Сообщений в теме: 68

[Falkon]

Завожу этот дневник, .т.к. этап жизни, который описывался в предыдущем дневнике https://antio.ru/ind...mp;#entry840626 завершен.

Сначала о теме сайта в моей жизни. С воздержанием все в порядке. Бывает, что повторяю себе формулу 3 нет, бывает делаю упражнения для снятия напряжения. Но в целом насчет этой темы все в порядке. Хотя я думаю, что борьба эта на всю жизнь, но это меня не напрягает.

Теперь обо всем, что меня волнует. По большей части дневник мне нужен, чтобы привести мысли в порядок (и это теперь очень мало связано с темой сайта, за что я безгранично благодарен его создателям и всем, кто к нему причастен).

8 ноября я ощутил очень остро бессмысленность своей жизни. Мне показалось, что нет никакого смысла вообще мне жить дальше, что я бесполезен, и что я лишний в этом мире. Речь не совсем о суицидальных мыслях, я не хочу себя убивать, и не хотел тогда, 8 ноября. Просто было ощущение, что жизнь мне не нужна. ЧТо смысла в ней нет, что миссия моя окончена. И что наверное Вселенной пора меня забрать.

На следующий день я попал на собрание вайшнавидов (кришнаидов) чисто случайно. Слушал пение мантр, лекцию на какую-то духовную тему, танцевал с ними, позволил себе угоститься их пищей. Было вкусно и много. Я очень люблю вегетарианскую кухню, и у них она классная.
Тот день во мне что-то переменил. Теперь я чувствую, что моя жизнь не кончена, и что мне есть ради чего жить. Хотя пока я не нашел этот смысл.
Я не стал последователем их религии (и не собираюсь), и дело не в религии, если вы могли так подумать. ПРосто атмосфера на их служении позволяет переключить мозг, начать думать и воспринимать как то иначе, чем как мы все воспринимаем находясь в нашем "цивилизованном" социуме. Когда "инако-восприятие" включено, то это уже ваш выбор стать последователем тех, кто вам дал возможность переключить мозг, или взять из этого что-то полезное для себя.

День назад я обнаружил у себя пропажу почти всей моей зарплаты. Планировал отпраздновать День Рождения (который совсем скоро) в коллективе и съездить домой на эти деньги, и поддержать денежно бабушку, и отложить на поездку в Россию. Еще скоро сессия, сдача практики, и нужны деньги хотя-бы на проезд и распечатку всяких бумажек, не говоря уже о том, что лучше иметь деньги при себе, на случай если кто-то из преподом вздумает валить, либо где-то я что-то не доучу чтобы сдать хорошо, т.к. я еще работаю.

И тут бам и... Завтра буду праздновать День Рождения вызовом милиции, т.к приезжает мама воспитанницы, что совершила кражу, а только при ней милиция имеет право допрашивать и делать свои дела с воспитанницей. Оригинальные у меня Дни Рождения....

Чувствую себя одиноко. С другом лучшим общаемся редко, и теперь неизвестно, увидимся ли мы на выходных. А очень хотелось бы.

Девушки нет. Планировал отложить так же с украденной зарплаты на медицинскую процедуру, которая бы открыла для меня дорогу к отношениям.

Ощущение, что весь мир против меня.

Написал. Прочитал. И никакого нового понимания не возникло..

А перед этим всем, еще 2 недели назад, один человек меня спросил: "Кто Ты? Где ты? Зачем ты здесь?"
И я понял, что не знаю ответов. И как-то так плохо...

Надо закончить каким-то позитивом. Пил чай только что в своем любимом универе. Сижу в любимом читальном зале. А недавно мне в вк написала моя первая и единственная любовь. Она спросила меня, вернусь ли я в тот город, где мы вместе учились, играли, гуляли под облаками...

Что-то хорошее непременно произойдет в моей жизни. Я дождусь, и построю свое счастье.

Чтобы вы не думали, что я нытик, скажу, что я отжимаюсь, по возможности занимаюсь спортом, хотя пока недостаточно, повторю, что учусь и работаю, и в свои почти 22 года независим от родителей (хотя это и не мало лет, но хоть что-то). Читаю почти каждый день то что мне интересно, и стараюсь поддерживать нормальные отношения с коллективом, где работаю _хотя их хочется иногда расщипить на атомы).

Однако видимо не все так просто как хотелось бы.

У каждого своя борьба, и в ней так много сражений, разных моментов, всего-всего, что невозможно в раз изменить координально все, как хочется, и нужно медленно и методично бороться и строитьюююсвое место под солнцем.

Все больше хочется стать отшельником...

Сейчас сделаю пару презентаций в своей любимом читальном зале, а потом пойду пить в любимом буфете самый вкусный на свете чай.

P/S Ах, да. Это самое важное. После зарплаты были гульки коллектива. И я согласился на спор выпить стакан водки (вообще я не пью), а потом ночью поехал в клуб с коллегой. Тогда-то видиом, и произошла кража.
В клубе я размышлял о выборе, о том, что такого плохого, чтобы выпить и расслабиться, раз уж это помогает наладить контакты с теми, кто меня окружает. И я попросил вселенную дать мне какой-то ответ как мне жить. Оставаться верным своим принципам или уступить тому, чтобы делать то, что поможет мне стать "своим" среди людей, окружающих меня.
Полагаю это ответ Вселенной. Своего рода демонстрация сколько всего я могу утратить если буду жить в угоду другим, и предавать себя.

Сейчас внутри, очень глубоко горько-радостное чувство. Я нашел ответ на один из самых важных вопросов в своей жизни. Ответ который не купишь, который не вычитаешь нигде.

Будь верен себе.

[Falkon]

Ужасно не хочется писать практику и все-все практические, которые нужно писать. Но точно знаю, что успешно сдам и эту сессию сам, и что по прежнему будет степарь.
Хм...и точно знаю, что не хочу работать здесь в январе. Очень.

Дурацкие презентации...

Сообщение отредактировал Falkon: 01 Декабрь 2014 - 00:25

[Egoist22]

Привет! Пожалуй ты перенасыщен. Может жизнь превратилась в рутину? Попробуй сломать цепь одинаковых событий. Выдумай себе цель. Грубо говоря : Вот вечером ты едешь домой. Открывай карту города, тыкай пальцем и решай " мне же сюда нужно!" гуляй там 10 минут.

[Falkon]

Привет! Пожалуй ты перенасыщен. Может жизнь превратилась в рутину? Попробуй сломать цепь одинаковых событий. Выдумай себе цель. Грубо говоря : Вот вечером ты едешь домой. Открывай карту города, тыкай пальцем и решай " мне же сюда нужно!" гуляй там 10 минут.

Классно ты написал! Я очень люблю так делать. Нов последний раз не делал очень давно. Сейчас вообще думаю уволиться и в Казань махнуть. Но как минимум можно сделать как ты пишешь)

[Falkon]

Хм... Счетчик что-то отключился. Странно. Ну и ветер с ним.


Все ок.

Сократили на работе. Так здорово) Теперь куча свободного времени. Ищу чем себя занять))

[Falkon]

Прочитал пессимистические сообщение Левого, который слился спустя пол года или год. Печально, как по мне. Но не сверхъестественно.
У меня появился страх - предчувствие, что я могу сорваться.
Недавно просматривал картинки в камасутре, возбудился. Утром была поллюция, и снилось в тот момент, что ел пиццу. Странно. Кстати сегодня ел пиццу.

Для меня неприемлем срыв - т.е. не воздержание. Сейчас мне хорошо, и душевные силы в тонусе. Ни как раньше, когда дрочил, чувствовал себя слабаком, было заторможено мышление, резь при мочеиспускании, страх людей, страх девушек, страх себя проявить. Мужик не дрочит. Мужик занимается любовью с любимой.

Но вот только до сих пор не сделал обрезание, а благодаря стараниям урода-врача, у меня фимоз. Эхээх, бездарно потратил ресурсы, пока они были. Теперь...хз
А ведь блин, девушка у меня есть. Ну мы даже не целовались, но она каким-то непостижимым образом сносит то, что я морожусь от сближения, и нам обоим понятно, что стоит мне сделать шаг, и мы будем вместе, во всех смыслах. И так мучительно говорить с ней по телефону, думать о ней, иногда. Ее присутствие в моей жизни обостряет проблему, ибо возбуждаюсь при мыслях о ней, и это становится для меня пыткой.
Как по мне, то в таких условиях еще тяжелее воздерживаться. Ведь дрочить в моем состоянии не составит труда, а вот заняться сексом как-бы не получится нормально.
Но я воздерживаюсь и соблюдаю правило 3 нет.
Мне грустно. И еще почему-то не могу топ посмотреть (я заходил на страницы лидеров, это вдохновляло, а теперь ищи их как хочешь.) АДМИНЫ, ЗА ЧТО????

И еще убрался счетчик воздержания. ПОЧЕМУ????

Паршиво.

Хотел найти статьи Камова, не нашел.. Нашел другую статью о вреде. Вдохновило на дальнейшее воздержание.

Просто очень паршиво. Так хочется секс и такой облом. Теперь может по некоторым причинам, мне удастся сделать обрезание больше, чем пол года спустя.

Забавно. Вижу тут сценарий для истории о маньяке, или самоубийце.)) Ведь при нестабильной психике это вполне могло бы быть пусковым крючком, особенно, если в сюжете попадется еще один криворукий урод - врач.

Мне где-то надо найти осколки оптимизма.

Кстати, девушка считает, что онанизм - это нормально, это исходя из шуточных разговров. Впрочем, может нет. Но допустим худшее, что да.

Хм... это же не значит, что я должен дрочить. Нет. Если она так правда считает, но она - дура. Но ее право быть дурой в этом вопросе. А мое право - воздерживаться.
Вообще дурак я, что все еще не разрулил. 22-летний девственник. Забавно.


Мне стало легче. Уверен, теперь я смогу продолжить борьбу, впрочем и так бы смог, но я псиъически очень напряжен и это выматывает и может потом быть психо-взрыв с очень печальными последствиями.
Хм...Теперь, написав все это, думаю, что я буду воздерживаться дальше без проблем, и все у меня наладиться и будет хорошо.
Правило 3 нет: не смотреть, не трогать, не фантазировать. СПАСИБО АВТОРУ ЭТОГО ПРАВЛА! ТЫ БОГ!

Спасибо сайту и людям! Всем! Всем! Всем!

[Falkon]

Теперь спокойно пойду спать. Я воздерживаюсь от онанизма, и этого ничто не изменит. Потому что это мое осознанное решение, и я твердо решил, что таков мой путь, и самостоятельно выбрал его.

Да будут светлым мой путь!

Всем кто на сайте добра и удачи!

[Falkon]

Привет форум!


Моя война продолжается. Воздержание - лишь один аспект войны.
Она - это гораздо большее.

Я бы охарактерезивал свое состояние - как застой.

У меня много планов, целей, возможностей, во мне тысячи миров, тысячи тысячей деталей конструктора.

Все рассыпается, все ускользает. Иногда к берегу моего осознания доплывают осколки вечности, но я все упускаю, или использую лишь ничто малую часть.
Наверное я схожу с ума. Сейчас включил что-то из Рамштайна. Определенная мызыка и определенные вещи помогают мне собраться, одна из таких вещей - дневники. И сейчас хочется писать именно сюда.

Сегодняшний день.

Я сегодня гулял по улице. И на меня засматривались девушки. Иду, а она на меня смотрит, как-будто ее глаза магнитом ко мне тянет. Я пару раз, подумал, что это знакомая. Поздаровался. Она как ошпаренная отводила взгляд, шла дальше.


СЕКС. ЕГо дурацкая великая сила правит людьми.


Я бездарно трачу дни. Меня уволили с работы. И это величайший подарок. А я теряю время.

МНе надо учить турецкий, мне надо создавать свой сайт, мне надо заниматься спортом, мне надо работать, мне надо учиться, мне надо исправить здоровье и налаживать отношения, мне НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бле*** Сколько можно лениться? Я ненавижу весь мир и ненавижу себя. Я конечно читаю о разных техниках ловли войны успеха. Фишка в том, чтобы любить, простить, отпустить обиды и т.п. Я делал разные штуки. Но успех временный. Практика нужгна постоянная. Иначе снова возвращаешься к ненависти и бездне.
Сильна эта шлюха - бездна. Та, что селиться в душах...

Тварь...


Я шизофреник?

И я не использую и десятой части того, что мне дано, это обиднее всего.
АРт-терапия - мощный инструмент. Можно из себя такое говно вытащить, что ****ец. И потом становишься работоспособным и т.п.
МОжно бл**ть использовать банальную силу. ПОчувствовать енергию вокруг, в себе, в окружающих, вокруг. И творить что вздумается.
Очищать себя на енергетическом уровне, призвать каких-то тварей, медетировать просто. Ловить инфу из ноосферы. Можно говорить с деревьями, со своим высшим я, с богом, использовать мантры, молитвы, все что вздумается, щас куча...

Можно просто отжиматься и бегать.

А я ничего не делаю. Я ленивый....

Все таки не могу себя обзывать, это к лучшему...
Просто сижу и все.

Больше всего на свете меня достал я.

Достало то, что я не делаю то, что должен и не понимаю почему.

[Eternal Farrow]

Вдохновляют ваши дневники. Жизнь обычного парня. Спасибо, что ли

[Falkon]

Можно еще, как раньше я делал, копаться в прошлом. Использовать психоанализ ФРейда. Он мне очень помог. СТолько слез из себя вытащил, часы разговора на диктофоне с самим собой.
Сейчас лучше чем раньше, но все же....

Все задолбало.

Если бы я мог выбирать все, что угодно. Сейчас оказался бы перед Н., сказал бы ей о своих чувствах, потом бы занимался любовью с ней всю ночь, или несколько ночей, а потом еще несколько, а потом еще и еще, и еще.... ПОка не попустило бы.

А потом все было бы по другому. Все было бы хорошо.

ЧТо бы мне сказал фрейдизм?

С отцом все совсем плохо. КОроткие смс на Новый год. И все. Я даже не знаю, как он там. Думаю, бухает и играет в автоматы свои долбанные. А может что-то изменилось?

Я внутренне пытался его отпустить, все что с ним связано. А в последнее время в голове всплывают сцены из детства 6 - 11 лет. Тогда он еще воспитывал меня. ЕЩе "был моим отцом".
У каждого из нас своя судьба, и я люблю его, и внутренее прошу прощения за все, и прощаю его за все и долбанное БЛА_БЛА_БЛА. Но возвращаюсь в бездну снова и снова. Надоело. Наверное я слабак?

Никто не знает тайны моей личности, но все же нормально ли плакаться тут? Забить на это...

И долбанное бла-бла-бла... Не хочу чтобы он издох где-то в подворотне. Забавно, ведь это его право. Он сердился, и я перестал долбить его смсками.

Будь как будет.
Так это и есть то, что меня гложет?
Хорошая группа "Adept". В тему моего настроения.
И че? ЧТо мне делать со всем этим дерьмом во мне, со всеми этими переживаниями?
Они бессильны погубить меня. Я не сдамся никогда. Если во мне есть что-то хорошее, то только это. СТремится к свету до конца, чтобы не случилось.
ЧТо делать? ПОзвонить?
Этот лолбанный человек поймет?

Как он может понять, если он пытался задушить мою мать?
Он монстр, но к несчастью, в нем есть что-то человеческое. Это намного нее. Легче вычеркнуть из жизни человека, если в нем только плохое.
Забавный вирус. Нельзя поставить пробел в тексте, стираются буквы, может кто-то встречал...

Стало немного лече, когда все это написал.
И что дальше?
Я все так же перед компьютером и не делаю того, что мне нужно, турецкий, спорт, сайт, работа...
Хотя и это тоже нужно...
Что моя долбанная голова хочет от меня?
Я хочу быть беззаботным, просто жить, как другие...

ЧТо мне делать? Рисовать...

ПОчему я так зациклен на отце? Это не нормально, на пользу явно не идет. Надо срочно поправлять здоровье, и трахнуть кого-то...

МНе кажется, это будет той встряской, которая перезапустит мою долбанную психику, и может я смогу жить нормально, чувствовать по другому,

Ведь любовь - это важнейший процесс самоинициации...

Хотя моему отцу это не помогло очиститься от его шизофрении, связанной с его отцом...
ПО ходу психологов в моей жизни и всяких техник будет еще достаточно..

Надоело уже писать об этом.

Блин...все так же плохо...
КОгда-то, когда мне было так же плохо, я писал стихи, и они шли из самой глубины души, меня морозило и трясло, а потом с холодным потом (и я не преувеличиваю) выходили строки, и мне становилось хорошо. Где эта штука? Вернись!!!!!!!!!!!!!

Черт, не могу ничего поделать...Буду рисовать под эту черную музыку...Это было бы шикарным выходом. Неужели я способен??? Если так, то буду собой восхищен.

НАлил воды в аллюминевую коробочку из под орешков, она кстати, была полна очисток от семечкек, которые в прошлом так любил грызть дома этот засранец... интересно сейчас любит?

Вы себе не можете представить, сколько сейчас во мне. И сколько понадобилось усилий, чтобы все подготовить, воду, листики

Начинаю...чувствую себя демоном, в руках которого огромная невероятная власть. Вам не понять, если у вас не ьыло ничего подобного...

дурацкий интернет,..адепт заткнулся (музыка)...
продолжаю так...вроде это так просто...но вам не понять...

забавно, даже психолог сказала мне "Займись сексом"....
Не пугайтесь, я просто пишу то, что на уме, но записываю не все, т.е. есть пробелы, поэтому может казаться что мысли между собой не связаны, но это не так...

как круто рисовать черным цветом!!!!!!!!
фантазмико!!!!
ура, "Адепт" снова со мной, хотя уже не особо хотелось...
Невротики склонны все преувеличивать...
полегчало... доже лучше чем суррогат оргазма...
Не описать того, что произошло во время и после сеанса само-арттерапии.

Но мне карйней нужно было все это писать здесь. И спасибо сайту за эту возможность, хотя я пойму если это удалится. Оно уже сыграло свою роль СПасибо.
Теперь думаю я начну б=делать больше, воплощу в жизнь то, что должен. Всем удачи!

[Falkon]

Хм...переиминовать что-ли дневник в "Записки шизофреника"...

Исходя из моих скромных знаний в области психологии, этот стиль письма свидетельствет не о шизофрении, а о неврозе (тип его уточнить не могу, а интересно было бы) Невротики ставят себя в центр мира. Все время "Я,Я,Я..." "Я самый шизофреничный, я самыйц такой-то и такой-то", И впадание в крайности...
Таким образом они (мы) компенсируют недостаток самореализации в социуме. Ведь нашему я все время надо проялять себя. В общении, в творчества, в отношениях и т.д. Невротик зажат, он как бы в коробке. Не реализуясь в полную меру, он не получает и отдачу от мира, которая нужна для его Я. И тогда он впадает в крайности "Я самый такой -то и самый такой-то"...Забавные эти механизмы...Но даже невротики способны к тому, чтобы все налаживать в своей жизни, даже они способны на пложительные перемены, с помощью окружения, или без (что равно косвенной помощи, например книга).
Вера в это - это и есть моя религия и моя вера. )))

Всем удачи!!!

[Falkon]

Вдохновляют ваши дневники. Жизнь обычного парня. Спасибо, что ли

Спасибо! Здорово, если для кого-то в этом тексте будет что-то полезное. )

[Falkon]

Доброе утро, страна! А точнее страны.

МОй день, 13 января.

Мужчина должен ставить цель и достигать ее, мужчина - это существо системы, мужчина - созидатель. У него все должно быть в порядке и под контролем.

Он организует хаос и создает из него что-то. Мужчина структурирует жизнь, придает ей смысл.
В моей жизни много хаоса, много такого, что я не организовал, что в моей голове есть, но нет в поступках и делах.

Все, что волнует надо решать, и переходить к следующим задачам.

Я записался на примем к врачу снова.

У меня так много дел запланировано, и я думал, что может подождать еще пол года - год до операции, но решил, что надо хоть пойти узнать что к чему.
Если эта проблема так меня достает, то от ее игнора пользы мне не будет.

Мужчина не бежит от проблем, а решает их, лицом к лицу.

Н. жарит почти каждый день мясо. Какое-то жирное, го**ом воняет.
У самого живот, как полтора меня весит, а он жрет это дурацкое мясо.
Н2 (это мой знакомый) курит... Жаль. Это меня бесит. И еще много чего...

Все это просто мысли вслух. Пусть со стороны похоже на бред, но этот дневник помогает мне организовывать хаос.

Классное аниме - Готика. Всем советую.

[RomanApelchugin]

А сам не ешь мясо?) Красавец. Слушай, я думаю без операций можно решить вопрос, понять причину, а она в духовной составляющей, и правильным образом жизни, правильным образом мыслей все наладится. Даже у ящерицы хвост сам вырастает, регенерация, а человек - самое совершенное творение, у тела есть способность восстанавливаться. Ни за что бы не пошел ни на какую операцию, вот.

[Dmitry95]

Если честно, то очень печалит и лишает надежды тот факт, что после года и 5 месяцев человек снова возвращается на этот форум и пишет такие депрессивные строки. даже многие дрочеры здесь гораздо более радуются жизни, судя по их дневникам.
В чём причина этого ?
Воздержание не принесло тебе ничего хорошего ? И ты как бы невзначай пишешь здесь всё это, чтобы намекнуть остальным, что всё это воздержания - полный бред и после такого большого срока, как 1,5 года вы будете также унылы и даже может хуже ?

Сообщение отредактировал Dmitry95: 13 Январь 2015 - 14:55

[RomanApelchugin]

Falkon, прочитал пост твой большой. Насчет отца думаю так. У каждого человека есть душа, она свободна, частица Бога, и когда человек занимается негармоничными действиями, она уходит от него, чтобы человек почувствовал, что он свернул не туда, человек чувствует когда душа уходит, жизнь пустой становится, счастья нет никакого, есть только тело и а тело - потребитель(а душа - как раз даритель) стремился получить удовлетворение(мимолетное) и кайф только от еды, или стимуляции мозга разными способами (автоматы в случае отца твоего). Так вот душа уходит при неправильном поступке, она никогда не будет участвовать в неправильных, негармоничных действиях, а когда она уходит, чтобы человек исправился, и тогда она рада вернуться со вдохновением (как раз тому, чему ты писал "вернись", если ты хорошие стихи писал конечно), а он вместо этого в болоте остаётся, то он становится уже можно сказать не человеком. Так что не вини отца в действиях, которые он делал нехорошие, он виноват, не спорю, но будь у него душа на месте он бы ни за что так не поступил, наоборот бы поступил и поступал, лучше помоги ему осознать ошибки свои и вернуть душу на место, а то пропадет, уходит душа - уходит и человек, через некоторое время если не исправляется. Без души и тело болячками очень сильно начинает страдать. Бросать не нужно, работать нужно, искать методы, варианты как помочь. Знаю, что если искренне сказать правду, без гордости, без желания возвысится, поучить, а правду, как оно есть стороны, как бы Бог ему сказал, сказать с искренним желанием помочь, с желанием, чтобы он исправился, осознал, никогда не повторял и жил счастливой жизнью - человек слышит, можно достучаться. Может ты не случайно именно у него и родился, и именно ты можешь ему помочь, и найти те самые походящие слова, действия, которые будут для него убедительны, и он всё поймёт. А найти такие слова, тебе как раз твоя душа и может помочь, если у тебя у самого она на месте конечно, она все знает, частица Бога же, а Бог сам знаешь. Сесть и поговорить с отцом, по человечески, как отец с сыном, ты же продолжение его, каждый папа мечтает, чтобы сын еще лучше его был, совершеннее, просто напомни ему, сам же пишешь в нем и светлое есть. Можно с нескольких нужных ему слов начать, что веришь в него, что он твой папа, ты хочешь с него брать пример, и, что, конечно было трудно, уверен у него была трудная жизнь, обстоятельства, но как сын, ты всегда будешь верить в него, потому что он папа, потому что один из самых близких тебе людей. И пока он не будет счастлив, и у тебя полностью счастливым быть не получалось. Напиши так ему. Фух уже свое может у меня пошло, у меня папы ушел на тот свет, когда мне полтора года было то) Я вот не успел, а ты давай, мужчины мы же творцы, мы можем всё, лишь приподняться) Желаю тебе удачи

[RomanApelchugin]

Если честно, то очень печалит и лишает надежды тот факт, что после года и 5 месяцев человек снова возвращается на этот форум и пишет такие депрессивные строки. даже многие дрочеры здесь гораздо более радуются жизни, судя по их дневникам.
В чём причина этого ?
Воздержание не принесло тебе ничего хорошего ? И ты как бы невзначай пишешь здесь всё это, чтобы намекнуть остальным, что всё это воздержания - полный бред и после такого большого срока, как 1,5 года вы будете также унылы и даже может хуже ?

да причем онанизм то тут

[Dmitry95]

И ещё заметил, ты пишешь, что посматриваешь картинки и камасутру, возбуждаешься и все дела. Тут можно уже ставить крест на своём воздержании. В конце концов ты сорвёшься, либо угрохаешь нафиг свою половую систему.
Хотя, в этом же сообщении, где ты пишешь о картинках, говоришь, что соблюдаешь правила 3 НЕ .
Такие противоречия напрягают, а также сомнения в таком большом сроке при подобных мыслях.

[Falkon]

И ещё заметил, ты пишешь, что посматриваешь картинки и камасутру, возбуждаешься и все дела. Тут можно уже ставить крест на своём воздержании. В конце концов ты сорвёшься, либо угрохаешь нафиг свою половую систему.
Хотя, в этом же сообщении, где ты пишешь о картинках, говоришь, что соблюдаешь правила 3 НЕ .
Такие противоречия напрягают, а также сомнения в таком большом сроке при подобных мыслях.

Спасибо, что указал мне на "слабые места", если так можно сказать. Да, иногда я просматриваю камасутру. Бывает это иногда раз в месяц, иногда чаще. В основном это бывает после разговора с девушкой, которая мне очень нравится. И я все мечтаю, что мы с ней сблизиимся во всех смыслах. Так вот после разговора с ней иногда возникает состояние фрустрации, вызванное тем, что я хочу но не могу быть с ней. И тогда я и просматриваю камасутру, за одно читаю как можно доставить девушке удовольствие (на будущее, пригодится).

Обычно когда это бывает (просмотр камасутры или книг с эротическим содержанием), то если возникает возбуждение, оно длится не более 2-3 минут. У меня быстро включаются тормоза. Я делаю дыхательное упражнение, которое помогает мне снять возбуждение буквально за несколько секунд, и конечно выключаю книги.

Как писал, бывает это иногда раз в месяц, иногда чаще. Бывает, что полтора - два месяца нет такого.

Но ты прав в том, что это плохо. Ведь хотя я просматриваю камасутру ради получения информации, элемент пагубного вожделения в этом есть, тем более, что это бывает в моменты фрустрации.

Dmitry95, я подумал, и решал. Ты прав. Ведь правило 3 нет гласит "не трогать, не смотреть, не фантазировать." Выходит, что я нарушаю "не смотреть".

И значит нарушаю в целом правило 3 нет.

Но мне плевать. Так все выглядит снаружи. Изнутри я все вижу иначе.

Я не помню когда я в последний раз смотрел видео с таким содержанием - это раз. На картинках в книгах, о которых идет речь - акцент сделан на позы, а не на половые органы (которые вообще чаще всего скрыты ракурсом рисовки либо фотки) - это два. И просматриваю я их очень редко, как бы мечтая, что я тоже когда-то это опробую. Если возникает возбуждение - я сразу его гашу и все выключаю - ЭТО ОТВЕТ НА ВОПРОС О "УГРОХАЕШЬ СВОЮ ПОЛОВУЮ СИСТЕМУ."

Dmitry95, ты упустил многое, выхватил из контекста моего дневника куски и выставил так, чтобы это выглядело плохо.


О том, что ты пишешь, что исходя из текста моего дневника воздержание спустя 1,5 года не приносит результатов. Повторю - ты читал далеко не все.
Я описывал положительные изменения на психологическом и физическом уровне.

МОгу повторить.
+ исчезла резь при мочеиспускании
+ стал увереннее в общении с людьми
+ стал увереннее с девушками (у меня появилась девушка, разве не результат?)
+ потенция и эрекция стали лучше
+ стало больше енергии

В целом изменилось многое.

Знаешь, Dmitry95. У меня создалось впечатление, что ты просто ищещь способы оправдать себя в своих собственных промахах, слабостях, и поэтому выхватил из контекста моего дневника куски и попытался все выставить в негативном свете.

"Такие противоречия напрягают, а также сомнения в таком большом сроке при подобных мыслях."

Что ж, я веду в первую очередь для себя этот дневник. Поэтому на твои сомнения мне плевать с высокой горы.

Каждый видит и подчеркивает во всем то, что ему нужно.

По поводу твоих слов о возвращении на форум спустя большой срок воздержания. Опять таки ты не читал. ПОжалуйста читай в следующий раз больше, а потом говори.
Мои проблемы сейчас связаны не с воздержанием, а здесь для меня удобно писать обо всем, что меня волнует.

Ну и насчет воздержания, я писал, что для меня это война на всю жизнь. И я готов к тому, что во мне могут родиться искушения, я все принимаю, что возникает во мне и в жизни. Стараюсь принимать. И стараю использовать это на благо себе.
Но при этом я просто человек, не супермен.

Dmitry95, глупости ты пишешь. Противоречия, что во мне ты видишь, в тебе самом бушуют и рвут тебя на части. Так я это вижу. УЖ прости, если не прав.

О кое-чем я все задумался благодаря тебе. Спасибо.

[Falkon]

И ещё заметил, ты пишешь, что посматриваешь картинки и камасутру, возбуждаешься и все дела. Тут можно уже ставить крест на своём воздержании. В конце концов ты сорвёшься, либо угрохаешь нафиг свою половую систему.
Хотя, в этом же сообщении, где ты пишешь о картинках, говоришь, что соблюдаешь правила 3 НЕ .
Такие противоречия напрягают, а также сомнения в таком большом сроке при подобных мыслях.

Спасибо, что указал мне на "слабые места", если так можно сказать. Да, иногда я просматриваю камасутру. Бывает это иногда раз в месяц, иногда чаще. В основном это бывает после разговора с девушкой, которая мне очень нравится. И я все мечтаю, что мы с ней сблизиимся во всех смыслах. Так вот после разговора с ней иногда возникает состояние фрустрации, вызванное тем, что я хочу но не могу быть с ней. И тогда я и просматриваю камасутру, за одно читаю как можно доставить девушке удовольствие (на будущее, пригодится).

Обычно когда это бывает (просмотр камасутры или книг с эротическим содержанием), то если возникает возбуждение, оно длится не более 2-3 минут. У меня быстро включаются тормоза. Я делаю дыхательное упражнение, которое помогает мне снять возбуждение буквально за несколько секунд, и конечно выключаю книги.

Как писал, бывает это иногда раз в месяц, иногда чаще. Бывает, что полтора - два месяца нет такого.

Но ты прав в том, что это плохо. Ведь хотя я просматриваю камасутру ради получения информации, элемент пагубного вожделения в этом есть, тем более, что это бывает в моменты фрустрации.

Dmitry95, я подумал, и решал. Ты прав. Ведь правило 3 нет гласит "не трогать, не смотреть, не фантазировать." Выходит, что я нарушаю "не смотреть".

И значит нарушаю в целом правило 3 нет.

Но мне плевать. Так все выглядит снаружи. Изнутри я все вижу иначе.

Я не помню когда я в последний раз смотрел видео с таким содержанием - это раз. На картинках в книгах, о которых идет речь - акцент сделан на позы, а не на половые органы (которые вообще чаще всего скрыты ракурсом рисовки либо фотки) - это два. И просматриваю я их очень редко, как бы мечтая, что я тоже когда-то это опробую. Если возникает возбуждение - я сразу его гашу и все выключаю - ЭТО ОТВЕТ НА ВОПРОС О "УГРОХАЕШЬ СВОЮ ПОЛОВУЮ СИСТЕМУ."

Dmitry95, ты упустил многое, выхватил из контекста моего дневника куски и выставил так, чтобы это выглядело плохо.


О том, что ты пишешь, что исходя из текста моего дневника воздержание спустя 1,5 года не приносит результатов. Повторю - ты читал далеко не все.
Я описывал положительные изменения на психологическом и физическом уровне.

МОгу повторить.
+ исчезла резь при мочеиспускании
+ стал увереннее в общении с людьми
+ стал увереннее с девушками (у меня появилась девушка, разве не результат?)
+ потенция и эрекция стали лучше
+ стало больше енергии

В целом изменилось многое.

Знаешь, Dmitry95. У меня создалось впечатление, что ты просто ищещь способы оправдать себя в своих собственных промахах, слабостях, и поэтому выхватил из контекста моего дневника куски и попытался все выставить в негативном свете.

"Такие противоречия напрягают, а также сомнения в таком большом сроке при подобных мыслях."

Что ж, я веду в первую очередь для себя этот дневник. Поэтому на твои сомнения мне плевать с высокой горы.

Каждый видит и подчеркивает во всем то, что ему нужно.

По поводу твоих слов о возвращении на форум спустя большой срок воздержания. Опять таки ты не читал. ПОжалуйста читай в следующий раз больше, а потом говори.
Мои проблемы сейчас связаны не с воздержанием, а здесь для меня удобно писать обо всем, что меня волнует.

Ну и насчет воздержания, я писал, что для меня это война на всю жизнь. И я готов к тому, что во мне могут родиться искушения, я все принимаю, что возникает во мне и в жизни. Стараюсь принимать. И стараю использовать это на благо себе.
Но при этом я просто человек, не супермен.

Dmitry95, глупости ты пишешь. Противоречия, что во мне ты видишь, в тебе самом бушуют и рвут тебя на части. Так я это вижу. УЖ прости, если не прав.