Сообщений в теме: 16

[Yuri_Vernadsky]

Я обычный юноша, мне 19, подтянутый, в хорошей физической форме, учусь в техникуме, не замкнутый, много друзей, в общем, с виду обычный парень, но ни кто из моих близких родственников или друзей не видят и не знают меня изнутри. Я никому не раскрываю своё истинное, настоящее "Я", "Я" в котором идет борьба, борьба не на жизнь. Мрак и неопределённость окутали меня, но я верю, верю в то что смогу пройти это испытание, и это не слепая вера, это вера закалённая настойчивой и беспощадной борьбой с моими плотскими желаниями, с самим собой и этим окружающим меня миром. И так я расскажу вам как всё начиналось, но немного позже, на учебу нужно идти))

[fenix123]

Yuri_Vernadsky

Молодец что присоединился, но всё же ждём историю !

[Маяковский]

Добро пожаловать на АнтиО.
Здесь ты всегда сможешь найти поддержку в жизни без о.

[istinys]

Приветствуем на форуме!
Отлично, что решил объявить войну пороку

[arshavin-kerzakov]

Очень хорошо, что ты осознал что онанизм вреден. Это важный шаг на пути к бросанию. Представлю как бы инструкцию по бросанию: Знание- сила. Почитайте серьёзную информацию о вреде этого порока, а не популярные статьи, пропагандирующие мастурбацию. Далее: Прежде всего перестаньте смотреть порнографию. Зависимость от порнографии очень серьёзная проблема, уже официально признанная таковой. Удалите всю эротику и порнографию, которая есть у вас на компьютере, и на других электронных устройствах. Если нужно, то можете установить программы блокирующие порно, и баннеры на сайтах(AD BLOCK + например). Материальные носители порнографии: диски, кассеты и журналы соберите в полиэтиленовый пакет и лучше сожгите, чтобы на эту порнографию случайно не наткнулся ещё кто-нибудь. Идём дальше: Проследите за тем, чтобы не дотрагиваться до половых органов без крайней необходимости: только туалет и гигиена. Со временем о. формируется привычка просто так трогать себя за этот орган, пресекайте эти рефлекторные движения! Самое трудное- избавиться от привычки фантазировать на эротические темы (меня до сих пор это мучает). Кстати, это психический онанизм, та же мастурбация, только в мыслях.Озабоченность вопросами пола, желание получить "кайф" (как у наркоманов): вот та почва, в которой растут корни онанизма. А эротические фантазии это и есть корни онанизма.
Вы должны вырвать корни и выжечь почву, иначе вы будете вынуждены всё время пожинать плоды онанизма: срывы и периоды возвращения к пороку. Советую ещё на ютубе псмотреть фильм "Битва каждого молодого человека": http://www.youtube.c...I...g&index=220 - очень классный фильм, который может помочь в бросании.

[Unknown :)]

https://antio.ru/ind...p?showforum=157

[Yuri_Vernadsky]

Всем привет) Благодарю за столь тёплый приём!!!!, итак, я продолжу, знаете я очень много возвращался к воспоминаниям о своем детстве, хоть и было тогда много чего нехорошего, но больше вспоминается хорошее, те прекрасные ощущения чистоты и теплоты, я жажду их. Сейчас же я не чуствую ни чего светлого, только пустоту внутри, я устал, пускай это звучит немного непривычно для 19-ти летнего юноши, но это так, я устал не физически, а душевно, очень устал, что жить не хочется. С виду если посмотреть, заподозрить что со мной что то не так, очень трудно, человек я так то открытый и общительный вопреки своей вечной усталости и вызжености я еще держу связь с друзьями и знакомыми, друзья конечно же не догадываются о моей болезни, я был и стараюсь быть открытым, но скрытую сторону я не кому не открывал кроме Вас. Я стараюсь быть искренним, но тёмную чась я не открывал ни кому, эта тайна каждый раз тянет меня назад, да так что что от невозможности, от бессилия искоренить весь этот разврат в себе, я падаю душевно, так падаю, что охота сорваться и порезать себе вены.Эххх ладно)) хватит о чуствах, раскажу вам свою историю жизни и как я скатился, напишу много, что бы конструктивней было)
Родился я в 95,в деревне, маме было 19, а отцу 18, семья молодая, между родителями возникали ссоры, скандалы, всё это я видел, отец употреблял алкоголь в немереных количествах, что сказать молодой, и нравы тогда были другие, хотя и сейчас то они не особо изменились)). Много чего плохого тогда было, но было и хорошее, я помню как приходила бабушка, а я бегал на улице, на улице было так тепло и солнечно, травка зелёная, цветы, природа, у меня много воспоминаний на эту тему, это самые счастливые мои воспоминания, когда я прокручиваю их в голове сразу хочется всё забыть и вернуться туда, в моё тёплое детство. В детстве я был давольно славным малым, спокойным, почти ни когда не бардачил и не озоровал, был спокоен как удав))Помню аж до 12 лет в лего играл, это была моя любимая игра, воображение у меня было хорошее)) такое придумывал, что взрослые не могли понять откуда я это скопировал, и смог собрать).
Родители развелись когда мне было 2 года, я с мамой переехал к бабушке с дедушкой, год они не жили всместе, за этот год отец уже нашел себе другую, потом так получилось что они сошлись и опять понеслось, скандалы, драки,стресс, и так по сей день. Кстати воображение у меня не спроста хорошее, еще в глубоком детстве(лет в 5) я научился уходить в виртуальный мир. Меня пугали скандалы родителей, они дрались, а я подбегал к ним плача и крича, что то бы они прекратили, но было и так что и мне от отца достовалось, в моральном плане, он кричал на меня матом и всячески унижал. Сейчас я вот сижу печатаю и эти картины проносятся у меня перед глазами.
В детстве много случалось нехороших моментов, мне уже не стыдно вспоминать, безнравственность была везде, сделав меня сейчас таким, каков я есть, поехавшим крышей развратником.
Я помню как я интересовался, а что это там делают родители в спальне или что онитам включили по телеку(это был прон). Мне было интересно, я чуствовал, у меня пробуждался интерес и как бы возбуждение. Ребята не судите строго, но я вынужден это написать, простите если я вызову у вас отвращение, мне самому очень неприятно вспоминать, это самые жуткие воспоминания, но я должен это написать и излить кому то душу, вы первые кто об этом будет знать.
 

Скрытый текст

Помню на фоне этого интересного возбуждения (еще не знакомого мне) в 4 года, после одного из таких моментов я чуть не поимел (простите за выражение) собаку, и еще помню как один соседский мальчик из неблагополучной семьи сделал мне, как бы это коректнее сказать, мин-ет и после принуждал меня сделать ему то же самое, но я как то умудрился сказать нет и свалить от него.

 Тогда я был маленький и не понимал что я толком делаю, мне просто было интересно.Такие вот дела . В конечном счете эти воспоминания аукнулись мне когда мне было 17, не давали мне покоя, мучили меня, до определённого момента, пока я не осознал что не нужно цепляться за прошлое, просто оставить всё как есть иначе я совсем згноблю себя.
Далее на фоне разных развратных событий в моей жизни я успел до 7-ми лет изрядно полапать девочек, уж очень они были интересны мне. До сих пор не могу понять, в детстве я был в одно время очень спокойным и послушным, но в тоже время очень заинтересованым в сексуальном плане, так сказать возбуждённым внутри и это всё на фоне печальных событий происходящих в семье. Кстати в когда мне было семь лет, в семье стало на одного человека больше, родился брат.
До седьмого класса всё относительно нормализовалось, я уже стал более сдержаным и совестливым что ли, учился хорошо, интересовался техникой всякой, военной и т.д., это было моё хоби, да и жили мы уже неплохо, т.е. в материальном плане, родные помогали, да и вообще я много времени жил у бабушки с дедушкой, это были самые счастливые месяцы жизни моей.
Шли летние каникулы после 6-го класса, я был дома, вот тут как то раз в один летний денёк, я копался в шкафу и нашел касету, естественно мне стало интересно что на ней, может мультики или фильм какой нибуть интересный со Сильвестером Сталоне в главной роли )) Мне нравились фильмы с ним) НОООО!!!! нет, я думаю вы поймёте что там было( Там был жёсткий прон. Включив касету я замер, я никогда такого не видел, для меня это был шок, так как те ранние детские воспоминания про пса и про мин-ет я забыл очень давно и не вспоминал. Такого чуства возбуждения и шока я не испытывал никогда. В конечном счете под действием увиденого, я ходил в шоковом состоянии несколько дней. Далее под действием возбуждения, я вырезал из пенопласта дыр...., заперся в комнате начал онанировать, это был тот день когда перевернулась вся моя жизнь, тогда был испытан мной первый оргазм. И дальше понеслосььььььь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стандартная схема:
я перестал учиться, не мог концентрироваться, физически перестал развиваться, но с общением у меня почемуто было всё ок, хоть я и попал во власть этой привычки, но гулял и веселился с друзьями до ночи и зимой и летом. Спустя пол года мне купили компьютер, это была ещё одна из множества ошибок моих родителей, в конечном счете я к 9-му классу помимо дрочера слал еще и игроманом.
Вобщем когда мне исполнилось 15, в зеркале было отражение сутулого, прыщавого, дегенерата, который матершиничал как сапожник и смотрел порнушку мечтая о безудержном соитии с какой нибуть девочкой.
Я тогда с головой ушёл в это занятие, но что то ещё у меня оставалось из интересов, это комп, и мне почему то стала интересна история, я спрашивал как жилось в СССР, что там было, что за лиди были тогда. И мне так стало интересно что я начал читать, очень много читать, увлёкся с головой, С ЭТОГО НАЧАЛСЯ МОЙ ПУТЬ К ПОНИМАНИЮ ЖИЗНИ И СЕБЯ, И ДЛИТСЯ ОН ДО СИХ ПОР.
За эти четыре года я перекроил себя, всю свою жизнь. Перечитал уйму книг, статей, и т.д. ФФФуууууххх, устал писать, ладно, о этих 4-х годах я напишу немного позже, спасибо за понимание) и кстати об Антио я знаю очень давно, просто сейчас я дошел.

[Yuri_Vernadsky]

Всем привет, я думаю не стоит расписывать эти четыре года, просто напишу кратко, т.к. основное внимание я сделаю на те успехи которых я достиг за последние 6 месяцев активной работы на собой.

Итак, даже не знаю с чего начать)

За эти четыре года, я многое изменил в своей жизни, но самые значительные здвиги произошли в последние пол года. С каждым годом понимание и общий прогресс увеличивался. Много чего было за эти 4 года, занятия спортом, учёба, общение, любовь и т.д. Кстати о любви, сразу скажу это круто, но этот фактор сильнее всех ударил по мне,что привело к срыву и катастрофической депрессии. Это было сравнительно недавно, после нового года, т.е. после новогодних каникул). Конечно не одна несчастная любовь ударила по мне, были и другие факторы которые значительно подорвали моё психическое состояние, это и семейная сора, и проблемы с учёбой. Кстати после этого краха я решил придти на Антио. Но в данный момент я восстановился с лихвой, чувствою себя прекрасно, как физически, так и психически. А помогло мне выбраться из этой ямы мой прошлый опыт, понимание, и обновлённый подход к решению моих возникших проблем и в частности отвыкания от этой привычки.

Мне не терпится изложить свой опыт.

Итак к чему я пришел, и как я преодолел это состояние.

В последние пол года я стабильно держал 2 недели, но каждый раз на второй неделе начинался психический спад, т.е. сильное психическое истощение, сильные перепады настроения, спутанность сознания, тревога. Все это сбивало меня, отвлекало от дел, а иногда приводило к полной не дееспособности.

В конечном счете я срывался, дабы восстановить хотя бы стабильно подавленное состояние. На срывы также влияли внешние обстоятельства, которые порождали переживания, страх, и в конечном счете чувство безысходности.

Стабильной выдержки в 2 недели способствовало то что я в течении этих 4-х лет медленно но верно "перепрошивал" себя, я много размышлял над своими действиями, стремлениями, жизнью. В итоге я поменял взгляд на мир вокруг меня. С каждым падением, с каждой неудачей, я работал, исправлял, переосмыслял все свои действия. Хочу заметить что без этих испытаний я бы не дошёл до этого, испытания были моей движущей силой,желание измениться двигало меня.

Итак чего я достиг (самое основное):

1) Я научился практически полностью управлять своими мыслями, фантазиями и соответственно возбуждением.

2) Перестал злиться, обижаться на людей, на окружающий меня мир, в общем перестал быть эдакой идеальной жертвой, какой я не осознано себя считал.

3) Убил в себе гипертрофированное чувство гордыни.

4) Поменял отношение к девушкам,общению с ними, да и вообще к женскому полу.

5) Поменял отношение к сексу как таковому.

6) Стал проще относиться к жизни, к возникающим проблемам, к общению с людьми, да и к собственно к онанизму.

Чуть позже опишу план, которого я придерживаюсь и стараюсь придерживаться в данное время, и изложу свои размышления и действия по окончательному преодолению привычки.

[Yuri_Vernadsky]

И кстати еще смог с большим трудом, убрать несколько серьёзных моих комплексов, которые меня тормозили.

[Yuri_Vernadsky]

Сегодня был шобутной денёк, немного понервничал.

Состояние вполне нормальное, пускай немного тревожное из за некоторых проблем, но не суть.

Вышел на практику, 3 месяца время вполне спокойное будет, надеюсь не будет всяких разных передряг) займусь подготовкой отчетов по практике, и чтением))

Кстати как я подчинил фантазии??? На это ушло довольно много времени, да и дело вовсе тут не во времени, обстоятельства тоже способствовали этому.

Я до этого много рассуждал, почему я не могу контролировать свои мысли. И в конечном счете это дало свои плоды.

Я думал почему же я не могу просто так взять и контролировать фантазии?? Как будто мне мешает какой то барьер, который не получается обойти.

И вот к какому выводу я пришёл.

Каждый раз я отождествлял фантазии и онанизм с чем то чужеродным мне, не свойственным. Думал что мне их кто то посылает специально, бесы там или просто больное, не преодолимое, животное подсознание)) и т.п. Я боялся сорваться, боялся этих фантазий и в тоже время тайно их желал.

Я пытался их отогнать. Всё время думал об этом, как бы не сорваться, не фантазируй, НЕ ФАНТАЗИРУЙ!!! Гони их гони!!!

Но они снова и снова приходили ко мне, я не понимал откуда, и почему.

А суть заключалась в том что нет никакого барьера!!! Барьер был неосознанно выдуман мной, мой страх и непонимание были барьером.

Пришёл я к такому выводу, глубоко капнув, найдя причину, а причина заключалась вот в чём:

Борясь с фантазиями и стараясь переключиться на другую мысль которая доставляла бы мне удовольствие как от фантазий, я не осознано потом возвращался снова к фантазиям, потому что в виртуале я не получал кайфа кроме как от интимных фантазий или от создания ситуаций где я был альфой(во всех смыслах этого слова).

Я осознал что фантазии вызываю только я сам и больше никто или ничто!!! Что я вполне смогу сам контролировать их, иначе быть не может.

Рассуждая на тему фантазий, ко мне пришло понимание того что, а зачем я вообще фантазирую???, если не могу это воплотить это в жизни, фантазии и реальность должны быть взаимосвязаны, а если нет, то в чём же заключается весь смысл фантазий если они не находят воплощения в реальности???????? Именно реальность отрезвила меня тогда. Ради чего фантазировать??? Ради грязного удовольствия, которое потом сменится предательством самого себя, своих идеалов, стремления.

Я реальный и мое сознание здесь и сейчас, это единое целое, зачем мне вредить самому себе, приговаривая что я борюсь с чем то чужим сидящим во мне, НЕТ ЭТОГО ЧУЖОГО!!!! ЕСТЬ Я И БОЛЬШЕ НИКОГО!!!!! ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ВЫБОРА, ОТ ПУТИ КОТОРЫЙ ВЫБИРАЕШЬ!!!!

Мне много раз слышалась из разных уст одна избитая фраза "Мы верим в то, во что хотим верить", смысл этого изречения я понимаю сейчас по новому, "Мы делаем то, что хотим делать", это ни кто не может изменить кроме нас, ни кто не может нам навязать выбор, если мы это сами не захочем. БОРЬБЫ НЕТ!!!!! ЕСТЬ ВЫБОР!!!!! И я сделал выбор, в пользу нравственности.

И с того момента фантазии стали мне не интересны, да и просто онанизм стал мне не интересен в плане борьбы, я перестал бороться.

Захочу сорвусь, захочу нет. Только я понимаю что срыв не стоит того. Что слив отнимет у меня много сил, и вообще профит я не получу, а энергия мне сейчас очень нужна. В общем я стал жадным в отношении фантазий и онанизма)))

С фантазиями все проще, я просто перестал относиться к сексу как к сексу в современном понимании, я понял и почувствовал(важно не просто понять, но и чувствовать) что секс и вообще сексуальная энергия это не просто животное удовлетворение или инстинкт, это дар свыше, если его правильно использовать и не тратить зря.

А почувствовал я тогда, когда по настоящему полюбил)))). Пускай это в конечном всё закончилось нехорошо, это уже практически перестало меня тревожить, но те неподдельные чувства....... они поспособствовали моему отрезвлению).

Теперь я не гонюсь за сексом, и удовлетворением своих низших потребностей в удовольствии.

Осталось только перейти порог, и всё!! Я чувствую, что вот вот, я навсегда освобожусь от этого. . Вопросы, на которые я искал ответ, решились. Осталось только привыкнуть к новому состоянию, т.е. преодолеть депрессняки, которые по любому будут во время отвыкания и восстановления, и не фапать пытаясь их убрать.

Сообщение отредактировал Yuri_Vernadsky: 31 Январь 2015 - 02:02

[Yuri_Vernadsky]

Сегодня закрыл сессию, наконец то всё закончилось) Не заметил как 8 дней пролетело после рецидива, состояние нормальное, устал немного.

[Yuri_Vernadsky]

10-й день, всё идёт отлично, правда стояк что то частенько начинает доставать, но это из за того что я последнее время мало сплю. До этого я замечал такое когда воздерживался, когда сон нормальный, т.е. высыпаешься и не пересыпаешь всё становится нормально. Спать нужно нормально, а не по 4 часа)))

[Yuri_Vernadsky]

Блинннн, единственное НО, последнее время мысли о моей бывшей девушке лезут, не могу забыть........

Не могу контролировать, сразу печаль какая то накатывает, и гнев........

Вроде что тут печалиться то, но нет, хрень какая то.

Не могу забыть....

[Yuri_Vernadsky]

По поводу бывшей, мысли не на сексуальную тему, просто воспоминания, одиноко как то, пустота так и никуда не ушла....

хотя и с друзьями вижусь и общаюсь, трещим постоянно над чем нибудь)))

Бывает хожу в центре города, смотрю на студентов, они смеются, радуются, а я с рожей мутной шастаю, смотрю на них, не знаю чему радоваться, не понимаю....

[Yuri_Vernadsky]

В свете последних событий, я покидаю форум, быть может меня посчитают сумасшедшим (а может и нет), но я уверено говорю что я освободился, звучит парадоксально, т.к. на форуме я сравнительно недавно, НО, я свободен, свободен не только от разврата, но и от многих тараканов сидевших у меня в голове.

Думаю не забуду, отписаться тут как нибудь через месяцок, другой.

[Yuri_Vernadsky]

И снова здравствуйте!)) Итак сразу напишу, я воздерживался 3 недели, потом был срыв) Как всегда я вообразил себя суперменом, и думал что разобрался со всеми психологическими установками и проблемами, но как оказалось не со всеми) После выхода на 3-х недельный срок вылезли новые, т.е. не новые, а более глубокие, которые я не при стабильном воздержании в 2 недели. Суть в том что эти психоустановки я не мог распознать при воздержании в 2 недели, т.к. я привык стабильно держать эти две недели, и воздержание давалось мне легко, т.к. организм адаптировался на этот срок, но как только я начал выходить на новый срок вылезли скрытые барьеры, которые в данный момент я решаю и пытаюсь преодолеть. И знаете каждый раз начиная воздержание начинаешь применять новые техники и новые так сказать наработки. И кстати мое развитие ускорилось спустя эти два месяца, я почти поборол лень, более точно определился с целями на будущее, а так же мне предложили неплохую работу, плюс я зарегистрировал свой бизнес, как только закончу учебу займусь свои делом, но всё это по моему мнению не столь важно, как продолжение работы над собой. Именно больше всего времени я уделяю работе над собой,т.к. в данный момент это мне необходимо. Стремясь преодолеть зависимость все время чему то учишься, учишься лучше контролировать свой разум, рационально использовать свое время, не тратить его в пустую, в первую очередь конечно учишься управлять своими желаниями и чувствами. Как раз паразитные чувства и желания в тот раз меня и подвели, я думал что научился управлять ими, но переосмыслив всё после срыва, причем поиск и работа над ошибками после срыва продолжалась около 3-х недель и продолжается до сих пор, и как я пишу, что каждый раз находишь что то новое, то о чем раньше и не догадывался, и я нашел многое, что в данный момент я и использую, все эти новые знания становятся частью меня, главное что бы не терять этот опыт и не впадать в иллюзии. И кстати подробнее о срыве, сорвался по тому что поддался свои чувствам, тут сыграла злую шутку со мной моя любовь, а точнее снова привязанность к одной девушке которую я любил, я совершил ошибку что опять начал общаться с ней и это чувство меня захватило с головой, то была лютая неделя, что я только не чувствовал, и глупое желание её вернуть, и любовь к ней (на самом деле это была всего лишь не распознанная привязанность к ней, и игра гормонов), и в конечном счете не оправдание своих желаний и чувств, лютый бешеный гнев. Вобщем был капец!) Но я не печалюсь), наоборот после этих всех переживаний и депрессии, я все переосмыслил и понял где были допущены мной ошибки и что еще я не понял и не познал, а как оказалось не познал я многого в теме отношений и любви. Пережив всё это я получил еще больше опыта, и этот опыт очень ценен, не только для преодоления зависимости, но и для жизни в целом. В данный момент порог в 3 недели я успешно преодолел, и вообще контролировать себя становится все легче и легче.

[Yuri_Vernadsky]

Бла бла бла Mr. Vernadsky/