Мне 26 лет. Стаж - 14 лет. Понимание, что занятие о. вредит мне пришло с 21-22 лет. И смотря на прошедшее время, понимаю, что попыток бросить не было, так как не было цели, куда стремиться, было воздержание с общей целью, что "так будет лучше жить и у меня все наладится".
Но обо всем по порядку.
Сознательную жизнь помню с детского сада. Родители у меня добрые и, пожалуй, слишком сильно заботились обо мне, баловали. Я очень рано научился читать и проглатывал книжки одну за другой. То же и со счетом, спасибо не менее заботливой бабушке. Плюс, до школы меня отправили в подготовительное учреждение, где все эти навыки прокачались и закрепились. В итоге первый класс для меня был очень простой. Первая замерянная скорость чтения 114 слов в минуту, задачки были простые. С тех пор начало закладывать ощущение, что я реально выше остальных, умнее, лучше. Но вот физкультуру я не любил. До 5 класса проблем не было никаких, круглый отличник, молодец, всем ставили в пример. В 2 или 3 классе появился дома компьютер. И все, это было невероятно, какой новый мир для меня открылся. Внутренне, я все же был стеснительным, но с друзьями проблем не было, как и с хулиганами. В то время, я еще гулял во дворе. Отец мой на то время занимался предпринимательской деятельностью, но весь товар хранил дома, но по стечению обстоятельств, нас обокрали. Отец тогда очень сильно расстроился. И как то само собой, я даже не помню точно, случилось так, что я стал меньше гулять, больше времени уделять компьютеру, "охраняя" дома товар. Я не помню, говорили ли что-то мне родители на этот счет, но тогда, я точно помню, что позиция их была такая, что хорошо, что он дома, не шляется где попало и дома бывает, так что днем точно никто ничего не унесет
.После этого начались первые проблемы, я был любопытным мальчиком, и оставаясь дома, нашел несколько взрослых журналов и книгу Эммануэль. Мне было стыдно это читать, однако желание побеждало. Но свой первый акт о. был совершен позже, с кассетой передачи о Плейбое. Да, кстати, на то время у меня дома было хобби, записывать фильмы на кассеты, иногда я ставил таймер, иногда просто включал на запись и засыпал и вот так и получилась та запись с Плэйбоем. Первые впечатления были, наверное, как у всех, сначала страх перед непонятным, затем, опять же любопытство. Но в целом, пошло поехало, и через некоторое время в моих руках оказалась "Книга для мальчиков", где все в доступной и подробной форме было описано, причем про о. было сказано, что если не злоупотреблять, "это норма"...
Затем была вторая половины школы, учеба пошла на спад, общаться с девочками было тогда еще мне не под силу, хотя я заметил, как они меняются и как другие мальчики к ним относятся. Так же, еще получилось так, что я сдружился с главным двоечником и хулиганом класса, а нас связывало изначально то, что мы увлекались околокомпьютерной темой. Он видел, что у меня не получалось с противоположным полом, по мере сил и возможностей пытался помочь, но мы были слишком разными на тот момент. Учителя в школе крайне не одобряли нашу дружбу, однако мне дружба с ним показала другую сторону жизни, более темную что ли
.С конца 9 класса многие ушли из школы в разные учебные заведения, в том числе и мой друг. Из 4 классов параллели сделали 2. Мои познания с девушками тогда были практически никакими. На меня это сильно давило. Сам я никогда не осмеливался к кому-нибудь подойти и познакомиться, но в итоге в разное время школы до 9 класса ко мне делали попытки познакомиться 2 девушки, но так как они мне не понравились, я это дело слил. В 10 классе я сдружился с местным альфачом, который своим примером показывал как можно общаться с девушками, и вот тогда я уже четко осознал КАК я отстал от него. Это было время первых серьезных комплексов, начало постоянного самокопания. Я не понимал, как тот альфач так свободно может общаться с девушками и сам так не мог, и меня это сильно подкашивало. Но учеба по-прежнему шла неплохо, тестовые ЕГЭ я написал очень хорошо, чему был крайне рад.
Школа закончилась, в итоге я был твердым хорошистом, но до медали немного не хватило. Поступил в технический ВУЗ. Тут тоже момент такой. Я сам никогда не задумывался в какой ВУЗ идти и на кого учиться, поэтому просто последовал указу родителей. Ну и когда уже поступил, я понимал, что лучше сейчас себя поставить иначе, быть более общительным, надо начинать выправлять свою ситуацию. Получалось не сразу, но после полугода я стал заметно проще сходиться с людьми, и с девушками само общение стало проходить проще.
[Что удивительно, под конец школы я ненавидел физ-ру и чтобы получить по ней четверку пришлось очень сильно поднапрячься, однако преподаватель в вузе настолько поменяла мое мировоззрение насчет физ-ры, что до сих пор по мере возможности стараюсь себя не запускать. Именно в вузе я научился подтягиваться и бегать хотя бы на уровне середнячка
. Так что от хороших наставников вот лично у меня многое зависит].Но моя тема с девушками все равно шла не так, как я хотел. На 2 или 3 курсе я познакомился с первыми материалами по пикапу. Это было очень сильно, мне тогда казалось, что вот она, моя волшебная таблетка, однако я так и не смог себя заставить ходить "в поле", и на этом рос еще один комплекс.
На 4 курсе я решил попробовать поработать. Устроился в одну из компаний города стажером. Обстоятельства так сложились, в это же время устроилось много девушек примерно моего возраста и одна из них была активисткой, которая сама со мной и познакомилась. Ну и познакомила своих подруг. А также я тут встретил первую девочку, которая мне понравилась, и я не просто упустил ее, а начал с ней общаться. Моя самооценка росла как на дрожжах, и мне казалось, что моя жизнь налаживается. Я жадно общался со всеми, с кем мог, пока, наконец, не почувствовал насыщения. Мой скилл общения действительно поднялся, а вкупе с новой самооценкой я стал знакомиться со всеми, кто представлял для меня какой-либо интерес и ловил кайф от того, что все получается. Ну и среди новой компании на работе у меня была репутация очень общительного человека. И появился человек, который изначально мне совсем не понравился, он совсем не умел общаться с девушками, ему было сложно наладить контакт с людьми и я его тогда "на лаврах" подтралливал, однако он вскоре обратился с криком о помощи - помочь ему социализироваться. Я вспомнил себя ранее и решил помочь, но тут ситуация была ровно такая же как и с моим другом хулиганом из школы - что работало у меня безотказно, у него смотрелось жалко. Но в итоге мы сильно сдружились и как человек, он оказался очень и очень верным другом.
Проблемы начались несколько позже. После нескольких реструктуризаций в компании нас с девушками сильно поотдаляло друг от друга в территориальным плане. Видеться мы стали реже, хотя изначально я даже был этому рад, поскольку подуставал от компании. Однако, я ведь уже давно думал, что щас мне само все в руки идет, поэтому не морочился, знакомился с другими людьми, однако того уровня дружбы как с теми девочками у меня больше не было. После последней рекструктуризации они вообще уволились почти все, а я попал в практически новый коллектив и новое место территориально, где рулила одна карьеристка и вот после 1 года работы с таком месте... Вообщем, уже до этого я начинал понимать, что если я ничего не делаю, то у меня ничего, похоже, не будет, но я все ждал. И в итоге щас я особо ни с кем из новой компании не общаюсь, поскольку они по натуре молчуны, карьеристка меня своим попу-лизанием непосредственному начальству просто выводит из себя, я вообще перестал что-то делать для саморазвития, у меня уже год как апатия, скатывание в о. запои, начинаются проблемы со здоровьем и вообще все снова очень печально.
С одной стороны это, разумеется, как новый стимул, братишь, пора что-то менять. С другой, я сейчас не могу это сделать, нет сил на это.
Выше это именно жизненные события. Теперь непосредственно как я спасался от стрессов. Я очень сильно боюсь неудач, поэтому пролеты переживаю ооочень болезненно. Обычно каждый такой пролет это слив. Мне уже давно не становится хорошо после 10 минут после слива, внутреннее опустошение обволакивает, чувство вины грызет и так по кругу. В целом, помимо зависимости от о. у меня также есть зависимость от компьютерных игр, у меня дома много игровых приставок, но особенно в последний год я понимаю, что за ними с спускаю свою жизнь просто в трубу. Также у меня такое чувство, что начинает накатывать социофобия, мне сложно выйти на улицу просто погулять без цели. У меня в детстве диагностировали ВСД, поэтому иногда накатывает тревожность, с которой я борюсь.
[Почему я не могу просто взять и бросить о. и игры - это уже привычка. Часть удовольствия мозг получает, но он не радуется как в детстве, а принимает как должное и постоянно ругается, почему так мало].
Часто скачет настроение, что дико напрягает. Ну и видимо, раз я не могу что-то толковое начать делать продолжительное время - прокрастинация, моя следующая "галочка". Постоянное самокопание - check.
Портянка получилась приличная, хоть и местами скомканная, и да, я многое опустил, но если будет интересно, расскажу.
Хотелось бы для себя начать с толкового целеполагания. Главная цель, это именно формирование стержня мужика, чтобы вместо самокопания и нытья я решал проблемы. Конечно, мини-целей для достижения этого много, но я не знаю с какой лучше начать и как начать
. Последний слив был в субботу 10.01.2015
Но часов в 6 позвонил отец и поднял панику, из-за того, что не хватило одного наличника. А не хватило его потому, что замерщики посчитали, что в одном из мест его ставить не будут, но установщик решил везде сделать красиво и перекинул туда. Я подумал, что ж отец у меня такой нервный. После еще часа через 1,5 он позвонил и сказал, что разругался с установщиком, когда тот попросил сверху 200 рублей за этот финт ушами с этим злосчастным проемом. Блин, мне даже стало не по себе и настроение упало. Я позвонил замерщику, тот сказал что в курсе ситуации и в ближайшие 2 - 3 дня привезет и поставит недостающий наличник. Но после реакции отца настроение особо не поднялось. Вечером друзья позвали в кальянку. И в десять я выдвинулся с работы.
