Сообщений в теме: 278

[Dlina_puti]

              Приветствую всех, дорогие мои друзья! Возвращаться на этот форум, как возвращаться к себе домой. Пока в сердце живет необузданная страсть, деваться некуда, надо бороться, менять свою жизнь. Очень радует то, что нас, на этом не простом поприще, много. Совершенно разных, с разными принципами, проблемами и привычками, объединенных одной, общей, великой целью. Бороться наедине – очень тяжело, но вместе, мы победим! Победа, обязательно, будет за нами!

[Dlina_puti]

«Что-то не так», или немного о своем опыте жизни, обо мне.

              Итак, идет уже пятый год с тех пор, как я впервые появился на этом форуме, сначала как наблюдатель, а затем как участник. Четыре долгих и, в тоже время, быстро пролетевших года назад, я думал и надеялся, что справлюсь с этой пагубной и опустошающей меня страстью - рукоблудием, достаточно быстро и эффективно. Одним только волевым желанием, как я предполагал поначалу, возможно будет победить эту отвратительную гадость, оскорбляющую мое достоинство и непонятно почему присутствующую в моей жизни. Что же произошло со мной за эти четыре года? Изменился ли я? Смог ли понять суть своей проблемы? Смог ли приблизится к освобождению от невидимых уз рабства похоти? Чтобы двигаться дальше, мне просто необходимо все проанализировать, немного вернуться в прошлое.

              Впервые вступая на это, истинное, поприще, я ничуть не представлял себе, что меня ожидает. Я еще не научился придумывать для себя десятки наказаний, не пропустил через свою думу тысячи мыслей, домыслов и идей, отчего эта тварь столь сильна и как ее возможно победить, или ограничить. Еще не знал, что значит постоянно блокировать «говносайты» на своих компьютерах и телефонах, компьютеров своих родителей, и даже, не думал о том, что будут попытки, скрытно, заблокировать компьютеры своих соседей по комнате, для того, чтобы, в обратном порядке, под коварным действием страсти, их поспешно разблокировать самыми умудрёнными способами. Еще не прочувствовал на себе что значит глубокое отчаяние, когда в сотый раз, несмотря на жёсткие наказания, голодовки, физические нагрузки, целые продуманные философские идеи, постоянного самоанализа, просмотренных полезных фильмов и книг на данную тематику, и даже, казалось бы, молитвы, прочитанных святоотеческих книг о страстях, хождений в храмы, исповеди, суровые посты и причастия, я вновь и вновь падал, вновь искал уединения, вновь начинал ненавидеть себя, снова задавался вопросом, почему.

              Я удивлялся, откуда у меня еще остаются силы, или даже вера, в то что на этот раз, или даже хотя бы когда-нибудь, я справлюсь с этой, обитающей во мне, погибелью. Часто я задавался вопросом, как я, до сих пор, еще не возненавидел себя, свое произволение, свои цели по жизни и все что связанно с моим духом. Ведь иногда, в отчаянии, такие мысли мелькали в моей голове. Почему я до сих пор не сдался, когда в голове находятся такие страшные воспоминания того, что я вытворял с собой, как я, целые ночи напролет, или даже сутки, иногда доходя до 20-ти часов непрерывно, несмотря на голод или даже холод, находился во власти этой страшной страсти, все вновь и вновь окунаясь в мир порнографии и извращения.

              Чтобы понять меня, мою историю, понять необычного и веселого парня, живущего по-соседству с вами, необходимо описать ситуацию, сложившуюся вокруг меня четыре года назад. Тогда, я, наконец, окончательно решился побороть эту страсть. Не ограничивать ее в количестве, как я это делал первые 5-10 лет своей жизни с этой пакостью, нет, именно поразить и отбросить ее от меня навсегда. Я решился, не от того, что возненавидел и осознал всю погибель этого порока, нет это будет потом. В те года, я только начал осознавать, что жизнь уже началась, я повзрослел, шел 20-й год жизни, я стал понимать, как работает причинно-следственная связь во времени. Начал планировать свою жизнь. Я начал анализировать что мне полезно, что эффективно, а что напротив, меня только отвлекает. Я бросил курить, стал реже с друзьями пить, испытал себя в качестве предпринимателя, занялся спортом, приступил к самообучению в самых разных, полезных и эффективных для меня направлений, начал, достаточно успешно, общаться и знакомиться с девушками, стал лучше учиться.

              И все, казалось было, хорошо. Но это было только начало. Достаточно быстро, я определил для себя, в качестве особых тормозов своего СВЕРХ эффективного развития, одну свою давнюю, уже успевшею меня сильно ранить, привычку, но почему-то до тех пор, безнаказанно следовавшей со мной по жизни. Да, я про самое обычное самоудовлетворение, а именно таким оно казалось мне тогда. К слову о СВЕРХ эффективном развитии: в то время, я нацеливался стать, чем-то вроде сверх-человеком, всезнающем или все-умеющим, как бы дерзко это не звучало, юношеский максимализм конечно, но самое интересное то, что в те дни, на фоне первых моих достижений, это еще казалось достижимым. Начитавшись в интернете о вреде и влиянии онанизма на человека, в том числе и на этом форуме, я почти убедился, что, как только я завяжу с этой тварью, я стану сильней, и смогу быть тем, кем захочу.

              Отсюда все и началось. Мое самое первое «окончательное» воздержание, на фоне моих успехов, продлилось около месяца. И по сей день, если не включать сюда армию, это один из моих высоких показателей! Постепенно, из-за все нарастающих срывов, моя воля начала угасать, сроки воздержания становились все меньше, желание бороться постепенно угасало, появились длительные запои. После очередного провального воздержания, я вновь и вновь, искал новые силы чтобы начать все сначала.

              Поначалу, я черпал силы в самых разных фильмах "со смыслом", в надежде на то, что что-то в моей голове перемениться и смотивирует меня. Искал это в "смысловатых" аниме. И даже, бывало, в общении с людьми. Надеялся, что пересмотренный мною в 10-тый раз фильм, выученный мною наизусть, который однажды меня смотивировал, снова даст мне силы начать все сначала. А таких было десятки, и естественно, постепенно, то что меня когда-то мотивировало, стало неэффективным. Фильмы начали меня сильно тормозить, отнимать у меня, и так редкое, свободное от страсти время, которое следовало тратить на реализацию полезных дел. С каждым новым срывом, я все чаще начинал избегать людей. Перестал любить большие шумные компании. Они мне мешали и отвлекали меня от работы над собой, а точнее от моей, малоэффективной борьбе против этой мерзости. Я стал зацикливаться. Все мои цели, планы по развитию самодисциплины и тренировки воли напрямую стали зависеть от успеха моего воздержания, а точнее от безоговорочного отказа от онанизма. Я никогда этого не отрицал. И дело было не только в том, что, с каждым разом, я почти был уверен, что именно на этот раз я, наконец, одолею эту мерзость. Нет, просто, эта дрань в корне противоречила всей моей философии жизни: «как я могу управлять всем тем, что происходит вокруг меня, моей жизнью, близкими вокруг меня, помогать окружающим меня людям, если я, даже, не способен справиться с собой». Все это воспринималось мною как лицемерие, что в корне противоречило всем моим убеждениям. И не только это, заставляло все мои силы кидать против этой необузданной страсти. Самое весомое было то, что эта, вечно голодная, змея, обитающая внутри меня, постоянно сжигало все свободное мое время, она целыми сутками, а то и неделями, непрерывно владела мною, что просто блокировало меня. И даже это не было последней причиной: с каждым разом, страсть становилась все более неутолимой и наглой. Я, постепенно, стал погружался во все более глубокое и дикое извращение. Воздержания, по крайней мере, не смотря на их провальность, немного возвращали меня назад, оздоравливали во мне нормального человека.

              Уже через 1,5 года, после очередного срыва, я вновь начал курить. Потом бросал на несколько воздержаний, но после очередного глубокого падения, начинал вновь. Я перестал искать финансовой независимости. Потерял свои заработки, даже более того, потерял всякое целеустремленное желание финансово обеспечить себя, разгрузив таким образом своих и так перегруженных родственников. Обходился относительно мелким прибылям, и то, непонятно откуда сваливающимся на мою голову, благодаря своим друзьям. Стал забивать на учебу, постоянно откладывая все до самого последнего, и тем самым погубил свое желание и возможность получить красный диплом. Забросил свое второе высшее образование. В общем, практически везде, я терпел неудачу, несмотря на хорошие и достойные цели. Я просто разучился брать себя в руки и сосредотачиваться на задачах. Начал гробить свое здоровье, чуть не загубил свое зрение, начались проблемы с сердцем, никак не мог привести в порядок свой вес, был худощав. Перестал искать отношений с девушками. В принципе, перестал эффективно решать какие-либо поставленные перед собой задачи, не смотря на имеющиеся, внутри меня, желание вовремя решать свои проблемы. Хотя я не любил и практически не знал чувство скуки, сосредоточенность и целеустремленность, на практике, перестали быть моей чертой.

              Параллельно, с моим опытом воздержания, я все более стал воцерковляться. Я всегда искренне считал себя христианином, но не был знаком с православием. От близких и друзей, которые относятся скорее к категории «захожане», я узнал что такое исповедь и причастие. Впервые в жизни, после первых своих срывов, я исповедовался, а через пол года-год – причастился. Чем больше знакомился с православием, тем больше влюблялся в него. Какое-то время стал изучать догматику и богословие, знакомился с соседними религиями. И, как следствие, еще с большей силой любил и принимал православие, с его пониманием бытия и Всесущего Бога. Чем больше я окунался в христианство, его историю, становление и историю, становление остальных крупных религий мира, тем больше понимал: если я здравомыслящий человек, я не могу отрицать истинность христианского мира, а точнее тысячелетний опыт и понимания жизни православного исповедования. Таким образом, я стал приходить в православие. В первую очередь, не как прихожанин, а как теоретик, как наблюдатель, как мыслитель. Но, к сожалению, то что воспринимает разум, не обязательно быстро и легко принимает душа. Наверное, поэтому я так и не стал жить полноценной церковной жизнью. В частности, я до сих пор не смог полностью, без оглядки, принять душой все, что предлагает полноценная церковная жизнь. И, как следствие, не смог все это приспособить в своей повседневной жизни. И до сего дня, так и не научился искренне молится, хотя временами, благодаря Богу, у меня это действительно получалось.

              Теперь немного о грехах, или почему, я так сильно прицепил эту дрянь к себе. Я хорошо осознаю, откуда у меня столь сильно разожглась сия страсть. А также понимаю, что она всегда окружала меня поблизости. Тут сложилось много факторов. Я замечал ее у своих родителей, своих родственников. Еще будучи ребенком, без этой зависимости, я был случайным свидетелем того, как от этой омерзительной твари, оскорбительно и извращенно пал взрослый мужчина, не смотря на свои седые волосы, который вскоре скончался. Когда мне было лет 10-11, меня чуть не заманил к себе какой-то маньяк-педофил, который сначала звал играть меня в шашки, а потом напрямую предложил мне непотребные вещи. Не знаю, что его тогда остановило, ведь поблизости реально никого не было, помню только как он осматривался вокруг, разговаривая со мной, а я, тем временем, понемногу делал шаги назад. Видел это безумие на компьютерах своих соседей. Поясню. Когда пошла активная компьютеризация, я, с юных лет, быстро начал осваивать компьютеры, и как следствие помогать их освоить и восстанавливать всем соседям вокруге, и даже небольшим интернет-клубам, неподалеку расположенным. В истории их компьютеров и кэше, я часто натыкался на самые извращенные и неестественные запросы и видео. Я просто пытался не обращать на это внимание, хотя, на самом деле, я стал избегать некоторых из них, на всякий случай, потому что не знал, что от них возможно ожидать. Уже в созревшем возрасте, совсем случайно, мельком повстречал эту озабоченность, а точнее необузданность страсти, у еще одного пожилого человека, женщины, старость которой, не защищает ее, а, напротив, обличает, причем, это было прилюдно. Но все перечисленное, как всегда, не происходило случайно, оно скорее не развращало меня, а наоборот, обличало. Еще с ранних лет, я сам активно к этому стремился, не знаю, откуда у меня была такая предрасположенность, но я всячески стремился к запретному уже с 10 лет, катализатором тут играла, конечно школа. Рано узнал что такое похоть, слишком быстро и близко пустил ее в свою жизнь. Начал активно совращать своих самых близких и родных, в том числе еще меньшего возраста, что в последствии, через года, привело к неестественным формам и, как следствие, попыткам суицида. Если описать тут вкратце, не поддаваясь в подробностях этого сложного для меня периода жизни, можно просто написать: на моей совести испорченные судьбы людей, что до сих пор не дает мне покоя.

               «Что-то не так» или эпилог долгого моего вступления. То, к чему я пришел на сегодняшний день, то, что я сумел осознать для себя за свою, не простую, жизнь, а также то, что я до сих пор не понимаю или что не замечаю. Если я, не смотря на все свои отчаянные попытки остановиться, до сих продолжаю жить с этим безобразным, необузданным недугом, значит я что-то делаю не так! Моя задача в этом дневнике, а точнее в своей жизни, определить то самое «что-то не так», мною бесконечно повторяемое или упускаемое, обнаружить и исправить. И наконец, с Божьей помощью, освободиться от этого ада.

              Свое сегодняшнее состояние я выражу в своих целях, по пунктам, так будет легче, причем ничего нового в них нет, они обнаруживаются у многих людей, решивших привести в порядок свою жизнь и победить эту страсть. Каждый пункт из этого списка, вписывался туда ценою многочисленных, «кровавых», глубоких и отчаянных падений, даже страшно все это вспоминать.

              Да благословит Господь мое начинание, и выведет нас всех к свободе, по великой милости своей и любви. Господи помилуй!

Сообщение отредактировал Dlina_puti: 15 Февраль 2015 - 07:48

[Dlina_puti]

Цитата «Жить без онанизма, это как заново учиться ходить»

             К слову о том, что обязательно необходимо полностью перестроить всю свою жизнь, для того, чтобы победить онанизм.

              После очередного срыва, во время очередного запоя, я пытался взять себя в руки, пытался остановить многочисленные, не контролируемые мною падения. В один миг, когда в моей голове вновь заговорил омерзительный, но давно знакомый мне голос врага, я попытался себя образумить, сказав себе НЕТ. А в ответ, что я слышу:

               «А что тогда мне делать?? Ведь нечего то делать, на самом деле. Насущные задачи имеются, заниматься ими нет никакого желания, лучше отложить их на потом, как обычно я поступал, да и привычки заниматься делами уже давно нет, хочется как всегда, чем-то отвлечься. Сериалов теперь я избегаю, ради экономии времени. Хороший фильм искать долго. Чем же тогда себя отвлечь? Вот и хочется просто повторить то, что было, последние несколько дней, или как сказать, последнее десятилетие. Убить время, на то, что, по крайней мере, давно стало привычным!»

              К сожалению, вот такой получился диалог, и если честно, мне нечего было тогда ответить самому себе. Не хотелось еще раз, преждевременно, обманывать себя словами типа: «Ну давай же, соберись! Перейдем сегодня к решению насущных задач, а я, обещаю, что все спланирую правильно, да так, чтобы эффект быстро будет ощутим». Я просто понимал, что окунуться, без оглядки, в насущные проблемы, ситуацию не спасет, это будет являться побегом. А при следующей напасти, я сломлюсь. Что-то было не так, надо было что-то менять. Мой ответ – этот дневник.

              В итоге, с Божьей помощью, я выделил для себя основные принципы по переобустройству собственной жизни, чтобы, с Божьей милостью, положить конец рабству моего греха, стать более эффективным. Начать тратить свою жизнь не на пропаганду того недуга, что живет во мне и бушует, но на полезные, себе и моим близким, вещи. Не сказать, что я определился с принципами только сегодня или вчера, нет. Опыт уже имелся, причем постоянно пополняемый. Я просто начинаю все званого. Но теперь, уже вместе с вами! Одному было бессмысленно это делать. Себя обманывать я уже давно научился. Но держать свое слово перед кем-то – остается одним из главным моим принципом по жизни.  Ну что, будем работать ! А по мере своего развития, я буду обобщать полученный новый опыт уже в дневнике.                                        

[Dlina_puti]

Целомудрие

Можно добавлять сюда пункты до бесконечности,

но необходимо отметить самые важные

 

1. Соблюдать правила трех нет.

2. Блокировать все похотливые мысли. При появлении желания смотреть порно или фантазировать, приводить себе на ум воспоминания всех мучений и невзгод, через которые, мне пришлось пройти. Напоминать себе, что от Бога невозможно ничего утаить и он свидетель моего выбора.

2. Соблюдать ежедневную гигиену: принимать каждый день душ; вовремя менять постельное белье, нижнее белье, носки. Исключить любые посторонние запахи ниже паха, при возникновении таковых, срочно поменять нижнее белье.

3. Не прикасаться к себе лишний раз, все тело, есть одна большая эрогенная зона.

4. Не смотреть на свое тело без надобности, в первую очередь, во время приема душа и справлении нужды в туалете. Не смотреть на свое обнаженное отражение в зеркале. Во время, справлении нужды или мытье органа, не концентрировать свое внимание на нем. Стараться вообще, как можно реже, на него смотреть, даже во время мытья.

5. Не думать и не представлять себе девушку своей мечты. Блокировать эти мысли.

6. Максимально сократить праздные взгляды на девушек. Не искушать свои очи.

7. Исключить мат из общения с друзьями и близкими.

8. Не лицемерить. Не скрывать свою ненависть к блуду и похоти от своих друзей и знакомых. Занимать активную позицию против блуда. Стремиться внести свой вклад против этой заразы, в том числе социальными методами.

9. Не прижиматься своим концом к чему-либо, например, к кровати, когда лежишь на животе, лучше лечь на спину.

10. Во время вынужденного просмотра эротических сцен, например, в кинотеатре, приводить себе на ум свой опыт, свою ненависть, свои воспоминания о покалеченной жизни. Обращаться с благодарностью к Богу за трезвые мысли.

11. Если обнаружу свой похотливый/около похотливый (приятный) взгляд на теле/лице какой-нибудь девушки, ОТРЕЗВИТЬ СЕБЯ НЕНАВИСТЬЮ, привести себе на память то, как подобное, казалось бы, привлекательное тело, тысячи раз, через интернет, с легкостью, столько раз губило все мои великие планы, извращало меня и миллионы людей, загоняя в сети, и отдаляло меня от Бога (т.е. обращаться к добродетели - страху Божьему).

12. Ложиться спать в пижаме, либо какой-нибудь другой верхней одежде.

 

Лень/Праздность

Без этой линии начинаются все неудачи.

Причина того, что онанизм не исчезает из жизни, а точнее жизнь не меняется

 

1. Спать не более 8-ми часов в сутки. Вставать до 8-ти утра. Отписываться в дневники о количестве сна в неделю. Первое время, пока режим дня будет позволять, буду отписываться в дневнике каждое утро до 8-ми утра, в подтверждении того, что проснулся.

2. Не искать мотивации в медиа-материалах. Свести просмотры фильмов наедине к минимуму. О фильмах, просмотренных более 15 минут, отписываться в дневнике.

3. Не смотреть видео во время приема пищи.

4. Свести прием пищи к 10 минутам.

5. Не принимать душ более 15 минут. Поначалу буду заводить будильник.

6. Как только проснулся, сразу вставать с кровати, не позволять себе лежать на ней даже минуты, для этого была целая ночь. Отписываться в дневнике о результатов реализации этого пункта.

7. Быть очень внимательным, когда завожу будильник "на завтра". Если будильник прозвенел, не откладывать его! Сразу вставать, и умываться холодной водой! Отписываться в дневнике о результатов реализации этого пункта.

 

Спорт/Здоровье

Эта линия - целый букет всего полезного.

Тут и мотивация, и уверенность в себе и сила духа и, конечно, физическая сила.

 

1. Перестать курить.

2. Активно заниматься спортом. Минимум - подтягивание и отжимания дома. Планирую, после обустройства на работу, записаться в спортзал. По окончании недели, отписываться тут о количестве принятой нагрузки. Буду следить за результатом.

 

Милосердие/Благотворительность

Всякий раз хочется сделать благое дело, всякий раз на это не хватает ни времени, не, казалось бы, возможности

 

1. Всячески помогать всем ближним и нуждающимся, которым я в состоянии это сделать. [Внимание, Сострадание, Участие]

2. Развернуть и практиковать благотворительность. Выделять, раз в месяц, специальный счет, для таких целей. Начать с десяти процентов от имеющихся доходов.

3. Приоритетно, помогать всем своим близким и родственникам! При необходимости, искать и цепляться за такую помощь.

 

Организованность и целеустремленность.

Иметь цель хорошо, но надо уметь ее достигать, правильно используя свое, ограниченное, время

 

1. Найти работу. Отпишусь как начну получать первую прибыль.

2. Всегда планировать свой день. Пользоваться еженедельником (аутлуком). Каждый вечер, планировать основные задачи на следующий день. Работать с Тайм менеджментом. Работаю с этой темой уже давно. Есть опыт. При необходимости могу обсудить/поделиться.

3. Не ложиться спать, пока не будут выполнены все запланированные цели, если их возможно будет выполнить. Буду учиться ответственно планировать свое время. Отписываться в дневнике при нарушении.

 

Церковь и вера

Одина из важнейших линий во всем этом дневнике, нет, во всей этой жизни

 

1. Включить молитву в повседневную жизнь. В первую очередь, утренние и вечерние молитвы.

2. Искать мотивацию только от Господа. Не искать мотивацию на стороне.

3. Читать священное писание, священное предание. В том, числе через аудиокниги.

4. Посещать храм. Стараться еженедельно исповедоваться и, по возможности, причастятся. Имеется большое желание засвидетельствовать перед Господом, путем покаяния, начало моего пути в этом дневнике.

5. Стремиться жить церковной жизнью. Соблюдать посты.

6. Молиться за своих близких.

7. Созидать, искать и хранить в себе страх Божий.

Сообщение отредактировал Dlina_puti: 15 Февраль 2015 - 23:52

[Dlina_puti]

              Цитата «Я обращаюсь ко всем! Взгляните врагу в лицо и ужаснитесь, узрев наконец, кто он.»

              Одну из важнейших задач, я вижу в созидании, с Божьей помощи, великой добродетели – страха Божьего. Недавно, лишь на мгновенье, я ощутил возможность присутствия этой великой добродетели во мне. Ранее, я не понимал ее сути, но был наслышан, как эта добродетель помогает в нашем нелегком деле. Недавно, перед моим падением, Бог дал мне ее познать. К сожалению, я уже находился под ослепляющем действием страсти и не стал прилагать усилий, чтобы удержать это благоговейное чувство, как следствие, при последующих нападках, я пал.

              Суть проста: необходимо постоянно внимать любому движению «в сторону» своего произволения. Как только заметил любые отклонения «в сторону», сразу приводить себе на ум то, что Бог это тоже заметил. Разъяснять себе, что я сам, намеренно, если не образумлю свое произволение, покидаю «безопасный коридор», Его благодать. Сам возвращаюсь на путь к отчаянию и скорби, причем в эту секунду. Прогоняю Господа из своего сердца, со всеми вытекающими последствиями, освобождая свое сердце к приходу тому, кто не будет спрашивать моего разрешения, но будет заставлять делать меня разные отвратительные мерзости.

[Dlina_puti]

              К слову об отношениях с девушками. Отказаться от случайных половых встреч – да это безусловно моя цель. Отказаться, на данном этапе, от поисков девушки – спорно, но скорее вероятно. Я, к сожалению, слишком извратил себя. Дай мне сегодня искомую мною чистую, приличную девушку, с которой я хотел бы строить долгосрочные отношения, я ведь ее, запросто, в миг испорчу, а затем буду ненавидеть себя еще больше.

[Dlina_puti]

             Цели описаны, но что дальше? Как контролировать соблюдения всех поставленных мною задач? Как обеспечить выполнение каждого, столь важного, пункта? Чтобы не разводить болтологию и праздность с моей стороны в этом дневнике, я определил для себя следующие рекомендации:

1.       В течении недели, я буду следить за собой, отмечать любые движения в рамках обозначенных пунктах.

2.       В конце недели, приоритетно, на выходных, я буду отписываться, в моем дневнике об итогах проделанной недельной работе.

3.       В особо тяжелых случаях, буду отписываться чаще. Остальные размышления – в любой момент.

            Итак, все уже написано, все сказано. Для этого, мне понадобилось порядка 3650 слов. Осталось только начать действовать. J

[Михаил+]

Приветствую, брат!
Столько лет борьбы и отчаяния...
История поучительная. Ее бы в соответствующий раздел поместить, для наглядности.
Как было бы хорошо если бы Бог тебя спас.

[lost]

Приветствуем в часовне
Рады, что ты решил с нами продолжать путь к избавлению от рабства греху.

Если не секрет, поделись возрастом своим?
Как давно был опыт исповеди и Причастия?

Цели у тебя четкие и положительные. Дай Бог постепенно их осуществить.

Прочитав о цели желании благотворительности, хотелось добавить, что для благотворительности равно как и для милостыни, вовсе не обязательно располагать средствами.
Я знаю множество людей, которым нужда и бедность не мешают делать добрые дела и подавать милостыню в той валюте, которая ценнее всех остальных. Имею в виду время, внимание, участие и сострадание. Порой добрая улыбка и слово поддержки есть самой востребованной формой благотворительности. Особенно, если вовремя. Важно находить время и возможность для такого. Отрывать его например от своих важных и не очень дел и занятий. Такая милостыня ради Христа очень ценна у Бога.

[Ondrey]

Приветсвую 

Как тебя зовут ?

[Александр1766]

Привет!

 

А я тебя помню! :yes:

 

Мы тогда с тобой пари заключали, а потом ты куда-то безследно исчез...

 

И вот появился!!!

 

Помощи Божией!

[istinys]

Всегда радостно встретить вернувшихся на путь к Богу. Спаси Господи!

Сообщение отредактировал istinys: 15 Февраль 2015 - 15:55

[Dlina_puti]

          Спасибо вам за внимание, дорогие мои друзья! Меня зовут Владимир. Скоро мне стукнет четверть века. В последний раз, я исповедовался и причащался уже очень давно, более года назад, в позапрошлом году. Всему виной армия а также мое не умение выделять главное среди общего. Армия это место, где сроки воздержания возрастают в разы. Где в суете возможно либо и вовсе сократить свое общение с Богом, либо наоборот, встретить людей, действительно верующих и ищущих Бога, что невообразимо радует и придает силы.

          К слово об исповеди. Как только я допишу свои сообщения, я иду в храм Божьей. И очень хотелось бы, как я это уже писал, засвидетельствовать свое намерение встать на этот путь, описанный в дневнике, своим покаянием. Как я вернусь, поведаю вам, даст ли мне сегодня Господь возможность покаяться во всем том зле, что и без подготовки обнаруживается кипящем на моей совести, или определит мне еще немного времени.

Сообщение отредактировал Dlina_puti: 15 Февраль 2015 - 23:34

[Dlina_puti]

          Я рад что ты меня помнишь Александр! Тогдашнее пари и твое появление на форуме, дало мне много решимости и сил, да и вообще изменило этот форум, спасибо Богу за то что Он привел тебя.

          Конечно я тогда, вновь, пал. К своему стыду, я не смог повторно отписаться тебе о своем падении и вновь продлить пари. Я выбрал путь самоизоляции и продолжал замыкаться на самом себе. Не скажу что мой выбор был полезен и эффективен, у меня просто закончились силы верить в себя, я решил продолжить борьбу с чередой своих падения уединенно, чтобы не разочаровывать тебя. Но мое возвращение, доказывает что теперь, я думаю иначе. Кстати, прошло ровно два года с тех пор. Мы заключали пари накануне поста.

          Но теперь, с Божьей помощью, я готов идти дальше, очень хотелось бы твоей поддержки и молитв,

молитв всех вас, дорогие друзья! Ибо одному не устоять.

Сообщение отредактировал Dlina_puti: 15 Февраль 2015 - 23:30

[Dlina_puti]

Дарья! Абсолютно с тобой согласен. Поэтому всячески, побуждаю быть внимательным к происходящим вокруг меня, чтобы не пропустить по окаменению сердце своего, возможность помочь людям. Иногда, Бог дарил мне такую возможность. И это неописуемо, когда видишь практически слезы со стороны нуждающихся, их благодарные глаза и хвалу Богу. У самого, чуть слезы на глазах не выкатываются. 

Деньги есть всегда, просто иногда их действительно остается очень мало, но и это не повод того, чтобы не дать пожертвование при возможности, даже если оно кажется слишком малым.

[lost]

К слово об исповеди, как только я, допишу свои сообщения, я иду в храм Божий"

в добрый путь и Ангела-Хранителя тебе, Владимир!

[istinys]

Здравствуй Владимир! Уж по твоему стилю письма, стал думать тебе давно за четверть века)))

Слава Богу, храни тебя Господь!

[Ondrey]

Владимир очень здорово что вернулся   Эх ,гуляем  :jumping: Веселись честной народ  :shine:

Вот и обратная сторона "пари"  показалась . Вредно думаю их заключать.

А тут вспомнил что я один раз проиграл пари и по-моему должен или отъжаться раз тысяча или присесть уже не помню . :rolleyes:

[Ondrey]

А вот насчёт милосердия ты думаешь - послушай что говорит  священник ,из того храма куда я хожу, очень глубоко говорил сегодня,

http://kznprihod.ru/

аудио запись от 15 февраля на главной странице.

[Dlina_puti]

Владимир очень здорово что вернулся   Эх ,гуляем  :jumping: Веселись честной народ  :shine:

Вот и обратная сторона "пари"  показалась . Вредно думаю их заключать.

А тут вспомнил что я один раз проиграл пари и по-моему должен или отъжаться раз тысяча или присесть уже не помню . :rolleyes:

В армейки, бывало, и более тысячи, за раз, приседали, общим хватом, без волны))

На самом деле, это возможно, правда ноги потом совсем ватные становятся, как не родные.

Спасибо за радушный прием  :shine:!!!))))