а это - моя история. вымучивал долго..... и довымучивался. См. следующий пост.
23 Октябрь 2014 - 02:29
Это что-то вроде исповеди. Все что написано ниже могу опубликовать отдельной темой. Но - на усмотрение модератора. Без обид, ест-но.
Предисловие: Последний раз я занимался этим 23.09.14. Почти месяц назад. С тех пор – себя (внутренне) ощущаю в корне по-другому. И вот, с 22.10.14 по 24.10.14 в первые с того «последнего» дня – прохожу «зону риска». Ночь, командировка – впереди 2 ночи в полном одиночестве в гостинице. Соблазн есть… Но – только соблазн.
О себе:
Мне 33 года, женат – по любви – 8 лет, 2-ое детей – сыновья 4 года и 1 мес., работа в иностранной компании (не бумагу мараю).
Мой онанизм:
Начал 20 (двадцать) лет назад, в 13 лет. Начал как все (друг рассказал – я проверил – понравилось).
Все эти 20 лет – от 3-4 раз в неделю, до 1-2 раза в неделю, плюс всегда были интенсивные запои (когда оставался совсем один в квартире, гостиничном номере и пр.) - раз-два в пол года.
Бросал ли я?
Первые годы вообще не думал не о чем… Думаю, и уровень гормонов был не велик, и частота не зашкаливала, а дома один я почти не оставался – запоев не было. Но скоро осознал стыд – когда просто тема в моем присутствии обсуждалась. Это 10-11 класс школы.
Затем, уже в ВУЗЕ после каждого акта стал говорить себе, что это был последний раз. При этом появилась возможность быть одному по долгу, и вечерне-ночные запои. Но все-таки с 20-22 лет частота уменьшилась до 1-2 раз в неделю по двум причинам:
- усилился стыд и осознание что я – онанист, осознал греховность* о. и без острого желания – больше о. не занимался. Я - не бездельник и если соблазна нет, чем занять себя находил.
- возможно, уровень какого-то гормона после 20 лет стал чуть ниже (+ в ВУЗЕ стал много заниматься спортом, альпинизмом) – влияло на частоту О.
- но, при любом реальном соблазне – почти без боя сдавался.
Что мешало бросить:
1. «Вера в светлое будущее».
До 25 лет в плане денег сидел на шее у родителей. Их это устраивало, меня тоже. В итоге сложилось так, что с 18-19-20 по 25-27 лет я слепо верил, что «у меня все будет хорошо», «я – особенный, одаренный, сильный», «вот-вот будет крутая работа, вот-вот будут друзья, вот-вот в жизни будет порядок, вот-вот будут деньги». Все это – с неким неосознанным противопоставлением себя другим ровесникам. Такая «мелочь», как О., мной реально не считалась достойной борьбы. Херовая карма – ну карму я еще исправлю, думал я.
2. «Я сам»
Собратья, бойтесь «Я самов» в себе. Короче, все эти годы мне и в голову не могло прийти сесть и почитать, а не вредно ли это? Равно как и подумать, а как реально бросить? Я рассуждал так: акт о. – «эх, ну все, больше не надо бы» - и скорее забыть о стыде, т.к. «я сильный», разве может о. влиять не МЕНЯ! – и т.п. т.е. я был уверен, что если надо - то брошу.
Как пришел к жесткому решению бросить:
Если кратко, то все эти годы я не сидел сложа руки, из страха ли стать неудачником или из стыда перед собой быть хуже чем отец или мои деды, в общем над собой я работал всегда. но не всегда - в нужном направлении.
не знаю....всегда ли? работал ли? основной мотив долгие годы - это страх быть/стать классическим неудачником, а не яростное желание что-то иметь/быть/стать. Так мне иногда кажеться...
Расскажу про последний год, поворотный для борьбы с о.
32-33 года (день р. 25.10.1981), т.е. последние пол года - год:
- осознание того, что, оказывается, у меня вовсе не «стальная» воля. Что «просто так, от нечего делать, НЕ будет хорошо». Осознание, что 30 лет – это скорее время реализации возможностей, а не «время поиска себя». Надо было многое делать в 20-25 лет (не тратить время в НИИ и еще х.з.где.) Принятие этого факта и острое желание вскочить на ходу в уходящий последний вагон поезда под названием «моя собственная жизнь». Страх не успеть исправить себя.
не смотря на срывы - подписываюсь еще раз. Времени больше нет.
- на работе – загрузили на 100-120% от моих скудных возможностей. При этом за все свои «косяки» на работе отвечаю сам. Главные мотивы: «не подвести хорошего человека» – своего начальника, ну и, ужасный мерзкий страх - «что бы не уволили». Понимаю, что мозги должны работать как часы и вижу, что не работают.
- постоянное «не успеваю ничего» (и работа и семейные дела).
- раздражение от того, что главные мотивы в жизни – мотивы страха. Страх – огорчить жену, страх быть виноватым в чем-то, страх увольнения, страх неприятных разговоров, и страх принять решение. Осознание, что с школьных лет жил в страхах. Перед армией, папой, страх отказать людям. Сейчас вот – уже 2 час пишу. Из страха, что если не измотаю себя писаниной то сорвусь.
- осознание, что «мне мало надо». вдруг понял, что если выключить страх – для себя ни хера бы не делал.
- короче, в общем и целом – осознание, что я не такой, каким я в 18-20 лет нарисовал себе идеального мужчину и главу семьи (по образу и подобию своего отца да еще за вычетом его недостатков).
После очередного акта о. понял, что онанизм смертельно угрожает моей жизни. Что из-за него я реально могу потерять работу, и что сам я с о. не справлюсь. А еще я физически почувствовал, что 1-2 раза неделю О. уже достаточно, что бы вообще тупо не было сил с учетом двух детей, работы и пр. Понял, что нужна помощь и полез в инет. Нашел Ваш сайт – и стал читать запоем. Читал, содрогаясь, узнавая себя и в то же время ощущая облегчение – я не один! И я смогу.
Эпилог (личный опыт удержания в течении месяца)
Мой источник соблазна: не парнуха ( на нее нет времени!) – любые красивые женщины. Сейчас стараюсь на посторонних не смотреть вообще, со знакомыми говорить только о делах, ИСКЛЮЧИВ хоть какие-то двусмысленности, намеки на различие полов. И не смотреть никуда кроме как на лицо. Так что, задача каждому - найти свой источник, если это не парнуха, конечно.
Что помогает:
Мотивационное
-1. Не лгать себе – перед началом реальной борьбы честно и спокойно прочесть кучу личных опытов и найти в них себя. Не спешите – ничего не скрывайте от себя и не торопите сказать своему о. - пошел на х.. Не спешите «завязать». Но и не дрочите, если можете, без зароков. Удерживаясь от о., но не давая себе зароков, 100% свободного времени читать – думать – накапливать внутренню силу, решимость и информацию для одного жесткого мужского «нет!».
этот абзац я отредактировал без пометок... много было самолюбования.
0. Смерть - физичесая и моральная. Ваш форум помог осознать, что от отказа от о. реально зависит – жить мне или существовать овощем. Это мой страх смерти. Не физической смерти, а смерти моральной. Страх не реализоваться, распада личности. Страх быть «не кем», «нуликом», «серой мышкой», «маленьким человеком». Мысленно продолжаю свою жизнь на 10-20 лет вперед – и вот тут становиться страшно. Помогает вспомнить знакомых неудачников, одиноких несчастных, озлобленных и шизанутых - у которых виновыты все, только не он сам. И сравнить с одним знакомым дедом, который в 76 ходит на лыжах по 20-30 км в день и участвует в международных конф. на англ. (кстати, с семьей у него все ок.). Прочтя кучу страниц форума, тошнило от отражения себя в других. Я как бы увидел свою могилу и понял (так мне казалось!) что накону - жизнь (не день, не год). Выбор такой: или от меня после смерти остануться только испачканные в сперме трусы, либо жена, дети-внуки, результаты труда, чье-то счастье и добрая память. Даже если что-то одно - и то игра стоит свечь. Хочеться себе вдолбить - смерть рядом (Memento mori). Короче - смерть, она наш союзник в борьбе с о. Ибо убегая от смерти человек способен на многое....
Технические приемы:
1. Правило трех «не». Все его знают.
2. Когда я один - в минуту искушения – мысленно пишу на форум, вспоминаю Ваш опыт. В 1-ую неделю было самое крутое оружие – мысленно рассказывать свою биографию онаниста. Сейчас ухожу от этого. См. ниже.
3. «Пусть длинною в 1000 верст начинается с первого шага.» Добавлю: Когда я продержался 2 недели, хотя была возможность срыва – я поверил в свои силы. Собратья, спасибо Вам за это. (да, да - спасибо что вы есть! одному очень тяжко!) И теперь я стараюсь так же жестко подойти к другим сторонам моей жизни. Онанизм – только один из шагов.
Что бы не заниматься самолюбованием (Типа «ах, я бросил о., я крут!») – буду искать следующее свое слабое звено. Надеюсь, это снизит риск срыва и избавит от иллюзий, что теперь все о.к.. Для меня следующий мой враг это – трусость, страх – как основной мотивирующий фактор.
4. На форуме прочел: А у некоторых в борьбе с о. помогает "ядерное" оружие. Это - чисто мужские принципы. Такой мужик, он сдохнет под пытками, а от своих принципов не откажеться. Но на то оно и называется "ядерное" оружие, что есть у единиц...
В минуту соблазна вспоминаю - и хочеться верить, что у меня есть принципы.
ээээхххх, а принципы-то нужно еще и защитить - от себя самого, прежде всего. А до этого - это просто слова.
Эпилог:
3.20 ночи по Москве, час.20 ночи по местному. Вставать в 7.30. А надо еще почитать протокол встречи. Спасибо Вам, форумчане. И измотан и выжат как лимон – но кажется этим вечером у о. нет шансов.
у о. всегда есть шанс.
Постскриптум:
О Господи, как же так я 20 лет жил? Что меня ослепило?
«Память вырвать непросто, как выклянчить песнею дождь» (с) Ю.Шевчук.
«…Единственное, что он сказал, это, что в числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость…» (с) МиМ, Булгаков.