя жизнь превратилась в один сплошной запой длинной лет в пять. Так и шло мое время, я только и считал минуты до того момента когда все это дерьмо что происходит в школе закончится, я приду домой и солью пару раз. Тогда начались проблемы с уважностью, памятью, постоянной усталостью и прочими абсолютно типичными вещами. Шло время, мне ставало все хуже. Довел я себя так до истощения, но все вокруг предпочитали ничего не замечать. При этом я никогда не был тупым парнем, и сейчас себя таким не считаю (уж не поймите неправильно).
И вот пришло долгожданное время - выпуск из школы. Тут я и подумал что теперь уж все будет по другому и я начну новую жизнь. Я даже закончил школу на четверки я пятерки, было всего две тройки. Я был счастлив, собрался поступать в колледж и начать новую жизнь. Но этому не суждено было случится. Я продолжал заниматься О. В колледж я конечно поступил и даже прилично там учился, но об этом в другой раз. Закончив школу я осознал что я абсолютно один, я на 100% одинок. У меня не было ни одного друга, я никогда толком не общался с девушкой (а про поцелуи и речь не шла), мне даже позвонить было некому. Так шло и дальше. В колледже меня приняли не очень тепло, но в этом была моя вина - я был худым, странным, закрытым чуваком который ничего не знал и тяжело шел на контакт. Я продолжал заниматься О. уже поняв о его вреде, но на тот момент это была уже зависимость.Так шло до конца первого курса. Тогда я попал в больницу, и благодарен небу что так случилось. Попал туда я с проблемой не связанной с о напрямую - это было воспаление лицевого нерва ( мерзкая штука должен вам сказать). И тогда произошло первое просветление в мои мозгах. И случилось это неосознанно.Я четыре дня провел в отделение не выходя за его пределы. Это была полная и спонтанная смена обстановки, да и дети там были очень приветливые и приняли меня тепло. Первый раз в жизни ко мне правда хорошо относились. Мне на тот момент было 17 лет. И вот именно в тот момент О. просто исчез из моей головы, меня словно переключило, О. просто прекратил существование (Но это оказалось обманом). Тогда я эмоционально расслабился и начал жить. Сильно похудел (при росте 180 весил 53 кило) поэтому начал есть на пятерых. Я ночевал дома и ездил в больницу на процедуры, а чем заняться дома есть, есть и еще раз есть. После примерно двух недель такого режима я в одно прекрасное утро проснулся другим человеком. Во всем теле была нереальная легкость, ничего не болело, не создавало дискомфорт. Я первый раз в жизни почувствовал такое. Через несколько дней я уже был в состоянии эйфории, если это можно так назвать. я начал заниматься спортом( первый раз в жизни). Я научился отжиматься с 0 до 20 меньше чем за неделю, начал таскать гантели. Все получалось на раз, начал стремительно набирать массу, вовсе не чувствовал усталости. Так длилось около полутора месяца. Потом все рухнуло...Не получив поддержки (да и получить ее было просто не от кого) меня начало давить одиночество, затем депрессия, похоть, срыв, запой... К концу лета я вылечился и пошел на второй курс. Потом провели интернет. Я так и не наладил толком отношений с однокурсниками и просто продолжал забивать свою депрессию и одиночество занятиями О.( хоть они уменьшились до нескольких раз в день, иногда и не каждый день). Зимой я ушел в сильнейший запой, что привело к ужасному просто состоянию - я ходил ка тряпка, ничем не интересовался, дома просто лежал на кровати или смотрел порно. Тут уже и начались проблемы с мышлением, стало сложно воспринимать информацию, стал медленно читать и т.д. В начале весны отключили интернет с финансовых соображений. И тут у меня как гора с плеч упала. Снова начал много есть и перестал думать об О.(наверное на подсознательном уровне). и через недели две снова произошло то облегчение и я будто заново родился. Чуть позднее снова взялся за спорт, подкачал плечи и грудь, реально почувствовал что слал сильнее, начали налаживаться отношения с однокурсниками. но научиться подтягиваться мне так и не было суждено. Семестр закончился и я снова остался один в четырех стенах. Я целыми днями сидел дома и меня начало просто разрывать одиночество. Я сорвался. Причем ухудшение пришло не сразу, не через раз не через два, а именно когда ушел в запой. Так дальше и продолжалось - выйдя из запоя(последнего в моей жизни, как я думал до недавна) я продолжал заниматься О. понемногу теряя то, чего добился за ту лучшую в моей жизни весну. Тот, кто читает это, прости меня за мое все-таки километровое письмо, пусть мне кажется что мне так будет легче, в любом случае осталось немного...И так я закончил колледж с красным дипломом и затуманенным разумом. Чем дальше тем сильнее становились мое одиночество и депрессия. Я мог изменить свою жизнь поступив в университет в столицу, уехать из дома и проблема с О. ушла сама собой, и я уверен в этом так как после того самого "последнего" запоя я уже понимал о том что всему причиной О., знал об существовании этого форума, и занимался О. скорее от незнания куда себя деть и от ужасного своего состояния, и когда появлялось что-то что меня заинтересовывало я забывал об О. даже на несколько недель. Но я этого не заделал, я не стал уезжать и веню себя за это и по сей день, меня убедили что нужно быть здесь и я мудак как всегда поддался. И вот я поступил в просто ужасный университет. Отношения с однокурсниками даже болле-мение нормальное, но никаких отношений вне учебы. И тогда у меня появилась еще одна идея которая подавала мне надежду на изменения в жизни(но об этом в следующий раз). Когда я был вынужден рассказать об этом матери она меня как всегда не поддержала и у нас получился сильный скандал, который и стал для меня началом конца. Это случилось поздней осенью, дальше - каникулы, дикое одиночество, депрессия, постоянно растущая злость и обида, более частые занятия О., душевная боль и понимание что я скатываюсь в те времена когда О. был чуть не единственным занятием. Последние несколько недель я занимаюсь О. два три раза в день и я осознаю
