Раньше вёл внутреннию дискуссию о Боге и какой он вообще. Потом пришёл к выводу через некоторые мысли, что Бог разносторонен и мотивы его различны. А теперь у меня только одно мнение по поводу всего, - мы свиньи и Бог нами играет. И какая разница какой он. Зачем он играет? Что в конечном итоге выйдет? И ведь я не против своей жизни, но если посмотреть на другие, то ведь много людей умирали в войнах, в масштабных терактах и в насилии. Они это заслужили? Откуда мне знать? Мне живется неплохо, а вот они заслужили страдания?
Не Хз.
У меня сейчас просто крышу сносит. Просто это происходит из-за того, что у меня всё не получается. Вот вроде получается в мыслях, а на самом деле не получается. Это же так легко - довериться интуиции и делать то, что хотел. Но ведь на деле это призрачные планы, которые ещё осуществимы в будущем... Но они не осуществляются, потомучто я думаю, что всё впереди несмотря на то, что будущее уже настало впринципе. И всё не получается.
Думаю о том, что я унылый и убогий и ещё больше сравниваю людей со свиньями (через себя). Начинаю просить Бога, чтобы помог, но ведь я должен всё сделать сам. И в итоге ничего не получаю, и так-же по прежнему ничего не происходит и ничего не делаю.
Вот думал, что может эти мысли связаны с О., но раньше я делал это чаще и крышу так не сносило, а сейчас уже далеко не так часто. Вообщем конкретно двигает на сексуальной почве. Не могу трахаться с кем попало из-за принципов -> не получаю удовлетворения -> не получаю вдохновения -> нет вдохновения -> нет работы -> нет желанной цели -> и всё такое. А я не могу, мне нужна женщина. А где её искать? Думаю через лет 10 точно найду. А если такой вообще нет, я чё идиот чтоли?
Вообщем не знаю, просто ещё чувство, что я беспомощен, зависим от природных обстоятельств, не несу никакой пользы или цели. Это удручает. Чувствую, что виноват перед Богом, хоть и не знаю чем именно. Вообщем какой-то бред. Сейчас задумываюсь, а раньше не задумывался. А сейчас представляю что все создания беспомощны, ничего не могут и просто живут и мне стыдно за себя, что я даже ещё хуже некоторых и всё имеющее смысл только внутри моего мозга. Просто представляю масштабы и мне становится не по себе. Будто это всё какой-то план коварного Бога. Который убивает одних, а других заставляет думать почему они были созданы, и что всё это имеет смысл. Я правда не жалуюсь на моё окружение, потомучто оно по сравнению с другими очень хорошо. Но я беспомощен и не знаю что делать. Это - я не знаю что делать, а Бог ответить то не может. Никто не может. И я опять думаю о том, что мы все свиньи. Меня это печалит и смешит (неудобно негативно) одновременно.
Было дофига много попыток что-то дельное сделать, но всё не имеет значения, потомучто оно ни к чему не привело. Так зачем это всё надо было.. Опять же если идти по интуиции, то она указывает цель, но в плане осуществления, она довольно слаба, поэтому на интуицию в этом плане я забивал и забиваю сейчас, к сожалению.
Так что, да. Конечно я буду пытаться, но у меня уже голова болит не от болезни или какой-нибудь причиненной физической боли, а чисто из-за таких раздумий. Это просто шлак какой-то. Хочу заплакать, но не могу.
Сообщение отредактировал Edgar Pascal: 14 Январь 2015 - 00:16