Сообщений в теме: 248

[tobeahuman]

Я завёл аккаунт на сайте, чтобы вести дневник. Уважаемая администрация, переместите эту запись в личные дневники.

О себе: парень из Иркутска, 24 года. Пристрастился с совета "друга" в 13 лет. Осознал вред к 16, бросить не смог. Что ещё о себе рассказать. Типичная дрочерская история... с 19ти лет раз в 2 месяца хожу по проституткам(с этим я тоже завязываю). К 23ём годам научился придаваться оанизму не теряя семени (почти), что позволяло заниматься этим без усталости 3ды в день - что в итоге оказалось ещё хуже (потому что последствия онанизма на какое-то время стали скрытыми, пока в один день (резко) я ни почувствовал как земля уходит из под ног (потерял ощущение реальности в силу "поломки психики").

Работаю на себя: веб-программист - фрилансер.
Доходы оставляют желать лучшего, потому что постоянно нет сил, энергии работать. Всё из себя выдрачил.
В силу вышеизложенного - живу с родителями.
Девушки нет. Хотя были возможности ( и даже ни раз и ни 2) создать отношения, но поскольку я дрочер - я всё системно запарываю. Веду себя не уверенно, мелю какую-то ерунду. Хотя прекрасно понимаю, что и как надо делать и вести себя, но... получается всё через одно место. Потому что общение с проститутками окончательно меня исковеркало. Всё усугубляется ещё и тем, что я очень много времени провожу в социалках, - в вк. Расстройства психики уже очевидны для меня самого: паранойя, приступы страха, сожаления по прошлому(конкретные глупости которыя я совершил)...

Сегодня я проснулся и просто не смог встать с постели. Просыпаешься и понимаешь, что нет сил... Уже больше так не могу... Если сейчас не изменюсь, и вернусь в эти хождения по сладострастным мукам, - понимаю, что никогда не изменюсь, потому что кол-во (стаж) уже перерос в качество жизни, - низкое, безэнергичное, фриковое.

Если быть с собой откровенным, и не смотреть на всякие там социальные школы (вуз, работа) - то я не понимаю, как протекает моя жизнь, как прошёл последний год, как последние 5 лет. Всё как в тумане. Не могу вспомнить моменты счастья, хоть мимолётного. Но при всём при этом, мне хватает наглости этого счастья желать, но ведь так не бывает, чтобы оно доставалось тому, кто сам его не "насаждает" / не доставляет другим.

Друзей у меня почти нет, - варюсь в собственном соке. Почти, потому что - 1 всё же есть. Но у того, всё ещё запущенней чем у меня... Не так давно вытащил его из петли.

Семья у меня полная, родители - пример для подражания, и если в семье не без урода, то в моей - это я.

Я не любитель ныть и вышеизложенное написал прежде всего для себя, - чтобы время от времени возвращаться к написанному, и следить за тем, чтобы выбраться из этой топи, в которую себя вверг. У меня есть план, как именно я буду меняться, об этом я напишу позже. Хотя лучше сказать не меняться, а создавать себя сызнова. Я никогда не думал, что такое может со мной произойти, но сейчас я не уверен в том, что через какое-то время ни окажусь в дурке.

[fenix123]

Молодец что присоединился !

Хорошо что рассказал свою историю, почитай форум, всё обязательно получиться !

[Pten'4ik]

Привет. Удачи тебе, а главное сил, и все обязательно получиться. Рано или поздно тот кто идет придет к своей цели.

[tobeahuman]

fenix123, Pten'4ik спасибо за поддержку!

И так, мой план! Как сделать себя лучше. План, разумеется, подразумевает детализацию на пункты (в оффлайн версии - на компе всё так и есть), а здесь я опишу его в общих чертах (чего я хочу). Небольшая оговорка, онанизм - это чёрная дыра энергетике, нельзя её заткнуть и при этом не изменять свою жизнь волевыми усилиями, потому что энергию, которая будет появляться нужно будет "инвестировать" в развитие себя, иначе - я могу слить.
ЭГОИСТИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ СЕБЯ. Стоило раньше в моей жизни замаячить девушке, я всё сдвигал на второй план, и витал где-то в облаках, строил воздушные замки и оказывался у разбитого корыта. Сам виноват. Такого я в себе не допущу. Есть я, есть то, чего я хочу (и есть близкие мне люди, которые дороги - но это не о том). Развиваться нужно ради себя. Желание развития ради встречи девушки (пусть хоть "десять раз" той самой ) - самообман. В общем, мой курс - это вкладывать своё время и силы в себя, игнорирование онанизма - часть курса этого развития.

План условно я разделил на 2-е части. Первая содержит, то к чему я стремлюсь(деяния). Вторая - то, чего я избегаю(игнорирование).

Чтобы не превращать этот дневник в кашу, - я буду писать только об успехах в игнорировании порока (я не люблю слово борьба, т.к. в нём заложен контекст усилия. Лучше средство - игнорирование и/или вытеснение чем-то другим). Об остальных же целях я буду писать лишь в общем, отмечая успехи у себя на компе.

И так, часть первая или часть Деяния.
1) Добиться успеха в своей работе: реализовать на высоком уровне намеченные проекты, решить все организационные вопросы, и зарабатывать от 40 тысяч в месяц. Выйти на этот уровень как можно скорее (сейчас всё скромно, в лучшем случае вдвое меньше получаю). Как можно скорее - это конечно не срок, свойственный планам, но я и так планирую себя только этому посвящать, я не буду ставить себе рамки, это в моём случае не ускорит ничего, не отразится на качестве, только будет давить.
2) Расширить свои в том числе теоретические познания в программировании. (Список того, что нужно изучить, повторить - уже сформирован)
3) Заниматься спортом 6 раз в неделю. Речь идёт о двух тренировках бассейна в неделю, 2-ды турники, брусья. Остальное - растяжка. Это в общем-то не должно отнимать много времени и сил несмотря на 6 раз в неделю, но без спорта моя психика план не вывезит.
4) Заниматься "разгрузкой психики". Я наслышан о турбо-суслике. Если не поможет - найду ему альтернативу. А так пока выбор пал на него.



Часть вторая - игнорирование
1) Игнорировать вконтакте. Выходить в него только по работе. Удалить всякую чушь со страницы. Есть ещё фейковая страница - её деактивировать. С другими социалками (я есть в одноклассниках и фейсбуке) - проблем нет, выхожу в них раз в неделю на 2 минуты.
2) Нужно взять за правило проверять почту только вечером. В моём случае получение писем в течении дня - отвлекает. Но проверять обычно хочется, так как на неё приходят уведомления из вк, - в общем, это продолжение первого нарко-пункта.
3) Смотреть видео(кино, сериалы) максимум 90 мин в среду и субботу. Я бывает скрываюсь от реальности и начинаю смотреть одно кино за другим. Это, конечно не допустимо. 180 минут - максимум теперь. БУду прямо время замерять.
4) Интернет-сёрфинг максимум 15 минут в субботу. Под ним я подразумеваю лазить в интернете бесцельно. Я лазию на трекирах\торрентах. Есть некоторые ресурсы которые мне необходимы(в силу работы), поэтому 15 мин всё же нужно уделять, ограничив список сайтов, процентов так на 98%.
5) Как это ни странно, мне надо меньше думать. Именно мне, потому, что у меня есть признаки паранои. Это обычно рождает море беспокойства. Есть вещи, над которыми, безусловно следует размышлять, но моё сознание имеет свойство зацикливаться. Это похоже как если бы я вошёл в контакт на минуту и провёл там час, - так у меня и с мыслями, если зацеплюсь за мысль, могу оцепенеть и провести час просто думая, отвлечься не получается. Это я устроню в себе с помощью пункта 4 первой части плана.
6) Всякое игнорирование женщин. Да именно так. Иначе, в моём случае - это только навредит. Пусть я реализуюсь как мужчина сначала. Пока я слишком слаб, и женщина меня отвлечёт от моих целей.
7) Говорить сдержано и только по делу. Речь идёт о любых коммуникациях. Всякий раз как заговариваю, - меня заносит. Я зацикливаюсь, это как пункт 5.

[tobeahuman]

И так, сегодня начался первый день. С сего дня у буду двигаться по жизни с оглядкой на свой план и умеренно отписываться сюда. Но прежде я хотел бы поделиться одной небольшой историей того, что меня особенно гложит. И что является первой причиной, побудившей меня бросить.
Полная неадекватность в общении с женщинами. Во мне словно два существа. Одно - настоящий человек, обладающий ценностями, и готовый ими делиться. Второе существо (и оно есть на данный момент большая часть меня) - дрочер. В общем-то всё как обычно - каждый может так сказать. НО есть одно но, как-то так получается, что я не могу пожаловаться на судьбу в дефиците женского внимания. Не смотря на кучу моих комплексов, я каким-то образом умею привлечь женское внимание. И вот это-то вдвойне обидней. Общаясь со мной они находят неадекватность, с ними общается то человек, то дрочер. Последний из-за важности секса ведёт себя как обиженный и чем-то обделённый ребёнок. Иными словами, общаясь с женщиной я не могу не думать о её прелестях, - и это нормально. Но я захожу ещё дальше. Я углубляюсь в это и теперь весь мир, вся вселенная вертится вокруг секса. О-о-о как это глупо, всё понимать, но из-за развращённости, в своих словах и поступках быть словно на автопилоте. Всё системно портить, разрушать перспективы прекрасных отношений с хорошими людьми... У меня были умные, красивые (реально модельки), целеустремлённые девушки, которых я чем-то прельщал, чтобы затем отпугнуть. Но вот если бы я был девушкой и встретил такого парня как я сейчас, - ну разве бы я не встал не лыжи... Важность секса - ненавижу это в себе, почему я обычную физиологическую потребность (которую нужно и можно и полезно и следует сублимировать) раздуваю до размеров вселенной. Нужно просто взять этого дрочера в себе и выдрать из себя с корнями, наполняя себя новым содержанием: стройным, гармоничным. Пара уже повзрослеть!

[skuka]

Я завёл аккаунт на сайте, чтобы вести дневник. Уважаемая администрация, переместите эту запись в личные дневники.

О себе: парень из Иркутска, 24 года. Пристрастился с совета "друга" в 13 лет. Осознал вред к 16, бросить не смог. Что ещё о себе рассказать. Типичная дрочерская история... с 19ти лет раз в 2 месяца хожу по проституткам(с этим я тоже завязываю). К 23ём годам научился придаваться оанизму не теряя семени (почти), что позволяло заниматься этим без усталости 3ды в день - что в итоге оказалось ещё хуже (потому что последствия онанизма на какое-то время стали скрытыми, пока в один день (резко) я ни почувствовал как земля уходит из под ног (потерял ощущение реальности в силу "поломки психики").

Работаю на себя: веб-программист - фрилансер.
Доходы оставляют желать лучшего, потому что постоянно нет сил, энергии работать. Всё из себя выдрачил.
В силу вышеизложенного - живу с родителями.
Девушки нет. Хотя были возможности ( и даже ни раз и ни 2) создать отношения, но поскольку я дрочер - я всё системно запарываю. Веду себя не уверенно, мелю какую-то ерунду. Хотя прекрасно понимаю, что и как надо делать и вести себя, но... получается всё через одно место. Потому что общение с проститутками окончательно меня исковеркало. Всё усугубляется ещё и тем, что я очень много времени провожу в социалках, - в вк. Расстройства психики уже очевидны для меня самого: паранойя, приступы страха, сожаления по прошлому(конкретные глупости которыя я совершил)...

Сегодня я проснулся и просто не смог встать с постели. Просыпаешься и понимаешь, что нет сил... Уже больше так не могу... Если сейчас не изменюсь, и вернусь в эти хождения по сладострастным мукам, - понимаю, что никогда не изменюсь, потому что кол-во (стаж) уже перерос в качество жизни, - низкое, безэнергичное, фриковое.

Если быть с собой откровенным, и не смотреть на всякие там социальные школы (вуз, работа) - то я не понимаю, как протекает моя жизнь, как прошёл последний год, как последние 5 лет. Всё как в тумане. Не могу вспомнить моменты счастья, хоть мимолётного. Но при всём при этом, мне хватает наглости этого счастья желать, но ведь так не бывает, чтобы оно доставалось тому, кто сам его не "насаждает" / не доставляет другим.

Друзей у меня почти нет, - варюсь в собственном соке. Почти, потому что - 1 всё же есть. Но у того, всё ещё запущенней чем у меня... Не так давно вытащил его из петли.

Семья у меня полная, родители - пример для подражания, и если в семье не без урода, то в моей - это я.

Я не любитель ныть и вышеизложенное написал прежде всего для себя, - чтобы время от времени возвращаться к написанному, и следить за тем, чтобы выбраться из этой топи, в которую себя вверг. У меня есть план, как именно я буду меняться, об этом я напишу позже. Хотя лучше сказать не меняться, а создавать себя сызнова. Я никогда не думал, что такое может со мной произойти, но сейчас я не уверен в том, что через какое-то время ни окажусь в дурке.

Абсолютно аналогичная моей история. Только не веб-программист,а нечто другое. Но тоже тупо на себя и тоже forever alone. Как у тебя при такой работе возможности с девукшами появились? Я вобще последнее время думаю, что большинство людей только на работах с кем-то и знакомятся, без этого просто невозможно быть не одиноким. Кстати, твоя усталость по утрам-психологическая. Это одиночества и депрессии. У меня все тоже самое. Но через не могу встаю. В армии я так понимаю ты тоже не был?
Надо что-то думать и тебе и мне с работой, на себя это конечно круто, но только если друзей и девушек дофига.
Удачи в борьбе!

пс: да и приготовься к аду. морально себя готовь. таким как мы особенно тяжело. через пару дней у меня начались ужастные неудачи в жизни, которые словно пытаются вернуть меня орбатно. и это всё только лишь на 3м дне (представляешь что дальше будет?). НУЖНО ТЕРПЕТЬ.

Сообщение отредактировал skuka: 08 Февраль 2014 - 14:02

[tobeahuman]

Абсолютно аналогичная моей история. Только не веб-программист,а нечто другое. Но тоже тупо на себя и тоже forever alone. Как у тебя при такой работе возможности с девукшами появились? Я вобще последнее время думаю, что большинство людей только на работах с кем-то и знакомятся, без этого просто невозможно быть не одиноким. Кстати, твоя усталость по утрам-психологическая. Это одиночества и депрессии. У меня все тоже самое. Но через не могу встаю. В армии я так понимаю ты тоже не был?
Надо что-то думать и тебе и мне с работой, на себя это конечно круто, но только если друзей и девушек дофига.
Удачи в борьбе!

пс: да и приготовься к аду. морально себя готовь. таким как мы особенно тяжело. через пару дней у меня начались ужастные неудачи в жизни, которые словно пытаются вернуть меня орбатно. и это всё только лишь на 3м дне (представляешь что дальше будет?). НУЖНО ТЕРПЕТЬ.

По поводу девушек, - тут всё индивидуально. Возможности появляются когда как. Последняя была из вконтакте=) Когда в тренажёрке бывало. Познакомиться - это не проблема, как оказывается. Да девушек везде полно, и хороших и не очень, другое дело, что имея НЕКОЕ СОСТОЯНИЕ ума, даже с уже имеющейся девушкой общаться правильно нужно, а это труднее нежели познакомиться. Короче, если у тебя проблема именно с тем, что ты не находишься в нужных местах (типа там где девушки) - то просто на силу себя из квартиры выводи=)

То, что надо подумать, что- то с работой, - скорее надо с собой что-то делать, потому что если ты отказываешься от намеченного пути, дабы оказаться в коллективе, который скрасит твоё одиночество - то ты таким образом, просто убегаешь от себя. Всё равно придётся себя воспитывать. А одиноко себя чувствовать можно и среди толпы. Вообще одиночество - это тема особенная. Лучше эту тему в своей голове вообще игнорировать, потому что её развитие не конструктивно. Всегда можно найти человека для общения, девушку, друга и т.п. - просто НА САМОМ ДЕЛЕ У НАС ВЫСОКИЕ ТРЕБОВАНИЯ И ОЖИДАНИЯ К ЛЮДЯМ, ХОТЯ ПАРОЙ МЫ САМИ СВОИМ ЖЕ ТРЕБОВАНИЯМ НЕ ОТВЕЧАЕМ.

В армии я не был. У меня с сердцем проблемы, не серьёзные, так что пойду в армейку - если только война начнётся)

АД? Я готов к трудностям, я знаю, что зависимость пудрит рассудок возвращая к пороку. Однако, я в себе уверен! Несмотря на свою неадекватность и не способность находить общий язык с людьми и т.д. и т.п. - я достаточно волевой человек!

Спасибо однако, за предупреждения.

[tobeahuman]

Наткнулся на фильм "Жизненная сила". https://www.kinopoisk.ru/film/3485/ Просто экранизация сути нашего порока и растраты энергии. Тут правда всё подано через призму "ужастика" =) Рекомендую к просмотру, но предупреждаю, там есть места где тема женской наготы раскрыта =)

[Rockzo]

tobeahuman, ты слишком много целей и ограничений поставил себе. Начни с отказа от просмотра порнографии, добавь зарядку по утрам и читать в день по одной статье по своей специальности. И каждые 20-30 дней что-то убирай, что-то добавляй.

Я знаю о чем говорю. Ни раз принимал кардинальные решения по изменению жизни. Так не годится, очень быстро затянет обратно в зону комфорта. Советую почитать книги "Достижение максимума" и "Getting Things Done - Devid Alien" (есть на русском языке). Не насилуй себя запретами и ограничениями, постарайся не делать что-либо через силу или "не хочу". Надо научиться менять свою жизнь плавно, с любовью и без спешки.

Сообщение отредактировал Red_Queen: 08 Февраль 2014 - 16:01

[tobeahuman]

Red_Queen, благодарю за рекомендацию. Обязательно ознакомлюсь, наслышан о Трейси!

[tobeahuman]

Я на себе убедился, что когда я перестаю дрочить (но при этом хочу) - я начинаю болеть. Это конечно не длится долго, но всё равно... Интересно как обстоят дела у других мужиков!?

[tobeahuman]

Причина моего онанизма (одна из)
Не смотря на то, что я стараюсь не витать в облаках, быть более практичным, - мне постоянно кажется, что вот когда будет у меня: девушка - та самая, высокий доход, машина хорошая, квартира большая - вот тогда и буду счастлив. Это, конечно, всё справедливо, такие атрибуты материального мира при прочих равных условиях должны сделать качество жизни лучше. Но мне до этого ещё только предстоит дойти. Я из благополучной, но мягко говоря, далеко не из богатой семьи, я во всём могу надеяться только на себя. Кое чего я уже добился, - но этого мало, я стремлюсь к большему. Но, признаться, моё стремление будто бы гаснет, когда я смотрю на людей окружающих меня ( хотя мы и очень редко общаемся, очень ). Один из богатой семьи, ему всё дано за так (вопрос о его самостоятельности - это другой вопрос), другой из бедной и в общем-то рас[вырезано]яй, который не к чему не стремится, но у него есть прекрасная девушка (реально качественная девушка, которая закрывает глаза на все его выходки). Возможно мои слова - это слова завистника, - может быть... Но смотря на них, я ненароком сравниваю с ними себя. Мне 24 (25 уже на носу), а я ещё в самом начале, - по прежнему. Да я понимаю, я думаю неправильно, вместо того, чтобы концентрироваться на конструктиве, я думаю о том, чего у меня нет, - и руки опускаются. Плюс я буквально один по жизни. И это то, что толкает меня (сколько бы я не пытался этого не допускать) в негативное настроение и приводит к желанию забыться в онанизме. (да есть, люди, у которых нет многого из того, что дано мне, - но моему эго это не суть важно). Мне бы превратить желаемое в мотивацию, а я вместо этого негативил. Позже мне всё же удалось перестроить своё мышление (но лишь отчасти), перестать ныть по тому чего нет - и двигаться к тому чего я хочу. Но появилась следующая проблема: я буквально живу будущим, я работаю ради него, я не сижу на жопе (теперь (после бросания онанизма)энергии должно быть во мне больше и я буду работать ещё усердней). Но всё это привело к тому, что настоящее кажется мне не интересным. Пока жизнь мне не нравится, - она проходит. Теперь моё состояние ума более практично - чем раньше. Но череда последних месяцев (а может и 1,5 года) буквально слелись в один длинный день, в котором мне и нравится моя работа, но в котором я живу будущим, упуская настоящее, и в силу отсутствия радости, всё ещё периодически угнетаю себя дурным настроением, которые (я стараюсь не допускать) периодически приводит к онанизму. А после него - всё усугублялось, я просто цепенел, ничего не делая не для будущего, не для настоящего. Просто словно выпадал из жизни, периодически в неё возвращаясь. Так шло время, которое я напрасно растрачивал. Такой вот бред ума

Проклиная ад,
Стремясь попасть на небо,
Ты сам создаешь себе мучения
В мире радости.

Сообщение отредактировал tobeahuman: 09 Февраль 2014 - 15:41

[Everything is possible]

Лучше поздно чем никогда(с)
Ты правильно делаешь что хочешь бросить ,разумеется это очень тяжело ,но это лучше чем бездействовать.
Самое главное держись правил трёх НЕ.Всё у тебя получится!

[Veles]

Здравствуй!

Ничего не бред, нормальные мысли, сам я думаю примерно такие же думы. Так что жму руку!

Очень, ну просто невероятно похожи наши истории, я имею истории почти всех людей, которые завели дневники здесь. Даже уровень дохода и то похож))) Сам то я работаю конструктором 1-ой категории в машиностроении.
Мне свой дневник пока продолжать не очень охота, преимущественно из-за разрозненности мыслей. Два месяца без онанизма, я конечно, чувствую себя лучше, по крайней мере больше не жалкий дрочер - хотя бы физически. Но вот негативное мышление и "внутреннее одиночество" одолеть гораздо сложнее. Ты как бы отгорожен от других людей каким-то незримым барьером. Не можешь понять, как это "любить" или тем паче " радоваться жизни", радоваться тому, что жив, как это?
Какая-то эмоциональная холодность, заторможенность - вот что пугает лично меня. Кажется что и любить и радоваться, (да хоть бы и страдать заодно!) уже не способен по настоящему, этакий эмоциональный инвалид.

Но вообще я с тобой согласен в том, что нельзя концентрироваться на том, чего у тебя нет (любви, отношений, денег, друзей), но это как раз и есть самое трудное. Когда видишь, что люди наделены не деньгами, то хотя бы любовью, душевным здоровьем, дружбой, да чем угодно, по телику или в инете слово "секс" через одно на третье и вроде бы у всех всё есть, только у тебя нет ничего - это очень угнетает. И не совсем понятно, как, где найти ту тропинку, тот путь, который выведет к новым горизонтам, поможет отрастить крылья, почувствовать себя человеком, ЖИВЫМ, в конце-то концов! По крайней мере, мне вот сейчас не очень понятно.

[tobeahuman]

Лучше поздно чем никогда(с)
Ты правильно делаешь что хочешь бросить ,разумеется это очень тяжело ,но это лучше чем бездействовать.
Самое главное держись правил трёх НЕ.Всё у тебя получится!

"Не верь-не бойся-не проси"? Это шутка, конечно))
Спасибо!

[tobeahuman]

Здравствуй!

Ничего не бред, нормальные мысли, сам я думаю примерно такие же думы. Так что жму руку!

Очень, ну просто невероятно похожи наши истории, я имею истории почти всех людей, которые завели дневники здесь. Даже уровень дохода и то похож))) Сам то я работаю конструктором 1-ой категории в машиностроении.
Мне свой дневник пока продолжать не очень охота, преимущественно из-за разрозненности мыслей. Два месяца без онанизма, я конечно, чувствую себя лучше, по крайней мере больше не жалкий дрочер - хотя бы физически. Но вот негативное мышление и "внутреннее одиночество" одолеть гораздо сложнее. Ты как бы отгорожен от других людей каким-то незримым барьером. Не можешь понять, как это "любить" или тем паче " радоваться жизни", радоваться тому, что жив, как это?
Какая-то эмоциональная холодность, заторможенность - вот что пугает лично меня. Кажется что и любить и радоваться, (да хоть бы и страдать заодно!) уже не способен по настоящему, этакий эмоциональный инвалид.

Но вообще я с тобой согласен в том, что нельзя концентрироваться на том, чего у тебя нет (любви, отношений, денег, друзей), но это как раз и есть самое трудное. Когда видишь, что люди наделены не деньгами, то хотя бы любовью, душевным здоровьем, дружбой, да чем угодно, по телику или в инете слово "секс" через одно на третье и вроде бы у всех всё есть, только у тебя нет ничего - это очень угнетает. И не совсем понятно, как, где найти ту тропинку, тот путь, который выведет к новым горизонтам, поможет отрастить крылья, почувствовать себя человеком, ЖИВЫМ, в конце-то концов! По крайней мере, мне вот сейчас не очень понятно.

И тебе привет!

По поводу твоего дневника. Письмо - это как раз и инструмент устранения разрозненности мыслей, в силу наглядности изложенного. К тому же выводы нужны, потому как если "урок" не пройдён, обязательно зациклишься, наступая на одни и те же грабли. Ну я на истинность не претендую, просто мои мысли.

Про эмоциональную заторможенность, да и вообще в целом, - ой как хорошо я тебя понимаю. Но я списываю (за себя говорю) это на искажённое виденье мира (а равно и поступки и чувства через это виденье). Я думаю, это как замедленное отражение в зеркале, - сначала нужно над собой работать, а затем через какое-то время виденье изменится. Просто если себе не лукавить, то отражение придёт не скоро, ведь мы развращали психику ни один год.

Что касается тропинки и крыльев, - то и мне в общем-то тоже, это мягко говоря, не очевидно. Но (говоря за себя) я вижу перспективы в гармоничном развитии. Т.е. помимо материального благополучия, - нужно ещё и душу в порядок приводить. (душа - образно, я на её существовании не настаиваю, как и не утверждаю её отсутствия). Просто так получается, что если мы получаем физический урон, - он для нас очевиден, мы начинаем лечиться. Если же мы получаем психическую травму (комплекс), - то мы его переживаем до тех пор пока действует раздражитель, а от самой травмы не избавляемся, и в этом суть поверхностного общества. Мы все психически не здоровы. Подобные травмы вместе со всей нашей натурой и порождают уникальное (но не здоровое) виденье мира. И нужно собой заниматься, что виденье не было производно от комплексов. А это предмет намного больший нежели просто бросить дрочить. Но есть одно но, избавься мы от психических травм, чтобы мы смогли смотреть на жизнь здоровым взглядом - вовсе не означает, что мы не увидим больного общества. Но в конечном счёте, все наши взгляды - суть ярлыки, меняющие своё содержание по мере нашего развития. Для себя я твёрдо решил считать это бредом ума, которым я хочу научиться управлять, дабы уметь его отключать. Если это не поможет - то я просто не знаю, что её может пригодиться. Что касается конкретных инструментов, я остановился на Турбо-суслике,но говорят, что он столь же эффективен, сколь не безопасен. Но я закрою на это глаза.

Сообщение отредактировал tobeahuman: 09 Февраль 2014 - 19:41

[tobeahuman]

(прежде всего себе) На заметку: как быть уверенным в успешном игнорировании порока
Если смог игнорировать порок 1 день, - сможешь быть вне порока всю жизнь. Было бы желание.

[tobeahuman]

А что если!?
Так мысль пришла в голову. Онинистам свойственна интровертность, а может быть многие таковыми лишь кажутся из-за следствия онанизма!? Интересно было бы узнать мнение на эту тему у того чей счётчик перевалил за год...
День 3-й, полёт замечательный =)

Сообщение отредактировал tobeahuman: 10 Февраль 2014 - 17:57

[tobeahuman]

не смотря на казалось бы правильные и мной самим изложенные выше мысли, - состояние моё сейчас адовое... срыва не было, но ощущение будто-бы некуда себя девать... Понесла не лёгкая к товарищу, - у него там его девушка, они играют на моих глазах счастье. Не то чтобы завидовал - да хочешь-ни хочешь жаба душит =) А у девушки, с которой всё могло бы быть - всё очень хорошо и без меня =) Не знаю... На самом деле объективно нет никаких причин негативу, но... Но!
Прочь дурные мысли, прочь... Сейчас пойду с горя насплюсь

Сообщение отредактировал tobeahuman: 11 Февраль 2014 - 07:28

[tobeahuman]

День 5. Далеко не всё проходит гладко (мягко говоря). Но я говорю себе, что желаемое может быт достигнуто после преодоления себя, иными словами если нет желания дрочить - и я ничего не преодолеваю, - значит я не изменяюсь в лучшую сторону. Это как усилие, которое негативно для психики, но является трамплином для развития - как усилие для мышц в тренажёрном зале. Так, мне во всяком случае, кажется.
пс: начало появляться "миллион" идей о том, как изменять свою лайф, - когда дрочил такого не было, было желание валяться в постельке

Сообщение отредактировал tobeahuman: 12 Февраль 2014 - 12:10