Сообщений в теме: 42

[Garadius]

Здравствуйте все, здравствуйте посетители форума! Спешу поделиться с вами новостями, новостями с глубокого дна!

Вот ведь как бывает, начнёшь заниматься всякими пакостями в детстве и жизнь свою испоганишь, капитально! Но разве мог я об этом подумать в далёкие 8 лет? Конечно нет! А сейчас мне уже 25, 25 лет и что? А ничего! Я пустышка, дырка от бублика и абсолютный "0".  А теперь попробуем по порядку.

- Мне 25 лет парни, а я выгляжу как убогий сосунок, нет, ну реально смотреть на меня жалко.
- Мне 25 лет, а у меня нет ни образования, ни увлечений, ничего вообще такого нет, чего-то интересного в жизни, чем бы я занимался каждый день.
- Мне 25 лет, а я только и делал, что дрочил, бухал, курил траву, играл в комп, дрочил, бухал, курил траву и играл в комп!
- Мне 25 лет, а тело болит как у старика! Трещат все суставы, болит поясница, болит хребет, болит голова, больной желудок, я вообще весь больной! Прикольно, 25 лет, самый рассвет сил, а я развалюха, ни на что не способная, кроме как втыкать в монитор и ничего не делать.  
- Мне 25 лет и я просто абсолютное никчёмное ничтожество, обитатель дна, дна которое покрыто древним слоем ила.

Предпренимал ли я какие-то действия? Конечно! Я и режим дня начинал соблюдать, и воздерживался по 40 дней даже! И бросал выпивку с куревом, ходил бегать в лес, вообщем делал всё, что от меня зависело! Но, быстро угасал и всё возвращалось на круги своя. И вот сейчас всё так и идёт, верным шагом всё ниже и ниже, всё глубже и глубже. Наверное уже под дно скоро провалюсь.

Ну и что мы имеем. Человека, непонятного пола и вообще хрен знает какого. Нету у меня ни желаний, ни веры, ни надежд или стремлений. Ничего у меня нет! Я абсолютно безразличен ко всему, кроме всякой непонятной херни, которой я занимаюсь, типа сидеть за компом и просматривать всякие тупые картинки, чтоб им в аду сгореть! Куда идти? Что делать? Да я всё никак не соберусь и не займусь хоть чем-нибудь. Да лучше бы я в стенку сидел смотрел, чем в монитор втыкал, может хоть что-нибудь в голову бы пришло, тогда бы и польза была. А так что? ДА НИЧЕГО!

Вот, вообщем и все новости ребята! Всем спасибо, до свидания!

 

[Кот Леопольд]

Добро пожаловать!

[Ken Manchi]

Ты видишь себя со стороны, это уже не самое глубокое дно, в которое можно скатиться. 
1. Ты пишешь грамотно и смысл слов легко понять
2. У тебя есть желание все исправить, и если ты начнешь меняться сегодня и сопротивляться лени - спустя год упорных изменений, твоего пессимизма хотябы не будет. Поверь, то положение в котором ты оказался совсем не ужасно. Ты мыслишь, ты не инвалид и самое главное - Имеешь шанс всё исправить. 

[Wild Tiger]

Осознание своих проблем - это уже очень неплохо. Изменить свою жизнь не поздно никогда. Но в одиночку это сделать практически невозможно, надо побольше общаться с людьми. И самое главное, и, наверное, сложное - перестать себя ненавидеть.

[Garadius]

Благодарю за поддержку!

 

Ну что ж. Сегодня день Х. Вообще, я не очень хочу заморачиваться подсчётом дней, но всё же это необходимо, для мотивации. Плюс так я смогу проследить изменения более последовательно.

 

Вообщем-то, быстрого результата я не ожидаю, да и в 25 лет они придут значительно позже, чем у более молодых парней (эхх, просрал я момент ). А может и вообще ничего не изменится. Остаётся только проявить терпение и ждать. Я давненько читаю сам форум и знаю, что могут начаться сильные депрессии и прочие вещи негативного характера, что именно эти моменты наиболее срывоопасны. Что ж, я готов к ним. Я готов к тому, что меня ждёт. Если надо будет пройти через эти вещи, то я пройду. Я не хочу больше предаваться мастурбации, я не хочу быть таким, какой я сейчас. Я хочу стать человеком, я хочу жить и делать что-то полезное для общества, а не прозябать у себя дома за компьютером с хреном в руке. Не буду давать громких обещаний, стучать в грудь и клясться. Я просто пойду потихоньку вперёд, даже не зная, куда приведёт меня эта дорого. Но уж лучше хоть куда-то пойти, чем топтаться на месте, тем самым делая ещё глубже свою уютную яму.

[Оля]

теперь расскажи с чего ты начнешь свой путь и хочешь ли ты его начать ?

[Эшли]

Не робей, причины знаешь - действуй, главное что осознал

[Garadius]

теперь расскажи с чего ты начнешь свой путь и хочешь ли ты его начать ?

Конечно хочу! Я уже начал! Сделал маленький шажок, но ведь путь в тысячу миль именно с него и начинается.

 

Определённого плана действий у меня нету, но я знаю что НЕ НАДО делать для того что бы оставаться на плаву. Я думаю все посетители форума это прекрасно знают. О тех рискованных действиях, который так или иначе приводят к срыву. Просмотр порнографии, безпричинное трогание причинных мест, фантазирование, список большой. Есть и вещи, которые оказывают, как я считаю, даже более очевидное и долговременное влияние - режим дня, питание, режи умственных и физических нагрузок! Безделие туда же, но в моём случае оно не столь важно, знаю по личному опыту. А вод алкоголь и травка были для меня всегда самой надёжной горочкой с направлением вниз, обратно к онанизму.

 

Конечно, буду стараться почаще заглядывать и писать в дневник, даже если и писать будет нечего, просто это даёт мне некую сублимацию, отдушину. Короче, в добрый путь!

[Ken Manchi]

Дорога эта приведет к счастью. Не сомневайся в своих мотивах улучшить жизнь, они уж точно правильные.

[Garadius]

Сегодня было принято решение выставить компьютер вместе со всем прилагающимся на продажу.

 

Странный для меня поступок, но другого выхода я не вижу. Вообще, отношения с компьютером это особая история в моей жизни. Ведь я был с ним неразрывен в течение многих лет. Я прогуливал школу в компьютерном клубе, а по приходу домой опять садился за компьютер и играл. Я прогуливал колледж за компьютером (тогда уже была возможность в наглую оставаться дома). Было прикольно. Мне надо на занятия, а я как барин сижу пью вино и играю в Ланейдж. Потом я прогуливал занятия из-за World of Warcaft - играл в него безвылазно целыми днями и курил траву. Курил траву, бухал и играл в World of Warcraft. Ну и дрочил естессно, по 2-3 раза в день. Вот в таком режими я жил долгие годы. Инересно, как я ещё совсем не развалился, ведь у меня с рождения не такое уж крепкое здоровье (порок сердца, предрасположенность к неврастении).

 

Вообщем, бегство от себя длилось многие годы, но осознание того, что только оказавшись по настоящему наедине с собой, изменит мою жизнь, взяло верх. Я надеюсь его купят как можно скорее. Антенны у меня нету, а если закрадётся мысль подключить, отвезу телевизор маме домой (собственно, это её телевизор, хотел использовать его как монитор для компа, но не вышло). А ведь понмю были периуды без компьютера (у меня его отобрал отец - наказание за прогулы) и ведь жизнь стала несколько другой! Конечно, вскоре мне его вернули, но я отчётливо помню, что начал меняться в лучшую сторону. Да уж, компьютер это как онанизм, такой же наркотик. В принципе, я мог бы и не продавать его, но вряд ли начнуться какие-то изменеия в жизни...

 

Это тяжёлое для меня решение, но делаю его я без сожалений. Скатертью дорога виртуальный мир. Вчера что-то сломалось у меня в душе. Я пытался заснуть, но как всегда мысли не давали мне этого сделать. Пришлось остаться с ними один на один, но на этот раз не убегать, а посмотреть на них. Кто же я такой? Зачем родился? Почему живу? И ответы были одними и теми же - не знаю. Просто так. Вот и всё. Ни капли смысла в жизни, одно лишь безделие и мрак.

 

Такие радикальные для меня меры должны помочь. Я не хочу прозябать так же и дальше. Мне тошно от самого себя, от своей жизни, от того, что я никак не помогаю своим близким и родным. От того, что каждый день просыпаясь с утра я не понимаю зачем мне это делать, ведь день пройдёт так же, как и всегда - бессмыслено. Проще пойти и повеситься. Но разве имею я на это право? Думаю нет, ведь я даже не пробовал что-то кардинально поменять, теперь попробую.

 

Отписываться на форуме я конечно смогу, буду приезжать раз в неделю к маме домой, оттуда писать. Сегодня день 1 воздержания. Ни капли порно, ни капли возбуждения. Я неуверен в себе, но настроен решительно. 

[Garadius]

Второй день. Вообщем-то рано пока о чём-то говорить. С режимом дня у меня беда конечно, по ночами бессоница из-за того, что залипал много за компом и употреблял кофеин (довольно продолжительное время). Встал сегодня в 11. На объявление о продаже компьютера пока никто не ответил, только один человек позвонил и предложил обменяться. В принципе самочувствие нормальное. Хочухи нету, иногда только нападают фантазии, но я их сразу отсекаю, дабы не возбуждаться лишний раз. Стараюсь соблюдать режим питания и не есть после 6-ти. Вчера получилось успешно Но организм это воспринимает не очень хорошо, что же, придёться ему привыкнуть к новым условиям.

 

Играть стал реже. Вчера одну катку в дотку сыграл и сегодня, потом сразу выключаю игру. Не знаю почему, но играть стал лучше. Хотя это совсем не достижение, но всё равно хоть что-то приятное в жизни.

[Garadius]

День третий. Сегодня проснулся раньше чем во все остальные дни, это уже радует, значит потихоньку организм приходит в себя и налаживается сон, повышается уровень энергии.  Ноги всё ещё не прошли, а я сижу уже месяц без работы и денег. Скоро еда закончится. Вообщем, ситуация довольно печальная, но ничего, прорвусь как-нибудь. Желание особо не возникает, хотя иногда бывают спонтанные фантазии, но это скорее рефлекс мозга, сам я не фантазирую и даже не думаю об этом. В принципе, писать особо и нечего, просто отмечаюсь для галочки.

[Garadius]

День четвёртый. Заставил себя встать в 7 утра. Далось мне это довольно легко, что радует. Это, наверное, самый ранние плоды воздержания, когда становится легче вставать с утра. Пора браться за режим дня. Я считаю, что режим дня один из самых важных аспектов здоровья, как физического, так и психического.

Фантазии стали приходить более навязчиво и атакуют меня чаще, но я не позволяю им одержать верх. Если начинается какая-то опасная диверсия с движухой в штанах, не задумываюсь встаю и иду под холодный душ - сразу отпускает.

Объявление о продаже компьютера так и стоит без внимания. Пока никто не хочет покупать видимо. Но я тут подумал и решил использывать время более полезно, чем обычно. Хочу пройти какую-нибудь игру, давно не проходил одиночные игры и заняться изучением веб дизайна.

[R1DER]

Если цена на комп будет 40% от рыночной возьмут сразу.

Но комп можно не использовать для игр. Игромания та же самая зависимость и лечиться от нее нужно так же как от онанизма. И если ты сможешь не играть при наличии компа, то это будет круто

Почитай сайт [ссылка удалена - сайт одобряет умеренный онанизм и защищает его сторонников] если еще не читал.

[Часовой]

Есть выход. Если у тебя нелицензионная винда, установи виртуалбокс и на него xp. Потом запусти обновление в основной виндовс. Тебя заблокирует. Будешь только через виртуалку выходить в инет, так в норм игры ты не поиграешь. Ильюха прав, можно компом и на пользу пользооваться. Я вот на два сайта только выхожу. Хотя и это лишнее. Но тут подобие поддержки, даже не подобие, а поддержка. Плохо быть одиноким.

[Wild Tiger]

Игромания сама по себе не уйдёт, нужно её чем-то замещать. Найди занятие, которое тебе нравится. Может, чем-то увлекался в детстве и потом забросил.

[Garadius]

Только что я сорвался. У меня не отправданий. Ну что же, 3 дня уже не плохо. Почти 4. Иду дальше, сейчас нельзя опускать руки и голову, а надо собраться и продолжать путь. Сегодня фантазии меня конкретно добили, уже с утра я как озабоченый был. Но это не всё, из-за фантазий у меня постоянно начиналась движуха в штанах и это привело в конечном итоге к неприятным ощущениям в паху. Я слил, боль и дискомфорт ушли, но остался неприятный осадок.

 

Я начал потихноьку изучать веб-дизайн и ещё нарисовалась кое какая работа, поэтому мне есть чем замещать. Не скажу, что я игроман, к играм я уже давно остыл и больше часа играть не могу, становиться скучно. Зато вот раньше я заигрывался хоть куда, бывало не спал по двое суток (а фигли, занюхал две дороги амфетамина и вперёд, покорять просторы виртуального мира).

[Garadius]

Итак, первый день после срыва. Чувстую себя нормально.

[Garadius]

День второй. Только что я чуть не сорвался. Включил порно, посмотрел минуты 3. Потом всё резко выключил и пошёл в душ. Раздражения вроде никакого нету (внизу). Конечно, зря я это сделал . Но зато вчера ни капли алкоголя не выпил. Хотя его было много и разных сортов, решил воздержаться, алкоголь делает меня слабаком в буквальном смысле слова, ослабляя все конечности и убивая любой прогресс тренировок, а я так хочу стать нормальным и сильным парнем. Прогресс тренировок дороже сиюминутных удовольствий, надеюсь и с онанизмом будет покончено так же.

[Garadius]

Я подрочил. Порнуха зажгла фитиль, который я не смог уже потушить. Конечно, виновата не порнуха. Вчера ночью меня мучали фантазии. Случай у меня видимо совсем запущенный. Ещё одно падение, хотя ниже уже некуда, причём давно... Мне нет оправдания, мне нет прощения. Я тупой нытик, сижу тут пишу фигню про свой срыв. Не знаю что сказать... Мне нечего сказать, но я всё равно сюда пишу, наверное в надежде, что кто-нибудь меня взбодрит. Ладно, нахлынули эмоции, не буду их подавлять, я раньше часто подавлял эмоции, под предлогом того, что нельзя типа грустить и нужно на всё смотреть с высока... Наверное, это моё неправильное понимания некоторых практик, жизни... Ладно.

 

Прошло уже 25 лет, 25 лет, а я всё ещё дрочер. Дрочер с пустой и неинтересной жизнью...

 

Надо собраться, собраться и идти дальше, пробовать ещё раз. Надо, я не хочу такой жизни как сейчас, не хочу. Мне надоело это всё. Зачем я полез смотреть это поганное порно? Почему фантазии так нахойливо преследовали меня вчера? Есть предположение... По поводу вчера. В одно литературе я прочитал, кажеться это был Роделер или кто-то из других авторов, что проблемы пищеварения, в особенности прямой кишки могут сильно раздражать области, области паха, простату. А с тем кол-вом дерьма которое я иногда поглощаю, я не удивлюсь, что не могу банально посрать иногда нормально. Вот такой я развалюха, в 25 лет с запором, который усугубляет и раздражает и без того изношенные органы внизу, а что поддаёться раздражению, то вызывает желание, неприятное жжение. Простатит. Всё очень печально, я должен предпринять меры, перестать кушать без конца всякое говно. Ладно, не могу собраться с мыслями, структурировать их... Пойду я.