Сообщений в теме: 42

[H1GHER]

Привет всем друзья. Много писать не буду, так как моя история похоже на тысячи остальных. Но все же разница есть.
Этой мерзостью я начал заниматься с 6 лет. Делал это не так как все или так как принято. В детстве я просто лежал на полу и прижимался к земле и таким образом получал удовольстве. Сейчас делаю то же самое только рукой... По другому не получается.
Начал я боротья лет 5 назад. В первое время прочитав статьи про пагубность О была сильная мотивация бросить это дело. Воздерживался сначала по 2 дня, потом еле-еле доходил до 4 и так далее. Мой рекорд 18 дней. После огромного количества срывов мотивация уменьшалась и сейчас она на нуле. В последнии 2 года было все ужасно. Каждый день по несколько раз срывался и совсем уж бросил борьбу. Основная причина по уоторой я не пытался исправить свое положение это то, что я обещал себе не заходить на этот сайт если сорвусь. Ну а дальше срыв... Сейчас я понимаю что это было большой ошибкой.
В последние месяца 3-4 я пытался бороться. Получалось не лекго. Держался 4-5 дней потом срыв. И так целые месяцы... Когда начинал борьбу были большие планы на учебу. В начале семестра все оценки-пятерки. Но к концу из-за частых срывов оценки ухудшились. В итоге совсем не то чего хотел. И так практически во всех начинаниях.
Сейчас понимаю что без сайта мне не обойтись, особенно без дневника. Потому что я теряю цель и легко отвлекюсь на не нужные мне дела.
В последнее время я чувствую, что если я буду заходить сюда на сайт то легко буду воздерживаться. Но у меня какое-то чувство, которое не дает мне посещать это место... Как бы на душе плохо. Даже сейчас это мерзкое чувство. Могу легко сидеть на других сайтах, но только не этот... Скорее всего это из-за не любви к борьбе с О. Потому что я сильно устал от этого. У меня совсем нет желания бороться, а получать удовольствие от этой мерзости как-то совсем не против... Но борьбу я продолжаю только из-за, так сказать, холодного расчета. Потому что, понимаю, если я не избавлюсь от этого, то последствия будут очень плачевными, даже боюсь представить это. В последние месяцы я сам это увидел на примере учебы, друзей, спорта и т.д.
Вот так вот. Ставлю себе цель каждый день заходить сюда и отписываться. А с вашей стороны жду поддержки. Все, в путь!

[H1GHER]

Насчет спорта! С детства занимаюсь спортом. 7 лет занимадся дзюдо, потом 6 лет боксом. Но после поступления в вуз все забросил. 2 семестра ничем не занимался. Сейчас просто хожу в качалку, занимаюсь с тренером. Но как я уже писал выше, в последнии месяц из-за частых срывов и это забросил. Надо мне поставить цель и в этом деле, составить график и строго этого придерживаться.
Религия. В последний год я начал читать про религию очень много. И это оказывает на мне очень сильное влияние. Хотел с помошью религии бороться против О, но ничего не получилась. Наоборот, вера ослабла, так как не смог бросить это пристрастие. Так же кск и со спортом, надо и тут поставить цели.
Сейчас ставлю цель использовать все возможности для борьбы.

Сообщение отредактировал H1GHER: 01 Февраль 2015 - 07:54

[Черный Флай]

Надо биться, парень. Цель нужна. Нелегко. но возможно. Удачи, парень!

[H1GHER]

Спасибо за поддержку) Борьбу не прекращаю!
Сегодня день выдался не плохим относительно последней недели. Впервые за месяц пошел в спортзал и хорошо потренировался. Хочухи совсем не было. Так что все нормально.

День 1 +

[H1GHER]

Вчера был провал... Был срыв утром. Причина срыва была в том, что я не следовал своим правилам и не хватило мотивации остановиться. В этом большая проблема для меня.
Сегодня все хорошо прошло, хотя день начинался не очень.
Основная причина всех срывов сейчас это то, что я отвелакюсь от борьбы, забываю про нее. Пишу много в вк в комментах и из-за этого часто портится настроение что в дальнейшем приводит к срыву.
Надо занять себя чем-нибудь полезным.

[ACKET]

Приветствую тебя брат! Сам зарегавшись тут осознал, что пока провожу время на этом сайте бороться гораздо легче! Поэтому и торчу тут постоянно, если не можешь сам открывать антио каждый день советую сделать так, чтобы он открывался при запуске браузера - так у тебя сразу будет решена проблема с трудностью захода на него. Честно признаюсь - тебе никто не сможет помочь пока ты сам не поверишь в свою победу, и не осознаешь всю ценность веры в неё. Советую как и я начать жить по 10 заповедям против онанизма, так же вот, почитай https://antio.ru/ind...=52420&p=950498 в скором времени это уже будет отдельной статьёй, потому что мне это помогло понять реальную проблему онанизма и найти выход как с ним успешно бороться. Можно сказать в этой статье заключён опыт 16 лет моих поражений и срывов, так что из него всегда можно что-нибудь да почерпнуть.

[H1GHER]

Всем привет! Все время пока я отсутствовал я срывался(( Максимум держался 2 дня, ужас. Не как не могу найти мотивацию. В основном мои проблемы из-за того, что я мало думаю о себн, о своем состоянии. Всегда увлечен политикой и т.д. другими темами. С этим надо мне бороться
Ставлю с этого дня себе задачу не просматривать и не проводить время на различных форуиов и т.д. На первом месте только только Антио.

[H1GHER]

Спасибо друг за поддержку и за советы. Это очень помогает в сложные минуты. Я прочитпл твое сообщение (ссылку которую ты скинул). Ты очень хорошо написал, я лично на 2 этапе и поэтому я ищу причины срыва и готовлюсь к борьбе.

[ACKET]

Не за что, эта схема мне известно уже довольно давно, правда всегда она оставалась у меня лишь на уровне мыслей и осознания, так что не особо помогала мне, пока я не написал её. Сейчас же держусь потому что использую этот принцип всегда стремясь оставаться и переходить на 1 уровень на котором с лёгкостью борюсь против всех порочных мыслей. Так же сильно помогают 10 заповедей против онанизма - всё вместе это мой онанизмонепробиваемый бронежилет. =)

Давай уже, хватит дрочить - возьмись за что-нибудь потяжелее писюна, за штангу или гирю например.

Пока ты не пропитаешься сильнейшей ненавистью к порно и дрочке, пока не научишься видеть и понимать своих врагов - тебе сложно будет бросить. Помни - онанизм в голове, и отказ от онанизма это в первую очередь битва разумов, поэтому если ты не будешь давать себе слабину, то в конце концов победишь. 

[Поднимайся]

Всем привет! Все время пока я отсутствовал я срывался(( Максимум держался 2 дня, ужас. Не как не могу найти мотивацию. В основном мои проблемы из-за того, что я мало думаю о себн, о своем состоянии. Всегда увлечен политикой и т.д. другими темами. С этим надо мне бороться
Ставлю с этого дня себе задачу не просматривать и не проводить время на различных форуиов и т.д. На первом месте только только Антио.

Создай себе свод ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ правил, которые следует выполнять при сильном желании сорваться, запишу их сюда, с мотивациями (например: напиши физиологический вред онанизма ), и начинай отказываться от вещей ослабляющих волю (мне это помогло, по крайней мере до сих пор помогает).

[H1GHER]

Я вернулся
После 8 лет ужаса в жизни
Больше нет завтра
С сегодняшнего дня объявляю самую жестокую войну своим порокам. Жёсткую и к себе тоже. Никаких уступок даже на уровне подсознания!

Завтра опишу как прошли эти 8 лет и сколько всего я потерял и кем стал

[H1GHER]

Сегодня "не завтра", но все же, напишу что случилось за это время длиною около 10 лет. Начинал дневник тут в категории 18-22, а скоро и в категории 23-29 мне места не будет...

Когда я нашел этот форум и начал бороться мне было 20 лет, сейчас 29 и иду к 30...

Вопрос который возникает в подсознании у каждого: "что происходит с людьми которые проигрывают эту войну и уходят с форума так и не победив порок?"

Моя история, моя жизнь за эти 10 лет

Когда я пришел на этот форум в 20 лет, я учился в университете, в одном из лучших универов страны. Я был очень счастлив, что попал сюда. У меня были большие мечты, желания, свое видение жизни, которое я хотел воплотить. Но, была одна большая загвоздка. Эту загвоздку можно назвать опухолью моей жизни, которая саморазрушала и саморазрушает меня, уничтожает заживо.

Расскажу немного о себе:
Вспонимая свою жизнь без порока, я вспомнимаю истинного самого Себя. Каким я себя помню, ощущаю? В детстве, в школьные времена я был очень азарной, сильный, во мне горел огонь. Мне всегда было трудно спать, идеи и мои мечты всегда меня мучали с детства. Я плохо засыпал и рано просыпался, чтобы чем-то заняться. Я был человеком которым находился всегда в центре внимания. Я был тем человеком который собирал вокруг себя людей. Если я хотел чего-то достичь или сделать, я этого получал. Яркое детство и школьные времена.
Но, именно в это время, с лет 5 начинается для меня самая большая моя проблема, проблема с этим пороком. Не понимая что это и как это на меня влияет, медленно медленно я начал утопать в этом пороке. Начиная с 12-13 лет мог заниматься этим целый день, без перерыва. Убивая себя и саморазрушая.

Так и проходила жизнь, пока к 18-20 годам отрицательное влияние этого поиска не стало настолько сильным, что я уже не мог этого не замечать. Ухудшение памяти, зрения, физ. данных, нехватка сил. Психологически стал слабым, появились .еспричинный внутренний страх и тревога, огонь внутри погас. Уже не было речи о том, чтобы чего-то то достичь, стать лучше. Речь шла о том, чтобы просто продержаться один день, чтобы прийти в норму, чтобы потом уйти на несколько дней в этот ад снова. Парень которые был молодой и красавчик, которому завидовали, стал просто серой тенью...

Так уже к 20 годам, ища причины этого я и наткнулся на данные форум. Читая этот форум, я думал вот сейчас наберусь мотивации и завяжу. Но не тут то было. Срывы, запои сильно отдаляди меня от этого форума. Мне уже стыдно было писать сюда, говорить всем что смог. Стыдно было и перед собой.

Учеба, работа, О, все это затянуло меня и в оперативно йпамяти уже нет информации про данный форум.

Начиная с 2-3 курса, то есть когда я ушел с этого форума 10 лет назад, в моей жизни начинается ад!

[AntiZavisimosti]

Ждем продолжения!Кем работаешь?Как на любовном фронте успехи?

[H1GHER]

Ад начинается!

Начиная с 3 курса, у меня ухудшается здоровье. Если раньше из-за О, я просто был обессиленный, серый человек который просто течет по течению, без прежнего огня в сердце, то уже сейчас организм переходит в другое состояние. В состояние гибели

С 3 курса у меня начинаются сильные тревожные расстройства, панические атаки, начинается жажда воды, проблемы со стулом, зрение ещё сильнее ухудшается, память настолько плоха, что при общении я даже начал забывать общие слова. (помню как забыл слово "дождь" я не мог минут 5 вспомнить)

Потливость которая меня просто убивает. Начинает потеть все тело. Спина, шея, при малейших стрессах на уровне подсознания - я полностью горю и потею. После этого бессилие, настолько сильное что прихожу домой и просто рыдаю. Я не могу даже просто жить, просто жить уже роскошь для меня. Моя жизнь превратилась в ад.

Бессонница. Настолько сильная
бессонница, что около полугода я практически вообще не спал. Уснуть ночью? Большая мечта. Днём? Тоже не получается. Как себя будет чувствовать человек, у которого есть тревога, пан. аттаки, потливость, и который не может уснуть?

Просыпаясь, я уже был как выжанный лимон. Я не мог думать о том, чтобы просто выйти на улицу и погулять. Выйти в куртке и через 5 минут можно было куртку выжимать. Через 10 минут я был убитый, потерянный. Моя глаза горели краснотой. Уже все знакомые знали и даже шутили, что у меня всегда красные глаза.

Трудность запонимания, творческой деятельности и интеллектуальных способностей. Если мне нужно выполнить какую-то задачу, я ее могу на ней сосредоточиться. Я хожу по комнате, встаю тысячу раз за 5 минут. Думать настолько мне тяжело, что я даже думаю привязать к столу самого себя наручниками???? Я не могу сосредоточиться, запомнить в уме несколько чисел. Чтобы выполнить что-то просто я это записываю и раскладываю по мелким шагам. Мозг оттупел


Каждый день превратился в ад. Вопрос теперь не в О, а просто чтобы стать человеком который может просто жить. Серая жизнь О, не говоря уже о чём-то большем, стало мечтою.

Ища пути выхода, я начинаю изучать свои симптомы и прихожу к выводу что у меня тревожное растройство

Начинаю ходить к психиатрам. Они видят все признаки гтр (геннрелизованного тревожного расстройства), панических а так. И что же они делают? Выписывают лекарства от болезни, источником которого является тот самый порок, который убивает меня с 5 лет... Но эти лекарства предназначены для лечения болезни, а у меня это не болезнь, а симптомы. Мне нужно вылечиться от порока, а не от панических атак и тревожности.

Ад выходит на новый уровень????

[H1GHER]

Ад выходит на новый уровень!!!

Когда я начал ходить к психиатрам/психологам, мне было 21-22 года. Начиная с этого времени я ухожу "в лечение", поиск "таблетки", которая меня вылечит.

Я, находясь в таком состоянии, совсем забываю про О. Нет, я не перестаю этим заниматься, просто это уже часть меня. А болезезнь которая у меня есть, не из-за этого, а из-за "стрессов", "тяжёлой учебы" и т.п. как мне говорили врачи.

Таким образом, забываю, что основная болезнь это О и начинаю лечить симптомы (тревогу, страхи, потливость, бессонницу)

Больше 1 млн руб. на врачей, на лекарства. Ходил к лучшим профессорам. Огромное кол-во таблеток, уколов и т.д. Я стал постоянным посетителем форума нейролептик ру. Читал тысячи страниц, пытаясь как-то вылечиться или найти решение. Но решения не было. Сколько не лечи симптомы, это не поможет... Да, симптомы иногда уменьшаются, на месяц, но потом все возвращаются. И кажется что дозы не хватает и приходится увеличивать. Но все равно толку нет.

Самое тут плохое, что после принятия огромного кол-ва транквилизаторов, антидепрессантов и нейролептиков, я стал даже забывать как, я чувствовал себя до начала лечения. Я начал забывать каким я был.

Однажды, вначале лечения, я пришел к одному из лучших врачей, рассказал ему свою историю и он, промолчал секунд 10, спросил меня: "Как ты выжил после такого?" И сказал что я очень сильный человек, другие бы не выдержали.

Огонь и сила которая была вначале моей жизни и помогала мне достигать и рвать все на моем пути, также оставались со мной, но теперь помогали мне выживать...

Вспонимаю некоторые эпизоды из жизни:
Помню как работая в группе, все сидим за компьютерами, все спокойно, отлично. У всех все хорошо. Но с самого утра у меня все горит изнутри, я просто умираю. Не выспаннсоть, раздраженность, страх, тревога... Не выдерживаю это и выхоюу в уборную. Рыдаю там минут десять и после с красными глазами полными крови возвращаюьс в кабинет. Все удивлённо спрашивают что со мной? Все в порядке? Говорю да, и иду дальше работать...

Вспомнию дорогу домой после работы. Как по пути домой также рыдаю и плачу... Приходя домой, чтобы убрать боль снова перехожу к О уже на инстинктах, даже не задумываясь об истинной причине всего этого.

Вспонимаю как дома, не выерживаю тот ад, который был, заходил в ванную с ножом, думаю закончить все то что было. И рыдал в ванной несколько часов.

Парень, огню которому многие завидовали, стал виживать за свою жизнь и просить Бога о помощи...

[H1GHER]

Около 8 лет лечения от тревоги, страхов ,ни к чему меня не привели. Врач, который говорил мне что я очень сильный вначале моего лчечеря, сказал мне что не знает в чем дела и отказывается дальше продолжать.

Дальше я уже медленно, медленно отказался от всех нейролептиков и антидепрессантов. Но, тут один врач говорит что проблема у меня не с психическим здоровьем, а с гормональным фоном. С этого начинается также около 2-3 лет лечения/изучения гормонов.

Тестостерон и ЛГ. Сдавал все анализы, которые можно придумать. Нигде проблем нет, кроме ЛГ и Тестостерона. И это приводит меня обратно к мыслям, что проблема с О. Но, я все равно пытаюсь от этого уйти как бы и пытаюсь поднять пониженные ЛГ. Поднять ЛГ и тест. у меня получилось. Но, во-первых на время, а во вторых с эффектами о которых во всей сети 0 сообщении/врачи не слышали. Принимаю кломифен, тест повышается до 35, ЛГ до 5.5, сразу же уходит потливось, тревога, страх. Я становлюсь нормальным человеком. Но, скоро начинаются побочные эффекты. Поднять тестостерон не получается. Принимаю кломиыен, голова начинает болеть настолько сильно, что чуть ли не умираю. Принимать гзт? Тоже самое. Принимать хгч? То же самое. То есть тупик!!! Помогал мне также Антон Южаков. Лучший кого я находил. На Ютюбе его канал. Но даже он, которые лечил 1000 человек и живёт в этой теме так долго, в шоке от таких эффектов и говорит что раньше не встречал.

Хороший вопрос, который вернула меня в реальность:

Вылечиться от тревоги, пан. атак можно, повышая тестостерон. Но как его повысить, если есть побочные эффекты?

[H1GHER]

После отказа от антидепрессантов/нейролептиков в жизни все плюс минус устаканилось. Появилось тишина. И в этот момент у меня получается воздержание на 5 дней. И на 5 день я сдаю анализы на ЛГ и Тест. И что я вижу? ЛГ 4+. Тестостерон зависит от ЛГ. Раньше я использовал кломифен, чтобы поднять ЛГ и тем самым поднять тест. Но тут ЛГ сам поднялся... При воздержании... На 5 день...

И тут я возвращаюсь в реальность и вспонимаю про О. Теперь я вижу свет конце туннеля, знаю что мне может помочь! 10 лет лечения, а лечить надо было кое-что другое, а не симптомы.

Новая жизнь. Начало!

[H1GHER]

Вот уже как 3-4 месяца пытаюсь бороться с О, но ничего не помогает. 4-5 дней и все начинается заново. Это очень плохо. Потому что наша воля не бесконечна. Мы утрачиваем свою силу и теряем веру в себя.

Нужно найти свои слабые стороны, а также свои сильные стороны.

Этим я и занимался вот эти 3 месяца.

К чему я пришел? Как бороться?

Причины срывов:
1. Практически 90% это фото/видео.
2. Усталость/нехватка времени
3. Нехватка мотивации и убеждённости
4. Нехватка в решающий момент силы отвелчься.

Понимаю причины и понимаю через что я прошел, я не стал делать полумеры, а сразу же:
1.1 Удаление Инсты/Вк.
Фото/видео в основном из соцсетей. Нет соц. сетей, нет причин. .
После удаления в жизни наступила такая тишина... пропала сумбурность и стало спокойнее. Кол-во срыово и просто возбуждения гораздо сильно уменьшислась. В разы. Это была основная причина.
1.2 Убрал из дома компьютер. Нет соц сетей, поэтому скучно. Часто начался садиться за компьютер и сами понимаете что... Компьютера дома нет. Хочу что-нибудь сделать, можно пойти в кафешку с ноутом/пойти на работу и там сделать. Там О точно не смогу заняться
1.3. Только некоторые сайты дома
Когда прихожу домой, дома на телефоне работает только несколько сайтов. АнтиО в том числе. Несколько приложении. Браузеры, телеграм, Ютюб все заблокировано дома. Оставил только приложения связанные с обучением и Антио, плюс несколько книг по мотивации. И все.

Так я избавился от 95% причин всех срывов. Держаться стало гораздо легче. Если раньшето была борьба по типу "Посмотреть на телефоне - возбудиться -бороться", то сейчас "Возбужиться-бороться". Телефон/компьютер больше не мои враги.

За последнее время причиной срывов были не видео/фото, а мысли и воображение

[H1GHER]

2. Усталость/нехватка времени
Решение:
2.1. Переехал поближе к работе -экономия до 3 часов в день.
Когда сильно устаешь, не хватает времени, нет времени находить мотивацию, думать о своей жизни, можно завертется так, что даже не заметишь как пройдут года, а ты терял все возможности
2.2. Ограничение пользования телефоном/компьютером дома с помощью приложениий. Для компьютера Cold Turkey, для телефона Lock me out..Вечером нужно спать пораньше, чтобы целый день была мотивация жить и бороться. Ревыспался, устал - шанс сорваться гораздо больше.

[H1GHER]

3. Нехватка мотивации и убеждённости
Решение:
3.1. Ограничил дома все сайты, кроме Антио. Читая дневники, получаешь мотивацию. Огромную мотивацию. Пишешь свой дневник - получаешь мотивацию.
3.2. Религия - большая мотивация. Помогает бороться с пороками, даёт оч большую мотивацию и убежденность. Люди готовы умирать за свою религию, и если достичь такой же привязанности, то это очень большая возможность
3.3. Для себя оставил некоторые клипы связанные с мотивацией на телефоне. Иногда смотрю их. Также оставил книги про мотивацию на телефоне. Читаю их часто и это тоже заряжаетнергией.