Приветствую каждого, кто читает сейчас эти строки!
Мне уже за 20, но никогда не было даже намёка на близость с реальной девушкой. Виной тому (кроме о., разумеется) является внешность подростка-недоростка, которому на вид больше 13 вряд ли можно дать. В детстве много болел, мало кушал и естественно слабо рос, и когда все сверстники начали развиваться, что называется, "во все стороны", герой данной статейки оставался тщедушным пацанёнком, которому ни одна нормальная девка не даст. А годы-то берут своё... Блин, вот лучше бы в рост да в силу всё шло, так нет же - лет в 14 внезапно проснулась половая хочуха, которую никакими мыслями и делами нельзя было заглушить... Короче, начал "помогать себе сам"...
Возможно я бы и дальше тихо сдрачивался в укромном местечке, но недавно я нашёл одну статью о полезных веществах содержащихся в мужском семени и всерьёз задумался - а не от этого ли я такой мелкий? Может прекрати я дрочить, давно бы стал нормальным парнем? Сейчас я здоров но внешность пока остаётся, мягко говоря, отталкивающей... Дело в том, что уже лет шесть я являюсь настоящим задротом, таким знаете клишированным, только без очков))) Не учусь, не работаю, из дома выхожу редко. Стал таким я не от хорошей жизни, не как тут иногда пишут типа "был нормальным парнем, гонял в футбол с пацанами, хорошо учился как вдруг нашёл папину кассету и понеслась"... Я не жалуюсь, просто раскрываю суть своего прихода сюда. Так вот, будучи задротом я естественно гонял лысого чуть ли не каждый день, одно время это было единственной моей "физической нагрузкой". Блин, как вспомню себя в те годы, сидящего на стуле перед монитором с вытащенным отростком и наяривающего на шлюх с эротических картинок... невольно снисходительная улыбка появляется. Типа "вот ведь дурачок")) Может это даже к лучшему, не знаю... Сейчас я хоть и сижу на той же жопе в плане ориентиров и перспектив, но хотя бы не наяриваю и не хочется совсем. Нет, я не задрочил себя до импотенции, просто теперь, пожив какое-то время СОВСЕМ без дрочки, стало хотеться реального физического контакта. Хочу настоящую, ЖИВУЮ девку! С "параметрами", которые можно трогать, обладать ею... Мда, что-то понесло меня. Извините. Так вот, понимая что шансов на секс у меня сейчас ноль, невольно закрадываются мысли - а может мне так суждено? Дрочить, не высовываясь и не отнимая самок у более сильных, развитых самцов (да я и не смогу этого сделать)... А с другой стороны, почему именно мне такое уготовано? Я ведь никого не обижал, не унижал, даже мух убивать в детстве жалко было))) Есть ли вообще справедливость? Какие-нибудь урлабаны, бухающие и рыгающие по подъездам имеют доступ к половой жизни, а я довольно положительный паренёк должен сидеть на стуле и довольствоваться фантазиями? И опять меня куда-то не туда понесло... Какие-то риторические вопросы всплывают.
Наверняка многие из вас, прочитав предыдущий абзац, скажут что-то вроде "дуй в качалку и всё будет в ажуре". Отвечу - в качалку в ближайшее время я не пойду. Не хочу чтобы чмырили и дразнили дрищём, уродцем, недоразвитым ушлёпком и т.д. Сначала надо привести свою внешность в порядок хотя бы настолько, чтобы ихбежать травли и оскорблений, которые я всегда принимаю близко к сердцу и очень нервничаю по этому поводу. Работа тоже, сами понимаете, пока не вариант (кому такой нужен). Ну да ладно, хорош ныть. Вернусь к той сути, которую хотел передать в сообщении.
Итак. Почитав статьи на сайтах АнтиО и ЖБО, я твёрдо решил встать на путь исправления. Начать решил с отказа от онанизма. Точнее, ПОЛНОГО отказа от всего, что с этим связано (кроме секса, разумеется, если случится чудо и мне вдруг перепадёт 
). Было немного страшно, думал как же так, неужели я больше НИКОГДА не буду заниматься тем, чем занимался почти девять (!!!) лет и что даже иногда давало мне истинное наслаждение? В этом, кстати, величайший обман и ловушка онанизма, человек ощущает кайф и думает что это хорошо, причиняя себе при этом существенный вред. Наверно это со всеми зависимостями так, что курение что наркота какая-нибудь, хотя не мне об этом судить т.к. даже не прикасался к этому (ну и Слава Богу!) Зато к о. прикасался да так что стыдно теперь... На кого я только не дёргал - и на актрис (не порно, обычных), и на певиц, просто на красивых женщин в соцсетях, да даже на женскую часть родни косо посматривал (прости, Господи!)
Хорошо ещё что до гей-порно, зоофилов и прочих извращений не докатился. Видимо хоть что-то разумное во мне ещё осталось...Так вот, осознание и твёрдое желание бросить пагубную привчку пришло прошлым летом. Сами понимаете, что летом отказаться от о. значительно сложнее - всюду возбуждающие факторы снуют с едва прикрытыми прелестями)) Но я смог продержаться...45 дней! Колоссальный срок для меня на тот момент!!! К слову, до этого я максимум две недели мог утерпеть без дрочки, потом срывался и по новой. Думал, что не получится бросить вообще. Но если бы это не было в моих силах, значит не было бы и тех полутора месяцев когда я жил без онанизма. И жил, надо сказать, хорошо! Какаято лёгкость была, то ли от осознания что я держусь, что сила воли есть хоть немного, то ли непосредственно от самого воздержания. Но не суть. По прошествии 5-7 дней у меня начали происходить регулярные поллюции. Блииин, как же это противно... Просыпаешься ни свет ни заря от мерзкого ощущения как будто обоссался, трусы мокрые, липкие, воняют причём выделения не тёплые как при эякуляции, а холодные какие-то, бррррррррр)) Сейчас-то я понимаю что поллюции не несут вреда, наоборот свидетельствуют о том, что организм восстанавливается. Но тогда было жуть как противно и хотелось всё бросить, лишь бы не было этой "мерзости" как я тогда считал)) Кстати сказать, поллюции бывали у меня и раньше, когда не дрочил дня 3-4, тогда я думал что это сигнал к тому чтобы скорее "опорожниться", какой же был дурной это вообще)) Честно признаться, отказ этот был чисто физический - не теребить, грубо говоря. Другие правила трёх НЕ я нарушал почём зря - и фантазировал когда видел что-нибудь особенно желанное, и рассматривал тоже. Но это всё происходило в реале, я возбуждался на реальных девушек. Хуже или лучше это чем сидеть перед монитором и смотреть всякое эро- порно- не знаю. Думаю, что лучше. Ведь в дальшейшем я же собираюсь встречаться и заниматсья сексом с живыми девушками, а не с компьютером)) В общем держался я, держался, как вдруг напала на меня просто дичайшая,например, хочуха - всё вокруг казалось безумно возбуждающим, приходилось постоянно прятать своё выпирающее 13-сантим. "достоинство" в широкие спорт.брюки, даже в шортах не походишь на природе. Короче довела меня эта хочуха, уселся за свой стул и стал рассматривать эротические видео на ютубе - ну и... что бы вы думали? Стал дрочить? А вот хренушки! Произошло мошенничество безо всякой ловкости рук - я тупо кончил прямо в штаны... Вообще без всякой стимуляции, кроме визуальной. Тьфу, блин... Пришлось начинать всё по новой - опять надоедливые поллюции, депрессняки, беспричинные споры с родными... Когда стирал штаны думал ну тпепрь-то точно всё, буду как кремень. Но привязанность к рассматриваниям оказалась сильнее ещё через 12-15 дней. Опять дикая ломка, опять разглядывание в интернете... Хотел на этот раз схитрить - просто поглазеть и выключить. Ага, щщас... Кончил ещё быстрее и опять в штаны, придурок... Вот такая штука - формально я не дрочил (если принимать за дрочево движения рукой туда-сюда) уже больше двух месяцев, но на деле я всё так же возбуждался и кончал, толкьо без помощь рук. Считать ли это онанизмом?
Потом был отдых за городом всей семьёй, во время которого меня всё так же посещали дурные мысли, особенно при виде легко одетых родственниц, но компьютер был за много сотен км и проделать вышеописанный трюк в третий раз я физически не мог. По приезду домой продержался ещё какое-то время, но потом меня "срубили" фантазии... Как итог - третий трюк без помощи рук. Даже двойной - только отмылся, одел чистое, пошёл выключить комп - увидел на экране то, что меня довело, и бац!.. В итоге за лето без ДРОЧКИ (то есть рукой) формально я кончал четыре раза. Это только на яву, в бодрствовании. Сколько было сперменных поллюций я не помню, т.к. не считал. Вот такая байда, ребята... Стыдно, дико стыдно за себя тогдашнего.
Потом была осень, которую я провёл БЕЗ ЕДИНОГО СРЫВА!!! Даже большую часть декабря хватило заряда! Это неслыханно для меня, закоренелого задрота, - ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА без срывов! На этот раз был умнее и уже не доводил себя как летом. Срывов не было вообще, только поллюции.
Затем был день 30 декабря, предновогодние хлопоты, все дела... В один из частых стояков (хотя стояком в привычном понимании это сложно назвать, моя "стрелка" показывает максимум пол-десятого) я почему-то решил проверить, какие будут ощущения если я его легонько прижму между ляжками (своими, разумеется, до чужих я не дорос). Попробовал "Получилось", блин... Выходит пятый срыв без рук, то есть я не дрочил больше полугода, но кончать кончал. Редко, правда, не сравнить же с тем как я вёл себя раньше, но всё равно обещание бросить ВСЁ что с этим связано, я не выполнил.
Наступил Новый Год. Я сходил в церковь и дал слово ТАМ, что никакого малакейства больше не допущу. Мотивирует, знаете ли. Серьёзно. Ответственности прибавляется. Совместно с отказом и от "трюков без рук" решил контролировать поллюции. Завёл папку на флэшке. По прошествии 2.5 месяцев могу с уверенностью сказать - у меня они случаются в среднем раз в 8-9 дней. Это не слишком часто? Ну поллюции это ещё ничего, главное что 28-го февраля под утро я привычно проснулся от эросна, заглянул в трусы а там сперма! Настоящая, белая, как раньше когда практиковал рукоблудие. Причём накануне правила трёх Не соблюдал довольно строго. Может пара мыслишек пробежало, но не более. Не знаю, как снег на голову. Прошло 9 дней, снова ощущения как при поллюции, просыпаюсь - твою ж мать, снова сперма! Неужели половая система допустила какой-то сбой? Ведь провокаций даже чисто визуальных не было! Мда, а я было подумал что восстанавливаюсь, вроде всё регулярно шло. Теперь снова разбазариваю силу и энергию, которая могла бы мне здорова пригодиться для физического развития... Помимо этого я стал слишком раздражительным, вспыльчивым, что при моей физической форме чревато вполне реальными люлями))
Если кто хорошо разбирается в этой теме, очень прошу помочь советом. Понятно что к онанизму я больше не вернусь, это для меня уже свершившийся ФАКТ. Но что делать с ночными эякуляциями и психоэмоциональным фоном? Я ведь ожидал от воздержания намного больше... По крайней мере думал что оно сделает меня лучше, но уж никак не хуже..не психованным раздолбаем...
Вот, как-то так... Понимаю что всё это выглядит как бред, зато по-честному. Что в мыслях, то и в сообщении. Благодарю за внимание.
PS. Искренно прошу прощения у каждого, кому этот поток сознания покажется демотивирующим. Я ни в коем случае не хочу никого спровоцироать на возвращение к этой грязной, отвратительной мерзости, которой мы с вами занимались прежде чем нашли этот замечательный сайт (спасибо огромное его создатлям). Да чтоб мне девственником-задротом остаться если я пришёл вас троллить!!!
