Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 01:59
Доброй ночи!
Как мне казалось в октябре 2014 я завязал совсем - помогло то, что я узнал об АнтиО.
Тогда же я завел подобие дневника в теме для кандидатах. Было это 8.10.15. Т.е. почти 4 мес. назад.
Но увы, мои умные мысли на форуме иссякли после 2-3 срывов. Рекорд - 1 мес., был после первого решения. И этот рекорд больше не повторился.
Для полноты картины перепечатаю сюда часть сообщений. Добавив комментарии. И я буду очень рад любым словам поддержки!
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:03
первые несколько сообщений я писал, думая, что меня проверяют лично модераторы, без публикации. Только когда в теме стали видны сообщения от разных участников, понял, что меня "публикуют".
08 Октябрь 2014 - 00:42
я был полон решимости!
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:29
а это - моя история. вымучивал долго..... и довымучивался. См. следующий пост.
23 Октябрь 2014 - 02:29
Это что-то вроде исповеди. Все что написано ниже могу опубликовать отдельной темой. Но - на усмотрение модератора. Без обид, ест-но.
Предисловие: Последний раз я занимался этим 23.09.14. Почти месяц назад. С тех пор – себя (внутренне) ощущаю в корне по-другому. И вот, с 22.10.14 по 24.10.14 в первые с того «последнего» дня – прохожу «зону риска». Ночь, командировка – впереди 2 ночи в полном одиночестве в гостинице. Соблазн есть… Но – только соблазн.
О себе:
Мне 33 года, женат – по любви – 8 лет, 2-ое детей – сыновья 4 года и 1 мес., работа в иностранной компании (не бумагу мараю).
Мой онанизм:
Начал 20 (двадцать) лет назад, в 13 лет. Начал как все (друг рассказал – я проверил – понравилось).
Все эти 20 лет – от 3-4 раз в неделю, до 1-2 раза в неделю, плюс всегда были интенсивные запои (когда оставался совсем один в квартире, гостиничном номере и пр.) - раз-два в пол года.
Бросал ли я?
Первые годы вообще не думал не о чем… Думаю, и уровень гормонов был не велик, и частота не зашкаливала, а дома один я почти не оставался – запоев не было. Но скоро осознал стыд – когда просто тема в моем присутствии обсуждалась. Это 10-11 класс школы.
Затем, уже в ВУЗЕ после каждого акта стал говорить себе, что это был последний раз. При этом появилась возможность быть одному по долгу, и вечерне-ночные запои. Но все-таки с 20-22 лет частота уменьшилась до 1-2 раз в неделю по двум причинам:
- усилился стыд и осознание что я – онанист, осознал греховность* о. и без острого желания – больше о. не занимался. Я - не бездельник и если соблазна нет, чем занять себя находил.
- возможно, уровень какого-то гормона после 20 лет стал чуть ниже (+ в ВУЗЕ стал много заниматься спортом, альпинизмом) – влияло на частоту О.
- но, при любом реальном соблазне – почти без боя сдавался.
Что мешало бросить:
1. «Вера в светлое будущее».
До 25 лет в плане денег сидел на шее у родителей. Их это устраивало, меня тоже. В итоге сложилось так, что с 18-19-20 по 25-27 лет я слепо верил, что «у меня все будет хорошо», «я – особенный, одаренный, сильный», «вот-вот будет крутая работа, вот-вот будут друзья, вот-вот в жизни будет порядок, вот-вот будут деньги». Все это – с неким неосознанным противопоставлением себя другим ровесникам. Такая «мелочь», как О., мной реально не считалась достойной борьбы. Херовая карма – ну карму я еще исправлю, думал я.
2. «Я сам»
Собратья, бойтесь «Я самов» в себе. Короче, все эти годы мне и в голову не могло прийти сесть и почитать, а не вредно ли это? Равно как и подумать, а как реально бросить? Я рассуждал так: акт о. – «эх, ну все, больше не надо бы» - и скорее забыть о стыде, т.к. «я сильный», разве может о. влиять не МЕНЯ! – и т.п. т.е. я был уверен, что если надо - то брошу.
Как пришел к жесткому решению бросить:
Если кратко, то все эти годы я не сидел сложа руки, из страха ли стать неудачником или из стыда перед собой быть хуже чем отец или мои деды, в общем над собой я работал всегда. но не всегда - в нужном направлении.
не знаю....всегда ли? работал ли? основной мотив долгие годы - это страх быть/стать классическим неудачником, а не яростное желание что-то иметь/быть/стать. Так мне иногда кажеться...
Расскажу про последний год, поворотный для борьбы с о.
32-33 года (день р. 25.10.1981), т.е. последние пол года - год:
- осознание того, что, оказывается, у меня вовсе не «стальная» воля. Что «просто так, от нечего делать, НЕ будет хорошо». Осознание, что 30 лет – это скорее время реализации возможностей, а не «время поиска себя». Надо было многое делать в 20-25 лет (не тратить время в НИИ и еще х.з.где.) Принятие этого факта и острое желание вскочить на ходу в уходящий последний вагон поезда под названием «моя собственная жизнь». Страх не успеть исправить себя.
не смотря на срывы - подписываюсь еще раз. Времени больше нет.
- на работе – загрузили на 100-120% от моих скудных возможностей. При этом за все свои «косяки» на работе отвечаю сам. Главные мотивы: «не подвести хорошего человека» – своего начальника, ну и, ужасный мерзкий страх - «что бы не уволили». Понимаю, что мозги должны работать как часы и вижу, что не работают.
- постоянное «не успеваю ничего» (и работа и семейные дела).
- раздражение от того, что главные мотивы в жизни – мотивы страха. Страх – огорчить жену, страх быть виноватым в чем-то, страх увольнения, страх неприятных разговоров, и страх принять решение. Осознание, что с школьных лет жил в страхах. Перед армией, папой, страх отказать людям. Сейчас вот – уже 2 час пишу. Из страха, что если не измотаю себя писаниной то сорвусь.
- осознание, что «мне мало надо». вдруг понял, что если выключить страх – для себя ни хера бы не делал.
- короче, в общем и целом – осознание, что я не такой, каким я в 18-20 лет нарисовал себе идеального мужчину и главу семьи (по образу и подобию своего отца да еще за вычетом его недостатков).
После очередного акта о. понял, что онанизм смертельно угрожает моей жизни. Что из-за него я реально могу потерять работу, и что сам я с о. не справлюсь. А еще я физически почувствовал, что 1-2 раза неделю О. уже достаточно, что бы вообще тупо не было сил с учетом двух детей, работы и пр. Понял, что нужна помощь и полез в инет. Нашел Ваш сайт – и стал читать запоем. Читал, содрогаясь, узнавая себя и в то же время ощущая облегчение – я не один! И я смогу.
Эпилог (личный опыт удержания в течении месяца)
Мой источник соблазна: не парнуха ( на нее нет времени!) – любые красивые женщины. Сейчас стараюсь на посторонних не смотреть вообще, со знакомыми говорить только о делах, ИСКЛЮЧИВ хоть какие-то двусмысленности, намеки на различие полов. И не смотреть никуда кроме как на лицо. Так что, задача каждому - найти свой источник, если это не парнуха, конечно.
Что помогает:
Мотивационное
-1. Не лгать себе – перед началом реальной борьбы честно и спокойно прочесть кучу личных опытов и найти в них себя. Не спешите – ничего не скрывайте от себя и не торопите сказать своему о. - пошел на х.. Не спешите «завязать». Но и не дрочите, если можете, без зароков. Удерживаясь от о., но не давая себе зароков, 100% свободного времени читать – думать – накапливать внутренню силу, решимость и информацию для одного жесткого мужского «нет!».
этот абзац я отредактировал без пометок... много было самолюбования.
0. Смерть - физичесая и моральная. Ваш форум помог осознать, что от отказа от о. реально зависит – жить мне или существовать овощем. Это мой страх смерти. Не физической смерти, а смерти моральной. Страх не реализоваться, распада личности. Страх быть «не кем», «нуликом», «серой мышкой», «маленьким человеком». Мысленно продолжаю свою жизнь на 10-20 лет вперед – и вот тут становиться страшно. Помогает вспомнить знакомых неудачников, одиноких несчастных, озлобленных и шизанутых - у которых виновыты все, только не он сам. И сравнить с одним знакомым дедом, который в 76 ходит на лыжах по 20-30 км в день и участвует в международных конф. на англ. (кстати, с семьей у него все ок.). Прочтя кучу страниц форума, тошнило от отражения себя в других. Я как бы увидел свою могилу и понял (так мне казалось!) что накону - жизнь (не день, не год). Выбор такой: или от меня после смерти остануться только испачканные в сперме трусы, либо жена, дети-внуки, результаты труда, чье-то счастье и добрая память. Даже если что-то одно - и то игра стоит свечь. Хочеться себе вдолбить - смерть рядом (Memento mori). Короче - смерть, она наш союзник в борьбе с о. Ибо убегая от смерти человек способен на многое....
Технические приемы:
1. Правило трех «не». Все его знают.
2. Когда я один - в минуту искушения – мысленно пишу на форум, вспоминаю Ваш опыт. В 1-ую неделю было самое крутое оружие – мысленно рассказывать свою биографию онаниста. Сейчас ухожу от этого. См. ниже.
3. «Пусть длинною в 1000 верст начинается с первого шага.» Добавлю: Когда я продержался 2 недели, хотя была возможность срыва – я поверил в свои силы. Собратья, спасибо Вам за это. (да, да - спасибо что вы есть! одному очень тяжко!) И теперь я стараюсь так же жестко подойти к другим сторонам моей жизни. Онанизм – только один из шагов.
Что бы не заниматься самолюбованием (Типа «ах, я бросил о., я крут!») – буду искать следующее свое слабое звено. Надеюсь, это снизит риск срыва и избавит от иллюзий, что теперь все о.к.. Для меня следующий мой враг это – трусость, страх – как основной мотивирующий фактор.
4. На форуме прочел: А у некоторых в борьбе с о. помогает "ядерное" оружие. Это - чисто мужские принципы. Такой мужик, он сдохнет под пытками, а от своих принципов не откажеться. Но на то оно и называется "ядерное" оружие, что есть у единиц...
В минуту соблазна вспоминаю - и хочеться верить, что у меня есть принципы.
ээээхххх, а принципы-то нужно еще и защитить - от себя самого, прежде всего. А до этого - это просто слова.
Эпилог:
3.20 ночи по Москве, час.20 ночи по местному. Вставать в 7.30. А надо еще почитать протокол встречи. Спасибо Вам, форумчане. И измотан и выжат как лимон – но кажется этим вечером у о. нет шансов.
у о. всегда есть шанс.
Постскриптум:
О Господи, как же так я 20 лет жил? Что меня ослепило?
«Память вырвать непросто, как выклянчить песнею дождь» (с) Ю.Шевчук.
«…Единственное, что он сказал, это, что в числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость…» (с) МиМ, Булгаков.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:33
Отправлено 30 Октябрь 2014 - 19:00
Сообщение отредактировал Черный Флай: 30 Октябрь 2014 - 19:01
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:36
30.10.15
"Будь сам для себя верховным судьей - строгим и справедливым. А хула/похвала других людей пусть не будет важней твоего приговора самому себе."
- как-то так мне сказал один знакомый.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:37
01 Ноябрь 2014 - 01:15
Собратья, я держусь. Толком даже и не хо - т.к. дел по горло. Основное оружие - концентрация, причем на других слабых местах или, как принято говорить, на других "областях для развития". Ну упорщенно - "самое дерьмо" условно считаю пройденым - и разгребаю "дерьмо" по жиже.
По прежнему слегка цепляют красиво одетые ж. Взгляд их на улице чуть-чуть ищет (выхватывает из толпы) - это видимо мой "рефлекс онаниста", как у других - потрепать "колбаску". Стараюсь сразу отвести глаза и занять голову чем-то. Кстати, говорил со священником - он сказал, что цеплять будет всегда. Соблазн мирской - он никда не денеться. И от борьбы никуда не уйти - надо привыкнуть и быть на чеку. Разговор был короткий, так что "за что купил".
И чуть не забыл: всем написавшим, или просто давшим "+" спасибо. Ваше внимание - еще один стимул.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:42
05 Ноябрь 2014 - 00:36
Держусь. Много дел... - не до того в общем-то. Опять же - младенец по ночам оказывает "терапевтическое" воздействие.
Слава Богу за все!
п.с.:
мне кажеться, принцип замещения очень эффективен в борьбе с о.
к примеру - есть такой порок лень.
Лень, она ведь часто ведет к о.
Значит, берем и ставим цель - выкорчевать/выдрать из своей ж. лень.
И таким образом - уходит один из факторов риска, с одной стороны,
С другой стороны, борьба с ленью, это не так бьют по самооценке,
т.к. ты себе уже как бы говоришь, что с о. ты справился.
п.п.с: все это упрощенно, что бы саму идею донести.
п.п.п.с. Наверно старо как мир....
30.01.15
очень упрощенно написал! я не знал, какие соблазны может подкинуть судьба - равно как и не знал, на сколько я не готов к неожиданностям. А еще я не знал, что не очень-то готов к длительной борье, и что скоро наступит спад мотивации... Но, все равно - виноват во всех срывах я сам, а не "судьба", "спад мотивации", "марс в созвездии гончих псов"
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:43
08 Ноябрь 2014 - 00:42
Всем привет!
Держусь. Но сегодня вечером напало желание. Очень расстроился из-за внешних причин, иду в душ и прям настойчивая мысль - снять стресс, передернуть.
Вот и решил перед душом заглянуть к Вам, промативировать себя.
Вообще, пока держусь, как говорил, помогает мысленно писать посты на форум. К примеру, у нас есть на работе деваха кот. ну очень вызывающе одевается. Я не смотрю никда, тока в глаза... И все думаю, когда ее вижу - надо ребятам сказать, что не только порно опасно, но и некоторые девушки. В метро, кстати, тоже попадаются такие, что лучше смотреть куда-то совсем в сторону, все у них на показ.
П.с.: просьба, поддержите автора вот это темы: https://antio.ru/ind...showtopic=50733. Он молодой, вроде бы сильный... А ему как-то мало пишут.
П.п.с.: Ну и мне кстати стало не по себе от мысли, что как только я останусь один на долго - сорвусь. Сейчас дел куча. А вдруг только на них все и держиться?
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:46
09 Ноябрь 2014 - 00:10 Суббота, выходной. Весь день с семьей. И вдруг между делами - смотрю в окно - вижу девушек... Красивых. Обычно я отвожу взгляд - сегодня 2 или 3 раза не отвел, посмотрел. Теперь стыдно. Чувствую, что в "зоне риска". С последнего срыва прошло дней 14.
Вчера уже писал - мне в чем-то мне легче многих, т.к. у меня 2 детей, жена в отпуске по уходу за младшим. Работа. И время для о. - только по ночам. Так что и мотивация есть - можно пойти и посмотреть как они сопят ночьюю И для лени места нет - мелких и рпных дел столько, что голова кругом идет. Но последние 2-3 дня напало желание. Аргумент "нечистый" подбрасывает такой: надо сбросить стресс. А еще - просто зуд в районе члена.... Да, вчера поймал себя на том, что тереблю чл.
Друзья, я думал, что раз у меня за 2 мес. был только один срыв - то я крут... Ни-фи-га! Упасть лицом в грязь можно в любой момент. Если честно - ночами спасает только Ваш форум. Пишу сюда перед сном, читаю Ваши комменты и вдохновляюсь идти спать, а не дрочить.
Что бы закончить на позитиве, разрешите поделиться цитатой из песни с "Нашего радио":
В нищете и в тоске,
И в любой большой беде,
Сыщутся те, кто на волоске,
Кому ещё хуже, чем тебе.
И тогда твоя жизнь превращается в ад
И меркнет солнца свет,
Знай, что нет никого счастливей тебя
На лучшей из планет.
Пока есть руки, ноги и на плечах голова,
Пока ты на что-то годен, кончай жалеть себя!
Ты молод и свободен, а значит у тебя есть всё!
Пока ты на что-то годен, жалей кого-нибудь ещё!
Панк-рок - не мое, но вдхновило!
Мужики, парни, мальчишки, - онанизм реально победить. Это не рак, не спид. Это не под пулями в мороз в атаку идти - без оружия. Это не в концлагере быть.
Когда думаешь обо всем этом - да мне становиться тошно и стыдно за просранное время. Страшно - что могу не успеть или не смочь бросить. Но, благодаря Вам, этому форуму и тем дням, что я живу без о. - во мне крепнет вера в свои силы. Ну что, держимся?
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:51
09 Ноябрь 2014 - 01:06 Цитирую одного из "ветеранов"
"В какой-то момент воздержания (5-6 месяцев, у кого как) все мы понимаем, что ничего не изменилось, по сути. Не многое дается благодаря отказу от онанизму, многое только благодаря силе воли и целеустремленности."
И я верю, что через 4-5 месяцев смогу сказать тоже.
Для меня о - это не первый пример работы над собой. Но, один из самых ярких (круче наверное было в период "первых" сексов, коих скольк-то было)...
Так вот, если ставить целью только бросить о. вряд ли будет легко бросить о.
Я для себя хочу:
- думать, думать, думать - любую минуту и думать не пустые мысли, не фантазии.
- владеть собой (если речь не идет о реальной смерти или нищите - не повышать голоса, не психовать).
- убрать злость и осуждение других из ж. Потому что это - трата энергии в никуда. Чем злиться - на место поставил оппонента - и пошли дальше.
- думать ПЕРЕД тем, как сказать - всегда. Этот форум показал мне, что это возможно. Раз можно завязать с о., то можно взять себя в руки и молчать, если очень хочеться сказать.
- не говорить НИЧЕГО пустого, ничего, что можно не говорить (шутки для поддержания близких - не пустое)
- жить так, что бы не создавать себе самому проблем своей суетой, слабостью, не собранностью.
- нуачиться использовать чужой опыт, советоваться, не веря слепо советам.
- хочу друга. Мужика с которым мог бы поговорить по душам, который бы не завидовал успехам, тому что многое мне дали родители. С которым можно спеть под гитару, сходить в горы, обсудить хорошую книгу, и рассказать о какой-то слабости. Который не будет ждать, пока ты попросишь - а сам придет на помощь. Вопрос: а сам-то я такой, каким хотел бы видеть друзей? Нет, честно, не такой. Поэтому и люди ко мне тянуться, такие как я сам, а не такие, каким мне бы хотелось видеть себя. А ведь, если честно, мне грех жаловаться не друзей, которые у меня уже есть. и в зеркало надо чаще смотреть - а много ли помощи мои близкие видели от меня? А часто ли я поддерживал их? Хоть раз сказал ли я кому-то: "друг, все будет хорошо!?".
- хочу вдохновлять других, заряжать энергией.
пс.
- каждый день 15 минут в любую погоду бегать. Желательно, со старшим сыном
- ходить в церковь не реже 1 р. / 2 нед. и исповедоваться.
- играть на аккардеоне.
- ходить с женой в кино
- ездить семьей в горы
- не забывать звонить родичам
кое что убрал из оригинального поста
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:53
10 Ноябрь 2014 - 00:36 Более чем 1,5 мес. после последнего "до форумного" дроча.
Сегодня были на концерте с женой. Детей сплавили б. и .д. Причем, за последние 4 года, это не первый раз - когда мы устраиваем такой побег. Но до этого каждый раз вечер заканчивался одинаково - под конец я уставал, нервничал, суетился. Жена раздражалась, и в итоге - вечер бывал испорчен. Сегдня все по другому. И все от того, что внутри меня была искренняя радость, что я проведу время с любимым человеком.
С удовольствием послушали музыку, потом поехали в кафешку. Ощущение, что нам не 33-34, а 22-23. Обсуждаем не набившие оскомину дела, а общие хобби, мечтаем. В том числе достаточной откровенный разговор, в котором я получил от нее неожиданный комплемент - оказываеться, она заметила, что при мелких стычках с ней я в последнее время я стал более спокоен, лучше владею собой, меньше суечусь. Говорит, веду себя так, что трудно придраться. Приятно. Заряд энергии...
Если честно - где-то через 1-2 недели с момента "завязки" вдруг как-будто пелена спала с глаз. Все вокруг перестало быть черно-белым, а стало цветным. Сегодня - один из самых "цветных" дней. Жить легче не стало, но даже усталость стала в радость. Ибо это усталость какая-то другая.
Вообще, мне кажеться мои посты не очень похожи на обычне "хелп-опять сорвался".
30.01.15: блин, хелп, 8, 28 января срывался!
Вот, не дай Бог, жена уедет на 1-2 дня, буду я вечером один. Я этого боюсь. Думаю, позову в гости кого-то из друзей, или сам поеду к кому-нибудь пиво пить. Почти уже 100% решил, что не буду рисковать и оставаться один.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:55
12 Ноябрь 2014 - 01:38 Одолевает распущенность. Не дикое желание передернуть, а именно расхлябанность и несобранность.
Из наблюдений.... на собственном опыте проверено не раз. Может кому пригодиться.
1. Когда принимаешь какое-то решение, требуещее силы воли - обязательно через минуту- через час - через день судьба (Бог, иноформационное поле и т.п. нужное подчеркнуть 
) подбросит особо изощренное испытание.
Из жизни:
Решил бегать по утрам - так вот тебе, впервые за пол года, бессонная ночь, что бы утром не встал
Решил бороться с словесным поносом - вот тебе разговорчивый собеседник (не очень приятный субъект, которого давно не видел), котрый раскручивает тебя на пустой треп (или на треп, нужный ему и не нужный тебе)
Говорю жене, что никогда не ведусь на телефонные разводки - и в этот момент звонок с соц.опросом, в ходе которого меня раскручивают на лишнюю информацию. До этого 3 года и с тех пор 4 - ни разу ни одного звонка на меня не пападало. Хотите верьте - хотите нет.
Пишу я это к тому - что решив бросив о., будьте готовы что желание о. наброситься не с удвоенной силой. А с у десятиренной. Будут попадаться супер заманчивые баннеры, родители (жена, девшука, парень, муж нужное подчеркнуть) уедут на неделю обязательно, а на работе дадут отгул.
2. Цикличность.
Мне кажеться, что у меня есть внутренний ритм 2 + 2 недели.
Работает это так:
1 неделя - умеренно собранное состояние, набор психологической формы.
2 неделя - пик формы. Я Джейм Бонд, Пореченков, Тихонов и ДиКаприо в одном лице. Почти 100% собран, все выходит классно, но...
3 неделя - звездная болезнь. Начинаю "лажать", злюсь и вместо анализа пытаюсь добрать упрямством и эмоциями. Выходит все хуже и хуже.
4 неделя - неувереннось. Зона риска. Самоценка резко падает, настроение плохое, но пытаюсь собраться.
Это конечно не научный факт, но уже много лет наблюдаю что-то подобное.
Кто-то замечал за собой такое?
ага, было бы интересно знать???
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:56
15 Ноябрь 2014 - 02:25 Эпиграф:
- У нас, когда долго бежишь, непременно попадаешь в "другое" место.
- Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в "другое" место нужно бежать вдвое быстрее.
(Алиса в Зазеркалье)
Одна из причин падения мотивации в борье с о.
Когда я 1,5 мес. назад сказал твердое "нет", и тогда же сказал себе "мне нужна помощь", то наш форум сразу и сильно вдохновил меня. Он дал мне правила трех "Не" и много другое. И - о чудо - в первые за 20 лет я перестал раз в 3-4 дня это делать. Это было не очень трудно - кто читал мою тему, знает почему. И что же? Я ждал качественных измений в жизни - и они, казалось, настали. Сил стало больше, настроение улучшилось и вообще в всем ощущался подъем.
Но эмоции проходят и человек оказывается перед объективной реальностью: бросание о. это порой ВСЕГО ЛИШЬ*** бросание о.
А вагон и маленькая тележка других вредных привычек с колоссальной инерцией тащит нас обратно - в болото, в хождение по кругу. Так уж устроен человек - сколько энергии не дай ему, если нет перед глазами ясной и конкретной цели - то энергия будет растрачена на мелочи, а на выходе? На выходе - опять усталость, опять нет времени подумать, опять срыв - если не через онанизм, то срыв эмоций на близких.
И дальше пути два - не ясное разочарование, накопленная усталость, недовольство собой и наконец срыв.
Или - осознание, что был сделан один шаг. Шаг в нужном направлении. И надо идти дальше. И постепенно выкидывать "из лодки" ненужный хлам (лень, самобичевание, эгоизм и пр. и т.п) , и напротив, вооружаться жизнено важными орудиями без которых далеко не уплывешь.
Так что это за "орудия" - "балистические" принципы глубого залегания (в самом сердце!), это хороший "локатор" для обнаружения ложных и "ведения" истиных целей, и конечно целый арсенал "самонаводящихся" мужских качеств что бы эти цели поражать. Ах да, надо добавить сюда еще главное спасательное средство (на случай, когда все-все-все остальное не заработает!) - это умение к себе хоть с каплей юмора.
Удачи нам всем!
п.с.: последние 3 дня смотрел на девушек, не специально, но иногда чуть дольше чем следовало. но по теме форума - держусь.
п.п.с.: модераторам - прошу прощения за предыдущий пост. я просто их не заметил.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:57
16 Ноябрь 2014 - 00:13
"Свято место - пусто не бывает".
Похоже, голова - если она не забита "правильными" мыслями, то это значит она забита хламом, а то и опасным дерьмом. Либо мы котролируем каждую мысль, либо в мозг проникает "вирус" и начинает решать за нас, что нам делать. И, к сожалению третьего не дано - по-моему.
Как бы себе "поставить" хороший антивирус в мозг.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 02:57
25 Ноябрь 2014 - 03:22
Сорвался! Собратья, ну какого лешего я в 3 ночи в душ пошел? Стыдно, очень!
И еще - что бы я еще раз подумал, что я победил онанизм.... См. выше цитату!
Целый мес. коту под х...вост.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 03:06
ниже - сильно порезал свои нравоучения.
05 Декабрь 2014 - 02:34
пока больше без срыва - держусь...
Моя стратегия бросания О.
«Не останавливайся на достигнутом».
или
«Пусть то, что нам мешает, нам поможет» (Операция «Ы»)
Вступление:
Сегодня с утра не задалось. Сперва не смог нормально ребенка в детский сад отвести – накричал на него, на работе провел пару бесед совсем не так, как хотелось, да еще и пропинал 1 час времени на инет, и наконец, сегодня вечером наговорил в «запале» жене кучу глупо-гадостей. Сейчас вот ощущение, как будто сорвался и занялся О. Так же мерзко на душе, и противно от самого себя.
Резюме поста:
Отказ от О. – это нулевой шаг, возврат к некой условной норме. Но этот шаг дается тяжело, и усилия, которые мы прикладываем – это хороший старт для дальнейшего пути вверх. Я веду речь о пути ежедневной (ежеминутной) работы над собой.
Подробнее:
Онанизм - это наш первый враг. О. выпивал наши силы, физические и духовные. Осознав это, мы решили начать избавление от зависимости.
А вдруг, до тех пор пока мы видим перед собой только одну цель – отказ от онанизма, всерьез ничего не измениться? Конечно, можно даже ощутить прилив сил и энергии и ....? И что дальше делать с этой энергией? Много лет я срывался ночью на 3-4 день, и одна из причин (кроме физиологического пика «желания») - я не знал, чем занять себя. Я не видел в себе других проблем, достойных внимания, кроме О. И вместо того, что бы либо читать что-то полезной в инете или по работе или лечь спать я кончал.
Поэтому уже в самом начале борьбы с О. имеет смысл подготовиться к следующему шагу вперед – к другой цели. И цель лучше выбрать амбициозную, но все-таки достижимую. Как вы уже поняли, я говорю о целях из области саморазвития (типа «стать лучше», "больше не грубить своей бабушке").
Ставлю себе следующие задачи (на будущее):
- не унывать.
- говорить только спустя 2 секунды после того, как Вас спросили (или возникло желание сказать). Пока мне, честно, в 80% случаев "слабо".
- думать только о чем-то конкретном (мысленно ставишь конретный вопрос "есть ли жизнь на марсе" – отводишь себе время на размышление "думать 32 минуты" и ищешь ответ "науки это не известно". Все отведенное время в мыслях возвращаюсь к вопросу, что бы «не растечься по древу"). И так – 100% времени дня, от сна и до сна.
- в любой момент (буквально – в любую секунду) дня быть готовым ответить себе на 3 вопроса «что я делаю?» «зачем?» «сколько я даю себе времени на это». У меня с этим проблемы... Рутинные дела заедают.
- не повышать голос и не грубить никаким женщинам и детям. Мне трудно!
- НИКОГДА, никогда не врать себе
- ничего не пугаться (не путать с "опасаться").
Вот такие мои микроцели. Надеюсь, это мои союзники в борьбе со слабостями, которые как бы дополняют правило трех НЕ. Фантазии – это духовный онанизм. У него, онанизма, много союзников – ТВ, реклама, статьи, мода на лосины и пр. наши слабости! Но и у нас есть наши «С-400» и «Булава»!
Для обороны «С-400»: Не смотреть – не трогать – не кончать
Для нападения «Булава», «Искандер», «Тополь»: Не унывать – не терять времени – не суетиться.
Буду заполнять голову полезным грузом задач и вопросов, над которыми действительно стоит подумать. И пусть онанизм, который нам мешал все эти годы, поможет взять разбег и выйти на совершенно новый уровень.
Полезные ссылки:
http://nperov.ru/vol...t-svoi-emocii/
и другие статьи http://nperov.ru/arxivy-statej/, очень рекомендую (хотя слепо всему верить не стоит – написано таким же как Вы и Я человеком , как минимум без специального псих. образования).
http://www.mann-ivan...lpowerinstinct/
(найдите текстовую версию – стоит прочесть, хоть и не панацея)
http://business.udpu...ovey-7habit.pdf (ПДФ!)
(книга для меня сложная, но вдохновляющая, к тому же душевная, почти без «американизмов»)
К. Костанеда – 1-3 книга, - в свое время я нашел там кое-что.
Православная литература, церковь – мне помогает.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 03:06
10 Декабрь 2014 - 22:20
Приветы. В ночь с 8 на 9 сорвался. Пока все. Борьба идет.
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 03:08
Еще срывы:
22.12.14
8.01.15
14.01.15
28.01.15
Воин
Отправлено 31 Январь 2015 - 03:12
да, а еще:
- впервые за 8 лет совместной жизни с женой - за две недели - две сильные ссоры.
- вспомнил ее слова "что же это за брак, если секс был 1 раз за год?" - пипец..... а ведь правда....
- а еще куча дел по дому - которая мне по-барабану, т.к. я ушел на работу. А она с детьми дома...
- а еще работа - на которой косяков хватает, плюс - евро/доллар - ну вы поняли!
руки опускаються - на х мне все это? Вот бы жить одному и что бы никто не трогал. И самому тошно от этих слов.
Воин
Отправлено 01 Февраль 2015 - 23:44
Удалять предыдущий пост не буду, но все-таки - не все так мрачно. Все может даже еще мрачнее.
Через дней 5 после ссоры ехал на работу и вдруг такой вот диалог внутри меня произошел (примерно):
- А вообще-то сколько раз у Вас было?
- Ну, трудно сказать…
- А ты прикинь.
- Э… ну за 8 лет совместной жизни у нас 10-12 раз секс был. Ну, пусть 14 раз.
- Нет, погоди, я про тот секс, который «чистый и бескорыстный». Из всех этих твоих «разов» надо вычесть 6 раз: 3 раза (за месяц) на одного ребенка и через несколько лет 3 раза за месяц на второго. Почему отдельно – просто тогда тебе было надо, но не секса – а ребенка от нее, так ведь?
- Ну… так.
- Таким образом «чисто и бескорыстно» было примерно 8-9 раз. Раз в год. И что тебя это устраивало?
- Нет, но как-то все не получалось… То у нее нет настроения, то я…ну…короче у меня настроения не было.
- А, это наверное когда дрочил, да?
- Ну, что-то вроде того… да, в общем.
- И ты мужик после этого?
(молчание)
П.с.: Вот так вот онанизм нанес удар по нашим отношениям. Причем, когда я меньше всего ждал – когда я действительно начал борьбу и одержал маленькую победу. Хотя я лукавлю - онанизм 20 лет подряд - это бы мой выбор. И, значит. я сам построил такие отношения. Некого винить, кроме себя... Держусь и борюсь с о. для себя.
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
