Сообщений в теме: 30

[fant]

Вот уже скоро год как я не был здесь на Антио. Многое изменилось в моей жизни и о том, что произошло буду писать. Может кому-то будет полезным мысли и выводы, которые я вывел за годы борьбы с вредной привычкой онанизмом. Я решил завести новый дневник, это, правда, не отменяет моих мыслей и утверждений высказываемых в моем прошлом дневнике и о результатах таких вот жизненных принципов я и собираюсь вам поведать. Итак приступим.

Сообщение отредактировал fant: 08 Декабрь 2014 - 16:32

[fant]

Итак, жизненная позиция моя осталась непоколебимой. Что человек желает то он и получает. Желания определяются мышлением. О чем думает - позитивное мышление, страхи, недовольства, радость, благодарность, спокойствие, то в жизни и получает.
Приоритетными направлениями в настоящий момент для меня являются:
финансовая свобода
наладить отношения с женщинами.

Если с первой позицией все понятно и я уже на так сказать завершающей стадии, то на второй остановлюсь по-подробнее. По первой стадии скажу лишь, чтобы получить эту финансовую свободу достаточно доверится миру (Богу), быть уверенным что все получится, не бояться делать смелые шаги и не хлопать ушами, когда тебе жизнь дает возможности, а они, поверьте, при соблюдении первых трех пунктов обязательно появятся))

Теперь что касается женщин. Но сначала об онанизме, потмоу что эти два вопроса взаимотесно свзязаны))

Об онанизме и моей так сказать борьбе. С онанизмом я так и не покончил. Я смирился. Раз в неделю стабильно я дрочу. Раз в неделю меня накрывает возбуждение и я пока не в состоянии ничего с собой сделать. Да, иногда получается расслабиться, занять себя делами включить состояние контроля и твердости, но приходит момент, он может прийти через три недели, через месяц, ты сидишь перед монитором и понимаешь, что сейчас просто сорвешься. И дело не в том, что я дал слабину. Нет. Просто мужчина, если он вменяем и он мужчина не может быть без женщины. Закон мира устроен так "плодитесь и размножайтесь". Закон сексуальной гравитации))). Тебя все равно будет тянуть. Кто-то скажет, что нужно молиться. Кто-то скает нужна медитация. Кто-то займись спортом.
Займешься, помолишься, помедитируешь и все равно ты придешь к мысли о женщине.

А что делать с женщиной? Вопрос на миллион)) Это наука, которой надо занимаьтся. "Какая там наука? Бабы дуры и логики не имеют и хрен кто знает чего они там хотят" Вот такая наука сидит в голове у подавляющего числа мужиков. В итоге сидят либо дрочат, либо страдают от неудач с женщинами, а потом дрочат.

Чтобы избавиться от онанизма, нужно в первую очередь заняться женщинами. Я не имею в виду сломя голову побежать по бабам. Если вы онанист да и еще со стажем да и еще с привычкой, ничего у вас не выйдет. По бабам бегать. А если и добежите, то вас свкорее всего будет ждать облом. Сначала появиась проблема с женщинами, а потом появился онанизм, переросший в привычку. Я сейчас читаю книги по психологии отношений, пикапу и все в таком плане. И я уверен в том, что онанизм стал непреодолим ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от того, что мужчина не понимает что делать с женщиной, боится ее. Опять же это я все сужу по себе и думаю многих это все тоже касается.

Имеется набор психологиских проблем. У меня этот набор вообще огромный и не все понятно как решать. Но за все браться - ничего не сделать, поэтому пока работаю над базовыми "упражнениями". Там, гляжишь и решение других проблем найдется. Главное хоть както хоть со скрипом но что-то делать, а не сидеть сложа руки.

Пару слов скажу о религии (я много об этом писал). Хоть я и христианин да еще и православный, сейчас я себя им не считаю. Честно. Да, я честный человек. Слишком много не согласий у меня с религией вцелом. Ну не могу я просто сказать себе а ты ни о чем не думай, ты молись и все, не задавай лишних вопросов. Где-то на каком-от этапе истории суть христианства затерялась и исказилась до состояния, когда на вопросы дать ответа не возможно... Многое разбивается об одно единственное слово "если". Самое простое: если я родился сот лет назад в Якутии и умер в возрасте 20 лет ,я что в ад попаду, потому что в жизни ни разу не исповедался и не причастился и единственным вопросом для меня стоял вопрос не замерзнуть в очередном походе за едой. Я уже молчу о том, что кто меня крестить будет на севере??? Короче, не буду особо распространяться на эти темы, уж очень много спорных вопросов...

Вот по сути и все. Здесь я расписал исключительно свои убеждения и никому ничего не навязываю, но на диалог согласен))

[fant]

Ну и раз уж дневник тут, то буде по-тихоньку писать о том, что у меня происходит. Последний срыв был в субботу. Просот было своодное время, все поделал. Залетела картинка с красивой девушкой, сразу возбудился, а так как сидел перед компом, то как-то само собой фантазия развилась, я поглядел фотки своих знакомых подруг и пошло поехало. Короче обычное дело. До этого держался неделю и пару дней. Интересно, чем дальше тем с одной стороны крепче и тверже себя чувтсвуешь, но параллельно залеают фантазии и вот уже через две недели начинаешь просыпаеться в сильном возбуждении. Сядешь за комп возбуждаешься. Короче кругом подстава. Но я б этом писал. Женщины нет, организм сливает "на стороне".
Ну да ладно, я не заморачиваюсь на этот счет. Знаю, что если не зампустить себя в минизапой на следующий день крайне сиьно потянет повторить слив. Поэтому вечером или перед сном сливаю второй раз и на следующий день несложно начать очередной период "воздержания".

Сейчас чувствую себя отлично, осознанно. Дрочиьт не тянет. Думаю я нашел с телом какой-то компромисс что ли)) Так. сейчас займусь зарядкой. И напишу о девушках, а то я там порасписал про науку общения с женшщинами, хочу поделиться с народом своими наработками)))

[fant]

В настоящий момент.

1. Занимаюсь спортом, привожу себя в порядок. Приятно понимать, что ты подтянутый и по-тихоньку принимаешь красивую форму)) Как-то автоматически за себя радостно))

3. Вот уже как две (+- сколько там дней) недели не дрочу. Ка я и говорил,я не веду никаких счетчиков. Нету проку от них, считаю. Поначалу да, есть смысл "рекорды" ставить, а если ты уже два года ходишь в этой теме, то тут все просто: или ты дрочишь или ты не дрочишь, все.

4. Стараюсь соблюдать режим. Вычитал, что привычка формируется 21 день. Это касается и спорта. Утро - подъем в 8 утра, физиологическая зарядка, психологическая зарядка. Вот этот комплекс, надеюсь войдет в привычку. Через месяц гляну, насколько это правда.))

5. Как я и говорил, занимаюсь психологическими упражнениями. Тут остановлюсь по-подробнее, потому что именно тут и кроется для меня разгадка как уйти от онанизма и начать нормально жить и в этом есть серьезные подвижки! Подробнее в отдельном сообщении.

[fant]

Сразу скажу всю базу своих трансформаций я взял их книг, вебинаров и упражнений Дениса Бурхаева. Я считаю его сильным психологом. Кстати, вот в скорости появится его вебинар, касающийся онанизма.

Итак два месяца, я колупался в себе, в своем детстве, студенчестве, даже задавал вопрос Бурхаеву, касательно своей проблемы. Как результат. В школе были две девочки, которые мне очень нравились. Любовь там или не любовь, не знаю, но одна точно мне очень нравилась именно в сексуальном плане. Вторая мне нравилась вообще во всех смыслах. И вот как-то так мне запомнилось моя мама поставила негативную оценку как одной, так и другой. При чем одной их них, дала негативную как бы сказать сексуальную оценку. Чето она (девочка) там не то сказала про секс.

 

Короче говоря, мои сексуальные желания попали под прессинг негативной оценки матери. В итоге психика, чтобы не было нерешимых вопросов типа "а можно ли оказывать внимание тем девочкам, а одобрит ли мама или другие" просто поставила такую вот логическую цепочку в моем неокрепшем уме: Нравится сексуально девочка = мама не одобрит = тревога. А что делать с сексуальнымм влечением? Нао куда-то сливать. И я начал дрочить. Все. Проблем не стало и все как бы нормально. Дрочить то никто не запрещал... Да и не знал никто... А вот если девушка сексуально не привлекает, тогда это любовь, а это что-то высокое, мамка ничего плохого про этих девочек не говорила, значит это нормально.

Итог плачевный. Два уравнения: девушка = секс = тревога или девушка = любовь  = норм. Казалось бы а чего плохого то? Любовь появится дальше природа поможет. Нихера природа не поможет потому как вся эта психологическая хрень и есть природа человеческая. В итоге у меня развился какой-то дурацкий принцип. Буду искать ту единственную и неповторимую, пусть и всю жизнь. А секс? Слил и порядок.

Чем все закончилось, знаете? В первом моем дневнике все описано. Проблемы с сексом, проблемы с девушками хоть неповторимыми, хоть с абы какими. Хотя не, вру были девушки, с которыми у меня все было ок. Потому что кроме как для кроме секса мне от них ничего не надо было. И то. Это все с таким скрипом шло, вы не представляете. Мне нужны были такие условия, что мама не горюй.

 

Вот такие прироги. В итоге страх перед девушками и избегание.

Сообщение отредактировал fant: 03 Февраль 2015 - 01:02

[ИнДюк]

Да, я смотрю так или иначе ... у многих родители сильно повлияли на последующее увлечение онанизмом...

Но после 30 лет  ответственность за "здесь и сейчас" лежит на человеке.

Это я тяжко, но это и круто - брать и менять себя.

Вытаскивать из болота за уши.

 

любопытно читать, удачи

[fant]

И вот, благодаря Бурхаеву и его упражнениям (звучит, будто я рекламный агент какой-то))) Я по-тихоньку ывкарабкиваюсь. Тревожность стала плавно меняться на интерес. Интерес, на всякие прекрасные, я считаю явления. Один из примеров приведу.

 

Пару дней назад попал в ночной клуб на концерт группы Hardkiss. Я стою у барной стойки. Она с подружками стоит напротив. Девочка интересной внешности, нравится. На шее украшение в виде маленьких ножниц, как-то никогда такого не видел (никогда не было привычки смотреть на красивых девушек, сколько себя помню, только разве со спины и чтобы не дай Бог не увидела, что я на ее смотрю). Не отводя глаз уьылаясь на нее смотрю. Смотрит вроде на меня, но как-то и мне за спину. И вот начинается концерт и как-то странным образом происходят такие вещи. Вот она стоит в паре метров от меня с подружками, вот она возле барной стойки в метре от меня, вот она стоит спиной ко мне на столько близко, что я чувстую запах ее духов и моя рука касается сама собой ее платья и опусксая руку на барную стойку я касаюсь ее плеча. Казалось бы вроде и мелочи, но парни - это настолько приятно и круто было, что я до сих пор охреневший)))

 

Да, можете сказать что если бы она со мной заговорила .я бы разочаровался или еще что-то там такое. Но еханый бабай, почему не думать только о хорошем? У нас страх женщин, потому что у нас к ним кроме тревожности ничего нет... Если бы мели получать от них удовольствие и радость, просто находясь рядом дрочили бы мы? Сидели бы тут на этом форуме?

 

Так вот к чему я эту историю рассказываю? Ребята, после такого какая порнуха, какой дроч??? Нету там и 10% от всей массы приятных вещей. Не скрою дрочить тянет. Последний раз дрочил давно уже, а женщины не было вот уже как пол года. Но сейчас как только на автомате появляется мысль о дрочилове она просто натыкается на сморщенное "а где все то, что меня так неподетски взбудоражило?" "опять эти картинки и ролики с жопами и письками?". Я чувствую, что я на пути от мерзкой привычки к хорошей.

 

 

И настроение занете какое? Суперское, я заряжен на такие позитивные ожидания, на которые я не был заряжен, когда решил бросить онанизм. Бросить онанизм я еще думаю и не получилось бы, ведь я ничего себе не предложил взамен. Бросить онанизм, чтобы бросить онанизм.

Лано буду заканчивать. Есще в свете изложенних мыслей советую посмотреть фильм "Дон Хуан Де Марко". Это как раз о том, что я рассказывал.

[fant]

Ответственность лежит даже раньше. Это для родителей дети в в 30 дети. А человек уже взрослый наверное лет с 12 лет (насколько я помню именно где-то в этом возрасте я считал себя уже врослым, даже как-то в драку в поезде влез маму защищать)))

Спасибо за интерес

 

Да, я смотрю так или иначе ... у многих родители сильно повлияли на последующее увлечение онанизмом...

Но после 30 лет  ответственность за "здесь и сейчас" лежит на человеке.

Это я тяжко, но это и круто - брать и менять себя.

Вытаскивать из болота за уши.

 

любопытно читать, удачи

[fant]

Полет нормальный. Возбуждение периодически накатывает. Как правило когда возле компа содишь и вроде все поделал и думаешь, чемнибудь еще заняться или спать пойти. Рефлекс выработался. Беру за правило наметить цели что за компом сделать: написать сообщения, пересмотреть какую-то фигню. Как-только все "поделал", выключаю комп.

Часто бывает возбуждение приходит просто так. Раньше пытался читать молитву. Попускало, но не надолго. Сейчас после трансовых упражнений сил больше. Может это типа злые силы меня от молитвы отворачивают, но пофиг, мне нужна моя цель и если бесы мне помогают спасибо им. Но я думаю это все глупости. Я давно сделал свой выбор. Я с Богом. Считаю для него внутренний выбор человека важнее ритуалов, типа хождений по церквям и молитв. Есть ситуации, когда нужны молитвы иногда их про себя читаю. Но ходить и талдычить миллион раз про себя накручивая счетчик - это глупость как я вижу.

[SergeniU]

Тоже не понимал, зачем ходить в церковь, если Бог в сердце... Только это были отговорки, чтобы было времени свободного побольше, а суть: там где два, три и более православных - там и Бог, в церковь нужно ходить ради людей, а не ради стен.

[fant]

Тоже не понимал, зачем ходить в церковь, если Бог в сердце... Только это были отговорки, чтобы было времени свободного побольше, а суть: там где два, три и более православных - там и Бог, в церковь нужно ходить ради людей, а не ради стен.

Да, похоже это правда. Собравшись в одном месте все друг другу помогают в добром каком-то посыле в мир..

[fant]

Короче, слил я. Пропустил один "сеанс" своей медитации. И вот оно, дерево. После этого, конечно, неприятно на душе было. Такое впечатление, что говно по венам пошло...

Вообще тяжко, конечно. Я чувствую тело сопротивляется моей деятельности. Уже все, смирилось. Шутка ли 20 лет устаканивался режим сексуальной жизни: нормально чувствовать влечение к фоткам и роликам. Нормально бояться и избегать настоящей женщины. А тут поворот. Я то решил, что хочу переменить все. А в ответ, нет иди знай каково оно будет. Пришлось как шизофренику какому-то самому с собой поговорить:

"Ты подожди, щас проработаем методики, вдруг что-то лучшее получится, не дави на меня, дай время. Не нравится тебе такое положение вещей? Но мы же даже не пробовали."

Вроде как попустило. Щас вот и вроде с другом пива выпили. И при том, что эротические сны давеча приходили. И при том, что так вышло нечаянно фотки эротического характера увидел. Не тянет на порнуху и дрочево. Все-таки есть результат.

 

Но все равно тяжело жить с мыслями вполне адекватного характера:

37 лет. Всю жизнь прожил с мамой по сути. Была сепарация на год, но что это по сравнению с общим временем привязанности к родителям? Просто комфортно было - женщины и секс - через дрочиво, деньги - через родителей и все нормас... Поиск семьи заменился фантазиями о какомто там вечном праведном поиске идеала. По фиг. Ну умру в одиночестве и ладно, зато вот праведно на абы кого не соглашаюсь во вторую половину. А сейчас то что делать? Куча психологических проблем. Даже вот из свежего. У меня тревожность не в плане запрета на сексуальный интерес к женщине, как я писал ранее, а по отношению к сексуальной активности женщины.

То есть, если женщина подает признаки сексуальности, то это как раз и вызывает тревожность. 

И вот теперь выходит надо работать над собой заново. Я на антио с 2012 года. И тогда прошел год с момента кода я "прозрел". На дворе 15й. Жить то когда?

Я знаю, я щас пишу это все, тревожно и напряжно, не знаю как разрулить, но верю, что пройдет пару недель и все поменяется и станет легче и понятнее.

Скажу что-то типа:

"Дааа было время. Ух и тяжко то было, но щас то все нормально и понятно".

---------------------

Вот так вот и иду. Скриплю, шкварчу, организм негодует, в программе то нормальный секс, семья, дети, а тут какие-то трансы, тревожности, сепарация... Но ничего, еще, напоследок, философии (любитель я такого)))

 

Есть теория, что человек по прошествию жизни заново проживает ту же жизнь, только информация в виде чувств передается и ,таким образом, человек духовно развивается. Помните День Сурка?) Вот так и тут. Отсюда и всякие дежавю и родственные чувства к казалось бы незнакомым людям, и экстрасенсорика, и прочие приколы... Ну я очень рад, что я все-таки еще не раз увижусь со своим дедушкой, повидаюсь с людьми с которыми меня развела судьба... Я не против такой модели. Что не доработаю в этой жизни обязательно добью в следующей)) Останавливаться на пол пути не наш метод!!!))

Сообщение отредактировал fant: 11 Февраль 2015 - 05:21

[fant]

Ну что, стало легче. Как-то медитации настраивают на какой-то спокойный умиротворенный лад, но с полным контролем жизни. Настроение прекрасное, такое чувство, что уже месяц не дрочил)) Идем дальше)

[fant]

Все по-прежнему хорошо. Хочу поделиться с вами вот такой историей.

Сообщение отредактировал fant: 20 Февраль 2015 - 13:42

[fant]

Стал задумываться об основательном сокращении потребления мясной продукции. В один момент почувствовал, что организм воспротивился мясу. То есть насыпал каши с кроликом в сметане. Ем это мясо и как-то не по себе видеть эти прожилки, косточку, чувствовать структуру мяса на языке и зубах. С одной стороны вкусно, с другой это неприятное чувство. Потом как-то зашел в мясной отдел и чуть не стошнило от запаха сырого мяса и вида всех этих кусков, вырезок, ножек, сала и прочего. Никогда такого не было... А давно когда-то сон такой вот был. Вот после этих изменений я его вспомнил.

Я попал в какое-то жуткое место-бойню. Все грязное в крови. Мясники с топорами в кроваво-грязных передниках, черные разделочные доски, грязные облупленые стены, туши животных. Мне что-то подсказывает, что это колбасный цех. Я прохожу в отдельный зал-столовую. Именно не ресторан, не кафе, а такая столовка с длинным столом и простой обстановкой. На столах лежит разная мясная продукция. Гора еды. Я четко помню колбасы. А вот за столами сидят такие сморщенные неприятные карлики. Я понимаю, что это люди, но они уже не люди, а какие-то мелкие отвратительные уродцы. И вот они сидят и ЖРУТ. Другого слова не подберу. Запихиваются едой. Естественно никаких столовых приборов а просто месиво еды. Тут же странно, но есть и хлеб. Я всегда понимал, что хлеб всему голова и все такое, а тут это часть вот этой обжираловки. Помню как эти существа брали хлеб, запихивали его в колбасу и эту хрень уже ели. При чем я понимаю, что они торопятся, потому что дургие щас должны прийти. Запомнил взгляд одного существа на себе, когда я проходил мимо. Пустой бессмысленный взгляд выражающий "а что, все нормально".

-----------------------------

Не спроста все это. Много еще разных размышлений на эту тему у меня периодически вылазило. Даже такой момент. Как человечество дошло до употребления мяса? Представьте первый человек,  ну палку может взять, ну камень, огня нет, специй нет, как он додумался словить какую-то крысу (а что он мог еще словить без орудий) и ее съесть? Она же не вкусная)))))))

Вот такие вот дела) Понятно, что отказаться полностью от мяса я не смогу пока, но есть его по-меньше точно буду)

[fant]

Недавно вот произошел срыв. Скажу так - крышу сорвало. Ночью проснулся, заснуть не могу, чувствую организм бастует, что ли разрядки требует. Оно то и понятно - сливал то раз в 1-2 недели, а тут уже больше месяца наверное воздерживаюсь. Просто включил порнуху и слил. Сознательно. На следующий день опять накатило возбуждение, не удержался, тоже слил. Ну, тут это стандарт, один раз сорвешься, пару раз точно сольешь. Потому пару раз накатывало возбуждение, но удалось нормально уже взять себя в руки и отвлечься. Итог радует - колбасило всего два дня. один когда ночью слил, второй - следующий. Потом нормально все стало на свои места. Четкая осознанность, каждый день физические нагрузки и медитации. Надо еще немного поработать. Страх знакомства и реального секса чувствую хоть и несильный, но присутствует.

Ну, ничего разрулим - попробуем другой жизни)) Весна все-таки. Самое то, чтобы начинать новую жизнь))

[fant]

И снова здрасте) Короче, не выходит ничего. Судя по всему, уж слишком много задач на себя повесил. А самое главное, что чем больше собой занимаюсь, тем больше дерьма вылазит и руки просто опускаются. Даже вот недавно была мысль, что может и оставить все как есть?... А вчера прочитал вот такую умную выкладку. 

--------------------------------------------------------------------

Если человек с чем-то борется (курение, О и пр.) тем больше становится зависимым от самой борьбы. И, следовательно, он никогда не поборет свою страсть, потому как устранив причину борьбы, человека будет ломать по поводу отсутствия самой борьбы. Таким образом, все равно будешь зависимым. А свобода как раз в принятии и балансе.

--------------------------------------------------------------------

С другой стороны вижу помощь со стороны мира. Вчера посмотрел фильм "Шоу Трумана". Стоп. По порядку.

[fant]

Со времени последнего поста работаю по вебинарам Бурхаева с тревожностью, интимофобией и встраиванием модели поведения. Решился и собираюсь пойти на холотроп. Научился входить в транс, в настоящее время при мысли о знакомстве пропало неприятное чувство тревожности в организме (у меня оно проявлялось в жжении в груди). Теперь спокойное комфортное чувтсво. Но вылезла другая засада. Да, тревожности нет, но как и говорил Бурхаев к женщинам тянуть то не стало... 

 

Вот в среду еду в троллейбусе. Напротив меня две офигенные девушки. Как обычно беру этот факт во внимание, что они мне нравятся и можно (не хочу, а просто можно) зачинать коммуникацию, создавать раппорт, как говорится. И тут понимаю, что с принятием этого решения я не могу выразить ни одной из них симпатию, то есть посмотреть в глаза и улыбнуться. А они (женское чутье), то реагируют. Одна стоит у окна и раз десять поворачивала голову и смотрела на меня, я это чувствовал, но в этот момент делал вид, что ... пофигу короче. Вторая. Я на нее смотрю, и только она ко мне поворачивается, я отвожу взгляд в сторону. Так и игрался в гляделки всю дорогу. А так да, тревожности нет, спокойный как танк, ничего не жжет, чувство мира и комфорта, но между мной и девушками чувствую что-то наподобие стеклянной стены, которую я преодолеть не смогу, хоть сдохни.

Короче расстроился я в край, не хотелось никаких трансов, ну и понятное дело в таком настроении на следующий день слил, потом еще, как водится, а потом и на следующий день. А еще тут как тут вылезла в нете инфа про какие-то игры-кликеры. Посмотрел шо это за фигня и туда подсел. Тупее ничего придумать игроиндустрия не могла ,а я подсел. И самое смешное, что я же типа от игр отказался. Теперь вот танки там загрузить, стрелялки меня не тянет, а эту хрень.... Короче...

 

Так вот, суть да дело вчера вечером увидел пост о борьбе и зависимости от нее и уже думал, а как же баланс то достигнуть? Я же не могу раз в две недели дрочить. Мне же надо залипнуть в этом гавне на несколько дней. Привычка на уровне инстинктов, химические реакции в организме завязаны на этой байде и прочее. Думал-думал, спрашивал себя че делать, плюнул на все, пошел, купил пива с икряниками, решил киношку посмотреть. Тупо клацнул наугад в списке фильмов. И вот результат, посмотрел "Шоу Трумана". Это же ШЕДЕВР. Дальше буду спойлерить, потому как благодаря этому фильму случился переворот в голове. Ну, пивас, помог я думаю в правильном восприятии)))

 

Скрытый текст

Я вдруг понял, что сам нахожусь на шоу, где за мной наблюдают со стороны и все, что происходит - декорации и актеры. И моя задача выбраться из киностудии, вычеркнуть нахрен те линии сценария, где я подчиняюсь режиссеру, сижу, там, дрочу, с кислой миной женюсь, потмоу шо кругом - не занимайся херней, давай создавай семью ,обеспечивай старость и бла бла бла. И я как и герой филма не хочу тут оставаться, я хочу настоящей жизни.

 

Так вот, если бороться нельзя, но и оставлять все в том виде, в каком есть тоже нельзя (не хочу, правильнее будет сказать), значит надо давить беду в самом зародыше. Нет беды, нет борьбы. А зародыш - это стыд, страх и дискомфорт связанный с женщинами, которые зародились в детстве. Надеюсь получится, но надо проявить упорство и главное понять, что не скоро все будет получаться. И да, тоже немаловажное значение имеет тот факт, что не надо за все браться прорабатывать. А то и стыд, и страх, и тревожность, и О с проном, не много ли всего я хочу сразу? Большие надежды я возлагаю на холотроп. Как я понял излечение будет в разы эффективнее. Об этом опыте, буду держать в курсе))

[fant]

Естественно не могу затронуть тему религии)) Хотя я больше буду писать тут о психологии. Вообще мой первый дневник был исписан всякими потустороннми дьявольскими приключениями. Так вот недавно наступило прозрение. Благодаря все тому же Бурхаеву. Все (почти все - 95%) моих случаев разговоров с дьяволом и прочей инфернальной ерундой в жизни легко объясняется психологией.

В детстве произошел психический коллапс. Один случай когда я не справился со сложной ситуацией в школе, в результате я закрылся в себе и тема девочек для меня закрылась в принципе. Далее конфликт с классом, опять же на той же почве, как я сейчас понимаю. В то время у меня не было никакой поддержки со стороны, я никому ничего не рассказывал, потому как меня воспитывали под лозунгом "надо быть самостоятельным". К этому добавьте высокий уровень ответственности - я старший в семье, маме надо помогать, папа - для галочки, за мной задача не подвести мать и ответственность за младшего брата. Вот эта вся самостоятельность вышла для меня и моей психики боком. Как раз в то время как я первый раз подрочил, начал дрочить. Мне было лет 13. Тут вылез стыд, потому как мне тогда нравились две девочки, при чем и сексуально, а мама их забраковала. Для меня мама была папой. Всему этому еще способствовал и тот факт, что я жил в однокомнатной квартире с родителями и братиком.

Как раз именно тогда я познакомился с "дьяволом", который я долгое время отождествлял с собой. Я его даже видел несколько раз с моим лицом.

Психика, чтобы я не сошел с ума сотворила страшный образ, на который сваливала всю нагрузку. В пользу этого утверждения говорит и тот факт, что эти сны и видения практически пропали с тех пор как я начал заниматься медитациями и вообще работой над собой. 

 

Вот такая история. И ни церкви ни исповеди нужды, а психотерапия))) Шучу))

Надо отметить, что исповеди, что церковь - сильные помощники, чтобы кто ни говорил (и я в том числе). Я даже читал, что проводились исследования, в ходе которых было доказано, что во время молитвы как и во время медитации мозг работает на одной волне, грубо говоря. Ну а сами Храмы являются сильным источником энергии. Доказано на личном опыте.

[fant]

Нашел я таки свое ядро проблемы. Стыд. Застыдили мою сексуальность и теперь мандраж перед девушками. А еще ведь интересный хитрый момент. Я то свой стыд прятал за высокими мотивами. Любовь всякую придумал. Какие-то предчувствия приплетал. Тут не чувтсвую, что это та девушка, что мне надо. Эта такая, та сякая. А на самом то деле, боюсь секса, говорить об этом... Отсюда и избегания. Даже до абсорда доходило. Познакомишься с девушкой, а она такая ко мне сексуальный интерес проявляет, за что сразу мною ставился бейджик - "какая-то странная. Проститутка, наверное". Дибилизм... Сколько в проститутки позаписывал и не счесть... А с дрочем все в порядке - вышел в другую реальность, а там и стыдиться нечего, фантазируй сколько хочешь. [вырезано], товарищи. По-другому и не скажешь.