Сообщений в теме: 199

[Венсан]

Здравствуйте..Мне 32 года..Стаж онанизма 19 лет...Заниматься этим блудным делом стал после того как в школу одноклассник принес газетку с описанием приемов мастурбации(а жили мы тогда еще в эпоху без интернета)...кстати много позже когда пытался бросить и не дрочил две недели сделал признание ему что мол читал..пробовал..бросил на что он только посмеялся..спустя годы на встрече одноклассников узнал что он из зависти всех девченок двух паралельных классов превратился в сексуально-озабоченного товарища который потом спился .(выводы сделайте сами).

 

Бросать пытался много раз.Самый большой строк воздержания у меня был в армейке в учебке..я продержался тогда около четырех месяцев..но там как то были просто обстоятельства такие..уже потом когда бросал не мог продержаться больше 10-ти дней..

Сейчас строк воздержания две недели...вначале долго присматривался к форуму..в основном читал(кстати очень мотивирует)потом решил вести дневник...ну а потом подумал почему бы не вести дневник на антио ...и вот я здесь..

[Кот Леопольд]

Дорбро пожаловать на форум!

[alehandro]

заведи дневник и пиши тут почаще! надеюсь что у тебя все получится и справишься!

[Венсан]

Всем спасибо спасибо за поддержку...Я раньше особо никогда не обращался за поддержкой....все сам да сам....думал-есть проблема значит надо решать в одиночку.....ну а с форумом...такое ощущение как в рекламе где папа когда то сказал давай сынок ты сможешь...честно..И скорее  всего я когда нибудь скажу что я смог-потому что отзывчивые  люди на  форуме сказали что у меня все получиться..

[Венсан]

Сегодня 15 день воздержания...Скажу честно -никогда раньше не вел дневники...В голове такой сумбур который нужно выстроить в логические цепочки предложений...Хотя...Самые первые предложения даются тяжело...а потом все происходит все легче и легче....сначала такое ощущение что ты должен как в зоопарке допустить посетителей к тем запретным клеткам ,которые ты скрываешь даже от родных и близких.....Ну а потом приходит осознание что ты не один ..а вместе как то легче...

[Венсан]

Я всегда считал себя интровертом.Мне всегда было проще самому...одиночество меня не пугало а наоборот радовало..я никогда не любил шумные компании.не заводил друзей и старался никогда никого к себе близко не подпускать....занимаясь онанизмом я общаясь с людьми чувствовал себя донельзя вымотаным....создавалось впечатление что я отдаю энергию которой у меня нет и..и даже одалживаю ее чтобы только закончить разговор...а ссоры и конфликты оставляли у меня в душе вообще сухую выжженую пустыню..

В своей убежденности я всегда опирался на факты и воспринимал мир вокруг себя через призму своей зависимости..И это не удивительно...ведь сравнить то было и не с чем..Ведь если принимать участие в изучении личности..то нужно исследовать и ту и другую сторону..

В общем я был не прав.. 

Воздерживаясь некоторое время без онанизма и общаясь с людьми я замечаю какой то даже не подъем настроения а ощущение блаженства..даже кажется  что энергия вливается в тебя даже не рекой а водопадом и ты понимаешь что тебе это не просто нужно а жизненно необходимо для дальнейшего существования. Только теперь я понимаю утверждения что люди существа социальные и им для выживания нужно  взаимодействовать друг с другом...Я признаюсь читал на форуме о перестройке организма и гармонизации гормонального фона...но я даже не думал что это будет так круто..

Я тут не говорю о каких то возвышенных  материях....Сегодня встретил старого знакомо...мы с ним не друзья и даже не товарищи..так пересекались по работе пару раз.. ..Даже скажу больше раньше мы. не особо общались так как у нас был маленький конфликт интересов..Какое же было мое удивление когда я увидев его сегодня испытал настоящую радость..честно я был рад его видеть.Мы немного пообщались и я думаю что у меня появился за долгое время настоящий товарищ...вообще офигенное впечатление когда человек встречает тебя искренней улыбкой...и отрадно видеть как ты своим хорошим настроением заражаешь людей...

Как говорил святой Серафим Саровский: спасись сам и тысячи вокруг тебя спасутся..

[Венсан]

 В следующем сообщении(или посте) я хотел бы посмотреть на себя со стороны в плане что же происходит с человеком когда он 19 лет занимается самообслуживанием..

Скажу сразу что очень хорошо когда есть место где ты можешь написать все о себе..посмотреть что ты не один...проанализировать путь пройденный другими...особенно победителями(вообще  человеки достойные уважения...уж я то знаю)..одним словом не держать все в себе..

За все эти года я не раз и не два пытался завязать с привычкой..пробовал это контролировать ..пытался поменьше заниматься...пытался оставить онанизм и развиваться как то в других направлениях..не понимая что упадок этих направлений и вызван онанизмом.

Честно сказать ..я и в этот раз не буду настаивать что все бросил и никогда не вернусь больше..Это я уже проходил не раз и не два...Такое ощущение что я как воин который..вышел на сражение....там где я пытался биться мечом....проклятая привычка выставляла совершенно другой вид оружия например копье против которого я был бессилен  и никакие щиты не помогут..

в конце концов я превратился в этакого мистера Джекила и Хайда... я понял что во мне сидит два человека один из которых загружает прон а другой удаляет...и каждый раз когда один с решительным видом удалял подборочку видео ...другой злорадно ухмылялся зная что будет еще  и похуже.....меня признаюсь даже посещали мысли о самоубийстве...так как я совершенно не видел никакого просвета в будущем....

и тогда я понял что если это будет так дальше продолжаться то это попахивает серьезной  шизофренией....со всеми вытекающими психушками и лечением..и самая большая опасность была не во мне а в той угрозе которую я нес окружающим меня людям..тем кому я был нужен...

ведь вместе с раздвоением личности я заметил все возрастающий интерес к извращенному видео и у меня появились наклонности о которых мне стыдно рассказывать даже тут...не то чтобы я в реале пошел по наклонному пути...но в фантазиях было все очень и очень плохо...моя светлая половина временами даже боялась ту темную с ее бррр...наклонностями и фантазиями....в общем ситуацию я обрисовал..я думаю не я один такой с тяжелой формой и пишу это для ответа на вопрос прежде всего для себя ,,почему,, ведь никто не делает ничего просто так.. каждому нужно свое почему в любом вопросе..так уж мы устроенны.. и мне со стороны так проще разобраться когда все так сказать на бумаге..

и тогда я понял что нужно это как то остановить..

Сразу скажу что в свое время я боролся с разными зависимостями....

с сигаретами с легкими наркотиками...с водкой с игроманией...и со всеми ими я справился (по крайней мере я не допускаю их проявлений в реальной жизни...хотя сигареты мне сняться и спустя восемь лет после того как я бросил курить...это я говорю для того чтобы все поняли с чем нам приходится сталкиваться)

Но с онанизмом такой фокус не прошел....враг оказался просто в разы сильнее...ведь если честно то в борьбе я использовал стандартные методы...для того чтобы бросить курить я взял в союзники как ни странно алкоголь...

(продолжение следует...просто посты какие то слишком большие получаются...так сказать прорвало.)

[Венсан]

(продолжение...)

Возможно это какая то особенность организма(хотя я в это не верю)но алкоголь гасил у меня тягу к курению...и тогда для того чтобы бросить курить я просто пил....траву я тоже заменил на алкоголь поменял окружение и в общем справился хотя и не без труда....в такой борьбе правду сказать ничего без труда не дается...игроманию я искоренил просто начав ходить с товарищами на пиво и они мало помалу показали мне преимущества реального мира...короче методы кустарные но  тем не менее они подействовали и факт налицо я завязали это завязал исчисляется годами...так что средства неважно лишь бы результат был и надежнее..

для полноты картины я скажу что в конце концов я начал заходить в запои на несколько дней а бывало и недель...и начиналось безумие в том числе в плане онанизма(даже вспоминать плохо если честно..)

Ну а алкоголь я победил спортом и это была моя самая большая победа над собой за все 30 лет....после стольких лет хрен знает чего заняться пауэрлифтингом и продолжать  в течении двух лет...временами я думаю что у меня происходит как то неправильно

. сначала обычно молодые парни тянут штангу чтобы выглядеть круче...а потом уже спиваються или скуриваються(смотря кто в какую компанию попадет)....да и семейные проблемы добавляют радости тем кто уже ближе к экватору.

(..те кто сражался с проблемами в  семье меня поймут.)..у меня же все наоборот..сначала все,, радости,, жизни..ну а потом спорт...

С онанизмом я тоже пытался применить привычные методы но не тут то было...я пытался пить до потери пульса...неа...применял  медитации...ненадолго... каскадное голодание в 45 дней....похоже на стрельбу по воробьям из танка...мощное средство но не то...на 45 день голодания я чуствовал себя почти что святым...но как только вышел   все началось снова... 

при всех различиях в зависимостях у них есть одно общее...это ломка ...и это мне немного помогает...так как вспоминая тягу к сигаретам...применимо к онанизму я понимаю что я уже это проходил...и сказать честно после всей этой борьбы я понимаю что я уже никогда не буду прежним...мне постоянно придется быть на чеку и спустя 8 лет после того как бросил курить когда мне сниться сон где подлое подсознание говорит что я курю...я просыпаясь честно горд собой что  у меня все получилось...моя воля крепка и бастионы стоят...

[Венсан]

Если разобраться в теме онанизма...то раньше не знаю как у кого у меня была такая проблема(ну как раньше-она и сейчас никуда не делась)для того чтобы бросить дрочить мне нужно было заполнить пустоту которая неизбежно образуется то есть найти девушку.

..даже не смотря на страшную боязнь людей и отношений с ними (социофобию)и заниженную самооценку-когда у меня появлялась реальная партнерша для секса....я не мог ничего с ней сделать так как вместо ожидаемого возбуждения на меня нападал панический страх....я не понимал причин этого страха. ведь если бы я был импотент то закономерно у меня не было б .банальной эрекции по утрам а она была и очень даже....слушая моих товарищей по работе в плане их отношений с женами я понимал что я еще огого по сравнению с ними..и тем не менее

Я.пытался применять самогипноз...медитацию...рациональный анализ-все тщетно....я успокаивал сам себя что это оттого что я не могу так сразу...что мне нужно к человеку привыкнуть..но в глубинедуши понимал что это не так...

получался замкнутый круг-для того чтобы бросить онанизм нужны нормальные отношения-для построения нормальных отношений-нужна девушка а вот с ней то я ничего не мог сделать так как страх был намного сильнее меня...кто знает проявления панического страха на себе меня поймут.(бросает в пот...не хватает воздуха и т.д и т.п.)

если с остальными зависимостями получалось как то обосновать себе зачем ты это делаешь и даже как то аклиматизироватся в непривычной ситуации(например не пить на дне рожденье в товарища где все пьют и тем не менее чувствовать себя не лишним и поддерживать разговор) то с онанизмом получился вообще аут...

зачем..спрашивал я себя..зачем бросать если все равно ничего не получиться...и так продолжалось  и наверное никогда бы не закончилось если бы не одно но...

тот самый мистер Хайд который злорадно ухмылялся в душе и нависшая угроза педерастии и преступление черты с просмотром детской порнографии(нет нет я в реале оставался таким же и ничего не делал противозаконного)сделали свое дело...в реале я просто заметил что мне как то не вставляет уже все обычное...нужно еще что то поинтереснее....и тут я сказал себе хватит.....я сказал друг неужели тебе нравиться насилие, маленькие девочки и еще куча всяких извращений...Ведь нормальному человеку не может это нравиться и если ты не хочешь скатиться в пропасть и спустя некоторое время дрочить возле детского садика-тебе нужно остановится....я подумал и решил что я не безнадежен

( хотя все мы осуждаем всяких ассоциальных типов...но если трезво разобраться то все мы будем там. если не остановится..достаточно только вспомнить как заводят заядлого онана проно рассказы с извратом,от виртуала до реала один шаг)

я подумал что я еще могу вернутся к нормальной жизни..

Тут ситуация похожа на или полная деградация с одной стороны или попытка на нормальную жизнь с другой..хотя попытка на нормальную жизнь похожа  на заплыв утопающего посреди открытого океана..

фуф...опять пауза.... 

[Венсан]

друзья мои..

если кому то придет мысль почитать мои безумные откровения....

.Вы уж извините меня за долгие и может скучные повествования...ведь я в некотором роде эгоист и пишу это в основном для себя ...с целью разобраться и возможно решить что же делать дальше...ну а если кому то это будет интересно еще(кроме модераторов-привет парни)еще раз прошу извинения..

Думаю что это все в самом начале так много..потому что поднакопилось

..дальше ограничусь описаниями процесса воздержания с мелкими вкраплениями с прошлой жизни и временами  самоедством и самокопанием в себе...

[Венсан]

ИТОГО продолжим..

Хотя может показаться на первый взгляд что ситуация сложилась безвыходная.. судя по вышенаписаному...выход (по крайней мере для себя)я нашел....

на сайте очень много полезной инфо по данному вопросу и те кто организовал этот сайт ..подобрав и систематизировав огромное количество информации проделали воистину титаническую работу и за это им большое спасибо...

но все мы люди разные и то что действует для одних...совершенно не действует на других..

Я сразу решил что не буду пытаться изобретать колесо...придумывать какую то супер систему и пытаться поразить кого то четкой структурой действий..

Вместо этого я решил ограничиться коментариями процесса воздержания и своими соображениями к ним..

[Венсан]

Хотя сегодня уже 15 день я хотел бы прокоментировать как все начиналось....одним словом вернуться к самому первому почему....

Новый год я встретил сам...я нахожусь в одиночестве с начала декабря...с тех пор как не удалось устроится на работу....

Вообще то у меня работа сезонная по 8-9 месяцев...а зимой у нас традиционно было пару месяцев отдыха...но я думал иначе...попытался устроится на работу..потерпел неудачу...взял тайм-аут на недельку и после этого решил что мне не помешает пауза чтобы разобраться в себе и конечно же отдохнуть..в конце концов всех денег не заработаешь..думал я (Сорос конечно думает иначе..но у него не так остро стоит проблема онанизма..)

короче декабрь...новый год..и все праздники я встретил в гордом одиночестве.....пить я бросил весной прошлого года поэтому в том что меня не окружает куча собутыльников не было ничего удивительного...но если с алкоголем было все хорошо и жизнь делилась на сон -тренировки -хавчик сон...то с онанизмом дело обстояло все хуже и хуже..

одиночество...интернет....превратили мою жизнь в полубезумие которое временами прерывалось на поход в магазин и на спорт площадку 

самое странное что количество моих друзей даже не друзей а знакомых...стремительно стремилось к нулю...и даже те с которыми я плотно общался раньше по работе и вне нее начали меня избегать....контакт...однокласники....кругом одно и тоже...в конце концов в моей телефонной книге осталось три номера....мама сестра и бывшая жена с которыми я время от времени поддерживал хоть какие то отношения....ну бывшая общалась исключительно по поводу алиментов...так что можно сказать что номеров было два...

в конце концов   днюху я отметил в гордом одиночестве соком..

всю глубину я осознал когда в контакте решил пообщаться с девочкой с бывшей работы...в итоге и она сбежала не ответив на сообщение...

день спустя я заметил что она лайкает мои старые фотки..и притом все...и тут я понял что она просто пытаеться привернуть мое внимание и типа сказать эй чувак ты мне нравишся..(это обьяснение я в нете нашел)у меня был ступор...потому что вроде бы и ничего но девочке то под тридцатник..она толстая с усами и похожа.на..

короче это был крах..край..рубикон или все вместе взятое...я понял что пришла пора перемен(прям как в Цоя)

[Венсан]

И так....

день первый

после окончания проно запоя и выходящих с него последствий мне честно не хотелось ни чего..я был пуст и опустошен и несмотря на одиночество день дался мне легко..я почти весь день проспал..

 

 

день второй

все мои предыдущие попытки завязать заканчивались неудачей...так что мне просто жизненно необходима была мотивация...

с колокольни моего стажа я знаю что какие то обещания....клятвы и все прочее ни в коем случае не удержат мою руку..поэтому я залез на форум антио и начитался страшилок..многие всерьез не воспринимают подобные случаи..но если почитать рассказы Чака Паланника...то вдруг ловишь себя на мысли.. эй друг да ведь это же без пяти минут я...короче мне хватило и день прошел спокойно.

и по этому поводу могу авторитетно заявить что форум антио превосходное средство в борьбе....

Я честно сказать форум читаю уже года два просто как то духу хватило зарегистрироваться только сейчас..

[Венсан]

и что вы думаете было дальше...

правильно.

день третий

правило трех не..вот залог успеха на первых порах..

 

день четвертый..

и конечно же форум...форум ...форум..

 

пятый день

до обеда все было нормально..после обеда какое то странное ощущение и вроде бы секс фантазий нету и возбуждения нету а внизу живота что то происходит...не знаю как с этим бороться надеюсь пройдет..читаю форумы помогает отвлекаться..

похоже на сообщение с рубки подводной лодки перед крушением...

но не так все плохо друзья..

рецепт...нужно отвлечься -любыми способами..

 

шестой день

ломка плохо...терплю...

кто из заядлых курильщиков бросал курить тот меня поймет..почти один в один..

в паху непонятная боль..

[Венсан]

7 день

ю..хууу..

вчера ночью чуть не сорвался.вроде бы когда кажется что ты все пути перекрыл это не так ...организм возбуждается и кажется что ты его уже не контролируешь...по факту так и есть барьеры сметены....тут самое главное правило держаться трех не...хотя в плане фантазий это плохо помогает...наверное сроки маленькие...но вот что я заметил железный стояк проходит если просто ждать..ждешь минуту вторую третью ничего не делаешь и стараешся не фантазировать находишься в реальности по максимуму..

потом стояк проходит и чуть отпускает...даже легче контролировать себя чуть чуть...к чему я это веду...казалось бы в непробивной броне порока находиться крохотная щель спасения и это шанс...главное выиграть время и похоть отпускает..есть правда еще опасность срыва без рук...но до этого еще я не дошел...напишу по возможности..но я победил в схватке и я молодец...по сути в борьбе есть 90 процентов борьбы искушения...и только 10 процентов срыва..вот эти 10 процентов и не надо допускать...все остальное пускай происходит...и железный стояк и ночные сны-фантазии которые прорываются когда сила воли ослабевает....только не срыв....время работает на нас и это хорошо...

седмой день прошел на удивление тихо..с утра вроде и было что но под вечер я и забыл что бросаю  фантазии не появляються...

пора спать

я даже скажу больше..все мои предыдущие срывы были по аналогичной схеме...ты вроде бросаешь..держишься неделю или две потом внезапное желание стояк..ты себя не контролируешь истома...разогнал маховик фантазий..и все ..даже если ты и продержался в этот раз сексуальная энергия через край и это крах всех надежд,...

Алгоритм действий должен коренным образом меняться когда ты поймал себя на том что тело тебя уже не слушается..потому я и говорю что клятвы и в том числе клятвы с самоувечьями в случае срыва не сработают..

[Венсан]

7 день

ю..хууу..

вчера ночью чуть не сорвался.вроде бы когда кажется что ты все пути перекрыл это не так ...организм возбуждается и кажется что ты его уже не контролируешь...по факту так и есть барьеры сметены....тут самое главное правило держаться трех не...хотя в плане фантазий это плохо помогает...наверное сроки маленькие...но вот что я заметил железный стояк проходит если просто ждать..ждешь минуту вторую третью ничего не делаешь и стараешся не фантазировать находишься в реальности по максимуму..

потом стояк проходит и чуть отпускает...даже легче контролировать себя чуть чуть...к чему я это веду...казалось бы в непробивной броне порока находиться крохотная щель спасения и это шанс...главное выиграть время и похоть отпускает..есть правда еще опасность срыва без рук...но до этого еще я не дошел...напишу по возможности..но я победил в схватке и я молодец...по сути в борьбе есть 90 процентов борьбы искушения...и только 10 процентов срыва..вот эти 10 процентов и не надо допускать...все остальное пускай происходит...и железный стояк и ночные сны-фантазии которые прорываются когда сила воли ослабевает....только не срыв....время работает на нас и это хорошо...

седмой день прошел на удивление тихо..с утра вроде и было что но под вечер я и забыл что бросаю  фантазии не появляються...

пора спать

я даже скажу больше..все мои предыдущие срывы были по аналогичной схеме...ты вроде бросаешь..держишься неделю или две потом внезапное желание стояк..ты себя не контролируешь истома...разогнал маховик фантазий..и все ..даже если ты и продержался в этот раз сексуальная энергия через край и это крах всех надежд,...

Алгоритм действий должен коренным образом меняться когда ты поймал себя на том что тело тебя уже не слушается..потому я и говорю что клятвы и в том числе клятвы с самоувечьями в случае срыва не сработают..

[Венсан]

побаливает голова...этт все та же ломка...будет ломать..болеть голова..плохой сон

резкие смены настроения ...даже агрессия  внутренняя против людей которые тебе ничего не сделали...вообще будешь вести себя как капризный четырехлетный ребенок...и бросаться вещами и кое что ломать по ходу...

что страшно..?

ничего это пройдет..это стандартная реакция организма на перестраивание нейронных связей..

и в конце концов пройдет чуть времени и ты поймаешь себя на том что уже несколько дней а то и неделю не вспоминаешь о пороке...

что еще особенно важно:

контролируй свои реакции на внешние раздражители...эмоция притом сильная гнева...отчаяния...гарантированый срыв..

просто избегай их...

продолжу дальше выкладывать свой маленький архив который я вел в блокноте до регистрации на антио..

 

8 день

сегодня прошло все спокойно...сделал одну ошибку..зашел сегодня на однокласники и включил изображения. в опере(я их отключил очень помогает..интернет для текстовых файлов а больше и не надо..)..наверное рановато еще мне их смотреть...сегодня заметил изменения в перемене настроения.заходил к шефу видел девочку леной зовут...у меня как будто проснулся инстинкт альфа самца..никогда такого не было..мне понравилось...голос как то более уверенный стал. я вроде бы как почуствовал что прошлого как будто нет...мне ничего не стоило подойти и просто пообщаться...зато самооценка.....а вечером общался с мадам в диспетчерской...я ее и раньше видел..но она на меня внимания не обращала. сделал ей пару комплиментов...конечно заикался и краснел..даже не думал что подействует..она даже провожать меня вышла..сказала ну если будет скучно приходи на чай ..с ужасом потом узнал что ей 44 года у нее дочка чуть моложе чем я  и чуть мой пыл альфа самца поослаб  а на вид и не скажешь..вся такая фигурная..правда муж откуда то кавказа.. .

..но и вправду опыт общения у меня с девушками оставляет желать лучшего.....все таки последствия социофобии как никак есть ...и еще мне кажеться у меня начали расти волосы...просто невероятно....у меня прям появляется железобетонная мотивация к изменениям...

о волосах отдельная история..

[Венсан]

9 день

я по чуть чут забываю считать дни...просто живу все нормально...ощущения нормальные...психика ровная...хотя временами случаються приступы агресии но я думаю что это просто ломка...так уже было и с сигаретами и с водкой так что это пройдет...и да я все чаще заглядываю в зеркало и у меня пробивается пушок там где раньше была просто лысина...я по здравому размышлению пришел к выводу что волосы у меня начали выпадать когда я обзавелся своим первым компом и  стал смотреть эротику и порно...так что последствия просмотров просто на лицо..хотя проше сказать на лысине..думаю на сегодня все .спокойной ночи..

• Наверх

[Венсан]

я тут подумал...

зря я не зарегистрировался тут раньше....честно когда пишешь чуствуеш вроде как груз с плеч...как гной с прорвавшей раны все выходит..

раньше я был похож на речку на которой построили глухую плотину....

быстрая речка  стала заводью вода начала застаиваться....потом в ней завелось куча всякой нечисти и так продолжалось годами...

плотины больше нет....и проблемы нет не ушли....просто раньше то что считал проблемами ими и не оказались...так мелочь какая то надуманная .самому себе...

пора сосредоточиться на главном..

[Венсан]

16 день

 

меня все мучает вопрос(этт так в порядке разговора с самим собой)

:что заставляет людей которые воздерживались от онанизма год срываться...ну логично ответ тут рядом...продержишься  год узнаешь...только вот у меня если собрать весь свой суммарный маленький опыт борьбы с зависимостями то получается если ты говоришь самому себе нет..то между тобой и зависимостью вроде бы как стена вырастает..и чем больше ты находишь своих почему ты это делаешь....тем стена выше....и только время от времени тебе оттуда что прилетает  неважно в снах или так желание накатывает...

и я так думаю что теперь для того чтобы опять скатиться к рукоблудству..нужно через эту стену перелезть..

проводя опять же аналогию с сигаретами у меня получается так что чем больше я воздерживаюсь тем больше у меня времени среагировать на внезапную тягу...

и вот еще более странный вопрос...

каждый курильщик первым делом в магазине обращает внимание на сигаретные боксы..они ему важны и поиск этот подсознателен..так же как и у древнего охотника на дичь...потом когда бросаешь сначала обращаешь внимание на них смотришь даже против своей воли.....но потом со временем  если спросил бы кто были ли в магазине сигареты  я не сказал так как просто бы не заметил..и на вопрос курил ли мужик который только что прошел я сказал хрен его знает не обратил внимания...

не получиться ли так и с онанизмом....чем больше воздерживаешься тем все более гармонично в организме....с картинками

и видео пикантного характера то все понятно...но с девушками то как....

по здравом рассуждении девушка даже вызывающе одета или просто элегантно не готова со мной вступить в процес продолжения рода...и инстинкт то может распознать когда уже давай или ни..нии тебе чувак тут ничего не светит..

Возможно со временем мозг тоже переключается на что другое..

и тут ответ тоже есть...доживем до весны и сами все увидим..