Эту тему можете считать просто флеймом, особого месседжа оно не несёт, но вы можете увидеть здесь дельные мысли. Тут я скорее хочу обвинить себя самого и рассказать, что я выучил из всего этого вкратце.
Вчера я слил, потомучто не смог выдержать. Чувство трахнуть было довольно сильно и если бы я прождал дня два-три, то я бы кончил уже на улице при ходьбе, а не в спокойном месте. Извините за некоторые подробности, но я хотел пожаловаться на самого себя и рассказать почему я это сделал и что главное во всём этом. Я борюсь с пороком уже давно и за это время преодолел различные психологические болезни, которые были как причиной О., а так и его последствием. А так-же я знаю все мелкие, банальные, простые принципы при борьбе с О. Я знаю зачем я это делаю, я знаю к чему может привести негатив, а к чему может привести позитив, и так-же бросание О., а так-же его не бросание.
Я уловил самую главную суть этой борьбы. На форуме много раз видел персон, которые говорят, что половое влечение - грязно и что этого стоит опасаться как нечто взрывоопасное. Они говорили, что они святы, но на самом деле они не святы, а они просто идиоты. Я не указываю пальцем ни на кого, но если кто-то узнал себя в одном этом предложении, то это о вас, но тем не менее я не ставлю цель оскорбить кого-то.
Половое влечение и любовь - это одно из самых прекрасных чувств на земле, но я говорю об этом, во-первых, не как о едином целом, а во-вторых, не как о какой-то болезни, опасности и привычке. На самом деле, это привязанность к человеку и на другом плане инстинкт самосохранения и размножения. Но для тех у кого это дело обстоит привычкой, они вынуждены (как и я в своё время, да и как сейчас тоже) отказаться частично. После неудачных проб частичного отказа, у них вырабатывается неприязнь к сексу в целом и они начинают считать себя святыми, ибо обходят всю эту страсть под названием "пошлость". Я думал и пришел к выводу, что пошло, то естественно. Любовь - не пошлость, секс - не пошлость. А акт с экскрементами - да, пошлость. Но они считают пошлостью сам процесс любви и половой акт, и у них перевернулось восприятие в этом плане. Поэтому пошлость - это уже не пошлость, а просто половой акт в образе пошлости для них.
Одно время я полностью пытался отгородить половое влечение, но этого нельзя сделать по одной просто причине. Это у нас "в крови" (не совсем научно выражаясь). Это нельзя преодолеть и убрать. Можно только сказать себе: хватит, я не буду озабоченным\ой сексо-маном\сексо-манкой и буду делать "это", только когда я в этом нуждаюсь. Что я могу сказать по поводу полного отказа? Нет, это не работает. Ну я пытался и это не работает. Победа над самим собой в плане одоления сексо-мана состоит в том, что ты уменьшаешь частотность возникновений секс-интереса. Отказаться полностью нельзя. Тот кто отказался - занимается сексом.
[удалено]
[удалено]
Однако, не смотря на моё снижение частоты занятий онанизмом, влечение возвращается слишком часто. То, что я написал не противоречит этому, мой метод проявил себя в положительном смысле. Просто в последнее время у меня есть довольно сильное сексуальное влечение к женщинам разной внешность и разного возраста (почти ко всем). Наблюдаю, что где-то каждые пол года оно увеличиваеться. Как чувство любви, так и чувство нужды в сексе. Не могу помешать этому. Это как благо для меня, так и взгляд в пропасть. Я не хочу заводить знакомства, которые могут принести мне половые болезни. А если это явление не слишком частое, если не быть с проститутками, то не хочу быть с человеком, с которым я только из-за своего влечения. Мне так хочется быть с любой женщиной, более менее привлекательной. Мне так этого хочется, кажется, что это лучшее чувство и я утону в любви, я буду любить почти любую привлекательную. Хочу её трогать, обнимать, целовать, быть её дополнением и второй частью, не упускать её из вида и быть частью вообще её жизни.
Но несмотря на тянующее чувство, я не могу позволить это. Я смотрю на всех них и мне кажется, что я бегу от половины добра, что есть в этом мире. А женщина, которую я хочу - она так далека и до неё так далеко во времени, что кажеться, что я встречу её в другой реальности (там, где я буду лучше, познаю себя и буду знать куда идти). Это будет не скоро и поэтому мне печально, что я не могу быть с любой. Но я приму эту жертву во имя большей любви. И я ничего не потеряю, ибо восполню всё, чего не хватало.
Из-за переполнения чувств, я слил и вчера, не смог сопротивляться. Из-за того, что частотность снова стала большой, то у меня появился недостаток сна. Из-за беспорядка с частным онанизмом пропали драгоценные идеи, потерял силу, которую ещё не накопил. Временно предал принципы и мечты. Те, онлайн игры, которые бросаю, не смог бросить. Мне не нравится чувство нервозности, когда я в них играю, но я забыл об этом вчера, когда слил свою энергию. Я будто наркоман, на игле, весь нервозный, дерганный в себе, тупой и ищущий нечто правильное. Теперь будто блуждаю на каком-то грязном дне, где всё комфортно и как раньше, но мне чрезвычайно важно всплыть и найти путь.
Я должен совсем скоро найти свой путь и не быть вечно тонущим камнем. Порой не понимаю, как такой человек как я, мог стать никем будучи великим и дарящим добро. Не верю, что мне суждено быть никем. Я знаю, что богу главное, чтобы я был немного счастлив. Но все-же он хотел видеть меня более достойным, чем никем.
Не знаю, что хотел этим сказать. Не будьте импотентами, а просто снижайте частотность занятий онанизмом, если у вас проблема с этим, и занимайтесь сексом.
Не зацикливайтесь ни на чем.
Творите добро добрым к вам людям.
Удалены абзацы, которые могут быть расценены как одобрение онанизма по расписанию,куратор Чёрный Флай.
Сообщение отредактировал Черный Флай: 29 Ноябрь 2018 - 19:47
