Сообщений в теме: 38

[За развитие]

Вот мой старый дневник. https://antio.ru/ind...showtopic=26376

Не вел его давно, и за это время поменялось многое, хотя онанизм не бросил, поэтому завожу его, с конкретной целью добить эту привычку.

 

Коротко о себе - мне 24, хожу в качалку, зарабатываю в интернете. Люблю автоспорт. Последнее время очень сильно увлекаюсь самовнушением, много практикую и получаю хорошие результаты. Но с онанизмом завязать не могу, хотя изначально цель изучения практик самовнушения было избавление от зависимости. Последнее время сливаюсь где-то раз в неделю-полторы. На форуме с конца 2011 года, тогда и осознал что онанизм не хорошо и за это время преуспел во многом.

Теперь скажу на чистоту - благодаря самовнушению, я научился справляться с "послесрывным эффектом" на ура. Вот и сейчас, по традиции антио, я завожу новый дневник после срыва с "целью начать новую жизнь". Хех, после срыва всегда прет на подвиги, прям как когда клянешься учительнице, что будешь хорошо учится в следующей четверти, когда умоляешь ее на 4 за полугодие, ну или что-то в этом роде, сам веришь в это, и сам же потом лажаешь по новой.

Но, в принципе, сейчас все действительно серьезно. Я еще перед созданием этой темы подумал о том, что пора завязать 100%. 10 раз подумал, прежде чем создавать тут тему. Записал на бумажке все, что меня ждет, и все таки решил - да, надо бросить.

А что меня ждет? Как я сказал выше, научившись справляться самовнушением от последствий срыва (не полностью, но от многих - жить реально легче стало, настроение не пропадает, уверенность на уровне), я начал задумываться о том, есть ли смысл бороться с ним вообще? Настроение в норме (паршиво только первые 10 минут после слива), на то, как я буду общаться девушками, тоже вроде как не влияет - много друзей онанистов, и девушки есть у них. Так что проблема с девушками вроде не из-за этого. Ну вообще проблемы не только из-за этого. В общем последствия кажутся ни такими и страшными, особенно непосредтсвенно перед срывом, когда очень хочется.

Но все таки я решил - надо завязать. Все почему?

Потому что эта маленькая дрянь, зависимость, как маленький кусок какашки на чистой скатерти. Можно накрыть ее сверху тарелочкой, но ты все равно будешь знать, что она там лежит. Будет постоянно портить аппетит, когда будешь что-то есть рядом с ней. Как это проявляется в жизни? Например, в общении с девушкой, я думаю: Хм, я ведь дрочу, хоть и редко. Я вроде об этом не хочешь думать, но это проскальзывает в мыслях. Самоуверенность падает, как ни крути. Хуже еще факт наличия неудачного сексуального опыта,  2 раза - и дело не в воздержании как я думал раньше (второй раз был на неделе воздержания, но я просто хлопал шарами и хотел убежать с места, где мне прямо предлагали секс). Практики надо больше, но ведь страшно.

Меня еще раздражает, что иногда я не могу контролировать это. Какого хрена, это же я, я знаю что это плохо, почему я не могу прекратить это? В общем предупреждение срывов мощная победа над собой.

Еще раз, что меня ждет (из плохого):

Впадение в апатию. Основная причина срывов. после них она часто уходила. Отсутствие любой сексуальной жизни на долгих сроках делало меня пустым, безразличным, заносчивым. Буду лечить самовнушением (своя система, постоянно дорабатывается, работает не всегда, но почти всегда). Вообще, это основная замануха внутреннего дрочера перед срывом (снять апатию, получить радость).  Я это понимаю и осознаю, что ради хорошего будущего придется слегка "просесть" в эту ямку.

Агрессия

И самое главное - мощное желание срыва. Тоже лечится самовнушением, но нужно применять мощно силу воли.

В принципе не так и страшно. Но это так кажется сейчас.

Из хорошего

Самое главное - совесть станет чище, ведь текущая половая жизнь вообще никак не связана в моими представлениями об идеале (приятный секс с любимой и любящей девушкой) и бьет по моей самооценке.

Секс перестанет быть навязчивой идеей. Буду получать больше удовольствия от неторопливого движения по предыдущим этапам общения с девушкой, таких как флирт, обнимашки и т.д. Главное не торопиться, но и не тупить. Кстати легче будет переживать динамо и прочие обломы с девушками. Ну не сегодня, так не сегодня. Потерплю еще.

 

Разрешу себе использование платных услуг для разрядки. Больше склоняюсь с массажу. В общем беру курс на реальных девушек и секс. Думал много об этом, но боюсь из-за неудач!

 

Процесс бросания разобью на этапы.

-2 недели (10.03)

-месяц (25.03)

-2 месяца (25.04)

-4 месяца (25.06)

-полгода (25.08)

 

И еще раз цель, точно и коротко:

-Завязать с онанизмом.

-Начать правильную половую жизнь (я и любимая)

 

Ниже вас не будут ждать посты о страданиях и душевных болях воздерживающегося человека(которым посвящен этот форум в большей своей части).

Постараюсь вести дневник позитивно.

Сообщение отредактировал За развитие: 24 Февраль 2015 - 02:08

[Оля]

Здорово описал и понятно!  Держись! Сил тебе и терпения на тернистом пути, на чистой скатерти и кушать приятно и сам себя уважать начинаешь. 

[За развитие]

Здорово описал и понятно!  Держись! Сил тебе и терпения на тернистом пути, на чистой скатерти и кушать приятно и сам себя уважать начинаешь. 

 

Спасибо. Буду стараться

[За развитие]

2 недели есть, иногда тяжко, особенно после трени. Особых улучшений во внешней жизни не заметно, но вообще постоянно что-то открываю для себя новое в плане душевного настроя и контроля над собой

Сообщение отредактировал За развитие: 11 Март 2015 - 12:09

[За развитие]

Все по новой. Последнее время рекорд 2 недели. Не собираюсь отступать, но придется чем-то жертвовать, чтобы выйти из замкнутого круга неделька-две. Все время мне хотелось идти по пути наименьшего сопротивления, но он здесь не работает.

[За развитие]

Прочитал интересную притчу, суть которой в том, что совесть человека ассоциируется с окнами, и в зависимости от того, как он следит за частотой окон, часто, или же редко, мотивируя это тем, что они все равно запачкаются, в зависимости от этого находится состояние его духа. Мутные окна - в комнате блекло, так же и дух при мутной совести, в постоянной мути, неведеньи.
Чистые окна означают то, что яркое солнце светит в окна и отлично её освещает. От того дух полон радости.
Это то, что касается самой притчи. От себя я хочу добавить, что если за окном грязь и слякоть - чистые окна лишь ухудшат пейжаз. В этом случае мутные даже предпочтительней. В этом и есть проблема современной позитивной психологии - обещая людям яркую и счастливую жизнь, никто не обмолвится о препятствиях, которые идут к ней и с ней.
Вставая на путь чистоты, все сразу думают, что все отныне будет чисто и прекрасно. На самом деле, кроме отчетливого видения прекрасного, начинаешь яснее видеть и плохое. И эта цена, которую не всегда способны платить люди, какими бы мотивами они не руководствовались.
Однако не заплатив её, не увидишь и прекрасного - факт.

Сообщение отредактировал За развитие: 17 Ноябрь 2015 - 00:23

[За развитие]

Срывоопасное настроение вчера, включал эрочат где-то на полминуты, выключил. Остался неприятный осадок, не самый чистый ход, но тем не менее удержался от дальнейшего искушения. Вообще такому настрою предшествует раздражительность, не очень хорошее настроение, быть может расслабленность в каких-либо сферах и перенапряженность в других, другими словами дисбаланс. Вот пытаюсь понять, чем это вызвано.

[За развитие]

Давно об этом думал, в общем - 10 тысяч рублей за срыв форуму.

Потерял причины воздерживаться. Нашел только одну - рост уважения к себе. То, что честен перед собой, и знаешь, что не занимаешься втихую срамными делишками.

Все остальное, что я думал в плюсах - улучшение здоровья, взаимоотношения с девушками, работа мозга, идеи - все это дает сбой и на воздержании. Последний раз держался 20 дней. Заколбасило из-за того, что через чур разболтался, разнервничался что-ли, как сумасшедшая эйфория какая-то с неспособностью сконцентрироваться. Начал торопиться в делах, чего-то не успевать, спешить. В итоге настроение резко упало, захотелось расслабиться. Старая песня.

По самовнушению. Как-то много информации обработал по всем этим практикам душевного контроля, вроде появляется идея, но итог всегда один - чуть она перестает работать и настроение падает. Там уж разные последствия, одному из которых посвящен этот форуму. В общем просто пока буду думать, как работать продуктивней. Ну и работать соот-но продуктивней, что толку только думать.

Еще по достижениям. Прошлый год был довольно активен в их плане. Сделал серьезный шаг в росте доходов(в 2-3 раза). Переехал от родителей. Вот уже больше года живу отдельно - один. Понял что деньги реально счастья не дают, когда вновь лежишь в серой комнатке в своей депресии, Смотрю на успехи, смотрю на то, что онанировал на их фоне - и также нет желания держаться. Вроде все неплохо, и так получается. Так что там. Ах да, самоуважение падает. Знать про себя что ты дрюкаешь по тихому на всем этом фоне - как то не очень. Даже грустно.

Девушку тоже нет желания искать. Вроде хочется что-то особенное - смотришь, что тут, что там, молодые семьи на соплях держатся, люди, от которых вдохновляешься - и те вечно партнерш меняют. А вроде любимую хочется стабильно на всю жизнь, а с другой стороны - реально ли? Еще все эти крики из-за углов что любовь 3 года живет и т.д. В общем жизнь покажет еще где правда. Вторую половину конечно надо. Не прогореть бы с этого желания, как уже было пару раз.

А так вспоминаю еще, как 3 месяца держался года три назад, жизнь словно в гору поперла. Но вот и перегорел также - сильно много дел хотел сделать и в голове держал. Заболел еще чем-то странно. Ах да, еще с девушкой не срослось что-то. Но это в прошлом.

Сейчас есть стимул нормальный. Сижу сейчас и думаю, каким идиотом надо быть чтобы 10к отдать чтобы один раз подрюкать на экран. Но по сути может прийти ситуация - мол зачем мне этот антио, исчезну и все. Но я пока тут, а сколько профиль уже тут мой, с 12 года вроде. Навряд-ли я исчезну.

Итак, еще раз, причина - онанизм подавляет уважение к себе. Воздержание само по себе может быть и немного вредным, судя по некоторым отзывам, но есть врачи и спорт. Но с внутренним миром ничего не сделать, он знает где правда, а где ложь.

В общем пусть публичный финансовый стимул меня подтолкнет.

[За развитие]

1.5 месяца. Чувствую последнее время что хочется больше думать головой прежде чем делать. Появилось спокойствие и обдуманность действий. Есть идеи по работе и понял непригодность одной навязчивой идеи, которую долгу обдумывал и пытался применять последний год, а то и больше. Нет желания ее расписывать, просто нужда в ней отпала.

[За развитие]

Сорвался давно. 10 перевел. теперь 20к за срыв

[За развитие]

Предыдущее сообщение я написал после бессонницы, во время которой я сорвался, т.е. бессонница предшествовала срыву. Так вот, написано оно при явном утомлении и отчаянии. Спустя же некоторое время у меня отпало желание быть мотивированным по большей части из-за страха потерять денег. Нужно что-то большее, какая-то более существенная идея, ради которой стоит держаться. Так что прошлый пост отменяю - но чтобы не быть голословным, 20к эти я потрачу и уйдут они не на мои нужды. Поначалу эти 20, но в целом в будущем, думаю, надо больше тратить на нуждающихся

Сообщение отредактировал За развитие: 18 Октябрь 2016 - 21:30

[555]

Ты с ума не сходи.
Зачем форуму такая кровь?
Я о деньгах.

Если крещеный, Лучше сходи в церковь, и раздай милостыню нищим за себя.
Опять же в рамках разумного. Закажи молебен просительный, свечу поставь. Попроси помощи у Создателя.
Кидаться так деньгами не выход.

Брат жизнь надо менять.
И свое поведение. Не искушай себя и не будешь искушаем.

Все у тебя хорошо реально. Цели приемлимые.

[За развитие]

Брат жизнь надо менять.

И свое поведение. Не искушай себя и не будешь искушаем.

 

Это я и пытаюсь делать последнее время. Но бывают на фоне неудач и ощущения "Дня сурка" подобные рецедивы.

 

Зачем форуму такая кровь?

Я о деньгах.

 

Когда чувствуешь себя низко, пытаешься играть сам с собой на низменных эмоциях-  жадности, страха потери. И вообще я люблю поиграть со своими эмоциями - отсюда еще одна причина срывов.

 

Есть у меня близкие люди, нуждающиеся и в материальной помощи. Им и буду помогать. Только вот как внутренне помочь не знаю пока что. А это было бы куда полезнее.

 

Далее отрывок моего поста

Спустя же некоторое время у меня отпало желание быть мотивированным по большей части из-за страха потерять денег. Нужно что-то большее, какая-то более существенная идея, ради которой стоит держаться.

 

 

Недавно в одной ситуации события сложились так, что я начал смутно проглядывать подобную идею. Все происходило как бы поучительно, мол, смотри со стороны, что ты упускаешь, "благодаря" своим привычкам.

Сообщение отредактировал За развитие: 29 Октябрь 2016 - 15:32

[hellfire]

Забавные метания)) то 10к за срыв, то 20к, то ладно без штрафов обойдемся. 
Ты дрочишь в первую очередь свой мозг, а не свой член. 
Уважать ты себя не начнешь, от того что бросишь дергать пипиську. Так как самоуважение с этим никак не связано.

Я вот дергал член и при этом уважал и любил себя. 

 

Когда ты примешь себя таким, какой ты есть, проблема с дрочкой ослабнет или пропадет совсем или ты перестанешь считать это проблемой.

А пока ты продолжаешь трахать себе мозг, как и большинство тех кто здесь сидит.

А все эти штрафы за срывы и прочие наказания всего лишь "простительная грамота" себе,  просто индульгенция которую ты выписываешь сам себе. 

 

Типичная цепочка -- > подрочил --> типа покаялся --> значит всё впорядке в следующий раз можно снова подрочить, главное потом покаяться и сказать себе какое я говно. 

 

 

Это так, инфа для размышления на досуге. 

[За развитие]

Ага, есть пара интересных мыслей в посте

Сообщение отредактировал За развитие: 30 Октябрь 2016 - 12:21

[За развитие]

Хотелось бы что-то отметить. Уйти немного в сторону, так сказать подытожить. Да, воздержание мне не дается легко. Есть так называемый топ участников, и мне по срокам и принципиальности очень далеко до них. Но с другой стороны, даже такая кривая дорожка как воздержание 1/2недели/1месяц/2месяца/срыв/ и т.д. дала мне кое-что. Может дело не только в воздержании, но связано это явно с форумом. Как только я наткнулся на информацию о вреде онанизма, на этот форум, почитал статьи, многие из которых со временем мне стали казаться и не абсолютно точными, но все же в кое-какой мере полезными, в моей жизни стали происходить изменения, и зачастую в лучшую сторону.

До этого было реально хуже. Тогда я начал бросать пить, но результат не чувствовал - по факту же я начал замещать это просмотром больше извращенного порно. В социуме меня это делало еще более беспомощным и пустым. Тогда я был вроде на 4-м курсе института, и жил как амеба. Был запуган, боялся новизны. Сейчас я, конечно, не полная противоположность, но отошел от столь запущенного случая. Фактически я жил на зп родителей и брата, ковырялся что-то в инете, но зарабатывал рублей 300 в месяц, т.е. даже инет не окупал. В летние каникулы, я уже забыл как они называются в институте, я вместо работы сидел дома и смотрел сериальчики, либо проходил сталкеров  и очень редко по вечерам выезжал  прокатиться до знакомых, заправив тачку на сэкономленные деньги или на деньги старшего брата. В общем, все было серо и мертво. Но с первыми сроками начал появляться какой-то внутренний толчок. Помню я держался три дня, просыпался после сна - и думал, как же хочется передернуть. Тогда стало ясно что я реально зависим. Со сроками воздержания эта похотливая озабоченность стала отходить на второй план, появлялся стимул к действию и изменениям. Так, я стал замечать, что намного лучше управляю автомобилем - более уверенно и спокойно. Стал пропадать мандраж перед другими участниками движения и непредсказуемыми ситуациями. Водить стало в кайф и устроился таксистом на батиной старой тачке. При этом еще учился. Так у меня стали появляться карманные деньги, а также я наконец-то увидел город за пределами 2ух своих районов. Обратная сторона вроде недобросовестных клиентов и личных косяков от недостатка опыта конечно тоже была, но все же это был прогресс. Нормально работать я стал в период каникул, тогда же и появились первые идеи по созданию новых интернет проектов. Ушло около полутора года, чтобы я смог отойти от черновой работы, и стал достаточно зарабатывать в сети, но все же это случилось.

Дальше, стало проще общаться с людьми. Комплексы не ушли полностью, но стал пропадать страх перед "крутыми" пацанами из института, стало проще взаимодействовать с ними, ну и прочее. По факту, намного страшнее "крутых" пацанов оказались некоторые клиенты в тачке.

Также в жизни стали появляться новые ощущения, которые я ранее никак не ощущал. Это можно описать как периодические наплывы оптимизма и радости жизни, чувство выполненного долга, ощущения "вкуса" жизни. Не всегда, но было.

Есть и прочие подвижки, которые сделали жизнь интересней и разнообразней. Все перечислять не хочется, просто следует отметить одно - факт пользы от завязки с привычкой есть, хоть и такой кривой и болезненной, нестабильной и противоречивой. Есть смысл держаться, есть смысл продолжать идти по этой тропе. Так-что польза есть и для тех, кто не может сходу выйти в топ, завязать и все.

И следует признать, что форум и информация на нем оказали сильное влияние на мою жизнь, пусть зачастую и не столь радужное, как ожидалось, но толк есть.

[За развитие]

Если чувствуете депресняк - есть смысл занять себя с головой делами, чтобы все прошло быстрее. Когда занят, время летит.

5 мес. 7 дней без заразы и порно (примерно). Только случайные картинки и ненавязываемые фантазии (то бишь случайные приходящие, когда мозг не особо бдит и расслаблен)

Сообщение отредактировал За развитие: 13 Июнь 2017 - 18:39

[За развитие]

И почему когда я впадаю в подобный ленивый срывоопасный депресняк, сразу начинаю листать дневники участников с солидным сроком - и вижу, что и они повсеместно испытывают подобное? Типо ничего не меняется, жизнь не улучшается и т.д. Это по большей части являлось причиной предыдущих срывов.

[За развитие]

Хотя какая деятельность, когда не можешь ни на чем сконцентрироваться

[За развитие]

Снова сброс