Здравствуйте все!
В этой теме (ибо пока никаких других мне недоступно) я попытаюсь рассказать о собственном опыте борьбы с проблемой, моих житейских и религиозных воззрениях, размышлениях насчёт этой проблемы и сведениях, которые, мне кажется, могут помочь мне, а может и вам, в борьбе и становлении нормальной жизни. А также я буду еженедельно писать краткую сводку о своей борьбе (да будет эта сводка кратка и ясна : "Чист"!)
Я осознал ничтожность положения уподобляющегося онану не сразу. Это горькое осознание приходило ко мне постепенно, ибо нечистый, или, если хотите, шайтан, нафс, по-проще - ваша лимбическая система (л.с.), очень хорошо наживается на наших грехах, угнетая неокортекс, нашу способность к любви и творчеству; она, л.с., сопротивлялась срыву пелены с моих глаз.
Когда я ещё не осознал проблему, я блуждал во тьме с завязанными глазами, но и тогда я видел проблески света. Я инстинктивно понимал, что мастур-я неестественна. Однако я настолько крепко привык к этому действу, что это блеклое понимание тут же глушилось похотью и позывами лимбической системы, желающей испытать очередной выброс дофамина. В конце концов , настало время, когда я не мог продышать ни одного жалкого дня без рукоблудия - так крепко сел мне на плечи шайтан. Казалось, это будет длиться вечно и не будет мне никакого спасения. Грех мой подогревался развратом, творившимся вокруг меня, моим безделием и неразделённой влюблённостью.
Я стал рабом неверного, в духе вахи - рабом слаанеш, по-простому - рабом своего пениса. Развратные фантазии, извращённые мысли и рукоблудие, рукоблудие, рукоблудие - эта гадость, этот яд туманил моё сознание и давил мою волю, замещал для моего воспалённого существа настоящую, живую реальность. Я не жил, я просто дышал, посвящая свои дни только похоти.
Откровенно говоря, в школе я уже тогда считался хорошистом , но у меня из-за греха не было никакой энергии, и я едва-едва мог держаться на этом уровне, совершенно не живя нормальной жизнью вне школы.
Так было очень долгое время... Что же сорвало с моих глаз пелену неведения?
Вкратце: внезапная занятость, прекращение греха, интерес к религии... затем горе, нервы, рецидив и осознание верности того, что масту-я - это вред. К сожалению, после того рецидива я долго не держался, так как мне мешало моё извращённое сознание и постоянные неудачи на личном фронте. Сатана всегда пользуется такими ситуациями и подсовывает нам якобы выход - уход из реальности в мир похотливых фантазий и рукоблудия. Слабые и дурные, мы соглашаемся... Это стало для меня неким подобием алкоголя и продолжало меня истощать.
Однако, стоит отметить, что с уменьшением частоты актов я стал ощущать, что эта гадость истощает меня меньше, чем если бы я это делал каждый день. Но она по-прежнему истощала меня и тоже весьма заметно, хоть и меньше. Это помогало осознать верность того, что мас-я -- это вред.
Для меня настал тот период, когда осознаёшь, что то, что ты делаешь вредит тебе, что это зависимость, что это яд, это мешает жить полноценной жизнью, но когда очень трудно бороться, противостоять зависимости. Я не мог обратиться ни к кому за помощью, потому что стыдился этого, боялся признаться в этом родителям, а близких друзей, способных помочь, у меня не было (наверное, из-за о.). В одиночку я сопротивлялся очень слабо, но потихоньку отвоёвывал позиции и у сатаны...
Я поставил на компьютер программу-фильтр K9 Web Protection, установил особый браузер K9 на свой ай-кирпич и закрыл себе доступ ко многому на этом устройстве забытым паролем. Некоторое время это помогало, но случалось, что слабость в минуты нервозности и ощущения пустоты брала верх... Так я и качался, как маятник, между грехом, пустотой, грязью, ничтожеством и путём к очищению, освобождению, свету и успеху в мирских делах.
Я стал читать религиозные тексты, стараясь найти в них выход. Многое я читал в интернете, в пересказе, в оригинале я начал читать Библию.
Я слушал духовные песни и изучал их тексты.
Кроме всего прочего я читал статьи о вреде о-ма и порнографии.
Я попытался начать улучшать свою физическую форму и тут-то я снова ощутил всю свою слабость, вызванную постоянным возвращением к о. Но я старался как мог. Срываясь, я ощущал себя ничтожеством, ныл и падал в глубокую яму уныния и снова осознавал всю гадость этой отравы.
Но я продолжал бороться как мог. Однажды, я попробовал начать заниматься единоборствами.
И, несмотря на пока вялый прогресс, я стал реже думать об о. и больше о том, как себя совершенствовать.
В конце прошлого года моя борьба рухнула... Моё извращённое сознание нашло новый путь ухода от трудной и ещё потрудневшей отныне реальности, в которой пока не всё было гладко. Нафс направил меня к новым отравам похоти и я долго не мог побороть его, сдавая позиции.
Но в этом году я решил твёрдо покончить с этим, раз и навсегда. Я стал читать больше статей о вреде этой отравы, задался целью читать больше духовной литературы.
Я не признался родителям прямо, но я намёками попросил их помощи - теперь мои устройства заблочены и мне не доступна отрава похоти.
Однажды на днях я почти сорвался от грешных мыслей, найдя устройство, свободное от блокировки. Я возненавидел в тот миг себя за почти свершившийся рецидив и возненавидел устройство.
Вы назовёте меня чокнутым, или скажете, что это не выход... Но на следующий день я взял молоток и размолотил экран уст-ва, а затем распотрошил его отвёрткой. Знаете, это был очень неплохой выход ненависти. Заодно мне стало интересно, как оно работало и я воочию увидел процессор от эппл.
Сейчас я читаю сайт http://www.pornozavisimost.ru/. И решил зарегаться у вас на форуме, чтобы эффективнее бороться с проблемой и наконец победить её.
Всё это готовило базу для того, что, я верю, должно произойти сейчас на днях... для моего рывка к освобождению.
Название темы - цитата из Евангелия, я думаю, очень нам поможет, если уверовать.
Стыдимся греха своего пред Богом! Не сокроем ничего от него, ибо он видит всё, что совершается тайно. И неминуемо наказание -- слабость , ничтожность и неудачи.
Сообщение отредактировал Slave_of_The_Heaven: 08 Февраль 2015 - 23:20
