Сообщений в теме: 33

[nikolay]

Приветствую всех! Этот форум нашел несколько лет назад и заинтересовался темой поднимаемой на нем, особенно статьями Arch Enemy и решил подробнее их изучить и отложил на время, но как это бывает, не вернулся к ним. Через некоторое время снова набрел на форум, который к тому времени стал развитым, но на тот момент я только читал сообщения, а регистрироваться как-то не собирался. Но вот настал момент когда я созрел для регистрации.
Теперь расскажу о себе. На данный момент мне 24 года, заниматься о.начал где-то в 10-11 лет, точно не могу сказать, т.е. стаж у меня не малый. За это время было с десяток периодов воздержания, самый большой из которых продлился около года, а остальные были по несколько месяцев. Вот из-за того что были срывы после таких немалых периодов воздержания, я и назвал свою тему «рецидивист».
Правда из этих воздержаний я сделал выводы и получил некоторый опыт, которым планирую поделиться на форуме. А главная цель регистрации на форуме -получить поддержку для увеличения сроков воздержания, и будем надеяться полного отказа от вредной привычки. Подробнее о своей жизненной истории планирую рассказать в личном дневнике.

[andion]

Привет, приятель! Добро пожаловать на антио, вливайся!

[Александр1766]

Привет!

Твой Дневник перенести в Общий раздел?

[nikolay]

Привет!

Твой Дневник перенести в Общий раздел?

Да,раз я стал уже Участником то можно перенести.По мере наличия времени попробую выложить свои мысли,хотя раньше на форумах особо много не писАл.

[Александр1766]

Перенес в раздел "Дневники 23-29 лет"

[nikolay]

Вот появилась возможность, были проблемы с доступом в Интернет. Попробую описать свою предыдущую жизнь в стиле «детство, отрочество, юность»
Детство.
Как я уже писал выше, заниматься о. начал где-то в 11-12 лет, классе в 4. Дошел я до этого сам, без посторонней помощи, так что винить кого-то кроме себя я не буду. Конечно, я тогда не имел никакого понятия, что это не хорошо, но делал это тайно, в ванной или ночью, под одеялом в среднем раз в неделю или может чаще. А в остальном жизнь моя тогда была легкая и совершенно беззаботная - учился в школе, на целое лето меня вывозили в деревню, где можно было вдоволь кататься на велике и купаться в озере. Друзей у меня правда было немного, в основном по школе, потому что я был и остаюсь малообщительным. Но в деревне мы проводили много времени с двоюродным братом, который хоть и старше, но с ним я всегда общался на равных и поэтому новые друзья мне были не нужны.

[nikolay]

Эта часть моего рассказа будет больше.
Отрочество.
Хотя у меня к тому времени начала выделяться сперма, я продолжал передергивать, отчего на одежде и постельном белье оставались следы, и я опасался, как бы меня не запалили родители.
Где-то в 13 лет я нашел в домашней библиотеке советскую книжку по половому воспитанию, в которой рассказывалось об устройстве половых органов у мужчин и что происходит во время акта. Кроме того там говорилось про онанизм.
Вот за что я уважаю советскую литературу, так за то, что там излагались факты. Вот и в этой книге говорилось о том, что онанизм не есть хорошо, но в тоже время предостерегали родителей и старших, чтобы они не говорили, будто от о. возникают различные болезни, в т.ч. психические, и давались советы как уберечь детей от пагубной привычки. Что интересно, я был в полной уверенности, что то, чем я занимаюсь, не является мастурбацией, и продолжал устраивать дома оргии, когда оставался один, и сливать на рекламу интим-услуг в газете.
Но в тоже время я стал ощущать какую-то опустошенность и чувство вины, после своих занятий, о чем, кстати, говорилось в книге, и через некоторое время, не без труда, я признал, что болен онанизмом.
Наверное, от осознания своей проблемы, во мне произошли изменения, и где-то лет в 15 у меня было первое длительное воздержание, которое продолжалось 1,5 месяца, в то время, как я сливал в среднем 1-2 раза в неделю. Возникло оно как-то само собой, и что интересно по весне, когда, казалось бы, наоборот, все процессы в организме должны активироваться. Далось воздержание легко, и даже никакой ломки и мыслей подрочить не было. Впоследствии такие воздержания повторялись каждую весну и возникали сами собой, чему я был рад, и на протяжении их периода был в хорошем расположении духа.
В школе мы конечно обсуждали всякие вопросы секса, но про о.никто не говорил, только один парень, которого считали чудаком и не верили ему, рассказывал про свои опыты мастурбации.На вопрос: «ты дрочишь?» я неизменно отвечал «нет!» и старался перевести тему разговора. Тогда я считал, что один такой извращенец, чуть-ли не во всем мире и очень себя гнобил поэтому. Но это изменилось в 8 классе, когда к нам пришел новый парень из другой школы. Он близко подружился со мной, и без стеснения рассказывал про свой онанизм и про сексуальный опыт со своей подругой. И вот как-то сидели мы мужским коллективом одноклассников, и вдруг разговор зашел об онанизме. И тут стали раздаваться ответы: «я 7 раз вдень», «я столько-то раз в месяц». Когда меня спросили: «а ты?» я неизменно ответил, что не занимаюсь этим, но с облегчением понял что я не один такой. После этого случая в голову стали закрадываться крамольные мысли: «а может это ничего, иногда, ведь все этим занимаются…» но всё-же я продолжал вести борьбу.
Про отношения с противоположным полом. Да не было их, отношений. В классе мы с девчонками почему-то не общались, да и на стороне тоже. Чем занимался? Все выходные сидел дома, типо учил уроки, иногда поигрывал в комп. игры, бывало, бродил без цели по улице. Тогда я уже точно знал, в какой университет и на какую специальность буду поступать, поэтому старался больше времени уделять учебе, хотя давалась она с трудом, и этим оправдывал своё затворничество, думая, что успею наверстать потом. Оказалось, просто прожигал хорошее время жизни.
К счастью была отдушина-лето, когда я бывал свободен и пребывал в деревне, занимаясь интересными делами.
Вот такой получился немаленький рассказ.

[nikolay]

Ну и заключительная часть моей жизненной истории, самая длинная. Наконец дописал, за несколько подходов.

Юность.

 Моя юность пришлась на момент начала расцвета электронных технологий, в т.ч. и Интернета. Более-менее нормальный И-нет появился у меня в 17 лет, хотя до этого пару лет было соединение через городской телефон, но это была пародия, т.к. связь часто прерывалась и смотреть можно было в основном только текст, да и цена была неадекватная.

 Как появился у меня нормальный Интернет, я конечно большинство времени стал проводить в Сети. Играть в игры стало уже как-то не интересно, а вот в Сети было много интересного. Только не думайте, что я заходил туда ради порно. Нет, только пару раз смотрел картинки, а в основном изучал нормальную, адекватную инфу, интересную мне. Так я проводил за веб-серфингом немало времени, и не представлял для себя еще какого-нибудь интересного занятия.

 После 9 класса я перешел в другую школу. Тогда я думал, что в новом коллективе буду как-то развиваться и пробовал бывать на всяких вечеринках, на которых присутствовал алкоголь, но мне там было не интересно, да и остальным я тоже особо был не интересен. Правда в этой школе я встретил пару хороших друзей и также пытался мутить с девчонками, но дальше дружбы с одной ничего не пошло. Да на тот момент я и сам себе не позволял расслабляться, говорил себе: «вот поступишь в университет, тогда и заживем!»

 В то время я часто бывал дома совершенно один и это провоцировало меня устраивать себе «онанистические оргии», после которых мне бывало очень стыдно перед собой, но в тоже время я оправдывался, что много занимался учебой, и нужно отдохнуть. К счастью бывало это не часто, а так сливал я как и раньше: раз в неделю или чаще. Также, бывали периоды воздержания по месяцу и больше.

 Тогда же я увлекся мотто-темой, и заметил,что когда возишься с байком или катаешься на нем, совершенно не возникает мыслей и поводов заняться порочным делом, потому-что нет пустого времени. Таким образом, летние сезоны в деревне я проводил без мастурбации.

 Наступил 2008 год. Я сдал ЕГЭ и побыстрее отнес документы в выбранный университет. Конечно я поступил, подготовка не прошла даром. Всё лето я был в приподнятом настроении и поэтому воздерживался. Когда я приехал в город и отправился в универ, нас сразу направили на уборку овощей, где было конечно не до онанизма. Потом вернулись к занятиям, настроение было отличное, и помню в солнечный осенний день я ехал с учебы на автобусе,и почувствовал ужасную потребность подрочить. Всю дорогу боролся с этим искушением, а когда пришел домой,(никого не было)я сорвался…

  Первые два месяца я не парился по поводу учебы, но потом понял, что учиться не легко и нужно прикладывать немалые усилия, чтобы не вылететь из университета. Поначалу я думал, что буду активно проявляться, везде участвовать, может заниматься общественной работой, а пришлось просто вгрызаться зубами в гранит науки и буквально по миллиметру продвигаться к своему диплому, так что было не до активности.

  Так, иногда занимаясь онанизмом и периодически воздерживаясь, я проучился первый курс.

  Наконец наступило лето 2009 года. Я купил себе новый байк, и отправился в деревню на лето. За летний сезон я передернул несколько раз, и то, когда, только бывал в городе. Осенью, когда вернулся на учебу, о.занимался только пару раз, и потом у меня как отрезало!

 Т.е. у меня не было никакого возбуждения или желания, я даже подумал, не стал ли я импотентом, но появились поллюции и я успокоился, а настроение было очень позитивное.

  Таким образом прошел второй курс. Учиться было так же непросто, но у меня была цель, и я к ней стремился. Также обучался в автошколе, после чего на лето поехал в деревню, кататься на мото.

 К сожалению, когда приступил осенью к учебе, о. снова вернулся и захватил меня. Итого у меня получился год настоящего воздержания.

  На третьем курсе учиться было уже проще, чем на предыдущих, но появившимся временем я не пользовался - привык сидеть дома и тупо серфить в Интернете, никуда не ходил. Когда заканчивались занятия я быстрей спешил домой, иногда, когда заканчивали раньше, мог побродить по магазинам.

  Несмотря на то, что я сорвался периоды воздержания всё же были, но мне их было мало, и я пытался найти себе мотивации, чтобы, как мне казалось, окончательно бросить, например: « брошу после дня рождения, получения прав, покупки машины…», но на долго меня не хватало. Реально же я был доволен собой  летом, когда имел возможность заниматься своим увлечением.

  Также прошел и четвертый курс. Я уже не парился о учебе, напротив, ко мне обращались за консультациями. Но на фронте борьбы с о. было не так просто. У меня стали закрадываться мысли: «а может это ничего, мастурбировать раз в неделю или две, ведь даже Википедия говорит что это вполне нормально?» Правда после занятия этим делом меня очень мучила совесть, и я убеждался в обратном. Я не видел выхода и это было ужасно.

  К тому же, когда поехал на лето в деревню, открылось новое обстоятельство: вместо того чтобы снизить частоту о. или хотя бы временно отказаться от него, у меня появился ночной неосознанный онанизм. Для меня это было непонятно, и я решил, что когда вернусь в город, найду сайт Антио и разберусь с проблемой.

  А в целом лето 2012 года было для меня отличным и запомнилось множеством ярких моментов.

  Но вот наступил последний год обучения в универе: оставалось учиться пару месяцев, а потом писать диплом. Мои однокурсники уже работали, некоторые обзавелись семьями, а я ни о чем таком не думал, просто плыл по течению и жил как жил. Нет, конечно я мечтал об отношениях с девушками, но реальных действий и не собирался предпринимать, думая начать после окончания универа. А вот с работой сложилось по другому: на последнем курсе меня пригласили работать по специальности в серьезную фирму, и я пошел работать, попутно готовясь к защите диплома. Правда вскоре после окончания учебы я ушел оттуда, не понравились условия, хотя там можно было неплохо развиваться, наверно на тот момент я не понимал предоставленного мне шанса.

  В то время мастурбировал я наверно пореже – были другие интересные дела.

  Наконец диплом защищен. И я сразу почувствовал что у меня пропала цель в жизни. Ведь я достиг её – вот он, диплом, в руках, а других целей у меня не было, да я их себе и не ставил. Идти в армию я не собирался, но на тот момент у меня возникла мысль, что таким испытанием можно попробовать исцелиться от о. и решил не сопротивляться складывающимся обстоятельствам. Обстоятельства сложились так, что в армию я не попал.

  Как писал выше, работу я оставил, учебу закончил, армии избежал. И вот я совершенно свободен, без целей и с пустотой внутри себя. Заняться было нечем, и я по привычке отправился в деревню, помогать родителям и размышлять о жизни, благо там хорошо думается.

  Осенью я нашел работу (по специальности), но это уже другая история.

  Возможно, получилось сумбурно, не очень практикуюсь в писанине, поэтому благодарен тем, кто дочитал, для меня это важно.

Сообщение отредактировал nikolay: 16 Февраль 2015 - 00:19

[nikolay]

Вот разместил свою историю и стало легче,вроде как исповедовался,выговорился.Давно хотел это сделать,и складывал в уме текст.Не очень понимаю тех людей,которые на форуме не хотят даже минимально рассказать о себе и свою историю.Я как раз и ценю форум за такую возможность,ведь здесь более-менее анонимно и тебя поймут и не посмеются,ведь у каждого здесь свои "скелеты в шкафу"

[nikolay]

  Итак,что мы имеем на данный момент.С описываемых событий прошло два года,я успел порабртать в нескольких местах,к счастью по специальности(считаю для себя это важным).Отношений с девушками как не было,так и нет.Все больше существовал по схеме работа-дом.Но в последнее время сам в себе стал замечать положительные изменения-стал выбираться в социум:хожу на собрания молодежного общества,участвую в различных мероприятиях,бываю в кино.

  По главной теме:как обстоят дела с о.Были воздержания различной продолжительности,последнее в конце прошлого года,более двух месяцев.В этом году рекорд пока около месяца,думал получится дольше,но к сожалению произошел срыв и теперь снова накапливаю растраченную энергию,благо на дворе весна,а весной мне воздерживаться проще.

[nikolay]

  И еще.Посмотрел сегодня в окно:солнечный весенний день,на улице почти сухо,бродит молодежь,красивые девушки...Подумал:"Сколько же я продрочил в прямом и переносном смысле.Возможно лучшие годы потрачены впустую в сиденни дома перед монитором,сколько было возможностей и они потеряны."

  По хорошему завидую молодежи,сколько у них возможностей сейчас и впереди.Я конечно тоже не старик,может лет на 5-7 старше их,но уже не могу так-же беззаботно жить,общество ожидает увидеть в тебе серьезность какую-то отдачу от вложенного,как мне кажется.

[nikolay]

  Некоторые промежуточные результаты:воздерживался около 3 мес.Это для меня обычный срок,не трудно.И вот я думаю,кто я:долго воздерживающийся онанист или иногда этим занимающийся обычный человек?Хотя все-же я еще не избавился,и есть к чему стремиться,хотя-бы к 1 году,как это было.

  Нравится читать форум.Особенно в части не относящейся к борьбе с о.Считаю что решение своих личных проблем это шаг в борьбе с мастурбацией,т.к. в этот порок часто уходят,убегая от реальных проблем,а не наоборот.Придерживаюсь этой точки зрения,её я вывел по наблюдениям из своей жизни.

[Haru]

Привет! Ты прав, в процессе избавления от этой зависимости начинаешь понимать, что просто не онанировать и продолжать жить прежней жизнью невозможно. Освобождение от порока - это возможность, а может быть и гарантированный шанс, изменить свою жизнь к лучшему! По поводу срывов, постарайся понять что именно приводит тебя к нему и исключи этот фактор из своей жизни. Если это грязные мысли, то наводи порядок в голове, направляй энергию в конструктивное русло. Если же это порно, то решительно откажись даже от мимолётного его просмотра. Избегай всего, что может пробуждать в тебе похоть.

Если не секрет, что у тебя за специальность и чем ты занимаешься?

[nikolay]

Не так давно исполнился год с момента моей регистрации на форуме.Что изменилось за это время?Наверно не очень много в плане борьбы с о.,также удается воздерживаться по 2-3 месяца,но воздержание стало более мотивированным из-за поддержки форума.Вообще стал больше думать,анализировать свои мысли и поступки,проигрывать варианты развития будущего.В этом есть заслуга форума,т.к. мне больше интересно читать темы про жизнь,отношения и пр. и примеряю некоторые темы к своей жизни.

Форум это не волшебная таблетка,и если прочитать все посты не бросишь пагубную привычку,но он помогает в борьбе с о.,тем,что дает мотивацию,заставляет помнить,что подрочив ты изменяешь принципам форума,предаешь своих соратников по борьбе с пороком и это заставляет одуматься.

[nikolay]

Давненько я здесь не отписывался...Нет я никуда не пропал,просто не до форума было,другие занятия.Иногда только заходил почитать.

Какие успехи за это время?Борьба идет с переменным успехом,и будем надеяться, что светлая сторона все чаще будет брать верх.

[nikolay]

    Некоторое время назад подъехал я как-то домой после работы и задумался глядя на суету за стеклом машины."Вот она жизнь-то, за стеклом - подумал я - настоящая,а не моя пластмассовая.."

   И действительно,люди куда-то спешат,наверное у них очень важные дела,не в пример моим даже самым важным.Они строят отношения,не спрашивая советов в сети. Может они и ругаются,но у них есть отношения и рождаются дети.А моя жизнь что по сравнению с их?

   Такие вот мысли,просто решил с вами поделиться.

[nikolay]

Всем привет! И снова я пишу свой очередной опус. Зрел он долго и как и предыдущие цельная картина его сложилась у меня в голове неожиданно. А будет он про то, что в списке проблем стоит у нас на втором месте после онанизма-взаимоотношения с противоположным полом. И если лично мне как-то удается бороться с первой проблемой-срывы происходят, но по крайней мере раз в 2-3 месяца и я не погружаюсь в пучину порока так как раньше, то по второму вопросу дела обстоят печальней. Пожив осознанной жизнью я усвоил, что большинство проблем решаемы: деньгами, временем, упорством, но вот эту проблему деньгами не решить. Но для начала расскажу про свои предыдущие попытки её решения. Текста будет много, т.к. хотелось выговориться и поэтому пишу подробно.

      В средней школе у нас в классе какой-то «умник» из пацанов придумал, что надо сидеть отдельно от девчонок и почти с ними не общаться. И мы так и сделали-ребята сидели на одном ряду, девчонки на другом. Не знаю, почему я принял эту идею, потому-что не особо поддавался влиянию коллектива и редко участвовал в их затеях, вот только у большинства из них теперь семьи и дети, а я один как волк.  

      Два последних класса я учился в другой школе. К счастью народ там собрался из разных школ и все были друг-другу чужими. Там я близко подружился с несколькими парнями. С девушками пытался начать близко контактировать, вот только они, наверно чувствуя мою полную неопытность, просто насмехались надо мной.

       Наконец, закончил школу и поступил в тот университет, в который хотел. Факультет у меня был чисто мужской, поэтому познакомиться с девушкой на учебе было не вариантом, а на тусовки я не ходил-поначалу было не до этого, лишь бы с учебой все нормально было, а когда ситуация нормализовалась, придумал себе оправдание что сейчас все-равно не до этого, займусь  как-нибудь потом и просто сидел дома. Так потерял наверное самое эффективное время.

     Правда, был в это время один интересный момент. Где-то между 4 и 5 курсом я решил ради интереса попробовать познакомиться через местную газету-был тогда такой сервис, да и сейчас наверно есть. В общем отправил я СМС для приглянувшейся девушки и уехал на каникулы. Где-то недели через 2,когда я уже и забыл, мне пришло ответное сообщение от этой девушки! Она была на несколько лет старше и уже работала, но общаться с ней было вполне интересно. Позже мы перешли на ICQ и про общались все лето. Когда вернулся в город по осени, хотел с ней встретиться, да только как обычно это бывает у девушек, у неё появились дела, не было времени и пр. Обменялись мы фотками и прекратили общение. Что интересно, через некоторое время увидел я её свадебную фотку с каким-то толстым, лысым 40-летним мужиком.

   Закончил я университет  и, поискав, нашел интересную и подходящую работу. За прошедшее время я уже менял работу, но все мои рабочие коллективы были в большинстве своем тоже мужские.

 

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал nikolay: 01 Июнь 2017 - 00:19

[nikolay]

 Итак,продолжение моей истории.

   Возможностей у меня стало больше и начал я думать, как же решать вопрос общения с прекрасным полом.Попробовал поначалу сайты знакомств, но там либо фейки, либо нет ответа,и пришел к следующему решению. Человек я верующий, хожу в храм и при нашем храме, как и при других, есть молодежное общество: собирается периодически молодежь, устраивает различные мероприятия, занимается благотворительностью. Меня и раньше приглашали, говорили, что в этом обществе сложилось уже несколько семей, но я отказывался, говорил что некогда. А тут в конце 2014 г. решил попробовать походить-а что, парни, девушки, если не познакомлюсь, так хоть еще друзей приобрету.

    Первое время успехов не было. Пробовал писать в ВК девушкам из общества, только ничего не вышло. Летом я туда особо не ходил-не до этого было, но у меня возникла мысль написать одной девушке, которая мне приглянулась, но редко заходила. Эту мысль я носил до конца 2015 г. и только в декабре написал ей. Она ответила, завязалась нехитрая переписка, обсуждали интересы, увлечения. Вот только я заметил, что испытываю облегчение, когда она выходит из сети, да и темы разговоров  как-то исчерпались, общение стало напряжённее. Был конечно план вытянуть её на живое общение, только в середине января уже 2016 г. она заявила что мы больше не общаемся, и знаете, к лучшему-как-будто гора с плеч свалилась после такого общения, хотя я сам его инициировал.

    Потом я увлекся быстрыми свиданиями. Если кто не знает-это когда за короткое время(3-5 мин.) нужно пообщаться с каждой из пары десятков девушек и составить о ней своё мнение. Изначально я сомневался, участвовать или нет, но решил съездить, хотя бы посмотреть. Подошел к самому началу и оказалось, что не хватает одного парня. Меня записали и тут все понеслось! Я раньше не думал что могу так непринужденно общаться с девушками, но в итоге отлично переговорил со всеми 20. В голове конечно была каша из лиц и имен, но впечатления отличные. В конце подсчитали симпатии и выбрали 3 лучших пары. Все закончилось, народ стал расходиться и тут ко мне подходит одна довольно эффектная девушка,на которую я обратил внимание во время общения, и говорит:

- ты на машине?

-ну да

-не подвезешь?

-не вопрос, поехали

   «Ого-думаю я себе-да ты крут чувак, первый раз на таком мероприятии и уже такую телку подцепил.» А  надо сказать погода в тот  день была скверная: все обледенело, снег растаял, с неба шел дождь и пешком идти был не вариант.

    Вообщем поехали. Только она говорит что ей надо заехать по пути, какие-то вещи забрать. Ладно, заедем, места знакомые. Вышла она и пропала. Я уже думал бросить и свалить домой, т.к. время было уже ночное. Но нет, вернулась, обвешанная пакетами. Едем дальше, а мне не по пути, места глухие, но ведь согласился, благо, что отлично город знаю. По дороге рассказала мне все про себя, я ей про себя.

    Доехали до места. Я ей говорю: «Номер телефона мой запишешь, может в кино как-нибудь сходим?» (Просто на быстрых свиданиях всем девушкам раздали по 2 билета) И тут она «включает заднюю»

-Ой, знаешь, я тут уже с подругой собиралась…

-Ну давай с подругой, а потом еще со мной?

 В итоге номер мой записала, а я её. В состоянии легкой эйфории я благополучно добрался до дома.

   Через несколько дней попробовал позвонить ей с предложением сходить в кино. Она когда сбрасывала, когда отвечала. В итоге ничего не получилось: то ей на фитнес, то еще какие-то дела. Попробовал  я еще пару раз пригласить и в итоге благополучно на неё забил, т.к. ловить там было нечего.

   В следующем месяце еще раз ходил на быстрые свидания, но народу было уже меньше, поэтому было не так интересно и мне не удалось никого подцепить. И ладно что эти мероприятия не принесли в итоге сколько-нибудь значимого эффекта, главное я получил бесценный опыт общения с девушками, перестал их бояться и так сказать «прокачал скилл общения».

   Летом было не до знакомств, а когда снова пришла осень/зима я опять вернулся к решению своего вопроса и уже прикидывал в уме, к кому бы подкатить из девушек в своем окружении, благо, что были кандидатуры и я чувствовал в себе уже некоторую уверенность, которую дали быстрые свидания, но тут ситуация неожиданно повернулась как я и не ожидал.

   Если вкратце, то к нам в молодежное общество пришла новая девушка и я на неё запал. Подробнее хочу написать отдельно, т.к. есть о чём.

   Так как был перерыв в общении с этой девушкой, в этом году снова ходил на быстрые свидания по той-же схеме и познакомился с новой девушкой. Все пытался вытянуть её на встречу, но опять та же история: «ой я к подруге ушла, ой я к соседке зашла, я к родителям уехала» и т.д. И наверное  к лучшему что с ней ничего не получилось, т.к. она оказалась с «прицепом»- с ребенком.

    Главное, что я понял в 2016 году-что я все-же не безразличен для девушек ,понял что они такие-же люди и общаться с ними можно на практически любые темы. Девушки охотно садились ко мне в машину и просили подвезти по пути, т.к я по видимому произвожу впечатление благонадежного парня, а я в свою очередь свободно с ними общался. В общем за прошлый год  я сделал большой скачок в плане общения с противоположным полом.

Спасибо что прочитали. Я выговорился, стало легче.

[nikolay]

   Итак, дошли руки написать более подробно про отношения с одной девушкой. Весь прошлый месяц меня образно говоря «бомбило» не находил себе места, но сейчас всё утихло, поэтому пишу.

   Как я уже писал выше, я посещаю православное молодежное общество, и уже в конце ноября прошлого года к нам пришла новая девушка. Всё собрание я тайком посматривал на неё и думал, как было бы хорошо с ней познакомиться-так она меня сразу зацепила своей красотой и скромностью.

   Закончилось собрание, народ начал расходиться. Я крутился в отдалении от этой девушки и тут она не обращаясь ни к кому спрашивает, не едет-ли кто в её район города. По удачному стечению обстоятельств, я живу как раз там-же. Я объявил ей об этом, она была рада. Пошли к машине, поехали.

   По дороге разговаривали, оказалось, что она училась в том-же университете, что и я и у нас были другие общие темы для разговоров. Жаль, что ехать было недолго, и немного не доезжая до моего дома, я её высадил. Перед этим сказал ей, что она может записать мой номер, на что она сказала, что её можно найти в ВК. На этом и расстались.

    Я был на седьмом небе от счастья. Еще бы: в такой хмурый и холодный месяц повстречать такую девушку, причем так просто, и живет она недалеко от меня. Через несколько дней добавил её в друзья и мы начали переписываться, узнавая друг о друге больше.

   На следующее собрание она почему-то не пришла, но я не переживал, только усилил переписку. Еще через неделю была, но не хотела поначалу чтобы я снова её подвез, и пришлось чуть-ли не силой заставлять со мной поехать. Через время привыкла ко мне, и стала ездить без вопросов.

  Таким образом мы мило общались на разные темы, вот только время очень быстро пролетало, и надо было как-то переводить общение в другую плоскость. Как раз в наш город приезжал один человек, на  лекции которого нам обоим было интересно сходить, и я предложил сделать это вместе, сказал что подвезу. Подруга моя сразу отказалась, сказала что не надо. В итоге пошёл я один.

   В следующий раз, уже перед Новым Годом, написал ей в ВК предложение сходить вместе в кино. Конечно знаю, что это наверное не самый лучший вариант для свиданий, но надо было хотя-бы так. Она отказалась, сославшись на занятость. И тут я начал замечать, что темы для общения заканчиваются, переписка становится банальной и натянутой.

   В первые дни уже нового года она в сети редко появлялась-уезжала к родителям, соответственно не общались, продолжили только в первые рабочие дни. Тут у неё как раз случился День Рождения. Раньше я планировал прийти к ней, подарить подарок, но в виду таких отношений просто поздравил её в письменной форме.

   На этом я решил прекратить общение, т.к. не видел перспектив. Конечно погоревал некоторое время, повспоминал несколько раз, но больше не писал  и она не писала, да и вживую не виделись.

   В следующий раз встретились с моей подругой перед 8 марта, когда ребята у нас поздравляли девушек с женским праздником. Она была приветлива и весела, как ни в чем, ни бывало, сама пошла со мной к машине, чтобы ехать домой, как будто так было всегда. Я, конечно, её подвез, от себя поздравил с праздником. После этого немного попереписывались, но без продолжения.      

    Второй раз я потерял голову с этой девушкой, как и положено уже весной. В конце апреля мы на нескольких машинах ездили с благотворительной целью в интернат, развлекать детей. Так вот, она сразу не спрашивая села ко мне, во время представления вручила мне подержать свой телефон, чтобы не мешал и прочее.

   Я как-то сразу не придал этому внимания, но вот когда после следующего собрания нашего общества как-то виновато подошла ко мне и попросила  подвезти, понял, что всё возвращается. Потом я сообразил, что дело было наверное в том, что она на каблуках (выглядела конечно эффектно  ), время вечер и шлёпать ей так пешком не очень-то удобно, а я как раз помыл машину, в салоне была тоже чистота, так что она просто разулась, чтобы не уставали ноги  и с комфортом доехала до дома.

   После этого случая мне просто снесло крышу. Чувства к этой девушке вернулись с новой силой, меня «бомбануло» так, что душевная боль от безответных чувств превратилась в физическую где-то в районе между животом и грудью. Первая мысль, как только открывал поутру глаза, была о моей подруге, постоянно проверял, нет-ли её в ВК, чтобы поболтать. 

   На следующую неделю думал снова увидеть на собрании нашего общества, даже свою внешность прихорашивал, но она не пришла. Я подумал мало-ли, бывает, но она не пришла на следующий раз. Спросил, почему перестала ходить. Говорит, что стало неинтересно. Конечно, мне тоже было уже не так интересно, но я уже начал думать, что это чтобы не встречаться со мной. Да и по вечерам, когда начинал ей писать, она вдруг резко исчезала из сети, правда потом появлялась-думал избегала меня.

   Я решил во чтобы то ни стало поддерживать с ней отношения. Тут как раз меня стало отпускать, и я решил что буду добиваться этой девушки- пусть моя тяга к ней на некоторое время ослабнет, даже лучше, а потом я снова буду её добиваться-брать так сказать измором.

   Все-же в конце мая решил расставить, наконец, точки над «i» и снова пригласил свою подругу в кино. В ответ она написала, что я хороший парень, и она желает мне встретить хорошую девушку, и чтобы всё у нас было благоприятно, но, а со мной просто остается друзьями т.к. не может врать такому честному парню как я. После этого ей больше не писал. Сразу стало легче, перестал париться.

  Недавно всё-же зашёл на её страницу, посмотрел на новую фотку. Эхх…    красивая и такая милая и скромная, но уже к счастью чувства так не будоражит.

   Вот так закончилась история взаимоотношений с женским полом, которые за всю мою жизнь зашли дальше всех остальных. Я даже ушел в завязку-как же я могу дрочить, ведь так предам свою подругу-думал я. И что во мне было не так? Уверен, что парня у неё не было т.к. она говорила что проводит свободное время с несколькими подругами, а бывает что и одна. Кстати родом она из районного города, в который по странному стечению обстоятельств я часто ездил по работе и он мне нравится, а в областном центре работает.

   С другой стороны может и хорошо, что у нас с ней ничего не вышло, т.к. я в мыслях не мог представить, как мы  например будем вместе жить в одной квартире. Жаль, что сейчас она не думает о создании семьи, а потом когда время уже будет поджимать, выскочит замуж за какого-нибудь гопника из своего города-нередко встречаются такие не самые счастливые семьи.

    Не знаю зачем всё это пишу здесь, распустил сопли как школьник какой-то, а я ведь далеко не подросток. Ранее хотел спросить здесь совета, но теперь всё образовалось, и может к лучшему, так что будем жить дальше.

[nikolay]

Всем привет!Давненько я сюда не заходил после летнего сезона....Какие успехи?Да ничего фантастического,по месяцу воздержания.

  Хочу вкратце рассказать свою историю взаимоотношений с очередной девушкой. Познакомился с ней через мобильное приложение в конце июля.Сразу понял что она активная, т. к. вскорости сама приглашала меня в кино,но у меня не было возможности.Так переписывались август, а в начале сентября чуть не поругались,но помирились и пошли в кино! Было здорово и договорились встретиться ещё,но возникали препятствия:то у нее настроение плохое,то дождь пошел...В итоге просто перестали общаться.Положительное тут только одно-пока общался с этой девушкой,был стимул не дрочить,месяц в завязке находился.После этой истории каких-то нормальных отношений с противоположным полом пока не наладилось.

  Правда возникла во время этого знакомства,когда еще все нормально было,одна мысль: "А нужны-ли мне все эти отношения,по крайней мере на данный момент?Может забыть об этом лет этак на 5-10,а потом,если еще будет такая потребность,посмотреть на них уже другим взглядом и поступить уже с учетом прибавившегося жизненного опыта"

   Так думал я пару месяцев назад,а теперь уже думаю,что может я из тех мужиков,кому вообще не светят отношения с женщинами?Ведь есть такие,и вокруг себя я видел.Ну вот не суждено им и все,не их это,во всем остальном нормальные,а вот с женщинами-никак.Процент таких одиноких небольшой,может я тоже в него вхожу, к сожалению.

     Вот такая ерунда в голову пришла.Позже может еще что-нибудь напишу.